Holodok

Это мой предел: раздражение, ненависть к соседям вылезла в геморрой, а че мне от них надо? не будут они жить как я хочу, всё сверх чистоплотность, это хорошее качество, но когда оно в меру, мера там где тебя это незаморачивает. Разум цепляется за каждую грязь, как будто ему больше заняться нечем, потом качели: я одна, больше никому это не надо, заставить, наказать. Иногда усилием удаётся переключить себя. Плюс страхи, беспокойства, неуверенность,из глубин, не обоснованные, просто есть и мешают жить. Хочу с этим работать, просто есть потребность выбраться из этого отравляющего состояния.
На короткое время мне помогают новые увлечения, работа, проекты, но это как если говно крышкой накрыть.

Череда одинаковых вопросов, расчёты моих доходов и расходов в большом городе, вопросы о планах о детях и тп, я в их глазах не хочу нормальных отношений, а нормальные отношения по их мнению это те в которых не хочется больше ничего и ни с кем.
Завтра не хочу больше с ними встречаться, лучше встречусь со своей школьной любовью, он мне писал год назад, когда я была в Азии. А сегодня случайно увидел меня в городе и написал в соц сетях я ли это, потому что не был уверен.

Вчера дрочила была зажата мыслями, что тут было много неприятных трахов и я часто представляла, что за мной наблюдают, а я делаю что то запретное, что нельзя делать.
Сегодня взяла в руки вибратор с мыслью, что дрочить полезно и приятно, представляла Мехроджика и прям было приятно представлять как он меня трахает, как я хочу его член и даже захотелось стонать громче обычного и возбуждение было другое.

Мамины "будешь кушать?", "разогреть?", "одень носки", "повесь на плечо рюкзак", папины тяжелые вздохи от тяжелой жизни и затянутые рассказы о неинтересных мне вещах и я замкнувшаяся в себе, с желанием бежать подальше. Радует салат со свежей зеленью, мёд и чай с мятой, воздух чистый и людей мало.
Последнее время думаю о сексе с троюродным братом, он с первой недавней встречи в мск притягивал меня, но я отпихивалась от "таких запретных желаний".

Впечатление будто я попала в прошлое, совсем ничего не изменилось, ни в городе ни в людях. Но я смотрю уже по другому: тихий, медленный, кажется все так близко, это место будто стол, под который раньше я пешком ходила, а сейчас подросла.
Из аэропорта забирал первый, тоже так и остался обюзером, болтали обо всем, когда я открыто начала говорить о сексе начал возбуждаться, похоже было на разговор о еде с больной булимией девочкой. Потом прозвучал вопрос "ты никому не отказываешь?". Почему открытость девочки почти все парни воспринимают как доступность, их это возбуждает и отталкивает, "девочка не для серьезных отношений".

Еду в аэропорт, самолёт домой. Два года прошло. Страшно лететь, не позволяю себе не бояться, как будто этот страх меня защитит, а без него все выйдет из под контроля и что то случиться плохое. От этого напряжено все тело и сознание закопалось в меня, не видит и не слышит, что происходит вокруг. Пытаюсь выпутаться из этого и наблюдать со стороны, представляю, как интересно будет снова увидеть некоторых людей и понаблюдать, что я почувствую.

Вспомнилось состояние, когда папа "воспитывал" меня маленькую: он сидел, я стояла перед ним, он что то долго говорил строгим тоном, учил "жизни" ( своим взглядам), я молчала, внутри меня был диалог, я или что то отвечала или проваливалась, желая оказаться в другом месте, было чувство, что я заперта, внутри себя как в клетке.

Вчера встречалась с Павлом. Пригласил меня на йогу( хорошие упражнения, но их было не много и мы надолго зависали на выполнении одного от этого было скучно), сауна понравилась, ныряли в холодный бассейне, учил меня взаимодействовать с холодом, расслабляться на воде в его руках. Он так хорошо умеет делать приятно, массаж, но я себе запрещаю возбуждаться с ним, почему не понимаю, может отвлекают мысли о муже.

