someone

Наслышалась о москвичах. Мол, молодежь не уступает места в метро пожилым, все хамят, презрительно смотрят, помощи не дождешься. И знаете что? В Москве живут одни из самых добродушных людей в мире. Какой-то мужчина вчера помог дотащить мой чемодан, абсолютно все подсказывали, как дойти до метро. Часто бывало, что люди сами подходили и предлагали свою помощь. Теперь не верю в стереотипы.

Вчера был сумасшедший день, очень устала, полдня в очередях.
Представляла Москву совсем не такой. Слишком широкие улицы, слишком высокие дома... Всё это будто душит меня, Москва ест меня.
Скучаю, безумно скучаю по Алу.
С сделала мне много подарков, но начала возникать, что я ничего не подарила ей. Разве подарок - дело не добровольное?
Живу будто во сне. Не ощущаю того счастья, которое ожидала.
Понравилось лететь на самолете: безумно красивые облака и самая вкусная рыба, которую я когда-либо ела.

Через сутки буду в Мск. Даже не верится.
Очень много дел на сегодня. Надо всё успеть, надо!
Еще не уехала, а уже скучаю по Алу. Но это не то приятное "скучание", когда долго не видишь человека и предвкушаешь вашу встречу. Это дикая тоска. Будто бы у тебя отняли часть тебя. Болит душа.
Это плохо. Когда ты можешь быть собой только в присутствии какого-то человека, ты зависим от него. Это не ты. Чтобы быть собой, нужно чувствовать, что всё заключается в тебе, а не в том человеке (пусть даже если в нем заключается лишь часть).
Но пусть лучше у меня не будет частицы меня, но мы будем вместе.
От этих мыслей на ум приходят Fleur и Земфира.

В Мск 16 сентября состоится концерт Людовико Эйнауди. Безумно хочу попасть туда! Его музыка завораживает, от одной его композиции я даже плакала. Хочу заключить декларацию с Алом по поводу концерта - добыть 7000 в условиях лругой страны, другого города, поступления, учебы и прочего будет сложновато. Но я пойду на концерт. Уже придумала, что надену.
Достижения: слежу за тем, чтобы быть вежливой, изменился ход мыслей в лучшую сторону, становлюсь самостоятельнее.

Это произошло как в фильме. Какая-то машина на бешеной скорости пронеслась на красный, в нее чуть не врезалась та, что ехала на зеленый. Хорошо, что вовремя успела затормозить. Перед пешеходным переходом семейка. Мамаша со всей дури лупит мальчишку: "Кто разрешал бежать вперед? Там же красный!". "Прости, прости, только не бей!" - рыдает он. У меня аж сердце зашлось, дикая злость - не могу смотреть, когда бьют детей. Крепче сжала руку Ала.
Мы идем. И тут я думаю: а что, если бы этого идиота, что проехал на красный, не было бы там в тот момент? Тогда бы автомобиль, что несся на зеленый, сбил ребенка.
Не могу перестать думать об этом. Совпадение ли?

Задумалась. Перед отъездом планировала встретиться со многими людьми и подарить им подарочки. Почему-то чувствую себя виноватой, как представлю, что не встретилась с ними. Например, А. Я сказала ей, что свободна до 14 часов, она мне в ответ: "До двух??..". Так ничего и не ответила.
Думаю, если бы человек захотел увидеться, он бы согласился. Но я всё равно парюсь. И из-за подарков, которые совсем не готовы, да. Ал говорит, что я слишком много переживаю. Что не так уж я нужна тем, за кого переживаю. И я думаю, что он прав.
Провожу время с ним вместо того, чтобы плести и встречаться с другими. Сейчас задумалась: может, это, как раз таки, правильно?
Вспомнилось: ты нужна нужным людям.

Персики и яблоки - самые вкусные штуки на этой планете🍑🍏🌍
Почти весь день провела с Алом. Столько нежных моментов...
"Когда мне плохо, я представляю, что ты сидишь рядом. И сразу становится так тепло. Как будто пледом укрыли", - сказал он мне сегодня.
Достижения: поприседала утром, потратила заработанные деньги на свое здоровье, обыграла Ала в карты на раздевание, жила здесь и сейчас, прошла 3 км пешком.
Всего 3 дня до отъезда. Хочется увидеть новые места, открыть для себя бескрайний московский мир, познакомиться с интересными людьми. И в то же время не хочется расставаться с теми, кто дорог мне.

Мой фетиш - рыжие парни. А если у них еще и веснушки есть, я сразу же прихожу в восторг.
Когда увидела вчера Л, первое время не могла оторвать глаз - только из-за цвета волос. Он приятный человек, но от меня не могло ускользнуть то, что он заигрывал со мной. У него ведь есть К, а у меня Ал. Мерзко.
"Я верю тебе" - эту фразу он написал мне вчера. Не представляете, насколько она для меня дорога! Даже, пожалуй, дороже, чем "я тебя люблю". Он наконец-то перестает сомневаться.
Вчера клеили обои с ним и его мамой. Она чудесная женщина.
А еще я балдею от его веснушек, особенно на плечах. Несмотря на то, что он не рыжий, он - мой главный фетиш. Больше никого не надо.

Встретилась с Ю, Р и В. Было так чудесно! Уже и не помню, когда мы последний раз так собирались.
Поехали вместе с Ю на маршрутке. Она мне что-то говорит, как вдруг я понимаю, что перестаю её слышать и видеть. "Сейчас отключусь", - мелькнуло у меня в мыслях. "Только бы не упасть, всё хорошо. Я здесь и сейчас". Удивило, что в такой неспокойный момент я подумала про "здесь и сейчас".
Я смогла продержаться до остановки, Ю привела меня к себе. Она тряслась не хуже меня, у нее очень дрожал голос.
Потом поехала к С. Там были В, К и её парень Л. Играли в Уно, Л играл на гитаре, пели русский рок.
Чудесный день!
Каждый вечер буду записывать сюда свои достижения, пусть и маленькие. Посоветовал Ал.

Осталось так мало времени до вылета... Не успеваю встретиться с людьми, которые небезразличны. А еще подарки - тоже не готовы. Думаю, из-за моей усталости и лени (частично) они так и не будут готовы. Может, лучше узнать адреса и отправлять их друзьям из Мск?
С Алом получше. Нужно быть внимательнее в нему.
Нравится каждый день покупать одежду.
ВАЖНО. Несмотря на все интересные события и людей, которые будут в Мск, никогда не забывать о них: родители, родные, Ю, Ал. Всегда отвечать на смс.
Появились мысли о том, куда я трачу своё время и почему планы не совпадают с реальностью. Об этом потом.

Вчера я была просто убита. Еле заставила себя поехать на работу. Несмотря на 8-часовой рабочий день, сил у меня было хоть отбавляй. А еще мне дали зарплату: в 4 раза выше ожидаемой мною. Когда выходила на улицу, вдруг поймала себя на мысли о том, что уже не плачу, а улыбаюсь. И дело было вовсе не в зарплате. Дело в людях. В коллегах, которые заботятся обо мне; в клиентах, которые прислушиваются к моим словам. Они все дарят хорошее настроение. Нужно выбрать профессию, которая связана с общением с людьми.
Не могу "впаривать" товар. Если одежда сидит плохо, я никогда не посоветую её купить. Лучше быть честным человеком, чем успешным продавцом.

Чем больше любишь человека, который делает больно, тем больнее он это делает.
Нужно забыть об обидах и вспомнить друг о друге.

Лучше.

Меня разрывает изнутри - так болит душа. Вчера это был не он. Это был какой-то чужой человек.
Вернулась домой в 3:45 утра. Не смогла уснуть до 5. Жуткие синяки под глазами и постоянно плачу.
До сих пор больно от того, что еще тогда сделала больно ему. А еще вчерашняя его фраза... "Если я не смогу справиться с этим состоянием, то я уйду от тебя. Чтобы никого не мучать". Я расплакалась, едва он договорил ее. И сейчас вот, тоже, пишу и плачу.
Раньше с издевкой относилась к людям, которые говорили о душевной боли. Хотя сама и испытывала ее. Но настолько больно в душе не было никогда. Это, оказывается,и правда невыносимо.
Но всё ведь будет хорошо. Правда, !F?

Нравится читать фрагменты, в которых содержатся метафоры. Как, например, у Майского. Хочу научиться писать так же.
Сегодня к мне подошла девушка и попросила кофту размера М. Мне было лень ее искать, но я всё же отправилась на поиск. Поиск не дал результатов. Пока шарилась на складе, проснулась. Это был чёртов сон. Совсем крыша едет с этой работой.
Осталось неделя до отъезда. Всё больше волнуюсь.
Сегодня подумала о ссорах с Алом. Заметила одну особенность: я всегда боюсь его потерять. Это, с одной стороны, ужасно - зависеть от человека в духовном плане.
А еще мы вчера беседовали про измену. Но об этом чуть позже, символов маловато.

Провожал меня на работу, по дороге поссорились. Шли несколько кварталов молча, держась за руки. Хотелось плакать, в голове играла песня Comedoz "Время". Я думала о том, как это небезопасно - знать, что человек может сделать больно в любое время, но держать его рядом, быть рядом с ним. Наверное, так делают, когда любят. Я так и делаю.
Я была очень зла и обижена, взглянула на него и спросила себя: люблю ли? Получила утвердительный ответ.
Когда нет ссор и проблем, "любить" можно легко и играючи. Истинная любовь познаётся в ссоре.

Быть консультантом - это, оказывается, тяжко. 10 часов на ногах, жутко устала.
Хочу к Алу и клубники.
Спать.

