someone

"Отпустите меня с этой третьей от Солнца планеты!
Мне здесь так тесно, мне здесь так душно!
Мне надоела на части людьми разделённая суша!
Я поднимаю глаза, я тоскую по родственным душам, мне здесь так тесно"

Фенечки, ловцы, качественная музыка, интересная литература, самообразование, философия, право, прогулки, поездки, тренажерка, рассветы, объятия, английский, природа, кино с друзьями, подарки, Новый год, звёздное небо, осенние листья, снегопад, море.

С нами с 24 сентября 2015

я люблю тебя, люблю!

25 мая 2017, 20:10

Не люблю добавки в кофе, даже молоко.
Альтернатива подобна озеру. Ты делаешь первый глоток - как первый шаг в воду. Кислинка, холодок по щиколотку. Второй глоток - начинаешь чувствовать доминирующие нотки, погружаешься по пояс. Третий, полный глоток - на языке фейерверк из цитруса, миндаля и карамели, ты ныряешь с головой. Медленно, нежно.
Эспрессо подобен водопаду. Ты берешь в руки чашечку - будто подходишь к летящему вниз столбу воды. Один глоток как один шаг, вкус бьёт по рецепторам своей насыщенностью, громкий ансамбль разных вкусовых ноток не даёт тебе опомниться. Ты оглушен, словно тебя ударил большой ледяной молот. Бодряще.

25 мая 2017, 10:35

Готова вырубиться на ходу. Из-за вечерней смены едва успела в метро до закрытия. Сил нет. Хотела вылить свой негатив здесь, чтобы не трогать близких, но у меня даже на это усилий не хватит.
Вчера снился сон в стиле фэнтези, сегодня было его продолжение. Иногда удивляюсь способностям человеческого мозга - настолько красочные и динамичные картинки, настолько реальные персонажи...
Вчера зашла в Даблби. Там работают профессионалы: потрясающий кофе, общительные бариста. Очень хочу начать там работать. И я сделаю это. Сегодня напишу письмо.
Да прибудет со мной сила.

25 мая 2017, 03:27

"Поработай до 12 ночи, а завтра езжай в ебеня к 6:30". Пиздец просто. Ещё и лекцию по кофе придется пропустить. Ненавижу!

24 мая 2017, 11:55

Возвращаясь домой, видела парня в метро. Он задумался о чём-то; на его губах покоилась невольная улыбка, а глаза смотрели так, словно перед ним находится его любимая девушка. Такой счастливый...

- Расскажи о себе.
Пожалуй, единственный, кто увидел во мне человека, а не просто коллегу.

Непривычно наблюдать такое буйство зелени за окном. За полгода жизни в Москве я уже и забыла, как выглядит моё любимое время года.

Хорошего настроения, ребят. Пусть сегодня у вас все получится!

24 мая 2017, 06:24

Я чувствую, как наступает самый беспокойный период - найти новую работу, вовремя отчислиться, взять билеты на самолет, найти квартиру. Хорошо, что мы с ним вместе.
Сложно быть иностраным гражданином в стране, которая является чужой для тебя. По сути, ты того же биологического вида, что и другие, но бесплатно тебя лечить никто не будет. Ты можешь обладать талантом, но тебя не возьмут на работу лишь потому что на одной из многочисленных бумажек указана другая страна.
Помню, в детстве я задумывалась о единстве народов и не понимала, зачем существуют границы. Сейчас я уже не ребенок, знаю, чем это обусловлено, но мнение мое не изменилось. Люди сами все усложняют.

23 мая 2017, 11:09

Наконец-то еду домой. Обессиленная.


Никогда не понимала, почему некоторые люди позволяют относиться к себе как к тряпке. Потому что ты и есть тряпка, раз не можешь уйти от такого человека?

