Элоа

Пью капучино, приятный вкус, нравится мне. Небо вечером было снова просто невероятным. Облака многослойные и белоснежные, изнутри подсвечивались розовато-персиковым цветом. И вечернее небо само на себя не походило. Волшебство какое-то) Гуляла с подругой. Сказала ей, что она прекрасна и, что все во мне одобряет ее. Она немного смутилась, но считает мою платоническую любовь к ней и принятие ее каким то чудом. Ее хорошее отношение ко мне, видимо, играет свою роль в этом. У мамы завтра ДР, но она ему не рада. У нее как всегда завал на работе, я ей сочувствую. Я бы хотела, чтобы она бросила заниматься всем тем, что чуждо ей. И начала бы строить свою жизнь так, как ей хотелось бы.

Собака съела мою кашу, и конфеты. Но мне не жаль было. Просто собака оказалась такой худой и голодной. Бедное создание, только на почве голода слегка агрессивное. Стажер - сын ген. дира со мной сегодня разговаривает, круто. Что же до этого с ним было. Вспыхнула симпатия снова что ли у меня к нему или нет, я не могу понять. Попила с подругой чаю. Показала ей свой прозрачный лифчик с полосками. Просто было жарко и я разделась слегка. Не все оголила, конечно. Шорты с лифчиком остались на мне. Дали нормальное задание, фух. Я рада и немного взволнована. Парень напротив сидит.

Прочла только что Декларацию Бодха, ибо на работе делать пока нечего, сижу и думаю, чем себя занять, пока ген. дир. не приехал. Кое как нужно дотянуть до обеда, и не окончательно ввалиться в бездействие, культивировав непонятно каким образом при этом упадок сил. Так вот, довольно интересно. Я со многим согласна. Мне пришлось по душе. Вот только внедрение этих принципов в жизнь..не видится мне реальным пока что. Пессимистично несколько, но традиционные устои, соглашусь, отживают свое. Рано или поздно на смену им придет нечто новое и более прогрессивное. Хотела бы я посодействовать в этом. Может, профессия социолога пригодится мне) Вроде бы, довольна своим видом сегодня. Но еще не определилась

Так рано и уже на работе. Экстренный случай. Обещают, что больше в такую рань на работе появляться не надо будет. Настроение отличное, но уже успело испортиться в связи с одним случаем. На перерыве подруга приедет пить чай.Собака возле офиса ну такая игривая была. Веселая, прыгала, облизывала. А сука секретарша ее ногой пихнула, видите ли у нее аллергия. Так это, блядь, твои проблемы. Собака при чем. Возмущение мое было, но что оно принесло? Собаку гладила долго после этого. Но эта сука, ненавижу. Ее бы ногой так пихнуть, под ее жирный бок. Как еще таких людей можно называть людьми после такого. Животные страдают от таких уебищных гомосапиенсов. Фу, ну нахуя так делать. Я в ужасе.

Гуляла. Уже дома. Дождь настиг меня. Но из окна квартиры вид был потрясный. Не передать словами. Но небо, поле, солнце, тучи, дождь были невероятно прекрасными. Не могла оторвать глаз. Как я люблю небо, солнце, и вообще природу. Чувствуется величие. Смотрела на все происходящее, и будто сливалась со всем воедино. В такие моменты, кажется, что вечность своей незримой рукой касается тебя. Думаю, что быть рабом общества потребления, думать о карьере, страдать трудоголизмом это совершенно не то, что мне нужно. Я не хочу строить жизнь так, как принято.Я хочу жить иначе. Наслаждаться каждым моментом, созидать, жить в гармонии со всем живым..со всем, что окружает. И радоваться, испытывать блаженство

Прям не упускаю возможности высказаться. Захотелось на велике покататься. Кофе выпила, вкусный очень.На улице внезапно стало пасмурно.Ух, если бы еще похолодало, было бы вообще круто. Но куда там, такое вряд ли случится. Подруга носится по чайным лавкам и никак не найдет себе хороший чай. Мне уже весело от смс-отчетов о ее поисках чая, все не так и все не то. Надо бы на другой руке накрасить ногти, но мне пока лень этим заниматься. Или не лень, а просто не хочу..даже не знаю. Как бы пережить лето с его высокой температурой. Хочу ночь проводить в ванной, наполненной кубиками льда, и что бы еще температура поддерживалась как в морозильной камере...даа, неплохо было бы, наверное))

