someone

И все же мы вместе. Не помню, с какого момента. И это невероятно. Я счастлива, что мы есть друг у друга. Что он по-настоящему поддерживает меня, что я готовлю для него. Я перестала анализировать, меня больше не терзают мысли. Он сделал всё это.
Единственное, что меня сейчас беспокоит - поиск моего пути. Я осознала, что право - это не мое. Мне нужно иное. Творческое. Только что? Я иду вперед хрупкими шажками, а он держит меня за руку.
Хочу бросить универ, забрать документы, уехать домой, найти себя, готовиться к поступлению и работать. Но не могу. Он - единственная причина, по которой я все еще тут. Ведь на расстоянии все это исчезнет, будто ничего и не было...

Я, кажется, всё поняла.
Эти отношения были счастливыми. Очень счастливыми. Я помню все эти моменты.
Мне страшно думать об отношениях. Я все время переживаю, и для этих переживаний нет почвы. Они ничем не подкреплены. Голословны, необоснованны. Но я переживаю. Раньше такого не бывало.
Парадоксально.
Почему такие счастливые отношения поселили во мне это чувство? Я веду себя как Ал - нахожу проблемы там, где их нет; думаю, думаю, думаю. Зачем я научилась этому? Благодаря этому навыку я порчу только что рожденную связь. Чудесную, ничем не отравленную связь.
Теперь мои записи будут доступны только Лучшим. Новая жизнь.

Испытываю отвращение к отношениям. Мерзко представлять, как я встречаюсь с кем-то, кому-то готовлю, целую. Надеюсь, пройдет.
Не могу начать жить здесь по-настоящему. Чувствую себя собой только тогда, когда рядом Вова. Наверное, потому он - единственный, кто понимает меня здесь. Он дает мне такие ответы, которые нравятся мне и которые я сама не в состоянии найти. Ответы на вопросы, которые мучают меня. Становится легче.
Заметила, как сильно изменился стиль написания. Хорошо, что веду дневники: могу вспомнить прошлую, настоящую себя.
Не отвечаю в вк. 15 диалогов. А зачем?
Осознала, что больше не мечтаю о родственной душе. Не понимаю, зачем живу.

Жутко хочется рыбы.
Вчера пели с Вовой песни Нойза. Мне невероятно сложно петь, в горле будто бы блок.
- Давай, ты же попадаешь.
Затем пришел Никита, остальные ребята.
Очень надеюсь на то, что наше общение с ним останется на том же уровне. Не хочется начинать какие бы то ни было отношения. И терять его как хорошего товарища тоже не хочу. Но если всё же заговорит о чем-то большем, я уйду, как ушла от Андрея. Лучше быть одной.
Частенько возникают мысли о том, что никто не сможет понять меня так, как Ал. И я никого не пойму так же хорошо, как его. И, вероятно, это была единственная настоящая любовь. Но возвращать почему-то не хочется.
Никто не нравится по-настоящему, как он раньше. Да и просто.

Спонтанная прогулка с незнакомым австрийцем, вкусный кофе, 3 часа практики английского. Забавно.
Думала, это кончится, но нет. Достает меня больше года. Теперь через одногруппников. Добавил Ника в друзья. Боже, как же я его ненавижу! До такой степени, что, если бы узнала о его смерти, мне бы не было жаль его. Мне кажется, это уже предел.

Пять минут назад зашла Аня: "Саша, ты обещала сплести мне ловец снов". "А, мне тоже обещала", - послышался голос Наташи. Сука, идите нахуй! Я не говорила, что сплету, не говоря уже об обещаниях. Какого черта люди слышат то, чего не было сказано? Почему-то их наглые заявления вывели меня из себя. Нужно успокоиться.
Вчера с Вадимом провожали Стаса. Закурили. Я попробовала свою первую сигарету. Не впечатлило, но было атмосферно. По крайней мере, теперь я понимаю курильщиков. Курение - просто акт потребления, осознанный выбор. "Не кури" - словно вторжение в личную жизнь человека. Теперь раздражают люди, которые предвзято относятся к курящим.
Купила мулине и краски. Оживаю.

Отвратительное состояние. Не спала всю ночь, выпила туеву хучу кофе, впереди снова бессонная ночь. Не соображаю.
Нравится смотреть на сочетание рыжих волос, брюк цвета охры, голубых глаз и голубого джемпера. Идеальные цвета!
Когда собиралась в Мск, купила дорогой комплект нижнего белья. Представляла, как буду надевать его для Ала. Ни разу не надела...
С целями живешь, а не существуешь. Заметила одну вещь: они расписаны до 2027 года, но в них нет семьи.
Скорее бы суббота. Необходим гитарный вечер. После него я так заряжаюсь энергией, что могу сделать все, что угодно. Было бы здорово, если бы я могла услышать живой голос и живую музыку прямо сейчас.