22 мая 2017, 13:25

Доброе.
Вроде 6:30, а народу в метро как в час-пик.
Нога болит не так сильно, но передвигаться проблематично. Скорее бы 15:30, и спокойно поехать домой долечиваться.
Скучаю по людям, которых давно не видела. Особенно по маме. По Нику тоже соскучилась, хотя мы ни разу не встречались в реальности. Мне не нравятся последние его посты, они навевают грусть. Я чувствую, что у него проблемы, душевная дисгармония. Хочу помочь, но не могу. Потому что это по крайней мере странно - вы не общаетесь нормально с осени, и тут она лезет с поддержкой.
Часто так бывает: тебе кажется, что ты никому не нужен, и в это же время кто-то далёкий думает о тебе и твоих проблемах.

22 мая 2017, 03:39

Они сделали это! Они выиграли!
Я так горжусь ими!
Особенно им. Он столько трудился, усердно шел к своей цели. И вот уже начались впечатляющие результаты. Он - мой пример для подражания.
Жду начала гитарника. Почему-то хочется петь.

21 мая 2017, 19:01

Сегодня довольно хорошее утро. Нога немного проходит. Нужно сделать этот день продуктивным.
Сейчас всей душой мечтаю оказаться на берегу моего любимого озера... Слышать, как переговариваются волны, набрасываясь и пожирая друг друга; чувствовать, как Солнце согревает мое тело; видеть горы, окутанные в слабую дымку. А затем нырнуть, открыть глаза и плавать так часами. Солнечные лучи мягко пронизывают толщу воды, а сама вода переливается, словно драгоценность. Подвески на шее ласково звенят, а ты плывешь под водой, и кажется тебе, что это путешествие будет длиться вечность. И ничего не нужно: ни денег, ни успеха, ни любви, ни даже счастья. Только это бесконечное синее озеро.

21 мая 2017, 08:13

Прочла старые фрагменты. Раньше я была более мечтательная. А сейчас чувствую, что повзрослела.
Я начала взрослеть в 19... Раньше, когда я думала об этом, мне чертовски не хотелось взрослеть. Я думала, что перестану мечтать, смотреть на мир глазами ребенка и прочее. И знаете что? Так и есть. Сейчас я понимаю, что становлюсь занудой, что слишком много внимания акцентирую на проблемах. Я порицаю, нервничаю, злюсь.
Большинство взрослых такие. Но есть и исключения. Надо скорее стать исключением, пока не поздно. Рецепт:
- Зарегаться в ргбм
- Сделать комплимент незнакомому человеку
- Выехать на природу в одиночестве или с Вовой
- Удалить группы в вк
- Приготовить новое блюдо.


Растянула сухожилие.

20 мая 2017, 17:58

Хожу по Москве и пробую кофе - дешёвый и элитный, дерьмовый и утонченный. Думаю, это хорошая тактика: научусь отличать кофе от псевдо-кофе.
Получила зарплату. Пусть и немного, но настроение улучшилось.
В последнее время хочется плакать. Просто так, без причины. Сегодня мы замерли в объятиях, и вдруг он провел рукой по моим волосам. Если бы такими жестами можно было говорить, это была бы фраза: "Маленькая моя, у нас все будет хорошо. Я рядом, чувствуешь?".
У меня выступили слезы, но я постаралась скрыть их. Слезы счастья. Впервые испытываю подобное.
Желаю всем хорошей погоды и горячего чая 🌄🍵

18 мая 2017, 12:08

Обожаю запах дегтярного мыла. Сейчас в метро рядом со мной едет мужчина, который щедро умылся им, я просто еду и нюхаю. Приятно.
Хочу домой, просто домой. На недельку. Очень скучаю по маме.
Вчера была в Третьяковке. Заметила, что картины одни и те же - портреты богатых чуваков, пейзажи и страдающие крестьяне. Ни одного изображения влюбленных или счастливых людей. Кругом - одна несправедливость и бедность. Я понимаю, что людям жилось тяжело, но ведь "счастье можно найти даже в темные времена, если не забывать обращаться к свету". Теперь понятно, откуда у нашего народа уклон на пессимистичный настрой - он из прошлого.

17 мая 2017, 09:41

Завтрак пещерного человека: фрукты, орехи и мед. Чая у них, правда, не было.
С каждым днём нервы все больше накаляются. Нужно держать себя в руках. Нужно не принимать близко к сердцу свою работу. В конце концов, даже если и уволят, я найду нечто другое.
То состояние, в котором я сейчас нахожусь, называется "загон". Думала, вылечилась от них, но нет.
Главное - дожить до 15:30. А вечером поработать над собой и разобрать все по полочкам. Настроить себя на нужный лад.
Несмотря на мое состояние, я не жалею о том, что ушла с права.

