someone

Ребята, порадуйтесь за меня! У меня большое счастье!
Я помирилась с Ю! Боже, я так счастлива) Близкий человек снова рядом)

Влюбилась в музыку Fleur. Дико нравится их стиль. Одну песню слушаю почти каждый день уже в течение 3 месяцев, она до сих приводит меня в восторг.
Вчера, когда были с Алом на пляже, он что-то сказал вслух о том, что я много ем. Намек на мою попень. После этих слов я даже есть не хочу. Не обижена, но можно было бы и помягче.
Потом помог переодеться, отдал свою кофту. А еще привез моих любимых яблок. Чувствую себя богом смерти Рюком)
Ночью смотрели всякие ролики - полезные и не очень. 1,5 слушали тренинг по женскому развитию (он инициатор). Приятно, что он заботится о моем развитии.
Сейчас еду с ним и родителями на пляж.

Приехал Ал, мы пошли на пляж.
Когда пришли, солнца уже не застали. Но, Боже, какая это была чудесная картина! Всё казалось более просторным, чем днём. Зеркальная поверхность озера тихо голубела, в ней был какой-то стальной оттенок. На горизонте, словно в дымке, темнели горы, а над ними расстелились облака: темные, красноватые, белоснежные.
Я с разбегу нырнула в воду. Открыла глаза: под водой непривычно темно. И страшно. Я вынырнула, перевернулась на спину, вода залилась в уши. Я запрокинула голову назад и увидела звезды. Тишина, невесомость, прохлада и потрясающее звездное небо. У меня перехватило дух от ощущения безграничного счастья. Никогда не испытывала таких чувств.

Недавно осознала, что на протяжении 1,5 года думаю о своей заднице. О том, что нужно ее подтянуть, и что выглядит она ужасно. И о том, что хочу попу как у Ю.
Эти мысли никогда не покидают меня. Что бы я ни делала - гуляла, ела, радовалась жизни и прочее - они всегда со мной, пусть даже и являются фоном для всех остальных. Это напрягает. Хорошо, что я это осознала.
Начну использовать визуализацию и треньки.
"У меня шикарная попа. Как персик.🍑". Похоже на мантру.
Пойду плести ловец. Придумала клёвый дизайн.
Вечером приедет Ал. Ура!)
Будем тренить и купаться мб.
Я становлюсь лучше благодаря общению с ним.

Вчера были с друзьями на заброшенном заводе. Испытывала смешанные чувства, когда брала в руки вещи, которыми пользовались в Союзе. Прихватила с собой облезлую кисть, основы для ловцов и календарь.
Вечером купалась. Теплющая вода. Волны будто нарисованы красками - настолько красиво отражался закат.
Переписывалась с Ж. "Кстати, до сих пор считаю вас одной из самых симпатичных девушек, что видел". Подняло самооценку.
С Алом что-то не то. Постоянно переживает. Волнуюсь за него.
Снилось два сна одновременно.
Понравилась статья про критику, которую посоветовал пользователь Witch Doctor.
Всем успешного и радостного дня!💐

Не могу простить Роулинг ТАКУЮ 8ю часть поттерианы. Из-за сюжета хочется плакать.

Хочу прочесть историю вселенной Варкрафт. Знаю отрывочно о возникновении миров, Гул'Дане, Пылающем Легионе, Иллидане, Тралле. Правда, хронология так и не укладывается в моей голове. Люблю эту вселенную - играю во Frozen Trone со 2 класса. Надеюсь, найду время для этого.
Все чаще возникает желание написать Ю. Но что говорить после всего, что случилось? Кроме того, не разговаривали больше года.
Ал посоветовал написать ей.
Иногда рассуждаешь: жизнь одна, нужно делать то, что хочешь, ничего не боясь. И решаешь сам для себя, что будешь решительным. Но как только дело доходит до дела, сливаешься. Вывод: на одних рассуждениях жизнь не изменишь, нужно действовать.

Создается впечатление, что мы с Ю разговариваем друг с другом посредством статусов, записей со стены, сохраненных фоток. Поняла, что скучаю по ней.
Немного грустно.
На улице дождь.

Когда люди говорят, что кто-то разводит детский сад, они имеют ввиду, что этот человек ведет себя по-ребячески, уделяет внимание вещам, которым не нужно уделять внимания. Прямо как ребенок с точки зрения взрослого. Для взрослого какая-то вещь выглядит глупой, хотя для ребенка она имеет большое значение. Думаю, тут то же самое. А еще это можно соединить с "смотреть на мир глазами ребенка". Дети видят важное. Может, этот самый "детский сад" - это не такая уж и ерунда, какой кажется взрослым.