Желудок материт меня за килограмм съеденных яблок, совесть - за прокрастинацию, горло и нос - за невнимательное отношение к здоровью, Ал - за то, что я - не я, староста - за мое отсутствие на собраниях. И делают они это дружно и весело. Ал - мысленно.
Не сплела ни одного ловца в течение 2х месяцев. Грустненько.
Андрей придумал желание, которое я проспорила - прочесть стихотворение в многолюдном кафе. Знает же куда надавить, зараза.
Наладились отношения с Наташей.
Не помню, когда в последний раз нормально говорила с Ником... Скучаю по нему.
Появился друг - ананас из Биллы. Думаю назвать его Бобом.
Скучаю по Юле. По семье. По Сане. По Олегу.
4:37. Самое время для Теории государства и права.

До сих пор не могу забыть слова Андрея.
"Я - это ты. Та ты, который ты хочешь быть, но боишься. Ты хочешь иметь такой же багаж знаний, уметь так же говорить и работать. Ты боишься спорить, потому что боишься говорить. Ты не можешь правильно оформить сказанное, хотя довольно часто у тебя бывают интересные мысли, но ты запинаешься, ты торопишься, боишься, что тебя не выслушают до конца. Ты боишься оказаться в глупом положении, боишься проиграть, боишься девиантного поведения, порицания и неодобрения. Ты даешь слабину самой себе, ты оправдываешься свои слабости. Эти твои небольшие комплексы и небольшая неуверенность в себе – они прослеживаются даже в твоей походке и одежде".
Я - открытая книга?

Тут, с Мск, осень настоящая, не как в моем городе. Мы прошлись по району, обошли пруд. Это потрясающее зрелище! Закат отражался в воде лиловыми облаками; утки рассекали черную поверхность водоема; кленовые листья - медовые, лимонные, винные - сошлись в один безупречный узор. И еще было холодно. Та самая осень, которую я всегда мечтала увидеть. Стало немного лучше.
С завтрашнего дня начинаю насиловать свой организм и личность. 21 день без сладкого, спорт каждый день, учеба до полного максимума, тщательное обдумывание своих мыслей и борьба со страхами. Всё и сразу.

Нужно больше работать. Порой жалею себя, это вызывает отвращение к самой себе.
Хочу научиться правильно распределять свободное время. На социологии проходили Паркинсона, мне понравился один его принцип, который гласит, что человек тратит ВСЁ запланированное время на одно дело, хотя мог потратить лишь 1/2 его часть. Чёрт возьми, про меня.
Сильно изменилась. Понимаю, что всё реже смотрю на мир глазами ребенка и живу здесь и сейчас. Наверное, так живут эти взрослые - существуют. Нужно менять.
Нравится одиночество. Оно уютное.
Не хватает чего-то.
Ноябрь будет идеальным. Октябрь словно бы уже похоронила.
Каждый день испытываю когнитивные диссонансы. Нравится и утомляет.
Пойду в маркет с Вовой.

Странная вещь. Вова – мечта любой девушки. Умный, интересный, заботливый, талантливый, с потрясающим телом. Именно такое тело мне нравится больше всего – аккуратный рельеф, крепкие мышцы, гармония, ничего лишнего. И всё же, и всё же… Почему у меня, например, не екнуло сердце при взгляде на него? Я не влюбилась, у меня нет к нему какой-то особой симпатии. Мне нравится его общество, нравится смотреть на него, но то же самое я испытываю, когда смотрю на красивые пейзажи – это просто эстетическое удовольствие. Почему, несмотря на все это, я не влюбилась, но при это влюблялась в парней, которые так далеки от всего идеального? Стало быть, любят не за идеальность?

Прощай, Фрагментер! Ты был мне другом.

Тесса, у тебя получится. Если тебе трудно, помни: ты пережила это, ты переживешь и другое. Не думай, что у тебя никого нет. У тебя есть ты – прошлая ты, настоящая ты, будущая ты. Бесконечное количество воплощений тебя. И каждое из них по-настоящему любит тебя и переживает за тебя. Прошлое воплощение переживало за будущую: за ту, какая ты сейчас. Будущее воплощение будет переживать за тебя прошлую: за ту, какая ты сейчас. Оно будет думать о том, сколько всего ты пережила, чему научилась. Мысли об этом – это переживания. Настоящее твое воплощение переживает о тебе. И все эти воплощения, их так много, все это – это ты. Они любят тебя и никогда не предадут, они всегда поймут. И я – одна из них.

Вместо того, чтобы спать, слушаю беседу двух магистров о нейронной сети. Сначала не спала из-за Ала, теперь - из-за людей. Люблю людей, особенно тех, с кем можно поговорить. Один из них, Е, слушал меня с интересом. Чувствую себя самодостаточной.
Немного пусто и неуютно на душе.
Поняла, что слова чертовски важны.
Нравится готовить.
Хочу снова чувствовать, как раньше.
Начинает нравится Москва.
Нравится моя группа.
Очень нравится универ.
Не нравится оправдываться за собственные мысли. Теперь не смогу быть здесь в полной мере откровенной.
Хочу к нему.
Хочу тортик.
Хочу в музей Маяковского.
Один однокурсник пишет стихи, которые въедаются в душу.
Научилась смотреть людям в глаза. Они у всех разные.

