Илья

Сегодня я немножко неудачник. Примерно за час написал код к первой задаче. Тесты с маленькими числами программа выполняла хорошо. С большими слишком долго. Получил 50/100 за неё. Решил добить до ста. Придумал другой способ решения, который должен быть, как мне казалось, быстрее. Два часа писал код и исправлял ошибки с чувством типа "вот, ещё чуть-чуть и 50 баллов у меня в кармане. Халявные 50 баллов!". В итоге ничего не изменилось. Я потратил 2 часа ни на что. Оставшееся время решал вторую задачу. Закончил за две минуты до конца, но там в коде где-то есть ошибка, которую я не успел найти, поэтому программа выдаёт неправильные ответы.
Итог:50 баллов из 400. Жду, когда нахлынет чувство досады.

Ладно, я смирился. Или сдался? Решал сегодня задачу прошлого года. Решилась, но при проверке программа выполнялась около двух секунд и в некоторых случаях вообще неверный ответ выдавала. Про секунды я понял, почему, а вот про ответ не понимаю. Всё должно быть правильно. Придумал другой способ, с помощью рекурсии, но он тоже может оказаться долгим. Код переписывать не стал. Забил и смирился. Или сдался.
Зато понял, что иногда приятно бывает вот так вот мозг напрячь. Теперь буду регулярно делать что-нибудь сложное. В воскресенье буду решать задачу Эйнштейна в уме. Часть уже решил.

-Сбрил усы. Теперь красивый.
-Понял, что живу беспорядочно и мало думаю.
-Рассмешил маму.
-Прогнал быстренько, что знаю. Теперь более уверен.
Я волнуюсь. Завтра пробный тур. Есть слабое чувство, что если продую, то все меня будут судить. Убеждаю себя, что всем насрать, кроме меня.
Когда говорили с мамой, куда я хочу поступать, появилось чувство какой-то безысходности. Я не знаю, куда я хочу поступать. Да и как можно хотеть, если я не знаком ни с одним ВУЗом? Ради профессии я не хочу учиться. Я для себя определил, что я не хочу стать "кем-то" и работать этим "кем-то". Я хочу жить, учить, что хочу и заниматься, чем хочу. Вот сегодня, например, мне захотелось изучить анатомию нервной системы.

Настроение не особо улучшилось. Пока прогуливался заболели живот и голова. Думалось плохо, но уже, кажется, лучше. Не нравились запахи вокруг и новая акция Tele2, которой тебе в нос тычут, когда мимо них проходишь. Нравилось, когда люди улыбались, тогда я тоже начинал улыбаться, только чуть-чуть. Ну и наоборот, когда ходили с недружелюбными рожами. Появилась идея, ходить с блокнотом и записывать, чтобы не сидеть как сейчас и не вспоминать, что было. Ещё думал о том, что с некоторыми идеями хочется хорошенько познакомиться, но жалко тратить на них время, потому что это может оказаться чепухой или заблуждением. Например, у меня такое со всей этой фигнёй, которой живут симпаты и проектом Венера.

Что-то писал. Стёр. Сейчас поем и пойду прогуляюсь. Это должно поднять мне настроение, которое упало, пока я пытался что-то решить. Хотя все эти задачи кажутся решаемыми, если понять условие, решение как-то не приходит сразу. Точнее, оно вообще не приходит. Только к одной пришло и то вчера. Это как будто плаваешь в океане и ищешь берег: фиг поймёшь, куда плыть, как далеко и хватит ли сил.

Во сне понял, что сплю. Начал творить что хочу. И другие начали творить, что хочу. Теперь я знаю, чего хочу. И кого хочу. Озабоченный.:D Зато теперь уже я был гетеросексуалом и это успокаивает.:) Сегодня думаю решать олимпиадные задачи и пройтись до местечка, где проходит олимпиада.

Прилетел. Читал в самолёте "Идеальную теорию". Захотелось учиться. Только серьёзно, не как в школе учатся. Насчёт олимпиады думаю, что у меня не много шансов. Всё-таки в моём городе у меня не было конкуренции. Никто ничего не решил, кроме меня. Здесь же куча народу будет, и все что-то могут. А я даже не знаю, как оценивать свои способности, да и готовился всего три дня. Мне кажется, если хоть одну задачу не решу, то я проиграл.

Где-то за полчаса-час до выезда удалось сосредоточиться и я закончил план подготовки вовремя. Когда посмотрел на часы, увидел, что перепутал время. Теперь у меня есть ещё час. Клёво я себя обманул!
Учителям надо сказать, что заставлять что-то переписывать или записывать под диктовку неэффективно. Лучше записать какой-то знак или ключевое слово и связать информацию, которую надо запомнить, с этим. Тогда каждый раз, когда смотришь на этот знак, работает память, информация вспоминается и вместе с этим запоминается лучше. Если мои представления о работе памяти верны, то это должно работать лучше.

Слушаю тиканье часов. Сегодня самолёт. Послезавтра пробный тур. Мыслей нет.

Проснулся, вяло сделал зарядку, умылся. Сейчас чайник закипит, и я опять буду учить. Давно бы уже выучил, но я не умею ничего делать продуктивно. Кажется, сегодня во сне я был геем, с кем-то боролся и... кхм... обделался в штаны. Это был странный сон. Сейчас заметил, что мои наручные часы тикают по очереди с настенными, отбивая ритм, как по метроному. Забавно. Они успокаивают.

