monday morning

Вчера на маникюре была девочка, напомнившая мне себя в детстве. Очень простая, непосредственная, искренняя. Легко смеется, легко живёт. Могла бы я остаться такой без травм? Я не завидую - это не моя вина, и здесь нечего стыдиться. Но не могу перестать думать: "Как все обернулось бы, если бы не..."
Удивительно, что мимолётная встреча может так всколыхнуть все внутри. Сожаление об упущенных возможностях, нереализованных амбициях, бесцельности и бессмысленности существования. И главное, изменение личности из-за ментальных расстройств. Иногда мне кажется, что уже нет никакой личности, только одни расстройства и остались.

Вспомнила ЛТ. Не могу вернуться к ней такой. Конченой. Мне стыдно и больно, когда думаю, как она в меня верила, и как сильно я её разочарую. В моей ситуации лучше идти от противного. Я может и не знаю, чего хочу, но точно уверена в том, чего я не хочу.
"Toлькo кaжется, будтo людей влечет кaкaя-тo силa, нaхoдящaяся впереди них, в действительнoсти их пoдтaлкивaет нечтo сзaди".
#A Hero - Paper&Places

"Мы против вытеснения других производителей с рынка". Да какого хуя? Какое блять вытеснение? Ты, тупая сука, не знаешь даже определение "рынка". Как же меня бесят люди, прибегающие к терминам, значение которых им неизвестно. Ну и в целом, о ситуации - мразь вовремя подсуетилась.

Я вспомнила милейшую сказку про лавандового кота. Оказывается, у авторки есть другие, не менее прелестные рассказы. У меня прямо появилось ощущение лета. Теперь хочу скорее перечитать "Вино из одуванчиков".
#Always Where I Need To Be - The Kooks

Раньше я об этом не задумывалась, а вот сегодня во время прогулки неожиданно озарило. У тумана в художественном смысле только одна трактовка - он создаёт атмосферу неизвестности, зыбкости, тревоги. Дождь, в этом отношении не универсален - ведь бывают дождики в солнечные дни. И кроме того, это слишком заезжено. Разумеется, туман множество раз использовался разными писатель_ницами/режиссёр_ками, но как по мне это все-таки не столь тривиально. Почти в каждой драме - персонаж_ка теряет близкого человека - идёт дождь. Этот пример с первой полки, конечно, на самом деле их великое множество. Сумбурно в целом, но я хочу сказать, что туман меня очень вдохновил.

Приготовила пасту с жареными помидорами и сыром в сливочно-чесночном соусе. Это просто богически вкусно! Будучи веганкой пытаюсь намного лучше, чем раньше. И намного лучше, чем все мои знакомые не-веганы.

Если хочу писать утренние страницы в тишине и спокойствии, надо вставать раньше. Сегодня меня прервали прямо в середине процесса. Невероятно раздражает. А ещё я боюсь, что их кто-то прочитает. Или прочитает мои заметки.
Вот странность. Казалось бы, обычно люди скрывают какие-то постыдные вещи. Я скрываю свои лучшие проявления. Что плохого в том, что кто-то узнает, какой поэтической натурой я могу быть? Почему мне в этом видится уязвимость?

"When you are born in a world you don't fit in, it's because you were born to help create a new one".
Разбитое сердце лучше, чем его отсутствие, а отказ от опыта ведёт к отчаянию - нужно чаще напоминать себе об этом.
Читаю "Дзен в искусстве написания книг" и "Путь художника". Очень вдохновляет. И напоминает о том, как много вещей, заслуживающих благодарности.
#Marry The Night
#The Edge Of Glory

Вчера вечером слегка подкурились. Было приятно слушать музыку и залипать на цвета.
Сегодня узнала, что у Starset на днях вышел новый альбом. Весь день на повторе, очень нравится.
#Starlight - Starset

Много, много радости.
Солнце вышло, и я оттаяла. "Злая старуха Зима закончила морозить наши души".
Великолепный город, новые фотографии, отличная книга и вкусная еда - я самый счастливый ребёнок прямо сейчас.
По-моему, я наконец научилась жить, а не только выживать
#Show Me The Wonder - Manic Street Preachers

Такое приятное чувство возникло, когда слушала звуки океана. Даже подумала, что не засну - слишком сильно улыбалась.
Танцую и радуюсь.
#Show Me The Wonder - Manic Street Preachers

Тот редкий момент, когда моя подозрительность оказалась полностью оправданной. И хорошо еще, что держалась отстранённо, так я в относительной безопасности. Было бы намного, намного больнее, если бы я открылась и по-настоящему доверилась. Обесценивание и стигматизация, особенно от человека далеко неглупого, очень ранят. Пытаюсь противостоять этим мыслям, но все чаще думаю, что останусь одна.
Я умею выживать, но для чего?

