someone

Чувствую себя овощем. Ничего не хочу, только спать. Но еду на работу в попу Мск. Опаздываю. Горло болит. Бестолковый день.
Надеюсь, сегодня там будет Лёша, с ним классно работать.
Позвали на собеседование.
Хочу клубники.

Сегодня снова была в Циферблате. Пожалуй, это единственное место в Москве, где я чувствую себя как дома. Постараюсь устроиться туда работать - смогу отточить навык приготовления эспрессо и взбивания молока. Благо, у них, в отличие от нас, рожковые эспрессо-машины. Правда, низкая себестоимость намекает на наличие робусты в напитках, но с этим пока можно смириться.
Осталось отработать 5 смен, а потом - 2500 км на самолёте, и я дома. Очень скучаю.
Вчера написала заявление на отчисление. Не могла свыкнуться с мыслью о том, что свободна.
Снова болит желудок. Нужно что-то делать с питанием.
Понимаю, что с ним мне ничего не страшно. Будущее больше не пугает.

К слову о том, насколько я упоролась.
Просыпаюсь, пытаюсь понять, куда пропала наша постоянная гостья с красными волосами. Ок, сейчас разберусь. Спрыгиваю со второго этажа своей кровати; меня совершенно не удивляет то, что я в общаге - я пытаюсь найти подписанный стакан, чтобы приготовить напиток. Обычно она заказывает самый большой карамельный латте. Ищу новый стакан; разумеется, и он не нашелся. "Надо пойти извиниться за ожидание", - мелькнуло у меня в голове. Я выхожу в коридор, и только тут до меня доходит, что мне нужно скорее взять отпуск и поменять работу.

Поймала себя на мысли, что сижу и невольно улыбаюсь. Просто потому что у меня хорошее настроение, хотя я и задолбалась.
Не могу найти работу. Но мне плевать на неудачи, я все равно добьюсь своего.

Новый день. Не думала, что скажу это так быстро, но я не хочу идти на эту работу. Чувствую себя там так, словно меня зажали в тиски. Хотя выражение "под дулом пистолета" подойдёт больше.
Не выспалась. Болит желудок. Нужно просто дожить до 17:15. Это самое тупое - ходить на работу, которая не нравится. Боялась, что попаду в эту ловушку. Блеск.

Часто при знакомстве мне говорили, что я похожа на Эмму Уотсон. Никогда не видела схожих черт. До сегодняшнего дня. Поднимаясь по лестнице, залипала в телефон; поднимаю голову и вижу в окне ее лицо. На миг офигела, но поняла, что это я. Не узнала себя в отражении. Нужно поспать. Оказывается, я действительно красивая. Стало легче жить.
В поисках работы. Как я и говорила, херово быть гражданином другой страны. Среди людей, но не человек.
Сегодня была в "Циферблате", там потрясно.

- Встречусь со знакомым, буду часов в 11.
- Окей, пока починю твой комп. Тебя встретить?
Не перестаю удивляться его адекватности. Вот что значит здоровые отношения.

Сделала все, что запланировала. Помогло.
Написал Ник. Хочется помочь ему, но не знаю, как.
Снова болит нога и хочется спать. Или потупить. короче, сегодня я не очень продуктивна.

я люблю тебя, люблю!

Не люблю добавки в кофе, даже молоко.
Альтернатива подобна озеру. Ты делаешь первый глоток - как первый шаг в воду. Кислинка, холодок по щиколотку. Второй глоток - начинаешь чувствовать доминирующие нотки, погружаешься по пояс. Третий, полный глоток - на языке фейерверк из цитруса, миндаля и карамели, ты ныряешь с головой. Медленно, нежно.
Эспрессо подобен водопаду. Ты берешь в руки чашечку - будто подходишь к летящему вниз столбу воды. Один глоток как один шаг, вкус бьёт по рецепторам своей насыщенностью, громкий ансамбль разных вкусовых ноток не даёт тебе опомниться. Ты оглушен, словно тебя ударил большой ледяной молот. Бодряще.

Готова вырубиться на ходу. Из-за вечерней смены едва успела в метро до закрытия. Сил нет. Хотела вылить свой негатив здесь, чтобы не трогать близких, но у меня даже на это усилий не хватит.
Вчера снился сон в стиле фэнтези, сегодня было его продолжение. Иногда удивляюсь способностям человеческого мозга - настолько красочные и динамичные картинки, настолько реальные персонажи...
Вчера зашла в Даблби. Там работают профессионалы: потрясающий кофе, общительные бариста. Очень хочу начать там работать. И я сделаю это. Сегодня напишу письмо.
Да прибудет со мной сила.

