Безнадёга

Я стала ненормальной,тоесть совершенно нормальной. Это давольно смешно.Психи совершно нормальны,а нормальные психи. Я никогда не могла бы подумать что за пол года можно измениться. Благодоря ему.Человеку который собрав по частям разбил заново.Я бы могла сказать что он ушёл,но он никогда не уходил.Смешно.Я слушаю перерывпятьминут,белинду наизусть и добрую понимая смысл текста их песен. Я совсем ебанулась. А хотя...К чёрту

Вяк.ска

Жизнь,это как мастурбация тапком.В смысле непонятная хуйня.Казалось бы ты знаешь что происходит,а вот хуй там.

Надоело. каждый раз одно и то же. порезы.порезы. и алкогольный угар. это просто не выносимо.

Исчезни,умри,растворись.Я слишком люблю тебя. я дура,надоедливая,тупая,ненормальная.я режу себя.руки,ноги,грудь.живот,спину. и ты говоришь что перенесёшь это? беги от меня,пока я разрешаю. беги. ненавижу тебя.люблю тебя....чёрт. я устала...отпусти пока я отпускаю

Снова пустота. Ночь и я. Обыденно всё и бессмысленно. пусто. вырвать бы клок волос и подавится им. тишины боюсь. а ты её жаждешь. смешно,если бы не было так грустно.все уже спят а я нет.сигареты кончились. бухло надоело.уехать бы в деревню. съебаться от всех. а вообще не от кого съёбыватся.кроме себя конечно. как всегда

Зачем вы все давите на меня? Мне и так не легко. Знаешь это обидно когда ты говоришь такие слова.Ты же единственная моя подруга. Зачем всё время меня упрекать. 55 килограмм на рост 163-165.это много.я пытаюсь похудеть.я знаю что я жирная. почему все напоминают? я пытаюсь похудеть а тут ты со своим шашлыком и выпивкой. так нельзя.это не честно.ну и как мне перестать резаться?

Это не мои мысли.

Мы забываем как нужно дышать.
Режим вены, что бы учуять боль.
Понимая что шансов ноль,
начинаем взахлеб кричать.
Мы выходим из дома, смотрим как небо спит.
Топим руки в глубоких карманах лжи.
Понимаем, что слово "жизнь"
прекращает тяжесть надгробных плит.
Мы делаем шаг, лишь бы упасть на дно.
Но сами взлетаем выше любых границ.
Ощущая за ухом дыхание птиц,
мы ныряем в зашторенное окно.
Выхода нет. Есть только набор из слов.
Мы надеваем маски счастливых линий.
Мы - среди лета прозрачный иней...

Мы - дети убитых немых шутов!

Я на грани выбора. Жить или умереть. Жизнь сама по себе не плоха,но не для меня.Но я устала,смертельно устала. Я просто опустошена как бутылка вискаря. Меня и алкоголь не спасает и музыка и сигареты. Меня даже люди не спасают. Совсем ничего не помогает. Знаете когда мне плохо я говорю что не могу дышать. Я дышу но словно на мои лёгкие повесили кг 50

Заебало бухать

Как бы мне хотелось сложить все свои мысли в баночку. А это заставляет меня переживать по мелочам и анализировать вещи, с которыми я не хочу иметь дело. Мне становится всё труднее справляться с этим, и я паникую. Я оглушаю себя и начинаю войну с собой. Я устала. Меня тошнит от этого. Мне не нравится то, кто я есть, но я должна с этим жить. Я не знаю, что я делаю. Я ужасно устала быть грустной. Мне тошно от того, что никто не понимает, что я хочу сказать. Тошно продолжать притворяться, будто я в порядке. Тошно от того, что я держу все в себе и не могу высказаться. Я так устала ненавидеть себя. Я так устала падать. Так устала доверять не тем людям. Мне тошно от всей этой боли.

Дышать..Дышать тяжело. Столько гадости от своих же единомышленников. Так обидно.Ну ничего ничего. Я скоро сдохну

Просрано

Вдох.Я НЕНАВИЖУ СЕБЯЯЯЯЯЯЯЯЯ....Выдох.Вдох.Я БЕСПОЛЕЗНАЯ ТВАРЬ.Я ЁБАНЫЙ ПАРАЗИТ НА ТЕЛЕ ПАРАЗИТИРУЮЩЕГО ОБЩЕСТВА.Выдох.....АААААААААААААААААА. Пустая,бесполезная. Как банка из под шпрот которую вылизал кот. Ненужная,одинокая,тупая,агрессивная. Мерзкая. Я просто мерзкая . Мне ничего не осталось кроме как травить себя любимым дымом. И тишиной.

