Лунная дева

Ничего не выиграла в мегаконкурсе. Ну и ладно, баночку нутеллы, что я хотела мой любимый и так купит мне. Неприятно было наблюдать как несчастливчики оскорбляют ведущего конкурса и тех, кто выиграл. Не повезло и что? Зачем выливать на других всю грязь? Ужасно. Разговаривала с Темой, отом что будет если отменить все законны. Будет беспредел. Всё таки в нас преобладает животное начало. Тёма становиться разговорчивее. Его флирт с другими перестал бить по самолюбию. Наконец))) Что-то щёлкнуло. Я старалась)
Жду с нетерпением, когда куплю пряжу на плед и кардиган)

Не люблю в себе одну черту: если я что приметила, значит моё и неважно, что фактически это не так. Нельзя быть такой глупой собственницей. Ну хотя сегодня я пересилила себя и справилась с наплывшей на меня атакой. Я молодец.
Сильно переживала за Д. Думаю, он даже этого не понял. И как всегда не подумал обо мне.
И Кексик выпускает свои когти, я вся в царапинах, злит. Он маленький и не понимает, но царапка же! Довязала шаль, радости)

Привет, фрагментер! Давно не писала, произошло много разных мелочей. Есть более значимые моменты, как хорошие, так и не очень. Не буду вдаваться в подробности, ибо эти моменты прочно засели в моей голове, про них я не забуду.
На психологическом уровне - все сложно. Стало хуже, уволилась с работы, нужна новая, но желания нет. Сама себя ненавижу за это. Чувствую, что сама себя поддерживать не в состоянии. Мой любимый старается, спасибо ему за это, но стена между нами растет. Нет прежней искры, но боязь его потерять становиться только больше.
Пыталась сосредоточиться на шуме воды, получается плохо, милый говорит, что лучше начать с тишины. Попробую.

Стоит ли дальше продолжать всё это? Ведь понимаю что ничего из этого не выйдет. Стоит ли ему всё объяснять? Ведь ему всё равно. Он не может понять моих эмоциональных порывов, в нем нет ничего подобного. Он просто человек без чувств, думает проявление их это слабость. Это не по мне. Мы противоположны, и это тот случай когда противоположности отталкиваются. Сколько можно убеждать себя и надеяться? Просто жаль прошлых лет. Больше ничего не осталось. Бытовуха съела всё что было. А его бесчеловечность и желание показаться крутым и независящим уже приелось. Он живет этим. Он такой какой есть. Нельзя осуждать человека за то, что его таким сделала природа. Нужно либо смириться, либо уходить

Как хорошо снова взяться за крючок и спицы. Кошка сегодня необычайно игрива. Надеемся, спать ночью будет, а не гоняться по квартире и мяукать. Завтра тяжелый день. Да и вообще все дни тяжелые в предверии сессии. Отдыхаем. НЭ сегодня мало.

Проработала все выходные. Теперь отдых, точнее видимость, сессия на носу, а у меня "конь не валялся".
Стала замечать, что меньше нервничать стала и обращать внимание на всякую ерунду по работе.
Жду время,когда смогусо спокойной душой взяться за свои вязалочки.

Завтра на работу. Не люблю туда ходить. Но без денег не развернёшься. С Денисом улучшений нет. Думаю всё так и останется. Настроения ноль.
Хочу уехать, хочу отдохнуть морально, физически я не устала.

Когда накатывает поток мыслей, которые ты хочешь изложить, рядом нет ни блокнота, ни фрагментера, ни людей, кому мог бы довериться, хотя я никому не могу.
И вот после, ты начинаешь вспоминать о чём думал, можешь вспомнить всё, смысл размышлений, заключение, но начало никогда не получается. Самую первую фразу, с чего всё началось. И как итог, начинаешь придумывать для своего текста новый заголовок, конечно это уже не то, что ты хотел написать. То настоящее и непринужденное осталось позади.

Говорят, жизнь - это игра, нужно сыграть лучшую партию. А как быть, если начал не так? Ведь пройденное уже нельзя изменить, никак не начать с чистого листа. Мы не преобрели тот опыт, что имеем, не знали бы что хотим, если бы... И бла бла. Да. А если не нужен такой опыт? Если изначально знал, что нужно, но кто-то помешал? Тратить время на то, что уже имеешь или попытаться ещё раз? Боюсь на "ещё раз" уже нет времени, денег, сил. Какой-то тупик. Как жаль, что тут нет второго шанса...
Расклеялась, блин ну только начала готовиться к сессии.
Сколько же тараканов в моей голове, чувствую себя в сетях, как пойманный раненный котенок.
Котенок....