17 мая 2017, 03:33

Мятный сироп в американо - ну не гадость ли?
Весь день ходила словно сомнамбула. Сил нет.
Всякий раз, обнимая его, чувствую, что счастлива. А ведь когда-то, полгода назад, я не могла решиться: начать отношения или жить одиночкой? Я сделала правильный выбор.

Поставлю +3 на индикаторе, что-то тут атмосферка грустная.
Тем, кто счастлив: искренне рада за вас!
Тем, кто ищет свое счастье: не останавливайтесь!

13 мая 2017, 20:10

Сегодня наблюдала следующее.
- Давай отметим Победу! - торжественно воскликнул гоповатого вида парень, протягивая рюмку парню адекватного вида.
- Нет.
- То есть? Наши деды воевали, а ты не хочешь отмечать?
- День Победы отмечают не так.
- А как?
- На парад идут.
- На парад идут военные, а мы отмечаем.
- Нет, военные УЧАСТВУЮТ в параде.
- Так ты будешь отмечать? - рюмка всё еще протянута.
- Я сказал: нет. Точка.
- Ясно все. Понятно.
Далее он заплетающейся походкой двинулся к своей братве жаловаться. Драки, однако, не последовало. Пьяные морды, матерные слова на весь парк, мусор, грязь, интеллект на уровне амебы. Зато они дохуя патриоты, да.

09 мая 2017, 18:23

Сейчас еду в метро.

- Как это, все пьют, а ты не будешь? Глупо же.
(Здесь подошла бы аналогия про прыжки с моста)
- Я не люблю вкус алкоголя. Выпиваю иногда с друзьями, но очень редко. Мне не нравится.
- Мы для тебя не настолько друзья, чтобы с нами выпить?
- А с друзьями можно только лишь выпивать?

Из-за погоды портится настроение. Тем не менее, радует, что я живу чувствами и ощущениями.
После работы в своей кофейне на днях пойду в другую. Там более профессиональный подход к кофе. И иная, настоящая атмосфера. У нас она кажется мне искусственной, пластмассовой.

Чувствую, что мне нужен наставник-бариста. Кому не сложно, отзовитесь, пожалуйста.

09 мая 2017, 11:18

Ребята, я живу! Живу по-настоящему! Я чувствую эту жизнь!

Послушай меня, кто бы ты ни был. Не слушай тех, кто пытается остановить тебя. Обычно такие люди сами всего боятся и ничего не достигают. Верь в себя. Да, будет сложно, но это такой кайф - быть свободным! Лишь недавно я это осознала.
Иногда нам нужно, чтобы кто-то, пусть даже незнакомый тебе человек, сказал, что верит в тебя. Сегодня это скажу я: я верю в тебя и в твои силы, искренне верю. У тебя все получится, только не сдавайся, как не сдаюсь я. Давай надерем задницы этим чертовым скептикам!

02 мая 2017, 16:23

И все же мы вместе. Не помню, с какого момента. И это невероятно. Я счастлива, что мы есть друг у друга. Что он по-настоящему поддерживает меня, что я готовлю для него. Я перестала анализировать, меня больше не терзают мысли. Он сделал всё это.
Единственное, что меня сейчас беспокоит - поиск моего пути. Я осознала, что право - это не мое. Мне нужно иное. Творческое. Только что? Я иду вперед хрупкими шажками, а он держит меня за руку.
Хочу бросить универ, забрать документы, уехать домой, найти себя, готовиться к поступлению и работать. Но не могу. Он - единственная причина, по которой я все еще тут. Ведь на расстоянии все это исчезнет, будто ничего и не было...

