Элоа

Скоро начнется учебный год, 3 курс. Столько планов и идей, столько возможностей. На деле хочется сделать ну хоть что нибудь из того, что запланировала. Обычно я пассивна, моя социофобия прогрессирует...я сама допускаю это, думаю. И тем не менее, я хочу верить в лучшее.Я чувствую себя несколько иначе. Вот бы еще перестать обсуждать других людей. Вообще красота была бы. Задумалась над тем, что не знаю, для чего пишу эти фрагменты. Я ведь мало что указываю здесь из того, что на самом деле для меня важно. Благосостояние стало отдельной темой в моей жизни. Хочется больше благ. Машину, дом, деньги, что бы купить все необходимое для обеспечения комфортной жизни. Потреблядство.

Прочла свой предыдущий фрагмент. Бля, философ хуев. Я. Покрасила на днях волосы в вишневый цвет с разными переливами, не однотонный. Патологическая лживость пока не прогрессирует, но и тем не менее остается на том же уровне. Вечные перепады настроения. А печалиться не о чем. Блин, просыпайся, радуйся, живиии. Но я строю себе преграды, неадекватно оцениваю себя и происходящие события в своей жизни. Недавно приснился порнофильм. Огромная комната, на полу и стенах белоснежный мех, с сероватыми полосками кое где, гамма бело-золотая. Дорогая обстановка. Голые девушки и парни вокруг, все они в элегантных бриллиантовых ошейниках. Комната провонялась сексом. Запах этот весь сон меня преследовал

Давно ничего не писала. Если проследить за записями, можно сделать вывод, что я предчувствовала, что произойдет нечто, от меня независящее. Сомневаюсь, что этого могло не случиться. Кажется, что жизнь рушится...Прежняя жизнь, эта устойчивость. Мнимая, конечно же, устойчивость. Страхи, слабость, немочь собственная...либо преодолеть, либо погибнуть. Тонуть по-началу стремительно, а потом медленно, ожидая смерти.Но есть выбор. Боль, ради жизни. Больно менять себя, ломать. Все определяется человеческим восприятием. Начинается и заканчивается этим. Я грущу, заедаю печаль и чувствую тяжесть. Жизнь бьет? Нет. Жизнь направляет? Да. Ты сбился с пути. Тебя просто хотят вернуть на место

Меланхолия давит. Хочу не быть

Масоны, иллюминаты и другие тайные сообщества, программирование MK Ultra...не знаю, стоит ли дальше читать подробнее на эти темы, но мне жутко интересно. Жара "придавила", голова болит. Жду осени как спасения, перестала любить лето, а раньше ждала его наступления. Сыроедение..тоже интересно опробовать на себе. Посмотрю сейчас рецепты, может, приготовлю что-нибудь. В лес к вечеру отправлюсь, пожалуй. Сейчас выходить на улицу не хочу, там ведь ужасно жарко.

Каждый раз, когда с моим организмом случается нечто плохое типа острой и болезненной реакции ЖКТ на определенную пищу (при тяжелом отравлении, обычные расстройства, но с температурой, диареей, интоксикацией и прочей гадостью), я воспринимаю это как знак. Тоже самое и с обычными заболеваниями, необъяснимой боли в разных частях тела..все это для меня знаки. Знаки чего? Что необходимо жить иначе, что можно и нужно меняться, т.к. по другому застой приведет к более тяжелой болезни или смерти. Первый серьезный знак был больше полу года назад, позавчера был второй. И сегодня я рада как никогда тому, что эта боль была и она отступает. Зато сознание готово перестраиваться, хочется жить

Я и так особо никуда не двигаюсь. Но хочется все равно остановиться, замолкнуть, успокоить внутренний диалог. Хочу добиться тишины внутри себя и ничего не желать, совершенно.

Заболела. Но не жалею, что вчера не одевалась тепло. Температура не высокая, но по ощущениям - около 38. Хочется фильм какой нибудь посмотреть. Завтра на работу, но мысль об этом не страшит. Хотя, когда болеешь, хочется валяться в постели, иногда попивая чай и слушая музыку. Но посидеть в кабинете тоже можно

Грибы без масла, но под томатным острым соусом в микроволновки вышли просто прекрасными. Чечевица с кинзой тоже вкусная. Главное, что времени я потратила совсем мало на готовку. Мой организм не понял, что с ним случилось, ведь я нормально питаться не умею. А тут вдруг еда, да еще и хорошего качества, как я думаю. Хочу отправиться во Львов, там погулять, а потом на неделю в Карпаты, по лесу бродить и в речке купаться. В августе. Определила, кстати, что август и сентябрь мои любимые месяца. Хотя каждый месяц года по-своему мне нравится. Но находиться в одиночестве и покое, наслаждаясь ими в полной мере выходит именно в августе и сентябре. И в мире будто контраста кто-то добавляет..)