Мне Гера рассказал, что перестал общаться с девушкой, потому что узнал, что она транс. Хотя раньше ему все нравилось.
Когда постоянно говорю чего хочу или не хочу, мне говорят, что я капризничаю.
На съёмках познакомилась с художником, последний день, мы провели на площадке как влюблённые школьники, заигрывали, дурачились, он катал меня на тележке, целовал ручки. Хочу с ним ещё теперь встретиться.

У меня вместо сочувствия получается только радоваться, даже, если произошло что то плохое, лезет улыбка и дежурные фразы, и какая то отстранённость.
Заметила, что когда говорю, что замужем, это производит впечатление и отношение людей меняется, а мне это почему то нравиться, хотя иногда я специально говорю, что незамужнем, потому что мне это выгодно, когда хочу что то получить от мужчины.

Вчера вечером встречалась с Петром. В четвёртый раз за два года. Он меня так приятно тискал, гладил везде, а я принимала, впитывала, просто кайфовала, несколько раз возбуждалась. Сидела в машине со спущенными брюками и задранной кофточкой. С первой нашей встречи я себе больше стала позволять, но не достаточно, чтобы наслаждаться до конца.

Вторую ночь не могу уснуть, переезд вдохновляет на обустройство и я мастерю всякие мелочи: поставила в рамку свой рисунок, сегодня на мастер классе вырезала нерпу, а дома раскрашивала до полуночи. Ещё хочется писать, но кисть правая болит, от того, что третий день алфавит тренируюсь писать курсивом. Получается не очень, но мне нравится процесс. Это как я недавно на йоге из собаки в планку, а потом на мостик перевернулась и сама не поняла как. Пока в йоге перерыв, что то я слишком часто хочу её прогулять.

Переехала, чувствую себя лучше. Всё ещё завишу финансово. Парит, что не могу найти свою работу. Я как будто всегда жду, что мне помогут, решат за меня.

В детстве часто мастурбировала. На тихом часе в садике и дома. Подкладывала одеяло или подушку между ног и терлась. Как-то мама спросила, что я делаю, я сказала, что так играю, она сказала что так нельзя играть и дальше я уже боялась делать это шумно, старалась прятаться или ночью. Меня возбуждали игры, когда меня привязывали пусть даже понарошку, или закрывали в подвале, шалаше, или нужно было кому-то подчиняться. Самое возбуждающее воспоминание, когда ночью с С мы раздели друг друга и целовали живот, бедра и писю. Мы дружили долго и я всегда хотела повторить, но скрывала это желание.
Вспомнила это, когда сегодня читала рассказ о секспытках и возбуждалась.

Вызывала рвоту, опять. Читала его телефон: на нг и 4янв был у О. я тогда ему верила. Хотела помочь с алкоголем. Теперь хочу забрать его зп: обмануть дирика и его что беременна. Съездить домой и стать свободной проституткой.

Тогда я с самого начала думала, что мы не подходим друг другу. Но паганая физиология и от его запаха и прикосаний я возбуждалась. Закрытый и от того молчаливый он создавал загадочный образ, пустоту которого я заполняла и додумывала по своему усмотрению. "Он не понимал, что только я его спасу"...) нет, понимал и не стесняясь брал и даже требовал, и так возвышенно будто он благородная жертва, которая не просит, но ты сама хочешь отдать всё.. Я спасала, потом переделывала и воспитывала, ведь любила не его, а тот образ. Обиды переполняли и я решилась опять сбежать, улетела. Для всех я была смелой жертвой, "i'm married", кто-то удивлялся, кто-то сочувствовал, я ликовала от внимания.

Испытала радость предвкушения от того, что парень, которому я написала пригласил поучаствовать в квесте, а потом к нему в тату-салон на экскурсию, думаю это намек на секс, но это не вызывает отчуждения, как обычно. Я так давно не испытывала ничего приятного.

Погода совсем весенняя. Мне нравиться, меньше одежды. Сегодня второй выходной, поеду на занятия потом в сауну. Скучаю по Гере, он в последний раз писал, что ребенок заболел и его в больницу повезет. И больше не писал. Иногда скучаю по Роберту, хочется чтобы он обо мне вспоминал.
Тут люди раздражают, особенно те которые под ногами мешаются.
Много обид, недовольства и раздражения.