11 декабря 2016, 22:30

Я, кажется, всё поняла.
Эти отношения были счастливыми. Очень счастливыми. Я помню все эти моменты.
Мне страшно думать об отношениях. Я все время переживаю, и для этих переживаний нет почвы. Они ничем не подкреплены. Голословны, необоснованны. Но я переживаю. Раньше такого не бывало.
Парадоксально.
Почему такие счастливые отношения поселили во мне это чувство? Я веду себя как Ал - нахожу проблемы там, где их нет; думаю, думаю, думаю. Зачем я научилась этому? Благодаря этому навыку я порчу только что рожденную связь. Чудесную, ничем не отравленную связь.
Теперь мои записи будут доступны только Лучшим. Новая жизнь.

30 октября 2016, 20:55

Испытываю отвращение к отношениям. Мерзко представлять, как я встречаюсь с кем-то, кому-то готовлю, целую. Надеюсь, пройдет.
Не могу начать жить здесь по-настоящему. Чувствую себя собой только тогда, когда рядом Вова. Наверное, потому он - единственный, кто понимает меня здесь. Он дает мне такие ответы, которые нравятся мне и которые я сама не в состоянии найти. Ответы на вопросы, которые мучают меня. Становится легче.
Заметила, как сильно изменился стиль написания. Хорошо, что веду дневники: могу вспомнить прошлую, настоящую себя.
Не отвечаю в вк. 15 диалогов. А зачем?
Осознала, что больше не мечтаю о родственной душе. Не понимаю, зачем живу.

29 октября 2016, 13:04

Жутко хочется рыбы.
Вчера пели с Вовой песни Нойза. Мне невероятно сложно петь, в горле будто бы блок.
- Давай, ты же попадаешь.
Затем пришел Никита, остальные ребята.
Очень надеюсь на то, что наше общение с ним останется на том же уровне. Не хочется начинать какие бы то ни было отношения. И терять его как хорошего товарища тоже не хочу. Но если всё же заговорит о чем-то большем, я уйду, как ушла от Андрея. Лучше быть одной.
Частенько возникают мысли о том, что никто не сможет понять меня так, как Ал. И я никого не пойму так же хорошо, как его. И, вероятно, это была единственная настоящая любовь. Но возвращать почему-то не хочется.
Никто не нравится по-настоящему, как он раньше. Да и просто.

26 октября 2016, 21:23

Спонтанная прогулка с незнакомым австрийцем, вкусный кофе, 3 часа практики английского. Забавно.
Думала, это кончится, но нет. Достает меня больше года. Теперь через одногруппников. Добавил Ника в друзья. Боже, как же я его ненавижу! До такой степени, что, если бы узнала о его смерти, мне бы не было жаль его. Мне кажется, это уже предел.

25 октября 2016, 00:43

Пять минут назад зашла Аня: "Саша, ты обещала сплести мне ловец снов". "А, мне тоже обещала", - послышался голос Наташи. Сука, идите нахуй! Я не говорила, что сплету, не говоря уже об обещаниях. Какого черта люди слышат то, чего не было сказано? Почему-то их наглые заявления вывели меня из себя. Нужно успокоиться.
Вчера с Вадимом провожали Стаса. Закурили. Я попробовала свою первую сигарету. Не впечатлило, но было атмосферно. По крайней мере, теперь я понимаю курильщиков. Курение - просто акт потребления, осознанный выбор. "Не кури" - словно вторжение в личную жизнь человека. Теперь раздражают люди, которые предвзято относятся к курящим.
Купила мулине и краски. Оживаю.

23 октября 2016, 18:12

Отвратительное состояние. Не спала всю ночь, выпила туеву хучу кофе, впереди снова бессонная ночь. Не соображаю.
Нравится смотреть на сочетание рыжих волос, брюк цвета охры, голубых глаз и голубого джемпера. Идеальные цвета!
Когда собиралась в Мск, купила дорогой комплект нижнего белья. Представляла, как буду надевать его для Ала. Ни разу не надела...
С целями живешь, а не существуешь. Заметила одну вещь: они расписаны до 2027 года, но в них нет семьи.
Скорее бы суббота. Необходим гитарный вечер. После него я так заряжаюсь энергией, что могу сделать все, что угодно. Было бы здорово, если бы я могла услышать живой голос и живую музыку прямо сейчас.

19 октября 2016, 20:10

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы