someone

Ебаные поезда в метро

Ребят, правда ли, что мужчина может любить девушку и при этом изменять ей? Интересно услышать ваше мнение.

Снова плохо чувствую себя от кофе. На этот раз - харио на Кении.

К нам в кофейню привезли новую La Marzocco. Никогда не думала, что буду работать на такой тачке, она потрясна. Скорее бы обучение!

Поняла, что в Москве мне чертовски не хватает друзей. Речь не идёт о людях из моего прошлого. Речь о людях, с которыми ты можешь поговорить в непринужденной обстановке, от души посмеяться, с которыми интересно. Если не считать Вову, здесь таких нет. Грустно ли? Пожалуй, нет. Но бывает одиноко.

Судя по всему, мой организм не разделяет мою любовь к кофе. После того, как я выпила вчера аэропресс (он был просто потрясающий), желудок жал о себе знать. И до сих пор даёт.
Впереди великие дела!

Кто-нибудь, объясните, в чем прикол версуса, и почему все так писают кипятком? Искренне не понимаю, почему людям это нравится?

Все идёт потрясающе. Я чувствую, как становлюсь лучше, сильнее, увереннее - это потрясно.

О, дождик. Терпеть не могу. Сразу вспоминаю эту серую пелену за окном и непрекращающийся бронхит.

Понимаю, что по-настоящему начинаю любить кофе. Я не могу объяснить, чем именно он меня так притягивает, это, скорее, на уровне чувств.

Хочу много денег, поваляться на травке, понырять в моем родном озере, сплести фенечку любимому и килограмм персиков. Всего и сразу)

Еду в метро. Напротив стоит мужчина, читает книгу "Как не ошибаться?". Глупец. Вся наша жизнь буквально соткана из ошибок, ив учимся на них. Почему, начиная с самой школы, нас убеждают, что ошибается только лузер?
Мне очень понравилось новое место работы. По сравнению с предыдущим - небо и земля.
Хочу есть, мерзко сосет под ложечкой. Только что осознала, что это первое чувство голода за целый месяц. Вроде бы это хорошо - у меня есть деньги на еду, в отличие от многих жителей нашей планеты. Но с другой стороны - я постоянно жру?

Нашла работу в классной кофейне. Сегодня первый день стажировки. Отчего-то волнуюсь, хотя с чего бы? Работать сегодня часа 3, не больше - в основном знакомиться с ребятами, освоить кофейное пространство и прочее, прочее. Нужно себя успокоить.
1. Все люди делают ошибки.
2. Будь собой, как и планировала. Зачем стесняться, забиваться в угол, переживать? Будь добродушной, открытой, веселой - такой, какая ты есть.
3. Держи себя в руках. Ты сильная.
4. Отчего тв переживаешь? Ты даже причину не назовёшь.
5. Все идёт по плану.

Снилось, что я попала в новый коллектив; про меня ходило много сплетен.
Не могу отделаться от мысли, что ревную его к подругам. Всякий раз, когда он рассказывает об одноклассницах, у меня внутри все начинает переворачиваться. Это ненормально.

- Почему ты так спокойно относишься к тому, что я бегаю с другим парнем?
- Потому что ты уйдешь к нему, только если он будет лучше меня. А я делаю все, чтобы ты от меня не ушла, поэтому мне не о чем беспокоиться.

И почему во мне нет этой адекватности? Наверное, из-за прошлого.
Думаю, все дело во мне.
Он спросил: "Ты любишь себя?". Хороший вопрос.

"Она открытая, веселая, интересная... в общем, без загонов"
"Ну когда я сказал это Кате, у неё взгляд был такой неодобрительный"
Это было сказано неосознанно, и мертвой хваткой вцепилось в мою память.
Он часто говорит мне о том, какая я красивая, любимая, хорошая. Это греет меня. Но те, верхние слова, сложно забыть. Снова я за своё.
Я просто постараюсь решить эту проблему сама. Не хочу, чтобы ему было плохо, не хочу расстраивать его. Да и родителей тоже. А друзья... Им я, кажется, не нужна.
Люблю его всем сердцем. Он - один из моих любимых людей. Иногда мне кажется, что он заслуживает другой девушки, лучше меня. Но сейчас я думаю: я и стану другой, я буду лучше, чем я есть. Для нас.

Писала Катя, рассказывала, что они с нашими семьями находятся сейчас в моем родном месте. Что мой папа рассказывал ей о моем родном месте всякие захватывающие истории, что они пойдут на заброшенные здания. Почему так?
8 лет назад он интересовался музыкальным вкусом Алисы. "Позвони Альке, у нее была операция". "А вот Алька...". Алька, Алька... А как же я?
Я понимаю, что я не родная дочь. И он не обязан любить меня. Но ведь со мной тоже можно иногда хоть о чем-нибудь поговорить? Неужели мои друзья, дети его друзей намного интереснее меня?
Мне уже не 5 лет, мне 19. Но даже сейчас я иногда думаю: так хочется, чтобы и у меня был папа.

