someone

Сильная физическая слабость. Ничего не хочу делать. Сложно просто поднять руку, не говоря об уборке и прочих делах. Не знаю, что со мной.
Мама выносит мозг. Сказала съезжать от них, невисимо от того, поступлю или нет. Неожиданно, но ладно. Я ее понимаю. Хочет, чтобы я училась самостоятельности.
Появилась идея начать писать истории. Вдохновил Ник.

Рассталась с Б нахуй. Вернее сказать, он уполз ужом, не поставив точку и не дав сделать этого мне.
Репетиции полным ходом. Нравятся.
Сегодня была на фестивале. Оделась в стиле хиппи. Подкатили иностранцы, но не одобрила (мягко сказано) моя бабушка. Плевать, буду носить то, что нравится, ведь "душа выбирать свободна".
Отношения с Ником крепчают. Нравится или нет, не пойму, но понимаю, что дорог. Почему-то, когда смотрю на других парней, невольно вспоминаю о нем и думаю: "А ведь он самый чудесный, чудеснее этого парня".
В Вышке никак не вывесят списки. Устала ждать результатов собеседования.
Заканчивается учеба. Безумно рада: больше не увижу физичку.
Физичка = Амбридж.
Fleur - Непобедимая армия

Всё-таки разрешили танцевать вальс. Классуха меня ненавидит, вот и была против.
Разрешили, потому что с Н никто не хотел танцевать - он, видите ли, полный. Как же раздражает! Нашли по какому признаку дискриминировать. А я изначально хотела танцевать с ним - он мой друг и он умеет танцевать.
Вчера встретилась вечером с Б. Наши встречи больше похожи на "розовый талон" Д-503 и О-90, хотя должны напоминать отношения Д-503 и I-330. Это напрягает. Мы не понимаем друг друга.
Сегодня я написала ему об этом. "Я давно читал книгу, так что буду благодарен за расшифровку" - вот был ответ. Ему тупо лень прочесть и понять, что я говорю ему.
Черт, если бы не ты, Ник, я бы просто прокисла.

Все так волнуются насчет поступления, что я невольно подхватываю их нервоз. Но я понимаю, что мне нечего переживать: поступление - это не конец света. Не смогу в этом году, смогу в следующем.
Читаю "Мы" Замятина, ее посоветовал Ник. Книга просто поразительная, я где-то на середине. Стиль написания напоминает стихи моего любимого Маяковского - все лаконично, но врезается в душу. Тут не нужны лишние слова, я чувствую персонажа. Замечала порой, как во время чтения молот где-то в груди бил о стальные прутья рёбер так громко и горячо, словно бы...

Мы начали общаться. Намного ближе, чем в феврале. Все чаще в диалогах проскакивают "ты", " тебе", "тебя", " знаешь". Это согревает. После общения с ним я всегда чувствую себя легко, даже если на меня навалился груз проблем. Больше всего удивляет то, что он начал общаться со мной, посредственной девчонкой, живущей за 1700 км от него.
Могу с уверенностью сказать, что он самый удивительный человек, с которым мне доводилось когда-либо общаться. Не думала, что такие люди существуют.
Летом мы встретимся. Интересно, какой она будет, эта встреча? Коплю деньги на поездку.

Оп, я снова тут.
Жизнь изменилась. Ну, относительно.
Стала проще относиться к вещам.
Нашла собственный источник вдохновения - Н. Не влюблена, просто нравится его жизнь и творчество.
Встречаюсь с Б. Посмотрим, что из этого выйдет. Пока что все очень даже хорошо.
Сейчас пытаюсь составить мотивационное письмо. Не получается. Сложно.
Подпортились отношения с отцом. Хотя, порой кажется, что "отец" - это всего лишь название. В присутствии его друзей я - дочь. Дома чувствую себя чужим человеком. Надоело такое отношение к себе. Уехать - единственный выход.
Начинается всеобщая истерия о сдаче экзаменов и поступлении. Раздражает.
Распутье.
Скоро должен приехать Нойз - откладываю деньги на билет.

