Безнадёга

Ночь,сигарета,дым,мысли.Ненавижу думать.Хочется исчезнуть...

Я не могу дышать. Вокруг лишь пустота. Чарующая пустота.Или пустота? Я уже не помню.Да это и не так важно.Уже не важно. Или сейчас не важно? Снова теряю счёт времени. Лишь я и моя комната. В которой всё смешалось. Странно. Раньше такого не было. Или было? Да какая разница...

Допишу книгу и умру...Класс...Хоть что то после меня останется

Напилась,звонила бывшему(((((((( Это не есть хорошо

Вдох.Выдох.Тебе не нужны друзья.Тебе не нужны отношения.Ты не одинокая,ты счастливая.Ты должна забыть о еде если хочешь быть худой.Рвота это противно но эфективно. Ты никогда не будешь счастливой,ты не заслужила. Твоя смерть принисёт им радость и облегчение.На одну тварь станет меньше..На одну больную,отвратительную,ненужную тварь меньше

Так много хочется сказать..Люди никогда не примут неформалов.Люди рождаются в стериотипах и детей воспитывают со стереотипами.НЕНАВИЖУ ЭТИХ ЕБУЧИХ ТВАРЕЙ!!!!!!! Убедилась ещё раз что точно покончу жизнь самоубийством...

Уёбищный день.Снова ни одного подарка.Сплошные огорчения.Ладно притворюсь что мне пох

Я всегда была заводилой.Самой весёлой в компании,эдакая весёлая бой баба,для парней я была не более чем друг,смешной всёлый друг.Меня ,редко,но запоминали,звали куда-то.А сейчас я грустная и скучная для них,ибо напиваться это не весело.Выпить,да. Нажраться в хлам-нет.Смех и глупые шуточки,раздражают,разговоры о парных не кажутся мне интересными.Я стала скучной ибо редко выхожу из дома и всё время говорю о книгах,сериалах и играх. Я больше им не нужна,ведь у меня не было денег что бы пойти на дискотеку и купить бухло.Да и не танцую я на них,не умею.Скоро и моя лучшая подруга бросит меня.Ведь у нас практически ничего совместного не осталось.Я полюбила одиночество а она сборища людей

Я снова одна в пустом доме.Звуки телика жужжание компа,стук клавишь.Мысли,много грустных мыслей.Я больше не буду надоедать тем кому я не нравлюсь и кому на меня плевать.Я стала замкнутой и грустной,люди удивляются,а мне просто наплевать,я сорвала все маски.А смысл притворятся когда жить меньше года...Хах.Да я больная дура,больная на голову,больная до одури,настолько больная что хочется меня ударить...

Собираюсь прогуляться. Хотя как то лень

Как-то всё не так.Курю,ем и сижу в интернете больше чем обычно.Это весьма и весьма хуёво.К тому же до моих волос слишком доёбываются

Я хочу быть но я просто не могу...Или не хочу я не знаю.Запуталась дышать тяжело.Синие волосы произвели слишком сильный фурор...В плохом смысле

А ведь в детстве я клялась себе что я никогда не стану такой,не буду пить и курить а сейчас ... Я стала мерзкой и жалкой.

Сижу дома хотя могла бы щас гулять.Поругались по пьяни с подругой и тут же помирились.Почти разбили фонарь.Увидела бывшего,надеюсь он меня нет

Я устала быть злой бякой. Ласки хочется но парни которые мне нравятся не смотрят на синеволосых девушек с пирсингом в губах. Хуёвинько. Кажись сезонная депресулька началась.Снова куча порезов,чая,музыки и интересных книжек развивающих мозги.Мда. Не прикольно быть страшной и грозной((((

Вдруг захотелось обнять коленки и выть ,нет не плакать а именно выть как волки воют на луну.Что то давит,возможно произойдёт что ужасное.Смотрела в зеркало на своё голое тело,не выдержала снова разодрала его ногтями,порезала руки,ноги а потом одела теплый балахон и спортивки. Всё же я ненавижу себя до коликов.Мне срочно надо к психологу.Но и психологу я не откроюсь.Больная на голову мелкая тупая пизда. Пожалуй хорошо то что мне осталось меньше года

Я кажется хочу отношений. И в тоже время не хочу.Это просто классно обнимать кого то,целовать,вдыхать запах,доверять,думать ночами.Думаю я хочу влюбиться.Да именно влюбиться.Что бы просто быть для кого то,что бы дышать кем то.Не просто физически быть с кем то ,но и духовно что ли.Просто дышать кем то.Быть одержимой до безумия.Блядская весна,она реально сильно действует на людей

Теперь мои волосы тёмно синие.Прикольно.Училка отчитывала насчёт школы и будущего а я отшучивалась.Ведь это мой последний год вообще.

Чёрт я должна была лечь спать. Мелкая убанша делающая проблемы из воздуха. И как мне дежурить и не спать?? Ладно запихну в себя как можно больше кофе и энергетиков. Срань господня. Когда же всё пошло по пизде?

Всё не так плохо но не так хорошо. Завтра училка съест мой мозг. Мне по шк дежурить. Хуёвинько. Осветлилась.Снова блонди. Не надолго. Пока не найду синий или зелёный.Скурила две пачки за час ибо со мной серьёзно говорил мой друг.Жесть.Даже высказывать ничего не хочется. Просто всё летит в пизду

Жизнь кертовски сложная штука. И в ней не так то просто разобраться одному,без друзей,без любви,без цели.Столько раз мы все спотыкались о грабли,ловко расставленные судьбой. Но значит так надо.Я много думала и решила. Лишь одинокие и несчастные ,до безумия ,люди отрицают всё прекрасное в этом мире,замечая лишь дерьмо в которое они вляпались,но никто не осмотрится вокруг и не заметит замечательный луг, на котором есть много места с отсутствием дерьма. Если это сейчас читает человек которому плохо: Запомни всё наладится.Только тебе решать свою судьбу.Ну а раз не веришь,так убей себя сейчас и не жди чего то

Посмотрела фильм "После Люсии" Многое переосмыслила.Я больше не дам унижать себя и слабых. Не позволю. Пока я тут. Не позволю.

Нет не настроения ни мыслей.Пустота. Вакум блядь

Я просто устала от этого дерьма.вот и всё

Сегодня кинула подруга в скопище людей,но я ведь говорила что я социофоб

Везде чужой. Повсюду лишний.
У всех друзей есть кто-то ближе.
Всю жизнь один, нигде не нужен.
Умру, и вам не станет хуже.
Пойду повешусь, вскрою вены..
Иль отравлюсь, убьюсь об стену..
Умру, как будто и не жил.
Прощай, прощай же, чертов мир!