Второй день бега. Лениво, но надо.
Странно жить с уравновешенной соседкой, которая убирается, использует наушники, угощает всех свежеиспеченными тортиками... Жаль, что я не жила вместе с ней в общаге.
Снова делаю меньше, чем нужно. Может, мне стоит себя награждать? Выполнила намеченные дела - чашка хорошего кофе.
В целом чувствуется прогресс.
Все зависит только от меня. Вперёд.

Все идёт по плану)
У меня получается бороться со своими затупами.
Да и вообще, жизнь прекрасна!) особенно когда эту радость есть с кем разделить...

С утра решила начать ПП, а вечером не заметила, как испекла два пирога: с персиками и с грушей.
Я поняла причину моего дурного состояния. Я боюсь делать ошибки, боюсь выдать неидеальный результат. Весь школьный период учителя ебали мозг - меньше 5 не получай. Теперь это плохо отражается на процессе самообучения. Но я иду вперёд.
За все это мне стыдно перед Вовой. Стыдно, что я не выдаю тот же результат, что и он.
Очень нравится жить вместе. Видеть, как он засыпает, ходить вместе по магазинам, принимать ванну, смотреть фильмы с Чаплином. А ещё секс... Я никогда никого не хотела так сильно.
Не хочу разочаровывать его. Поэтому пока не сделаю все, не лягу.

Кажется, становится легче. Когда у меня начинается очередной ступор, стараюсь проанализировать ситуацию и дышать глубже. Очень помогает поддержка со стороны Вовы.
Нужно скорее найти работу. На следующей неделе хочу в кои-то веки привести себя в порядок, выбраться с пледом на природу и сделать хорошие фотографии. А еще заглянуть в библиотеку, испечь ягодный пирог и провести много времени в Фотошопе. Завтра иду на каппинг - нужно развивать вкусовые рецепторы.
Любимый мой... Хочу завтра принести ему завтрак в постель. Надеюсь, оценит)
Иду делать приложение.

Я не знаю, как помочь самой себе. Всё идёт так как я представляла, все хорошо, но у меня внутри творится непонятное. У меня в мыслят стоит какой-то блок. Он мешает мне жить. Сейчас у меня не получается смело мыслить, принимать решения, идти вперёд - я постоянно чего-то боюсь. И я не понимаю, чего именно. Просто боюсь. Всякий раз, когда думаю об этом, на глаза наворачиваются слезы. Наверное, это все из детства. Что делать? У кого просить помощи?

Помогаю с открытием школы. Точнее, пытаюсь помочь. Два дня мучалась с лого. Можно сказать, это мой дебют. Нужно будет сделать дизайн для приложений и разработать персонажа. Думаю сделать это в качестве первого проекта для портфолио. Вове сложно со мной работать - в Sketch он шарит лучше меня, а ведь он не дизайнер. Но ничего, я научусь.
На самом деле, все эти графические редакторы сейчас сложны для меня. Есть идея, но не представляю, как реализовать. Нарисовать того же персонажа - нужно уметь пользоваться пером. Пробовала, пока не выходит. Буду дома, нужно освоить, пока будет свободное время.
"У тебя получится. Ты упёртая". А я казалась себе слабой. Во мне разглядели иное.

Вчера читала Маяковского. Его метафоры ни с чем не сравнимы! "Флейта-позвоночник" особенно впечатлила. Его стихи напоминают мой любимый музыкальный инструмент - скрипку; не оторваться.
Поздно темнеет и рано светает. Нравится этот элемент московской реалии.
На душе такая безмятежность, такое спокойствие, а в ушах - "Молитва" Би-2.

У меня все получается!
Меня позвали на стажировку в Цифер. После прилета пойду на курсы по UX и UI-дизайну. Все складывается)
Список дел на сегодня:
- придумать около 5 вариантов лого для школы;
- придумать около 15 названий для школы;
- сделать маникюр и педикюр;
- позаниматься английским;
- начать плести фенечку для Вовы;
- приготовить еду.
Вчера написал одноклассник. Сказал, что мои посты в Инсте очень вдохновляют; что он рад за меня. Заметила, что за моим развитием начали следить люди, с которыми я не знакома. Это греет.
А еще мама, Вова. Юля и Саша. Без их поддержки было бы совсем туго.

Случайно наткнулась на профиль одной девушки в Инстаграме. Какая у нее сочная попа! Столько работы над собой...
Месяц назад у меня положение было намного лучше, чем сейчас. Снова скатилась - ни спорта, ни пп.
Думаю долечиться, прилететь домой и возобновить тренировки.
Хочется жить в гармонии со своим телом; смотреть в зеркало и наслаждаться отражением. Не то что бы я выгляжу плохо, но можно лучше.