На улице жарко, но терпимо. Купила яблок и воды. Чувствую себя замечательно. Друг сжал в объятьях так сильно, что мне показалось,будто у меня ребро хрустнуло. Было больно немного. Рада, что не на работе. Я не знаю, как мне относиться ко взглядам мужчин. Не всегда могу в ответ смотреть. Догадываюсь с чем это связано. Я одеваю одежду такого рода, что она мб делает мой вид несколько вызывающим. Но это не моя проблема. Я одеваю, то, что мне нравится. Не собираюсь что-то выдумывать на этот счет, ведь то, что я ношу, только мое дело. Но слепой животный инстинкт людей, которые меня не привлекают, мне противен. Проблема ли это - не знаю. Ем яблоко...какое же оно сочное и вкусное, я в восторге *_*

Влюбленность, кажется, это я и чувствую. Приятно. Но неприятно осознавать, что излить это чувство не выйдет. Оно так и будет во мне, вероятно. Но это не самое ужасное, что могло быть. Забрала с почты посылку. А к зубному сейчас пойду записываться. На улице жарко. А будет ещё жарче. Как бы выжить. Силы по чуть чуть возвращаются. Нервный срыв не произошёл благодаря сну. Пью чай. Есть не хочется. Накрасила ногти на одной руки темно-розовым цветом. Теперь рука как у маленькой девочки. Не, мне все таки хорошо сейчас и спокойно. Взбудоражена слегка, но это на пользу пойдёт. Ох..обнять бы кого то. Хочется ласки. Мб и не только. Но это не болезненное желание. Все в порядке. Ухожу на прогулку с другом

Осталась дома. Не поехала на работу. Ничего особо важного у меня нет там сегодня, по этому, простительно. Займусь другими делами,значит. Заберу заказ с почты, запишусь к зубному. Может, куплю мед. Но ещё думаю, нужно ли. С друзьями встречаться не хочу, даже учитывая то, что день свободен. Новый гель для душа пахнет вишней, а теперь ею пахну и я. Настроение вроде бы возвращается. Рада тому, что живу. Выпила крепкого чёрного чая. Хороший эффект произвёл на меня. Хочу быть максимально активной. Силы, вощвращайтесь ко мне...пожалуйста))

5:15 - проснулась. Сейчас уже 5:35. Чувствую, что почти пришла в норму. Слабость в теле, но в основном, все в порядке. Есть не хочется. На работу идти не в тягость. Не бегала, в силу некоторых весомых причин. С утра на улице просто блаженство. Так кажется, когда смотрю из окна. Ноги слегка болят. Не ясно почему. Отлежала)) Сон просто божественен. Спала бы и спала. Жаль, согласилась встретиться вечером с другом. Очень жаль. Лучше бы покаталась на велике и спать легла. Но посмотрю ещё. Мб изменится что то к вечеру.

21:00 - стараюсь уснуть, пока не выходит. Почему мне вдруг так плохо стало. Самоедство, вероятно, даёт о себе знать. Достала себя. Или скорее мои бессилие и пассивность. Но не так плохо мне, как с утра. Динамика настроения положительная. Любовь, сейчас я не источник любви. Я почти нейтральна ко всему, во всем. Умирать не хочется. Жить тоже. Но все в порядке. Жду, когда вернуться силы. Рано утром на пробежку. Зря отказалась от такого образа мышления, который включает в себя надежды на будущее. Пока ориентиров чётких нет, без надежд мне туго. А может я веру с надеждой путают, даже не знаю. Отказалась от надежд, как думала, а оказывается веру в лучшее будущее устранила.

с 12:00 до 18:00 примерно я спала. Обычно, я днем не сплю, а сейчас выбилась из сил настолько, что незамедлительно уснула как только моя голова соприкоснулась с поверхностью дивана. Не было сил уже думать, ненавидеть себя, маяться, легче было погрузиться в сон, что и успешно мною сделано. Дождалась ответа от одного человека. Сама не знала, что ждала, поняла только тогда, когда прочла сообщения. Пью чай с мятой. Не сказала бы, то выспалась.Сил не прибавилось. Скоро снова лягу спать. Еще осознала в своем скверном, а сейчас уже - нейтральном, настроении, что ничего общего не хочу иметь со своей семьей. Учеба в универе только через почти два месяца начнется, но это все же не то. Уехать бы

В минусе. Испытываю ненависть к себе. Хочу спать. Жара эта хуевая бесит меня. Выход на улицу в обед скоро будет равносилен смерти. Ненавижу себя за то, что допустила такое..хочу сдохнуть.