Сегодня взглянула на кладбище другими глазами. Думаю, что никуда не деться от ограничений, ни в этой жизни, ни в следующей. Гробы, оградки, всё это заточения.
Можно ли избежать этого? Стоит постараться. Хочу чтоб мои останки сожгли и развеяли по ветру, это лучше деревянной коробки. Душа проситься в полет.
Не замечала раньше и лица, смотрящие сквозь тебя, застывшие в безмолвной тишине. Есть что-то прекрасное там, тишина и покой, только легкий шум ветра и пение птиц. Там не хочеться громко говорить, мысли и помыслы чисты.

Держу зло на свой телефон....
Ну не буду на него наезжать, ни то совсем слушаться перестанет.
Всё тихо и спокойно, хочеться гулять, но погода, как говориться, не шепчет. Одни лужи кругом вперемешку со снегом, и всё это фу фу.
Хоть и отдыхаю дома второй день, а отдохнувшей себя не чувствую, лучше бы работала.
Как всегда позволяю себе быстрые вспышки обиды, злости и т.д. Бью себя по рукам, ну мысленно конечно. Пихаю себя, чтоб скачала книгу интересную, но лень, она пожирает мою совесть, вот бессовестная! А та притихла, и ведь знает, что сессия не за горами, и всё равно молчит. Вообщем полный беспредел!

Денис просит написать что-то позитивное. Да я тоже думаю - пора.
Сегодня показывала свои хвастики, приятно, когда люди хорошо оценивают твои работы. Ведь в каждую вещь ручной работы мы вкладываем частичку души, сколько времени и стараний она занимает.
Впереди почти свободная неделя. Буду готовиться к сессии и продолжать свои недовязки.
Буря стихла. Конечно неприятно всё прошло, но у кого не бывают такие моменты, главное чтоб они быстрее проходили и с осознанием ошибок.
Ну и скоро весна...

Посидели в компании, все ребята позитивные и общительные, кроме одного выскочки. Надеюсь, его я больше не увижу. Ну без косяков Дениса не обошлось. Хотелось провалиться сквозь землю. Он взрослый человек, пусть сам за собой следит, он считает что лучше всё знает, слишком гордый и независимый и кладущий на моё мнение. По пути домой, в такси, я вспоминала подобный случай, но с другим человеком, и тогда его друзья мне сказали, что я достойна лучшего. Думаю, они были правы, для чего я поменяла одно на другое, если мне по прежнему неприятно.Вспоминается только плохое? Да, однако не будешь всю жизнь прикрываться хорошем, если есть столько говна. Гораздо легче сделать больно, чем потом залечить раны

Ну а я всё еще нахожусь рядом с человеком, который не дорожит отношениями. Глупо, правда? Сама задаюсь вопросом, почему? Всегда видела, что он слишком черствый, чтоб меня понять. Для него это всё игра, как он не понимает, что с сердцем и душой нельзя играть. Итог: я отдаляюсь, не хочу больше находиться рядом, разговаривать стало не о чем, а совместном будущем молчу, о нём больше речи идти не может. Я ему прямиком в лоб и давно уже сказала, что это всё пройдёт, дело во времени. А он считает это моим самодурством. Пусть считает как хочет, всё равно. Ни хочу ничего объяснять, надоело стучать в дверь, за которой пусто..

Довязала свою шаль, радость. Буду сегодня пробовать вязать пупсов йо-йо. Проверила состояние глаз, приписали глазные капли, теперь восемь раз в день капать. Ох.. Дениска не хочет идти на работу, сидит бездельничает. Настроение норм, только что-то рано я вскочила.

У меня радость. Моя посылочка с пряжей уже в моем городе. Ура ура. Хочеться вязать. Хомяк ликует, ляга душит. Денис опять делает вид, что всё ОК. Так и будет, пока не наступит очередная гроза.

Я ещё никогда не была так несчастлива рядом с ним. Даже не знаю, почему до сих пор не уйду. А что я ждала, это не тот человек, который будет дарить цветочки, делать мелкие приятные сюрпризы, понимать, ценить и любить. Что любовь? Он на неё не способен, пусть обманывает себя сколько хочет. Его уровень - это просто трах в качестве расслабона, ну и сходить (съездить) куда-нибудь нечасто, чтоб скучно одному не было. А зачем уделять внимание человеку, который и так с тобой под одной крышей, зачем знать что он хочет, зачем пытаться изменить что-то? Конечно, это не про него. Запуталась окончательно между двумя мирами.
Последнее время пошли сопливые фрагменты. Ну так и настроение соответствует...