Еду с мамой и ее подругой на отдых. Ал должен приехать ко мне в понедельник.
Атмосфера полнейшего умиротворения. В машине прохладно, этот ласковый холодок приятно холодит лодыжки и ступни. За окном уютно накрапывает дождик, зелень деревьев сменяется золотом полей. Я надела любимую кофту Chicago Bulls, она очень согревает. Пью йогурт и слушаю Foster The People - Pumped Up Kicks. Песню прислал Ж.
Думаю о предстоящих приключениях в Москве, об Але, о людях, которые дороги мне, о визуализации. Вчера читала книгу о ней, решила отточить навык визуализации, хотя он меня ни разу не подводил.
Счастлива здесь и сейчас.
Желаю всем счастья. Просто так, без причины😊

Жуткие нелады в семье. Удивительно, что двое взрослых людей не могут нормально поговорить.
Не пойму, является ли С настоящей подругой. "Ты понимаешь, мы всем хотим отдохнуть" - ее ответ на мое смс о том, что у меня в семье проблемы и с отдыхом в моем доме придется подождать. Думаю.
Ни разу не встречала парня, который бы уважал мое увлечение так, как Ал. Помогает раскрутиться с продажами и поверить в себя. Черт, не могу найти слов для того, чтобы описать, насколько мне с ним спокойно. Иду плести фенечку.
Хочу научиться готовить. Ненавижу готовить.

Почему, обидевшись друг на друга, люди не начинают заводить друг с другом разговор и решать проблему? Ведь это так просто - рассказать о своей обиде объекту, чье поведение тебя задело, выяснить причины, договориться. И всё! Это же так просто! Нет, вместо этого ты идешь к третьему лицу, которому эта ситуация до лампочки, и высказываешь ему то, что хотел сказать первому. На-ху-я? Больше всего бесит, что я это тоже практикую. Хотя пользы не приносит.
Заметила, что некоторые листья начали желтеть.
Старалась, как обычно, жить "здесь и сейчас" и смотреть на мир глазами ребенка. Сегодня не получается.
Отвратительно себя чувствую... почему - наверное, потом...

Попала в чат юрфака. По общению ребята очень понравились.
Чем меньше времени до вылета в Москву, тем сильнее начинаю волноваться.
Час назад мне предложили продавать мои изделия. Level up! Осталось их сплести)
Ал очень переживает по поводу нашего будущего, хотя и отрицает это. Но я вижу, что переживает. И ревнует меня к Нику. У меня не получается успокоить его, хотя стараюсь. Причин для его беспокойств нет.
Вчера, когда шли пешком до моего дома, я смотрела наверх: на крыши домов, верхушки деревьев, многоэтажки, небо. Город кажется совсем иным, не таким, как тут, внизу. Там он более родной и притягательный.
Слушаю песни группы "Сплин".

Снова пишут тупорылые бабы. Боже, год прошел с расставания, а он до сих пор ебет мне мозг, да еще и через кого-то. Аж злости не хватает!
До сих пор не могу простить ему всё, что он сделал и сказал. До сих пор хочется со всей дури влепить ему смачную пощечину прямо по бестолковой роже.
Его родители - чудесные люди. Но как он смог вырасти недочеловеком?
Когда видела его в школе после расставания, у меня очень сильно билось сердце, все внутри переворачивалось, ноги не держали меня. И это не от любви, а от ненависти. Никогда не думала, что от неё можно испытывать такое. А еще удивляет, что симптомы похожи на влюбленность.
Очень хочу, чтобы этот человек навсегда исчез из моей жизни.

Ребята, посоветуйте, пожалуйста, хорошую книгу. Ту, которая повлияла на ваше мировоззрение или вызвала сильные эмоции. Можете написать в мой Секретграм, буду благодарна.

Ночью болтала с С. Рассказала о том, что встречаюсь с Алом. Писала ей о том, как мне с ним спокойно, как мы понимаем друг друга. В ответ она посоветовала снять розовые очки, не называть его лучшим и напомнила, что так я говорила о всех своих парнях. А затем начала вести разговор о сексе, мол, я встречаюсь с ним, потому что хочу его, и вообще, скоро пересплю с ним.
Боже, до чего мерзко стало от этих слов. Зачем она передала мне столько негатива? Почему первым делом заговорила о близости? Ребят, неужели секс - основа настоящих отношений?
Порадовалась за меня подруга... Она меня совсем не понимает. Это как тогда, с поступлением.

Фрагмент Atsuo о страницах в закладках как нельзя лучше передал мои мысли, 10/10. Ю у меня в закладках, мы не общаемся больше года. Держу пари, я у нее тоже - она тырит мои видосы. Недодрузья.
Приезжал Ал. Привез мои любимые яблоки, лечил. Приятно, что он запомнил мой любимый фрукт, хотя это было упомянуто лишь раз и вскользь. Приятно, что я могу быть собой где-то, кроме IF. С ним.
Хочется подарить ему фенечку, но никак не возьмусь за нее.
И вообще, хочется многое для него делать: читать вслух, готовить. Быть лучше. Быть вместе.
Смотрела "Леона".
Решила записывать сюда только интересные мысли, чтобы потом знать, как я мыслила в 18.
Начну со следующего фрагмента.