Сказал, что будет влиять меньше, но разве это обратимый процесс? Я стала не той, кем была, я себя ощущаю иначе. И ему не нравится то, что он слепил. До сих по не могу вспомнить саму себя. Я знаю свои предпочтения, некоторое черты характера. Но в душе я себя потеряла.
Кто-то спиздил мои щипчики. Не украл, а именно спиздил. В общаге не говорят слово "украл". А еще я заметила, что в последнее время часто использую ненормативную лексику. Только тут, конечно.
Тяжко. Снова нужен кто-то, кто принесет горячий каркаде, закутает меня в плед и будет читать вслух стихи Маяковского. Или тот, кто поселит весну в душе.

Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно. Спокойно.

- Это твой парень?
- Ага.
- В общем, пиши: "Мы расстаемся, нашла парня с квартирой в Москве".
Блять. Если это была шутка, то она была чертовски хуёвой. Pardonnez moi.
- Тут и русских много, оставайся тут.
У меня в голове одни маты-перематы и два вопроса: неужели я похожа на меркантильную суку? Неужели национальность решает всё?
Так я поняла, что люди в Москве меняются. Становятся ярко выраженными черты, которые до этого преобладали в твоем характере. Если в человеке много счастья и теплоты, их становится еще больше. Если человек был всем недоволен, то будет недоволен еще больше.
Я знаю, что мы с Алом всего добьемся сами.

Организм сходит с ума. Такое чувство, будто у него аллергия на Москву - высыпания на лице, быстро загрязняются волосы. Мне до сих пор сложно дышать мокрым московским воздухом. Почувствовала, что во мне есть биологические часы - в 20 часов уже хочется спать, раньше такого не наблюдала. Надоело.
Ал написал столько всего... теплого. Когда читала, у меня перехватывало дыхание. Не ускользнуло то, что он вспоминал ту раннюю меня, когда мы только познакомились. Наверное, тогда я была интереснее. Значит, нужно продолжать заниматься личностным ростом, быть лучше. Если мне дадут, конечно. Со мной постоянно рядом ребенок. Хочу в общагу. Завтра снова в Мск. Греет эта мысль. Удивительно, что греет.

Забавно: придумала в истории заведение BookCafe. Оказалось, оно существует в реальности. Немного обидно, что кто-то опередил ход моих мыслей. Или из-за того, что они слишком примитивны порою.
В рюкзаке был ноутбук, были документы, была "зимняя" тетрадь с котом. И еще было пол-литра воды. Теперь там ничего нет и всё промокшее. Кроме документов. Обидно за загубленную работу, за комп, где она хранилась. Хотя, может, всё восстановится. Подожду утра.
До сих пор живу в другом часовом поясе.
А еще мне лучше. Намного лучше. Я снова могу смотреть на мир глазами ребенка.

Приехала к Н. Она очень изменилась, я ее еле узнала. У нее дома так уютно - чистота, вкусная еда, куча сладостей, сок, а еще счастливые дети, счастливый муж. В этом доме чисто и счастливо. Хочу так же.
В Секретграме написал аноним. Очень поднял настроение и поддержал. Хорошо, что есть такие люди, как он.
Нравится в общаге. Вчера сидели с ребятами до 2х часов ночи, играли в дурацкую и смешную игру. Кажется, на меня запала девчонка.
Скучаю по Алу. Несмотря на все мои дела, он всегда находится рядом - в сообщениях и моих мыслях.

"Главное - не бояться говорить об одиночестве"

Все парни и девушки, которые живут со мной в одной общаге, такие доброжелательные. Думаю, жить в общаге - довольно весело.
Поняла, что потеряла и забыла себя. Ал помог справиться с этим, дал полезные советы. Теперь не чувствую себя настолько одинокой. Нужно до конца дня закончить запланированое.
Заблудилась, пока шла до ближайшего магазина. Блеск.

Да, когда ты рядом, дома я.

Майский, у меня бывает подобное. Например, сейчас. С этим лучше бороться, пока оно не проглотило тебя.
Забавно - некоторые люди, которых я считала друзьями, ими не оказались. Для меня это неожиданно. Ну и неприятно, конечно.
Сейчас пойду на пробежку. Дела на сегодня:
🌷Сделать регистрацию
🌷Сделать ДМС
🌷Доделать декларацию
🌷Прописать перса
🌷Приготовить еду
🌷Выйти из этого дебильного состояния

Немножко лучше. Не люблю, когда я в таком состоянии - оно напоминает состояние здорового человека, который жалуется на мелкие болячки.
Люблю наблюдать за людьми. За парнями и девушками, молодыми, пожилыми, детьми. В Москве все очень одинаковые.
Сегодня услышала в метро прекрасную мелодию: это мужчина играл на скрипке. У меня даже сердце замерло, настолько чудесно он ее исполнял! Если было бы время, я бы осталась там.
Чувствую, что Ал что-то недоговаривает. Был разговор о том, что всё познаётся в сравнении. Ала не с кем сравнивать.
Бесит, что я постоянно испытываю страх потерять его.
Один парень из Бразилии плетет фантастические фенечки! Живет в нашей общаге.
Все ребята классные.

Одиноко.