Просыпалась тяжело. Голова болит будто после пьянки. И то, после пьянки, все не так уж и плохо с ней. Кажется, заболела. Не бегала утром, не встала. Сознательно приняла решение спать дальше. Представила, какого это, просыпаться с человеком с утра. Видеть его/ее спящую рядом. Хотелось бы, что бы утром кто то обнял и поцеловал. Нужда эта бесит меня. Это ещё долго не светит мне, думаю. Лежу на кровати, не хочу вставать. Разминаться тоже не хочу. Тревожно чуточку. Необходима разрядка, не знаю как именно это сделать. Изнутри что-то истощает меня, лишает сил. На завтрак чечевица. Купила вчера. Тервожно было идти к супермаркету, социофобия дала о себе знать, на фоне внутреннего конфликта что ли

Мне нехорошо. Знаю причину. С одной стороны,есть известный мне путь решения проблемы,он проверен. Осталось лишь воспользоваться. Это должно пойти мне на пользу. А с другой стороны..эта польза сомнительна. Но раз я беру на себя ответственность за свою же жизнь, то что мне остается. Я не готова просто смотреть на то,как все старания падут прахом. Я снова чувствую боль. Мне больно. И страшно, да. Изменения болезненны, в моем случае. Потребность любить и желание ощутить человеческое тепло никуда не исчезли. Мясоеды меня расстраивают. Почему нет сострадания к животным...это ведь жестокость, это убийство. Массовые убийства животных, бедные создания.Хочу посредством слез выпустить негативные эмоции

Убиралась в шкафу. Первый раз у меня был такой порыв - выбросить все ненужное, все, что лежит и пылиться в ожидании того, что снова будет востребованным. Может, это смешно, но меня что-то изнутри толкнуло на это. Теперь чувствую облегчение, лишнего нет. И все же, со мной что-то не так. Будто я уже не я. Давно не я. Не шизофрения ли это))) Настораживает) Я ем и не могу наесться. Не могу понять, чего мне хочется. Я все хочу начать голодать. Это просто нужно сделать. Пол года жила на полу-голодном режиме и, потом тревогу решила заедать сладким. И мой рот будто руководил мною, хотел ощущать вкусы то сгущенки, то мороженного, то карамели, то тортов..крема. Бррр >_<

Я думала, что смогу квартиру найти сегодня. Но нет. Столько разводняка, я почти в ужасе. Снять квартиру целая процедура. Где найти адекватного, настоящего риелтора. Я верю в удачу. Хочется отказаться от еды снова. Не могу совладать с отношением к себе. Настроение,в целом, все равно нормальное. Рада, что есть возможность общаться с интересным человеком. Только жаль, что это не живое общение. Думаю, что я ценю в людях искренность. Раньше не задумывалась над этим. И все же, в настроении некий спад. Старая ложь и выдуманные истории лежат мертвым грузом в памяти людей, с которыми я близко общаюсь. Но со многими мне пришлось попрощаться, нет контакта. Не в силах я признаться во лжи старым знакомым

Вчера приехала в Харьков. И весь вечер, пока ходила по городу, присутствовало во мне странное самоощущение. В машине укачало, вышла на ХГ, добралась дальше на метро с телефоном в руках, а вещи в машине оставила. Скучаю по своей анорексичной худобе. Проснулась сегодня с трудом, в разбитом состоянии. Желудок что то взбунтовался. Не помню, снилось ли что то. Наверное, нет. Хочется влюбиться. Мучительна для меня мысль о взаимоотношениях с парнем. Дело в моих установках и убеждениях, во мне причина того, что мои чувства безответны зачастую. Отсутствие "личной жизни" меня гнетет, даже обидно порой. Серьёзная тема, я просто обязана проанализировать свои убеждения, пока не найду то, что мне вредит

Сижу возле ставка на перерыве обеднем в позе лотоса и так легко. И будто я чувствую природу. Даже без будто. Смотрю на воду, облака, небо, траву, холмики, вокруг не видно людей. Стихли и шум, и суета. Они где-то далеко, не здесь и сейчас. Ничего и нет, кроме настоящего момента. Так прекрасно. Ты просто есть и ты наслаждаешься, попутная читая книгу ОШО. Мурашки, приятная дрожь по телу...со мной раньше такого не было. Это новый опыт, определенно. Прекрасный, новый опыт. Я сняла обувь там. Хотя хотелось вообще раздеться, скинуть с себя все ненужное. И дальше наслаждаться миром вокруг, своим присутствием в мире. Сейчас я в офисе, а ощущения остались со мной. До сих пор мурашки по телу бегают