Родители завтра едут на отдых. Звали и меня с Алом, но я до сих пор чувствую себя паршиво. Он сказал, что сегодня приедет.
Перестала бояться измены и предательства. Стало так легко жить!
Ночью говорила с ним о жизни и о том, что я запуталась. Он сказал: "Ты делай всё, задавая себе вопрос: нравится ли мне? Что я чувствую? Нужно ли это мне? Ты нужна нужным людям, не живи ради всего общества".
Пойду плести.
Вдохновили клипы Линдси Стирлинг.

Проснулась от дикой боли в горле. Снилось, как я общаюсь с Нойзом и гуляю с Ником по Барнаулу.
Сейчас начну плести фенечки и ловцы снов. Эскизов море, а их воплощений ноль.
Вчера переписывалась с Ан. Страшно подумать, что раньше я мыслила так же, как и он. Люди - говно, система - отстой, мир - полнейшая херня.
Хотя, насчет системы я согласна.
Не терплю таких людей, как он. Только и делают, что ноют о том, как у них всё хуёво, но не предпринимают никаких попыток для того, чтобы изменить ситуэйшн.
Сказала ему, что он видит тот мир, который создает сам. Он в ответ назвал меня хиппарем с розовыми очками. Уж лучше быть хиппи, чем унылой какашкой.

Самое жуткое в ангине - не иметь возможности почувствовать вкус еды. Думаю, если бы еда была безвусной, как сейчас, я бы легко смогла бы похудеть.
Высказала эту мысль Алу. Очень понравился его ответ: "Ты ешь хлеб и не чувствуешь его вкуса, так? А ты представь, что ешь арбуз. Красный такой, сочный. Или рис со вкусом мороженого. И ты будешь первым человеком, который попробует хлеб со вкусом арбуза и рис со вкусом мороженого. Здорово, правда?".
Ник спрашивал, когда я приеду. А у меня напряг с деньгами. Сказал, что найдет место, где я смогу жить бесплатно. Что ж, буду искать money.
Вдохновила речь Чаплина из фильма "Великий Диктатор".

Долго сюда не заходила.
Познакомилась с Алом. Это удивительно - мы так похожи. Вкусы, мировоззрение и прочее. С ним я настоящая. Мы можем разговаривать бесконечно. Он тоже собирается в Мск. Надеюсь, у нас всё будет хорошо.
Заметила, что за 2 месяца у меня полностью изменился образ мышления, и все это благодаря Алу и Нику.
Каникулы идут просто замечательно! Я в восторге!
Наконец-то начала меняться, а не планировать меняться. Это очень радует.

Ненавижу писать школьные сочинения: дико бесят рамки, придуманные мин образования.
Осталось пережить 3 экзамена.
Последний звонок удался. Не верила, что это мой. Порадовало, что одноклассники вели себя цивилизованно.
Ник все чаще называет меня по имени. Снилось, как он меня обнимает. Удивительно: после этого сна я иначе воспринимаю его в реальности.

Прочла свои фрагменты и сделала вывод: сюда попадает только бытовуха. Размышления, описание ярких событий и эмоций, мысли - всё хранится в бумажном дневнике. Создается впечатление, что эти два дневника пишут два абсолютно разных человека: вечно влюбленная дура без мозгов и студентка первого курса философского с кучей приключений.
Нравятся фрагменты Witch Doctor. Вдохновляют. К тому же, общие интересы.
Начала иначе смотреть на жизнь. Меняюсь.
Постоянные спутники на этой неделе - Hinder, Fleur, саундтреки из "Гарри Поттера".

Я, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, СДЕЛАЛА ЭТО! Я ПОСТУПИЛА!

Придумываю сюжет для истории, хотя надо бы готовиться к экзаменам.
Приснился сон, в котором мы с Ю снова начинаем дружить. В том же сне я убегаю от И. Ненавижу его, как и в реальности. Радует, что он уезжает - больше не будет меня доставать. Снился Ник, мы говорили о чем-то, сидя вечером на крыше.
Начинаю с сегодняшнего дня делать упражнения. Когда учеба подходит к концу, хочется начать новую жизнь, не отравленную оскорблениями учителей и двуличностью некоторых одноклассников. Если поступлю, хочу быть настоящей с людьми. Вести себя и говорить с ними так, как делаю это с Ником и с К.
Вряд ли кто-то читает меня, но если вдруг, желаю тебе хорошего дня!)