А что сказать то? Обыденная жизнь засасывает. Изменение не предвидится. Слишком много мыслей, хочеться избавиться от бесконечного бесполезного и хаотичного хлама в голове. А сейчас вообще всё вверх дном, привычный ритм нарушен.
Как много разных непредвиденных мелочей, что составляют нашу жизнь. Планируешь порой одно, а случается другое, вовсе от нас независящее. И даже не знаешь как дальше быть, либо жить одним днём, как хочеться, испытывать на себе все удары судьбы, ну или плыть по течению, всю жизнь прожить по "правилам". Фуу как скучно, конечно я знаю что выбрать. Но пока плохо получается. Ибо все противники такого поворота событий, все, кроме Дениса. Ну руки опускать - это не наш выход..

Вот и закончилась трудовая неделя))) фуух. Передохнём. Вяжу шаль красивую, нетерпиться посмотреть на результат. Проснулся хомяк, хотя не думаю что он спал долго, снова требует пряжу. Ну пока ничего сверхъестественного не случилось.

Как вы понимаете, что любовь ушла? И если она закончилась, то было ли это любовью? Буду ли я с теплотой вспоминать о нём спустя года, как это происходит... неважно. Не знаю, что уж там твориться, замыкаюсь и черствею. Глупые вопросы, вопросы в голове, без ответов. А задавать их уже не хочеться. Обманываю себя в который раз, начинает всё напрягать. Думаю заметно, как отношение к нему изменилось. Хотя что он может видеть. Ему прямо в лоб говоришь, а он не понимает. Думает - эмоции. Если голову не посещают подобные мысли, то и на всплеске эмоций они не придут.
Просто как-то всё стало серо, буднично, и пелена влюбленности сползла.
Приятно работать, зная, что деньги потрачу на себя любимую.

Настроение в минусе. Много перестало устраивать. Интересной работы нет, а моя тяжела физически и мало оплачиваемая. Грусть. Универ, вообщем один дурдом. Да и в отношениях что-то проблески холода. Что сказать, огонёк в глазах угас, пропал интерес. Называйте как хотите, но не повезло мне с личными качествами, характером, оттуда все корни.
Нужно что-то предпринимать, каждый раз так говоришь, а в итоге...
Всё как всегда, ничего не меняется. А жаль, ведь всё в наших руках.
Мы не можем обмануть судьбу, но " В наших силах только решать, что делать со временем, которое нам отпущено". (г)

Как человек может понять душевную боль, если он никогда её не испытывал? Что-то поздно я поняла. Самодовольный, достаточно грубый, и "Я" превыше всего.
В целом по дню: дерьмо. Ноги промокли, да и отвыкла уже от нагрузок.
Следовательно нэ зашкаливают, но быстро успокаиваюсь, впрочем это нередкость. Как-то нас.......дило всё.

Вас часто посещает грусть и разочарование? Приходит не как гость, а как друг? Садиться рядом и начинает нагнетать обстановку. И понимаешь, что в лучшую сторону ничего не измениться, мечты со временем расстают, что находишься не в том месте, не тем человеком, и вообще ты это не ты. Погрустишь, а потом отгоняешь плохие мысли и начинаешь кормить себя обещаниями исправиться и стремиться к лучшему. Как часто мы себя обманываем.

Кругом столько людей, что пытаются научить тебя жить. А сами они умеют? Вот и не надо лезть ко мне со своими советами.
Как видите, сегодня я не в лучшей форме. Пойду отдам себя на расстерзание печали и тревоги. Ох и когда они отстанут наконец...

Ох, ну и странные сны мне сняться в последнее время. То, что я в принципе ждала, то и получила. Но удивило, что мне предсказали моё убийство. Странный, однако, выбрали способ, если уж и хотели убить, могли бы выбрать что-то по изящнее. Запутанное, не лишенное смысла, захватывающие своей загадкой, чтобы его распутать понадобился бы выдающейся ум. Мда, так о чём я? Ах, да, понесло меня не в ту степь.
Переживаю за Д. Точнее за то, что твориться у него на работе.
А вообще сегодня я болею, как впрочем и вчера, и завтра. Приедут завтра родители, поедем на кладбище к бабули. Жаль, что она редко приходит ко мне, да и загадками всё окутано, может бережет. Может я смогу её позвать? Попробуем?

Жду свои ниточки уже с нетерпением. Заказ оставила еще вечером в воскресенье. Собирают только сегодня, да я понимаю, что она занята, я не одна такая. Легкие нэ, но стараюсь их отметать здравым смыслом. Просто не люблю ждать. Не смотрю новсти, чтобы не забивать голову всякой дрянью. Но источники плохих новостей всё равно найдутся. "Спасибо" им. И зачем лишний раз на себя страх нагонять? Своих чтоли проблем мало?? Видимо да.
По работе отмела несколько предложений, ничего интересного. Надоело сидеть дома.
Ещё спина болит и задержка. Всё, хватит, улыбочку на лицо, любимые программы по телеку, потом свежий воздух, скакалочка и ванна с морской солью. Надо расслабиться.