Встречалась с Вад, он иногда что-то нужное говорит, но то как он подтаскивает целоваться раздражает и то что говорил о том что меня ничего не интересует в людях осложняет мне жизнь при взаимодействии. Типо я эгоистичная сучка, чёрная дыра от которой не отражается свет. А я и правда перед встречей смотрела в переписке как его имя. И мне на него пофиг. Мы потрахались, было пару приятных моментов. То, что он заставляет что-то делать сам этого не понимая мне не нравиться.

Ранний подъем всегда напоминает школу или садик, вставать заставляли, теперь не зависимо от причины подъема, приятного чувства нет. Встречалась в кафе с Мш с сайта: москвич, ребёнок, жена, нет с ней нормальных сексуальных отношений. Понравилось, что он образованный, учился в Лондоне, говорит по англ и франц, рассказал о применении некоторых фраз в англ языке. Дал сто евро. Шёл снег, смотрела на него с детским восторгом, а вот холод не нравиться, сразу лень что то делать. Ходила на собеседование в открывающийся спорт клуб на администратора. Так совпало, что я там была за нед до путешествия, на йога тусовке. Сейчас его перестраивают и скоро будут запускать. Может попробую там поработать.

Потеряла свой дневник, думаю ещё в Индонезии.
АJ помог заплатить кредиты, два года я ждала когда они закроются.
Экс муж пишет чтобы я вернулась или сдохла и что я проститутка и он сожжет мои вещи. Завтра АJ. при помощи соседей попробует их вывезти. Хочу развестись, но он не даёт развод.
Роб улетел в Сингапур, оставив меня одну в хостеле. Хочу его. Меня возбуждает его уверенность и энергичность, как он водит машину. И то что я тут как принцесса, что попрошу, то и делают. Но он настроен много работать. Я girl for night. Однажды спустилась в ресторан ужинать, смотрю симпатичный парень, подошла знакомиться, а это Роб..
Поссорилась с Бану, он сказал, что я должна уважать мусульманскую культуру..

В начале люди расспрашивают у меня и моей жизни затем они начинают обвинять учить как нужно жить.
Сколько говна проливается со стороны мужчины если отказываю в чем то или просто говорю что не хочу с ним трахатся.
Больше всего сейчас напрягает русские мужики.
Но я в порядке. Сидела бы дома на диване и ничего не делала ни с кем не трахалась тогда бы меня никто не обвинял.

Happy birthday to U, произнес Роб.., во время траха после полуночи.
Днём я просила у него денег, сделала маникюр и поехала к красавчику, похожему на Уила Смитта. Мы смотрели фильм, а потом трахались.
Мне понравилось только как он целуется и его голос..думаю, поэксперементировать с ним в смене мест для секса.

Мой третий раз в КЛ. Чувствую любовь, интерес и предвкушение к этому городу. И после Джакарты он не кажется сдавливающим и скучным. А напротив красивым и интересным. Может сейчас для него самое подходящее время в моей жизни.
Учусь не объедаться в ресторанах, второй день легкие салаты и немножечко сладкого.
Посмотрела фильм с Джениер Энистон We're the Millerrs на английском с английскими субтитрами. I liked.

И мой любимчик Бану. Подарил мне больше всех эмоций, чувство любви, конечно вместе с этим зависимость, ожидание и предвкушение.
Вчера было очень тоскливо. Расставание с Бану.. Он приехал поздно и мы пошли в соседний дом, поскольку его комната была занята гостями. На софе его друга мы долго трахались. И он не делает ничего такого, некоторые вещи даже немного не умело, но его запах, его губы.. Его член очень гладкий и идеально помещается во мне и во рту. Он любит мои небритые ноги и трепать меня за животик. Я бы даже подумала остаться с ним, но предвкушение всё равно рано или поздно смениться на обденность. Тем более мне не нравится его близкая связь с родителями.