I'm not a victim, I'm a survivor. But so tired of surviving. Does it all make sense?
Glittering tears all over my face.
#Marry The Night
#Freedom - Paloma Faith

Однажды Хичкок сказал: "Не существует линий, есть только свет и тень. Фигуру образуют свет и тьма".
И ещё у него была такая особенность: после утренного или обеденного чая он бросал пустую чашку через плечо. "Все очень хрупко; все может разбиться".

Мне жаль, когда умирают люди, создавшие хоть что-то, а тем более повлиявшие на кого-то. В то время как никчемные, бесполезные люди вроде меня продолжают существовать. И где смысл? Где правда?
Ольга сказала, что искусство и смерть - её предназначение. Она хочет быть рядом с умирающими людьми.
Привет, я здесь.

Вчера я снова пыталась приготовить блины. Ключевое слово - пыталась. По-крайней мере я всегда круто готовлю грибы, так что хотя бы начинка была вкусная.
Прочитала рассказ Тургенева "После смерти". Достаточно неоднозначные ощущения, не могу пока присвоить никакой оценки. Я впечатлена тем, какие точные и яркие образы он создаёт.
Вместе того, чтобы звонить и лично обсуждать сотрудничество, решила написать письма. Стало намного легче, тревожность сразу снизилась. Избегаю соц.контактов как могу.
Хочу приготовить такой кокосовый йогурт, только вместо спирулины возьму черничный порошок. Надеюсь получиться сиреневый цвет. Ещё было бы круто научиться делать веганские пудинги и муссы.

Две недели прошло, как я наконец забрала посылки. Уже три дня не могу договориться насчёт сотрудничества. И мне не удалось заставить себя поесть сегодня. Между мной и делами лежит огромная, практически непреодолимая яма. Исполнительная дисфункция. Крайне слабая функциональность вызывает очень сильную тревожность. Я почти ничего не могу сделать и только плачу. Ненавижу свой мозг. Мне кажется, я не смогу принять все это.

Это одно из самых точных описаний того, что происходит со мной каждый раз. Я буквально забываю, что люди из себя представляют/что они существуют, если их долго нет. И да, это один из симптомов прл.
"Отсутствие постоянства в отношении с другими людьми, отношения и общее представление о человеке стирается в то время, когда отсутствует взаимодействие, невозможность вызвать мысленный образ человека при попытке вспомнить, вероятность вспомнить скорее как идею или концепт".

Увидела в mendis пост, что у людей с прл часто эмоциональная амнезия, т.е. каждый эпизод ощущается как абсолютно новый. Я, например, в плохом состоянии полностью забываю, что бывает/будет лучше. И наоборот, при улучшении мне кажется, что в депрессию я больше не вернусь, "все же наладилось". И ещё. Это также касается неспособности привлекать людей к ответственности за их отношение. Даже если кто-то (много кто, на самом деле) делает мне больно, ставит меня в дискомфортное положение, я забываю все через какое-то время. Вроде понимаю, что от некоторых надо избавляться, но потом не могу вспомнить, что именно подвело меня к этой мысли, "неплохие же люди, в конце концов".

Пыталась читать мангу и смотреть комедийную дораму, не зашло. То ли настроения нет и все кажется глупым, то ли я стала более требовательна. Скорее, второе: расту как-никак.
Очень хочу новых впечатлений.

Никто не узнает (Япония, 2004)
"В моей картине, Токио — это море, мои герои — 4 детей плывут на двух лодках к берегу, а на берегу их никто не ждет. Вот как я себе это представляю".

Забавная жизнь всё-таки штука. Или шутка.
Загадываешь ты, допустим, на НГ большую и дружную семью. Выпиваешь бокал шампанского, как полагается. Принимаешь поздравления, сам поздравляешь. С Новым годом, с новым счастьем, так сказать. А потом, буквально через несколько дней, узнаешь, что твоя единственная и любимая бабушка умерла. Иронично, блять.
Конечно, я не загадывала семью, и бабуля моя ещё жива, но метафора, как мне кажется, показательная. Происходит пиздец. И самый главный вопрос, что делать?

"Позаботься о малых вещах, большие сами справятся".
"Даже умирая, она могла видеть красоту этого мира. Это делало её счастливой".
Моё сердце вместило много подлинной красоты. Даже когда я умру, даже когда Земля перестанет существовать, эта красота сохранится во мне.

Может единственное по-настоящему ценное - в состоянии ли мы доставлять и переживать радость? Быть может человек, приносящий спокойствие, все-таки делает больше, чем тот, кто просто не совершает насилия?

Вот ещё зарисовочка от моих соседей: "Все деньги, которые я не потрачу на ветеринарку, я потрачу на наркотики". Трагический вздох. "Котик, выздоравливай скорее".

Мне нравится, как мои соседи обсуждают меню на новый год: "Возьмем экстази или мдма? И на утро ананасик надо бы купить".
Почему я не могу просто остаться дома одна?