Давно не писал Вике. Написал. Нахлынул поток негативных эмоций, которых давно не испытывал. Толи с Викой был связан этот поток, то ли какие-то эмоции, которые уже повлекли за собой этот поток. Думал о своих страхах из-за которых у меня нет личной жизни. Появилось желание писать, что думаешь. Как будто от этого получаешь, что хочешь. Всё равно никто не поймёт. У неё совсем другие проблемы. Мы даже не друзья, чтобы она меня выслушивала. В разговоре была какая-то скрытая унылость. Что-то не то. Не буду ей больше писать. Не нравится.
Мысли о том, что хочется обнять сейчас кого-нибудь не стесняясь, почувствовать тепло тела, приятный запах шампуня.:) Последний раз встречался 3 года назад. Хочется.

Pascal воспринимается как что-то сложное. Как физика. Я знаю, что восприятие ошибочное, но не могу его поменять. Вроде бы мне ничего не должно мешать относиться к нему, как к чему-то очень знакомому, но мешает. Надеюсь, это пройдёт. Завтра в школу не пойду, буду учить дальше. Осталось понять, как работать с графикой и ещё некоторые моменты.
Я тут подумал, что возможно у меня давно не было плохого настроения как раньше, потому что я забываю о проблемах, которые у меня есть и не могу о них вспомнить. Сознание как будто блокирует доступ к воспоминаниям о проблемах. Чувствую, в будущем мне придётся не очень сладко, когда все эти проблемы встанут передо мной особо остро и мне придётся их решать.

Сегодня голова работает гораздо хуже, чем вчера. То что учу уже не усваивается моментально, а вообще как будто не усваивается. Наверно это потому что Андрюха надавал мне по башке. Ощущение, будто у меня наковальня в голове. Давит. Не первый раз такое, но раньше у меня это было из-за нервного тика, когда я постоянно дёргал головой. Сейчас у меня его уже нет.
Читаю и пытаюсь сразу укреплять всё на практике, а то так одним чтением уже не запомню. Придумываю программу, которая будет включать в себя весь школьный курс по языку. Не хочу приходить на олимпиаду неготовым. Тогда придётся опять лезть в справку, вспоминать всё прямо во время олимпиады и тихо психовать, когда что-то не работает.

До пяти часов сидел у Андрея, боксировали. Начал меньше щемиться. Сейчас помоюсь и буду учить язык.

Просыпался в 4 часа ночи, кажется, со смутными мыслями о тригонометрии. В 7 подскочил моментально. Первое ощущение - бодрость. Потом прошло. Помечтал немного, как возьму областную олимпиаду. Потом Всероссийскую. По информатике. Меня ж тогда без ЕГЭ в любой ВУЗ возьмут. Можно будет в крайнем случае, если ни на что другое не возьмут в более-менее престижный ВУЗ, учиться на программиста.:) Информатика неплохой предмет для меня. Если по остальным предметам я немного отстал и поэтому не могу в полную силу реализовать свои способности, то для того, чтобы программировать на уровне одарённого школьника требуется минимум знаний, вроде бы. Пойду в школу через 20 минут, а пока слушаю Eluveitie.

Сейчас соберу портфель и лягу спать примерно в полночь. Хочу, чтобы мне приснились сны. Нашел хороший ресурс, откуда можно быстренько научиться программированию на Pascal. Часть уже изучил, послезавтра изучу остальное и попрактикуюсь. Совсем забыл, что у меня где-то в феврале "научная конференция"(так это называют) и мне надо немного начать разбираться в современной науке. Я опять, как мне кажется, несерьёзен и трачу большую часть своего времени впустую. Ни одного дня не могу провести без прокрастинации. Подзабросил чтение книг, не медитирую. Похоже, опять сваливаюсь в бессознательную жизнь.

В школе по возможности садился за Дашей. На литературе делал ей массаж.:) Меня влечёт к ней. На истории у нас на задних партах началась дискуссия по поводу секс-меньшинств и сексуальных девиаций. Привлекли внимание половины класса. Кстати, к контрольной по истории я оказался не совсем готов. Надо было читать с большей внимательностью.
Насчет олимпиады смог узнать, только во сколько, где проводится и на каком языке там точно нельзя программировать. Надо не забыть сегодня про тренировку по волейболу в 6 часов и выучить Pascal.

Проснулся не самыми радужными ощущениями. Взбодрился, но всё равно я с удовольствием продолжил бы сейчас спать. Когда делал зарядку, чувствовал, что сегодня я более подвижен, чем обычно. Всё моё тело как будто стало легче, поэтому я могу делать более быстрые движения. Позавтракал кашей с мультифруктовым соком.
Сегодняшняя моя задача: выдержать 7 уроков в школе, узнать детали по поводу олимпиады и начать к ней готовиться. Ну и стараться прожить более осознанный день, хотя если мне мне весь день будет хотеться спать, это будет непросто.
Кстати, на обычные утренние дела у меня ушло всего 18 минут. Ещё 20 пролетело, пока я сидел сейчас перед компьютером. Как будто он ускоряет время.

Так, а что же я всё-таки делал на выходных? Я помню только, как учил Fur Elise на синтезаторе и всё. Сейчас вечером делал домашнее задание. Тригонометрия давалась с трудом и я сделал только половину. Зато я легко написал характеристику персонажа из МиМ. Прочитал параграф по истории. Не учил. Надеюсь, что на контрольной всё само как-нибудь из памяти всплывёт. Ещё я пил много чая с шоколадом и без. Немного играл в шахматы и переписывался Вконтакте. Неужели это всё? Мало!
Сейчас 2:48 и я не сплю. Мне кажется, что даже если я и проснусь невыспавшимся, я взбодрюсь и буду бодрствовать весь день.
Послезавтра лечу на олимпиаду по информатике. Забавно, я ведь не знаю информатику. Надо поучить.

Почти ничего полезного не сделал за выходные... Зато счастливый!