Всё гуд)
На курсах познакомилась с Аней, Олегом и Алёной.
Ан общительная, яркая девушка без комплексов. Именно она подошла ко мне позавчера, когда отменили пару по истории. Затем познакомила с остальными.
О очень разносторонний и интересный человек, с ним есть, о чем поговорить, он довольно милый, нравится немного)
Ал добрая и позитивная девушка. Мне кажется, мы станем с ней хорошими подругами. Едва я увидела ее, я поняла, что она - моя родственная душа. У нас с ней общие взгляды и интересы, мы хорошо понимаем друг друга.
На следующей неделе идем в кино.
У меня такое чувство, словно с Ал и О мы дружим давным-давно. Они классные. Ан показалась мне двуличной, не хочу общаться с ней.

Смотрела фильм "Жизнь Адель" в жанре артхаус. На мой взгляд, актрисы, сыгравшие главных героинь, обладают поистине великим талантом.
Я не понимала людей, которые обладают нетрадиционной сексуальной ориентацией. Но посмотрев фильм, я осознала, что они ничем не отличаются от гетеросексуалов. Они любят так же сильно, так же заботятся друг о друге, так же страдают при расставании.
Больше всего меня впечатлила сцена разрыва. Узнав, что Адель изменяет ей, Эмма была в таком отчаянии, она испытывала такую боль! Столько накала в этом эпизоде, столько сильных эмоций и чувств! В том же самом состоянии находилась я, когда узнала, что И изменил мне. Ни один фильм не впечатлил меня так, как этот эпизод.

Раздражает абсолютно всё.
Встретились, говорили о разном. Под конец С и Р всеми возможными способами пытались отговорить меня от поступления в Питер. Указывали на трудности, говорили, что я не справлюсь, что на жизнь в таком мегаполисе не хватит финансов. Почему они должны решать за меня, как мне жить? Они захотели остаться в этой стране и в этом городе, я ничего не имею против. Но я сама не хочу провести жизнь здесь, по крайней мере, молодость.
Я не позволю разрушить мою мечту.
Одиноко. Лучшие друзья - и те не хотят понять меня.
Хочу познакомиться с новыми интересными людьми и больше времени уделять учёбе. Последним и займусь, знакомства подождут.
Паршивенько. Пойду учиться.

Еду на встречу с Р и С. Почему-то не очень хочу ехать туда, но всё же не виделась с ними больше месяца, скучаю немного.
Сегодня приснился сон. Сон о том, как я с какой-то компанией убегаю от каких-то преследователей. Захватывающе! Затем я проснулась: бабушка спросила, почему я дергаюсь во сне.
После этого меня разбудила мама. Оказалось, я испытала сон во сне. Проснулась во сне, а затем в реальности. Забавно.

Жутко хочется "осенней" осени: разноцветных листьев, свежего прохладного воздуха. Хочу надеть плотные темно-синие шорты (их бы ещё найти), темно-серые колготки из плотного материала, лёгкую рубашку или кофточку, красного цвета пальто и чёрные лакированные ботинки на шнуровке; взять горячий кофе; закачать песен Земфиры, Зака Хэмзи, Бена Ховарда и Ночных снайперов; гулять по паркам и бульварам в этой спокойной лёгкой атмосфере среди золотистых деревьев и выжженной травы. Придумать сюжет для повести в стиле фэнтези; в который раз прочесть "Динку". А затем зайти в кафе и вспомнить былое: заказать мятно-клубничный кальян. Мы часто собирались компанией и ходили туда. Было здорово.
Снова одиночество

Отличный день! Я больше не чувствую себя опустошенной. То состояние объяснялось просто-напросто социальной потребностью, не более. Сегодня была в ЦДП - множество новых лиц, встретилась со старыми знакомыми. Некоторые учатся в школе, где проходят дополнительные, другие посещают их, как и я. Сегодня снова оказалась с Ю в одной группе, на этот раз по истории. Такое чувство, что в этом ЦДП собралось полгорода. На выходе из аудитории нос к носу столкнулась с Ж. У меня было приподнятое настроение, я широко улыбнулась ему. В ответ увидела взгляд, полный удивления и смущения. Мне даже показалось, что в его глазах появился какой-то мимолетный блеск. Я хохотнула и пошла дальше. Вечером напишу ему.