Просыпаться утром было не очень легко. Так приятно было чувствовать собственное расслабление. Сегодня прекрасный теплый и светлый день. Небольшие города таки отличаются распорядком дня среди местных людей. Здесь жизнь начинает кипеть с раннего утра. Но люди не похожи на муравьев, они таки похожи на самих себя. Гладила черного кота, который обладал внушительными размерами. Мощный кот с зелеными огромными глазами, с характером. И ему нравилось, когда ему гладят шею, под подбородком, но остальные части его тела неприкосновенны. Ему неприятны даже касания спины. На рынке купила грибов, листья салата, кинзу. Думаю что-нибудь приготовить. Мечты о собственном доме вызвали тепло внутри

С М. произошла интересная ситуация. Она поссорилась с другом, которого она любит, как она считает. И ночью вышла на остановке, не попросила довезти ее до самого дома. Она не подумала о своей безопасности, она хотела, что бы ее друг позаботился о ней. Но он выполнил ее просьбу, и уехал. А вот М. могла настигла неприятность. На пути к дому ей повстречались три бритоголовых парня, с многочисленными выколками , которые окружили ее, начали хватать за руки и другие части тела. Ее реакция была довольно необычной. Ей было все равно. Она просто послала их на хуй, пренебрежительно. Не обращая внимания на их "опасный" вид и действия. И они отстали...отстали от нее. Удивительно

Вечер пятницы приятный довольно таки. И спать уже захотелось, ура

Настроение мое слегка улучшилось. Или даже не слегка, а ощутимо так. Читать начала книгу Ксавье Де Монтепена "Супруги Сатаны", где одна из персонажей - по собственной воле павший ангел Элоа, и она влюблена в Духа Тьмы. Как же мне нравятся подобные истории. Печаль порой кажется мне такой прекрасной...) Мрачный, темный возлюбленный...любовных романов на такую тематику я явно "обчиталась". Работается сегодня хорошо. И как легко стало, когда я поняла, какие чувства испытываю ( точнее не испытываю) к парню с работы. Я хотела быть влюбленной и не хотела принимать то, что он мне совершенно не подходит. И сейчас мне легко. Так легко. Радость то какая *_*

У меня настроение странное. Понимаю, что я все равно умру, рано или поздно это произойдет. Но мне так гадко, так отвратительно, что я готова принять смерть от собственной руки. Либо очередной приступ протекает в скрытой форме. Меня уже даже бесит мелочь эта с моим искаженным восприятием себя. Эти огромные щеки, ляжки угнетают меня..ну чего они такие бесформенные. Я вся такая. Мне от этого тоже неприятно. Хотя на самом деле я худая, я не могу видеть этого.

Вчера мне было плохо, жутко плохо (тошнило может около полу часа). Очень рано заснула, а именно "вырубилась". Лгу, лгу и еще раз лгу. Пока моя ложь нацелена только на одну подругу. А другим говорю правду о том, как проходят дни. Спать хочу. Ну и уволиться тоже, это гениальная идея. Подтачивает лишь желание заработать, ну и самореализвать себя. Но,пожалуй, не в лице специалиста по стандартизации. Кислого хочется. На еду смотреть не могу

Что ж, я немного ясности внесла в свои недоотношения. Теперь я знаю, что ничего не чувствую к одному человеку. Это прекрасно на самом деле. Но проблема теперь в другом, я не знаю, насколько сильно мое желание влюбиться и как часто я снова буду обманываться на счет своих чувств. Лето, а прохладно, погода радует. А то я не могу снести жару. Спать периодами хочется. И хочется сидя в теплом помещении попивать чай с медом. А меда нет. Домой захотелось, посидеть так..окруженной уютом. Глаза сами закрываются. И еще, чувствую себя привлекательной. Пока все^^

Наконец то добралась. Голова забита все время, в основном, работой и К. Не знаю пока как выстраивать своё поведение...как вести себя с ним. Вчера переступила грань безразличия. Обидела и расстроила его. Но это догадка. Может, у него были свои причины на то. Терпение и наблюдательность помогут найти ответы на все мои вопросы. Следует успокоить себя. Купила белые брюки и блузку к ним. Все так идёт..особенно гармонично смотрится с туфлями на каблуках. Жду понедельника, дабы одеть это. Завтра на работу, но почти никого не будет. Так что над внешним видом не заморачиваюсь. Прохладно на улице. В РОСТе мужчина беседовал со мной по поводу лаваша. А потом на стоянке уже предложил подвезти. Отказалась