"Поработай до 12 ночи, а завтра езжай в ебеня к 6:30". Пиздец просто. Ещё и лекцию по кофе придется пропустить. Ненавижу!

Возвращаясь домой, видела парня в метро. Он задумался о чём-то; на его губах покоилась невольная улыбка, а глаза смотрели так, словно перед ним находится его любимая девушка. Такой счастливый...

- Расскажи о себе.
Пожалуй, единственный, кто увидел во мне человека, а не просто коллегу.

Непривычно наблюдать такое буйство зелени за окном. За полгода жизни в Москве я уже и забыла, как выглядит моё любимое время года.

Хорошего настроения, ребят. Пусть сегодня у вас все получится!

Я чувствую, как наступает самый беспокойный период - найти новую работу, вовремя отчислиться, взять билеты на самолет, найти квартиру. Хорошо, что мы с ним вместе.
Сложно быть иностраным гражданином в стране, которая является чужой для тебя. По сути, ты того же биологического вида, что и другие, но бесплатно тебя лечить никто не будет. Ты можешь обладать талантом, но тебя не возьмут на работу лишь потому что на одной из многочисленных бумажек указана другая страна.
Помню, в детстве я задумывалась о единстве народов и не понимала, зачем существуют границы. Сейчас я уже не ребенок, знаю, чем это обусловлено, но мнение мое не изменилось. Люди сами все усложняют.

Наконец-то еду домой. Обессиленная.

Никогда не понимала, почему некоторые люди позволяют относиться к себе как к тряпке. Потому что ты и есть тряпка, раз не можешь уйти от такого человека?

Доброе.
Вроде 6:30, а народу в метро как в час-пик.
Нога болит не так сильно, но передвигаться проблематично. Скорее бы 15:30, и спокойно поехать домой долечиваться.
Скучаю по людям, которых давно не видела. Особенно по маме. По Нику тоже соскучилась, хотя мы ни разу не встречались в реальности. Мне не нравятся последние его посты, они навевают грусть. Я чувствую, что у него проблемы, душевная дисгармония. Хочу помочь, но не могу. Потому что это по крайней мере странно - вы не общаетесь нормально с осени, и тут она лезет с поддержкой.
Часто так бывает: тебе кажется, что ты никому не нужен, и в это же время кто-то далёкий думает о тебе и твоих проблемах.

Они сделали это! Они выиграли!
Я так горжусь ими!
Особенно им. Он столько трудился, усердно шел к своей цели. И вот уже начались впечатляющие результаты. Он - мой пример для подражания.
Жду начала гитарника. Почему-то хочется петь.

Сегодня довольно хорошее утро. Нога немного проходит. Нужно сделать этот день продуктивным.
Сейчас всей душой мечтаю оказаться на берегу моего любимого озера... Слышать, как переговариваются волны, набрасываясь и пожирая друг друга; чувствовать, как Солнце согревает мое тело; видеть горы, окутанные в слабую дымку. А затем нырнуть, открыть глаза и плавать так часами. Солнечные лучи мягко пронизывают толщу воды, а сама вода переливается, словно драгоценность. Подвески на шее ласково звенят, а ты плывешь под водой, и кажется тебе, что это путешествие будет длиться вечность. И ничего не нужно: ни денег, ни успеха, ни любви, ни даже счастья. Только это бесконечное синее озеро.

Прочла старые фрагменты. Раньше я была более мечтательная. А сейчас чувствую, что повзрослела.
Я начала взрослеть в 19... Раньше, когда я думала об этом, мне чертовски не хотелось взрослеть. Я думала, что перестану мечтать, смотреть на мир глазами ребенка и прочее. И знаете что? Так и есть. Сейчас я понимаю, что становлюсь занудой, что слишком много внимания акцентирую на проблемах. Я порицаю, нервничаю, злюсь.
Большинство взрослых такие. Но есть и исключения. Надо скорее стать исключением, пока не поздно. Рецепт:
- Зарегаться в ргбм
- Сделать комплимент незнакомому человеку
- Выехать на природу в одиночестве или с Вовой
- Удалить группы в вк
- Приготовить новое блюдо.

Растянула сухожилие.