Ныкаться на работе с контактом это нечто. Почему каждый норовит заглянуть в ноутбук. Но серьезное выражение лица, напускная сосредоточенность меня выручает. На руках выступают вены, как мне это нравится. "Охтыбля" написал мне вчера друг, в ответ на шутку какую-то. Посмешило. Сейчас вспомнила и снова повеселило. Стандарты ИСУ, регламенты, инструкции, методики, процедуры...ё маё. Ненавижу рамки и контроль, не воспринимаю. И в итоге я выполняю роль надзирателя, мне вообще плевать на нарушения, отчасти. Я не фанат следования правилам. Работа временная, не по профилю, мне то ближе социологические исследования. Всегда могу уйти, но блин

Аааа...новость!Дельфин запрыгнул в лодку к женщине и сломал ей обе ноги.Надо же, и такое бывает.Но дельфина я не виню. Но,знаю, была бы очень огорчена, случись такое со мной)На работе. Встала чуть позже обычного - в шесть утра. И не поняла, как так..ведь на секунду закрыла глаза, а оказалось, что на пол часа. Не смогла воспринять стрелки на часах адекватно. Долго всматривалась в них, пытаясь осознать, как возможно, что пару минут назад была половина шестого, и уже шесть.Завтра хочу найти квартиру в центре Харькова, хорошую, и снять ее, дабы спокойно в универ пешком прогуливаться. Делаю таблицы, легкие, бумажки перебираю. Спокойно восприняла равнодушие симпатичного мне парня.Все хорошо, ура

После работы решила покататься на велосипеде. Выехала за город...и красота вечернего неба околдовала меня. Так ласково солнце светило на всё и всех. Приятная велопрогулка после трудового дня. Начальник утомил своей непоследовательностью и некорректностью постановки задач. Я вольна уйти с работы когда-угодно, но смысл было начинать это все, вообще устраиваться...чтобы уйти. Преодоление себя может превратиться в хобби. Желание быть принятым человеком, который тебе нравится, отчасти, неверно. Ведь никого нельзя заставить себя любить. Парню, который работает со мной не хочу попадаться часто на глаза, но сегодня, при всем моем нежелании пересекаться с ним, я сделала это ой как много раз -_-

Неортодоксальный Околосимпат, здравствуй. Хочу написать тебе о патологической лживости.Чем обусловлено мое такое поведение. Так повелось, что мне встречаются доверчивые люди. Просто никто не думает о том, что я могу обладать некоторыми отклонениями в психике.Но,увы,это так. Из-за недостатка самореализации я просто начала лгать. Моя жизнь не преисполнена событиями с самого ее начала. Мне было скучно.И не хотелось признавать, что у меня никогда не было парня. И я просто как то раз выдумала отношения. Рассказывать стала друзьям об этом. Позже привыкла. У меня нет цели определенной,я ничего,кроме реакции живой, от человека не хочу, думаю.Лгу, погружаюсь в мир иллюзий, прячусь от реальности

Ну вот и приехало на работу мое чудо. Какой он хороший. Как жаль, что мы не вместе. И он вряд ли решится на что то. Он милый. Но сердце мое не разбито. Меня радует, что он здесь. Но на меня нашло сумасшествие....безууууууумиииееее. Мать его, я как не знаю кто. Хочу смеяться. Дико дико ржать. Бегать, прыгать, скакать. Залезть под стол и гавкать. Хочу кинуть в него чем-то. Сама хочу на него кинуться. Хочу, чтобы он хотел броситься на меня. И последовал бы своим инстинктам животным. Ах, черт возьми. Будем дальше сидеть работать. Но как круто жить и быть собой, радоваться. Совершать спонтанные поступки. Поцеловать бы его, нежно и уйти. Или обнять. Но пока я не готова. Ох. Почти успокоилась

Вчера вечером каталась на велосипеде около часа. Проезжала мимо одного парня. Он бежал без футболки, смуглый, мокрый. Засмотрелась на его широкую спину и мышцы. Но если он глуп, то, пожалуй, меня это могло огорчить. Озабоченность..о, что делать то с ней. Не думаю, что просто восторгаюсь прекрасным. Жду солнце одно, которое приехать на работу должно. Как приятно думать о нем. Настрой вполне рабочий. Утром побегала хорошо, размялась. Оделась как кукла. Работаю и жду его. Я бы рада быть спокойной и отпустить все ожидания. Но пока либо не могу, либо не хочу. Надеюсь на что то. Инженер принес торт, у него день рождение *_* пирууушка в начале дня )