Вчера готовила рататуй. Добавила розмарин - я словно оказалась в объятиях гор, такой у него травяной аромат.
Пытаюсь вылечиться, начинает получаться.
"Я тебя люблю", - прошептал он и пошел на работу. Это счастье.
Хочу дома готовить много вкусной еды. Помню те дни, когда родители стебали меня за неумение готовить. Продемонстрирую свои навыки)
На сегодня много дел. Вперёд.

Вова говорит, что мне нужно правильно подать себя. Мама тоже так считает. "Если поймут, что об тебя можно вытирать ноги, постоянно будут этим заниматься".
А мне просто сложно сказать слово против. Когда мне говорят что-то резкое, я просто впадаю в ступор и не могу ничего ответить. Наверное, это из-за детства. Тот страх давно сидит во мне.
Сегодня я не пошла на работу, решила, что здоровье важнее. Правда, кое-кто так не думает, но это его трудности.
Очень жду субботы. Мы пойдем на пикник.
Настроение получше.
Чувствую, что во мне осталось мало сил. Нужно морально восстановиться.

"У нас низкая зарплата, но люди все равно работают. Потому что люди идейные", - из рубрики "как запудрить мозг новенькой".
Хотя сама Аня клёвая. Пожалуй, единственный лучик света за этот рабочий день. Ну ещё меня отпустили раньше, чем планировалось. Тоже хорошо.
Осталось выжить три дня.
Выяснилось, что моё письмо Даблби понравилось, но моё гражданство не позволяет принять меня. Как я и говорила. Что ж, буду оформлять.
Нужно начать фрилансить.
Этот июнь самый холодный из всех июней, которые я прожила.
Домой. К нему.
Нужно меньше ныть. Но если не буду ныть тут, будет совсем тяжко. Так что простите те, кто вдруг читает. Всем тёплого вечера.

Проснулись оба разбитые. Ни настроения, ни амбиций, хочется только спать.
Решила поднять себе настроение, купила кусок торта. Оказался приторным, еле слопала. Видимо, сегодня не мой день.
Поставили дополнительные часы. Надеюсь, не сдохну.
Чувствую себя неполноценной, потому что болит всё: живот, нога, поясница, горло. К - комбо. Скорее бы этот день закончился. Заметила, что стала повторять эту фразу слишком часто.
Хочу к нему. Просто лечь на кровать, обняться и уснуть. Сейчас для счастья мне большего и не надо.
Нужно думать о хорошем.
А ещё я опаздываю.

Весь день восстанавливала организм - спала. Вечером пришел Вова с шоколадкой. Лучшее лекарство)
Сейчас еду на собеседование в Цифер. Не знаю, как сложится, но не волнуюсь. Наверное, самочувствие так сказывается.
Слушаю Era - Ameno. Эта песня словно портал в прошлое. Вспоминается, как мы всей компанией слушали ее, как ездили на сборы, как я кайфовала от того, что забивались руки на трассе. Это было 4 года назад, но мне кажется, что прошла вечность. Дома нужно будет обязательно сходить на скалодром. Наверное, теперь я снова боюсь высоты.

Почему люди считают, что иметь достойные условия труда - слишком большой запрос?
"Меня не волнует, чем ты сегодня занята. Езжай на смену". Заебись, конечно.
Для многих то, что тебя выдирают посреди выходного дня - норма. Постоянные замены - норма. Оставаться на час сверхурочно, когда ты болеешь - вполне себе. И все из-за тупых ошибок руководства, которые мотивируют людей уволиться.
Я заметила, что для давних сотрудников это все самой собой разумеющееся. И многие считают, что просить нормальной зарплаты, постоянных локаций и прочего - постыдно. Ты слишком многого хочешь. Все терпят, и ты терпи.
Только хуй. Отработаю и уволюсь. На смену сегодня не поехала. У меня выходной.
Слишком много мата.

Ну что за дерьмо-то такое?
Отец получил сильную травму - перелом ребра, проколол насквозь ногу штырём. Хорошо, что жив. Я с детства боялась стремянок, и, как оказалось, не зря.
Поймала себя на мысли, что назвала его отцом. Прогресс. 11 год вместе живём, как-никак.
Снова задержали на работе. Не досчиталась в кассе 95 рублей - кто-то пользовался моей кассой. Блеск. С каждым днём желание свалить оттуда обостряется.
Сейчас я хочу две вещи: мы сидим в Циферблате, и Вова меня обнимает. Я бы успокоилась.
Несмотря на все это, я не жалею, что ушла с факультета, кто бы что ни говорил. Я достигну своего.