Хожу по Москве и пробую кофе - дешёвый и элитный, дерьмовый и утонченный. Думаю, это хорошая тактика: научусь отличать кофе от псевдо-кофе.
Получила зарплату. Пусть и немного, но настроение улучшилось.
В последнее время хочется плакать. Просто так, без причины. Сегодня мы замерли в объятиях, и вдруг он провел рукой по моим волосам. Если бы такими жестами можно было говорить, это была бы фраза: "Маленькая моя, у нас все будет хорошо. Я рядом, чувствуешь?".
У меня выступили слезы, но я постаралась скрыть их. Слезы счастья. Впервые испытываю подобное.
Желаю всем хорошей погоды и горячего чая 🌄🍵

Обожаю запах дегтярного мыла. Сейчас в метро рядом со мной едет мужчина, который щедро умылся им, я просто еду и нюхаю. Приятно.
Хочу домой, просто домой. На недельку. Очень скучаю по маме.
Вчера была в Третьяковке. Заметила, что картины одни и те же - портреты богатых чуваков, пейзажи и страдающие крестьяне. Ни одного изображения влюбленных или счастливых людей. Кругом - одна несправедливость и бедность. Я понимаю, что людям жилось тяжело, но ведь "счастье можно найти даже в темные времена, если не забывать обращаться к свету". Теперь понятно, откуда у нашего народа уклон на пессимистичный настрой - он из прошлого.

Завтрак пещерного человека: фрукты, орехи и мед. Чая у них, правда, не было.
С каждым днём нервы все больше накаляются. Нужно держать себя в руках. Нужно не принимать близко к сердцу свою работу. В конце концов, даже если и уволят, я найду нечто другое.
То состояние, в котором я сейчас нахожусь, называется "загон". Думала, вылечилась от них, но нет.
Главное - дожить до 15:30. А вечером поработать над собой и разобрать все по полочкам. Настроить себя на нужный лад.
Несмотря на мое состояние, я не жалею о том, что ушла с права.

Мятный сироп в американо - ну не гадость ли?
Весь день ходила словно сомнамбула. Сил нет.
Всякий раз, обнимая его, чувствую, что счастлива. А ведь когда-то, полгода назад, я не могла решиться: начать отношения или жить одиночкой? Я сделала правильный выбор.

Поставлю +3 на индикаторе, что-то тут атмосферка грустная.
Тем, кто счастлив: искренне рада за вас!
Тем, кто ищет свое счастье: не останавливайтесь!

Сегодня наблюдала следующее.
- Давай отметим Победу! - торжественно воскликнул гоповатого вида парень, протягивая рюмку парню адекватного вида.
- Нет.
- То есть? Наши деды воевали, а ты не хочешь отмечать?
- День Победы отмечают не так.
- А как?
- На парад идут.
- На парад идут военные, а мы отмечаем.
- Нет, военные УЧАСТВУЮТ в параде.
- Так ты будешь отмечать? - рюмка всё еще протянута.
- Я сказал: нет. Точка.
- Ясно все. Понятно.
Далее он заплетающейся походкой двинулся к своей братве жаловаться. Драки, однако, не последовало. Пьяные морды, матерные слова на весь парк, мусор, грязь, интеллект на уровне амебы. Зато они дохуя патриоты, да.

Сейчас еду в метро.

- Как это, все пьют, а ты не будешь? Глупо же.
(Здесь подошла бы аналогия про прыжки с моста)
- Я не люблю вкус алкоголя. Выпиваю иногда с друзьями, но очень редко. Мне не нравится.
- Мы для тебя не настолько друзья, чтобы с нами выпить?
- А с друзьями можно только лишь выпивать?

Из-за погоды портится настроение. Тем не менее, радует, что я живу чувствами и ощущениями.
После работы в своей кофейне на днях пойду в другую. Там более профессиональный подход к кофе. И иная, настоящая атмосфера. У нас она кажется мне искусственной, пластмассовой.

Чувствую, что мне нужен наставник-бариста. Кому не сложно, отзовитесь, пожалуйста.

Ребята, я живу! Живу по-настоящему! Я чувствую эту жизнь!

Послушай меня, кто бы ты ни был. Не слушай тех, кто пытается остановить тебя. Обычно такие люди сами всего боятся и ничего не достигают. Верь в себя. Да, будет сложно, но это такой кайф - быть свободным! Лишь недавно я это осознала.
Иногда нам нужно, чтобы кто-то, пусть даже незнакомый тебе человек, сказал, что верит в тебя. Сегодня это скажу я: я верю в тебя и в твои силы, искренне верю. У тебя все получится, только не сдавайся, как не сдаюсь я. Давай надерем задницы этим чертовым скептикам!