Ну вот теперь я чувствую себя потерянной слегка.Или не слегка

Никак не высплюсь. Уже хотела вбивать в гугл-поиске "как,блять, выспаться". Но это бредняк уже. К. меня удивляет, этот парень ведет себя странно, будто пытается понравиться. Я же очень неестественна в общении с ним, на мой взгляд. А что он думает - не знаю. Может, ему я совершенна безразлична. Я не могу сказать, переживаю ли по этому поводу. Сейчас все так нейтрально воспринимается. Все из за того, что жутко мало сплю, думаю. Таки похудела, продолжаю худеть. Тазобедренные кости, которые видны со спины неприятно ощупывать и кожа будто натянута туго. Сидеть больно на более менее твердом, кости упираются в эту поверхность. Но я готова терпеть. Хочу просто быть и все

Настроение нейтральнейшее. Спокойно. Директора не ненавижу, вроде бы. Легче было с ним разговаривать сегодня.Я довольна собой, своим видом. Есть совсем(больше) не хочется. Все в полном порядке. Больше нечего написать..в голову ничего не приходит, и ладно.

Возникает некая эйфория, когда ничего не ешь. Объемы, и без того худого тела, уменьшаются. И ты будто таешь на глазах. Я себя радую. Неделя-две такого же питания и придем к начальной стадии анорексии, думаю. До нее ведь рукой подать..Может, глупо думать об этом. Но я думаю. Уже довольно поздно, но спать не хочется. Не знаю, чего мне сейчас хочется...вроде бы совершенно ничего

У Ген. директора приступ желчного. Пришлось покупать лекарства и нестись в наш офис, который в глуши. Не зря ж полевая компания, блин. Скорую, вкроятно, нужно вызывать. А я тут на велике кататься собралась. Так в спортивной одежде и уехала. Пустой офис странное впечатление производит. Днём здесь работают. А вечером..можно и чем то более интересным заниматься, думаю) Уютно. Захотелось остаться здесь ночевать. Но завтра мне в Харьков придется ехать. Смотреть на квартиру в центре, которую нашла с помощью агента сегодня. Агенство хоть хорошее попалось. Не разводилово. Пила днём с подругой чай и мед ела. На улице. Людям немного непривычно наблюдать уличные чаепития. Настроение в норме

Снова накатило осознание, что семья, в которой я родилась, мне чужда. Я и так отгородилась от них как могла. Я не чувствую ни любви, ни близости, ни поддержки. С детства вынесла несколько искалеченное восприятие мира, людей, себя. Спасибо воспитанию. Я никого не хочу винить. Но чувствую обиду. Может, будучи более зрелым человеком, я смогу отпустить все обиды. Сейчас не выходит. Моя мама самая адекватная, но всегда холодная и безразличная ко мне. Хотя, утверждает, что это не так. Любит "по-своему". Снова в рассказе с подругой комбинировала ложь с правдой. Фу, когда же я возьму себя в руки. Я присутствую при этой ситуации, когда начинаю лгать. Что меня толкает на это не могу понять пока

Купила мед. Знаю, могла бы и обойтись, но соблазнилась. Он домашний, и я знаю, что с пчелами себя хорошо ведут люди, которые этот мед продают. Мама с утра обозвала скелетом. Но я в зеркале вижу просто худобу, скорее здоровую, чем нездоровую. Наконец то вернулся настрой работать, желание. И фразу Шекспира о том, что мед так сладок, что наконец он горек, я теперь понимаю в прямом ее значении. Бывает, переешь меда и во рту горько-горько. Стажер сегодня на курсах по экономике. И как он долго на что-то решается. Каждый шаг в мою сторону ему дается не так легко, как хотелось бы мне) На улице жарко, но в этот раз мой организм выстоял, я не думала как бы выжить. Настроение распрекрасное^^

Прозрение. С чего я вообще взяла, что мне нужно в будущем выйти удачно замуж, создать семью, родить детей и т.д. Какой бред. До этого я не осознавала, что это "нужно" и "должна" лежит на мне мертвым давящим грузом. Ничего такого мне нужно..я не чувствую желания это делать. И уже не уверенна, что хочу обзаводиться отношениями. Желание сексуальной близости это не желание заводить отношения, однако. Блин, и это только до меня доходит. Не буду причитать, что поздновато. Лучше поздно, чем никогда. Облегчение почувствовала. На работу не пошла. В этот раз, может, заявление за свой счет напишу, но уже завтра. А может быть и нет. Посмотрим. Настроение нормальное. Есть над чем поразмыслить