Мама нашла мне работу в магазине одежды. Немного мандражирую. Да, я научилась общаться с людьми и любить людей, но какие-то психологические барьеры мешают мне раскрыться полностью. Но думаю, что у меня все получится!
Который день говорю себе, что с завтрашнего дня начну тренировки. Раздражает.
Сегодня и завтра работаю до 12 ночи, ибо ночные акции. Думаю завтра утром отправиться бегать. Уж в этот раз точно.
Чего-то хочется, но чего, не пойму.
Нравится рефлексия.
Вчера купила каркаде, теперь пью его литрами.
Всем хорошего настроения!💚

В первый раз увидела вчера его таким убитым. Наверное, как и он меня.
Я много плакала. Мы помирились.
Хотела сказать ему, что люблю, но побоялась, что не воспримет всерьез. И он сказал эту фразу первым. Она была скомканная, неотрепетированная, и мне это понравилось. Внутри меня всё будто бы перевернулось.
2-3 недели назад он спросил о том, почему я встречаюсь с ним. При чтении фрагментов может показаться, что из-за выгоды. Из-за того, что мне нравится его отношение ко мне, но не он сам. Но это не так. Просто записываю очень мало.
Этот вопрос всё не выходил у меня из головы. Кажется, теперь я знаю ответ. Люблю.

Думаю вот над какой вещью: почему, когда люди ссорятся, они становятся чужими друг другу?
В этот момент, когда вы нуждаетесь друг в друге, когда вас переполняют нэ, когда, казалось бы, самым умным поступком было бы обнять друг друга и не отпускать, вы отдаляетесь. И человек, который был рядом, с которым связаны самые теплые воспоминания - твой человек - кажется тебе таким далеким, таким незнакомым. Почему так?
И почему мы лелеем свои обиды? Охраняем их, словно драгоценности, напоминая себе о боли. И это мешает поговорить.
Ребенок посмотрел бы на эту ситуацию и удивился бы ее нелепости. Но не взрослый. Ребенок умнее.

Боже. Он меня игнорирует.
Может, стоит быть жесче?
Зачем он устроил эту ссору? Мы ведь все выяснили и поговорили. Я попросила прощения. Зачем нужно было продолжать ее?

Вчера был чудесный день. Много смеха.
Сейчас чувствую себя просто ужасно.
Больно оттого, что сделала Алу больно. Неосознанно. Не думала о том, что говорю.
Больно от многих его слов. Не со зла. Не знаю, почему он так говорит.
Однако, на мое отношение к нему это никак не повлияло. Начинает казаться, что люблю.
Бесит, что плачу. Не могу успокоиться. Хирург раскроил старые раны. Не ожидала такого от хирурга (отсылка к песне Fleur).
IF кажется родным местом. Чувствую, что кто-то читает и понимает меня. Становится легче.
В 6:30 иду бегать с Ю. Уже не усну. Буду работать над персонажем.
Всё хорошо. Всё отлично.

Хочу в город лишь по одной причине: привести себя в порядок. Сделать маникюр, педикюр, стрижку, брови подкорректировать. С ужасом смотрю на свои ногти и волосы. А Ал говорит, что я красивая. Это безумно приятно.
Нравится готовить. Буду учиться дома до вылета в Мск.
Осознаю, что счастлива. У меня есть всё, о чем я мечтала. Это такое спокойное, "домашнее" счастье. Думаю, очень многие люди обладают таким счастьем, но не видят его. Значит, замечать и ценить счастье - это, быть может, главная составляющая счастливой жизни. Это значит жить здесь и сейчас. Я рада, что научилась этому.
Хорошего дня!

Смертельно хочу спать и Ала.
Думала о том, почему многие боятся стать "одним/одной из...".
Ник предложил стать ролевиком. Пока придумываю персонажа.
Сегодня гуляли с Алом и Л, очень много смеялись. Обожаю эти моменты - когда можешь быть искренней с парнем. И когда в отношениях много шуток и смеха.
Мысли какие-то текучие. Пойду спать. Всем добрых снов!

Будем жить вдвоем пару дней. Я в восторге. Даже начинает нравиться готовить.
Вчера вечером слегка поссорились из-за Ника и Барнаула. Я поцеловала его перед сном и собралась уйти, как вдруг он спросил: "И всё, ты решила спать там?". Говорю, что да. А он сказал, что я еще слишком маленькая. Только это было не то "маленькая", что обычно. Оно было неприятным. В конце концов я осталась. Если бы ушла, ссора бы только разгорелась еще больше. А так мы помирились.
Вывод: ни при каких обстоятельствах не спите раздельно.
Вчера у папы был др, а я так и не смогла назвать его папой. И так уже 8 лет подряд. При разговоре с другими - спокойно, а в разговоре с ним не получается. Надеюсь, совсем скоро.

Доброе утро!
Проснулась в объятиях Ала. Несколько раз просыпалась среди ночи - непривычно, что меня обнимают. Но это было чудесно.
Болтала по телефону с Ю. Как мне не хватало наших телефонных разговоров! Думаю подарить ей тот ловец, когда буду улетать.
Сейчас завтракаю: фрукты и кофе. Решила сегодня есть поменьше. Родители уехали. Надо что-то придумать с обедом.
Сейчас пойду на пробежку.

"Почему ты можешь много раз грустить над одним и тем же делом, но не можешь столько же раз радоваться из-за одного и того же события?"

🐚🌴🍉