Мне часто говорят:"Стань нормальной!".Серьёзно? Да я нормальнее вас в тысячу раз. Нормальный человек..Как мерзко звучит.Нет не серая маса.Дело не в этом.Просто "нормальные" люди двуличные твари,хватающиеся за свою жалкую жизнь. Они врут всем скрывая свою ненависть отвращение и презрение в конечном итоге сливая всё на таких как я,неформалов и слабаков.И если вы предлагаете мне стать двуличной мразью которая врёт всем то нет,я не стану такой же "нормальной" как и вы.Я не дам убить в себе независимую личность и не дам убить свою мечту.И если все люди таковы то зовите меня мерзостью,уёбищем и тварью но не смейте называть меня человеком.Я не собираюсь быть такой же

К ебеням...Всё летит к ебеням

Катались с лучшей подругой на скутере.кайффф))))))))) ток холодно пздц

Такое чувство что во мне живут два человека,чувствительная тряпка и циничная мразь.Чувствительная тряпка берёт верх над циничной мразью по пьяни и по ночам,иногда по утрам. Как бы не было пародоксально но после хорошей пьянки циничная мразь надолго берёт верх надо мной.Сильно обострилось чувство собственной бесполезности.

Утро.мерзость.спать не ложилась. Мысли,мысли,много ёбаных мыслей.Кофе что бы не уснуть,у меня много дел сегодня. И яичница,по тому что это быстро и ей быстро наедаешься.Я вот тут думала. Умеют ли парни любить? Любить так же как девушки,не спать ночами и что то в этом роде.Снились кошмары. как то захотелось что бы был кто то обнимал меня когда мне снятся кошмары. Хммм....А были ли единороги? Могу ли я полюбить? И что если нет ни ада не рая,а умирая наше сознание попадает в космос и блуждает там в собственных фантазиях,объявляя самим себе приговор?Мысли,мысли...Свалка ненужных мыслей

Я устала плакать.
Я устала кричать.
Я устала быть грустной.
Я устала притворяться.
Я устала быть одинокой.
Я устала быть злой.
Я устала чувствовать себя сумасшедшей.
Я устала чувствовать себя застрявшей.
Я устала от нужды в помощи.
Я устала от воспоминаний.
Я устала скучать по вещам.
Я устала быть другой.
Я устала скучать по людям.
Я устала чувствовать себя бесполезной.
Я устала от пустоты внутри.
Я устала от того, что не могу просто отпустить.
Я устала от желания начать все сначала.
Я устала мечтать о жизни, которой у меня никогда не будет.
Но, больше всего, я устала быть уставшей.

Мне скучно.Просто скучно.Я тону и задыхаюсь в своих мыслях я даже описать это не могу

руки режешь? - да.
опять? - да.
думала о смерти? - постоянно.
тогда зачем живешь? - веселья ради.
что самое красивое было в твоей жизни? - густая красная кровь.
чем ты увлекаешься? - музыка.
еще чем? - океан, космос.
не хочешь больше ничего обсуждать? - мне холодно.

Мы поколение,которое не видит смысла,
есть только музыка,
наркотики.
и виски.

Мы поколение,которое пытается забыться
уйти от всех,
закрыться в комнате,
и спиться.

Ты молишься Кобейну,
та паника и рок
которое играет в ухе
такое чистое и депрессивное
и агрессивное,как ты.

Мы поколение,которое уже решило,
что лучше будет
умереть или забыться,при том
забыть так ,чтоб не узнал никто.

летом нашествие.я не попаду туда.хочется орать и реветь. глупо из за этого расстраиваться но всё же(((((((((

Ты знаешь, я ужасна. У меня обычные в глаза.. ты в них не утонешь. У них есть дно, буд-то лужа.. Я ужасна, забудь обо мне. Я причиню тебе боль, хоть не хочу этого, пусть будет больно мне, но не тебе..
Увы.. мои жертвы никто не оценит, я дохну как старая кошка. На помойке своих мыслей, знаешь, мне уже не страшно. Я привыкла бояться, этого нельзя делать. Но я убиваю себя внутри, что-бы через пару лет быть пустой и просто жить с пустыми чувствами, пустыми глазами. В прошлом я убивала себя лезвием, но это слишком долго до смерти. Я привыкла быть в негативе. Я смеюсь, но хочу рыдать, иногда нет сил даже для смеха.
Прости я ужасна. Уходи..