На доп занятиях оказалась с Ю в одной группе. Так глупо - не говорить 3-4 месяца, не видеться и встретиться таким глупым образом.
Раньше было так здорово! Гуляли, веселились, и дня не могли прожить друг без друга, всегда поддерживали друг дружку. Столько незабываемых моментов, столько общих друзей! А сейчас мы просто незнакомцы. Даже "привет" друг другу не сказали. Я даже воспринимаю её как-то иначе. Раньше, когда она шла мне навстречу, мне хотелось смеяться, мигом поднималось настроение. Сейчас я смотрю на неё и вижу простую незнакомую девушку, как будто никогда не была знакома с ней. Теперь я понимаю, каково это - когда один из самых близких людей, лучшая подруга, становится для тебя никем.

Устала. День в горах был весьма неплох.
Составила график на неделю, ужаснулась. Школа, домашка, курсы по подготовке к выпускным экзаменам, тренировка в зале, домашка по курсам, подготовка к олимпиадам. Кони двину, но не буду себя жалеть, буду работать на пределе сил.
Хочу поскорее привести себя в форму. Смотреть не могу на мою отвисшую задницу, к тому же начал проявляться целлюлит - результат зверского аппетита и табу на спорт из-за травмы позвоночника. Планирую к весне существенно улучшить физическую форму.
Ж написал. Можно сказать, что расстались друзьями. Все ещё сохну по нему, скоро должно пройти.
В целом все хорошо.
Warlock - Metal Racer
Сплин - это было так давно

Киноха отменяется - у В нарисовались проблемы.
Снова это дурацкое чувство разбитости.
0:18. Я сижу на балконе. Воздух пахнет морозом, мне отчаянно хочется, чтобы наступила зима. Чтобы я думала о том, сколько подарков необходимо приготовить, где отпраздновать Новый год, как избавиться от троек, накопившихся за 2 четверть.
Но сейчас все мои мысли занимают 3 вещи: Ж, одиночество и моё поступление. Я хочу поступить в Вышку, хочу уехать из этого города, начать новую жизнь, встретить интересных людей. Для этого мне нужно подготовиться к олимпиаде, которая начнётся через месяц, мне хватает времени из-за большого объёма материала. Нужно было думать об этом летом. Дура.
Нужно действовать.

Дома. Сейчас доплету ловец для В и поеду к тёте.
Завтра с классом едем в горы. Я тоже еду, хотя и не знаю, зачем. Особой любви к одноклассникам я никогда не испытывала, да и настоящих друзей среди них нет. Я становлюсь подругой для них лишь когда им нужна фенечка, конспект или готовая домашка.
В позвал меня в кино на фильм "Эверест" в воскресение. Скорее бы увидеться с ним! Несмотря на то, что мы не виделись около 4 месяцев; несмотря на то, что Ю настроила его против меня (не сомневаюсь), он защищает и поддерживает меня. Он и есть один из трех моих настоящих друзей.
Ben Howard - Black flies
Ночные снайперы - Лети, моя душа
Fleur - Тёплая осень.

Вспоминаю об одном из самых счастливых дней в моей жизни.
31 августа в 8 часов вечера сбылась моя давняя мечта - я попала на концерт группы "Сплин", да еще и в компании человека, от которого была без ума. Ж обнимает меня сзади, поправляет слегка задёрнутую майку, шепчет что-то на ухо; вокруг множество людей, шум. И вот он этот момент: объявление группы, и на сцену выходит Саша Васильев! Я никогда не испытывала такой буйной радости! Хотелось кричать, плакать и смеяться одновременно.
Когда прозвучали строчки "Мы так похожи. Смотрим друг другу в глаза, и мороз по коже", мы взглянули друг на друга и застыли. По моему телу пробежал холодок, я могла вечно смотреть в эти родные темно-карие глаза.

Что ж. Я Tessa, мне 17.
Давно я не чувствовала себя такой одинокой. Да, у меня есть родители, родные и трое замечательных друзей, но все не то. Я начинаю понимать, что в этой жизни рассчитывать ты можешь только на себя. А еще, как оказалось, я плохо разбираюсь в людях, доверие - вещь глупая.
С подругой, которая понимала меня лучше всех, мы не общаемся более 3 месяцев, и, вероятно, никогда не возобновим наше общение.
Друг, который понимал с полуслова, чуть больше месяца назад предложил завязать отношения. Все было чудесно - встречи, объятия, разговоры. А затем полторы недели сырого общения в вк, и позавчера мне объявили, что я "славная", но "всё как-то скучно стало". Мне его так не хватает...