Лунная дева

Чтоб ты знал, а все остальные были свидетелями - я ненавижу тебя, ты принес мне много душевных мук. Желаю поскорейшего распада отношений, чмок

Я снова одна... Скучаю. Мне есть чем заняться, но от тоски все желания пропали.

И вот снова она.... Больше всего убивает то, что Д. смотрит на Это, пытается помочь, но я ненавижу себя в тот момент и боюсь, что он тоже. Мы не знаем причину, не знаем когда "рванет". Одно накладывается на другое, потом на третье. В такие моменты возникает желание "уйти". Когда нить между жкс и отвр к с становиться тонка.
Понимаю, что нужны консультации с врачам, но боюсь услышать что-то пугающие.
Нет, я не сумасшедшая, надеюсь это не добавиться ко всему списку?

Всё как всегда вечером. Голова снова болит и температура небольшая. Не понимаю где могла подхватить простуду.
На улице всё холоднее. Зима набирает обороты. Я теплолюбивая, поэтому лучше бы мне быть медведем))))
За сегодня из НЭ - раздражение от неопределенности Д. Потом стало стыдно, ведь он тоже не виноват, но сразу этого не понимаешь. Сначала желание огреть сковородой, и затем приходят разумные мысли. Глупо глупо. Терпеть не могу вот так.

Смотрим сериал. Интересно. Небольшая температура. Попила чай с медом. Немного клонит в сон. С подругами договорились встретиться на пятницу, хотя и с трудом вериться, что встреча состоиться. Вечно кто-нибудь откалывается в последний момент.
Пойду играть в онлайн бильярд.
Ах да, почти довязала шарфик)

Куда уходят друзья? В какой момент дружба между вами перестает существовать? Над этим вопросом я задумалась уже давно. Вы вместе гуляли, смеялись, доверяли друг другу секреты, они защищали тебя от опрометчивых поступков. Почему же потом это исчезает? Вы не ссорились, ничто не делили, не переходили друг другу дорогу, не разъехались по разным городам. Все как прежде, но друзья отдалились от тебя. Появились другие, но и те ненадолго. Остаются в твоей жизни лишь единицы. Они просто растворяются во времени...
Начала украшать квартиру, готовлюсь в НГ. Чувство праздника еще не ощутила.

Обсуждали с Д. тему, могут ли стереотипы и догмы для некоторых людей носить полезный характер. Каждый остался при своем мнении. При этом кажеться, что каждый прав по своему. Вообще на все вещи можно взглянуть по разному. Нравиться устраивать зарядку для мозга. Замечаю, что в последнее время она нужна все больше.
Наконец привезли елку. Результат - ПЭ.
Вопрос - где встречать НГ - разрешился. Правда я пока плохо представляю, как это будет происходить. Надеюсь, весело, и мы не разочаруемся в выборе компании.

Что такое страх? Что мотивирует нас чувствовать его? В частности я хочу подумать о боязни темноты.
Это чувство начинается с того, что ты не видишь, чего ты должен бояться. Пугает скорее то, что неожиданно может возникнуть от туда, то что там прячется. В темноте, шаря рукой по столу мы резко одергиваем руку от того, что нам непонятно. Боязнь охватывает нас полностью, мы не успеваем сразу понять, что это нецелесообразно и беспричинно. Накрываешься одеялом полностью и боишься оставлять ногу, свисающей с постели. Все это берет свое начало из далекого детства. Бабайка, волчок за бочок, фильмы ужасов.
А боимся мы не темноты, боимся мы неизвестности.

Я быстро забываю ошибки и прощаю обиды. В тоже время слишком часто указываю на то, что мне не нравиться. МЧ думает, что мне нравиться ссориться, будто это доставляет мне эстетическое удовольствие. Нет, напротив, я не могу наслаждаться тем, что задевает меня за живое, как укол в больное место. Почему же так происходит? Я хочу сохранить теплые отношения, но в тоже время не могу молчать, когда что-то не устраивает. Возможно я слишком много возлагаю на него надежд, а потом удивляюсь, почему не произошло так, как должно было быть. Ведь мы не идеальны, стараешься сгладить острые углы, лишь бы быть вместе.
А может мне просто лень долго дуться? Я вообще сегодня вялая какая-то.

Не нужно ждать от человека больше того, на что он способен. В первую очередь каждый думает о себе и о своих проблемах, делах. Это наши ожидания и они не просят надеется на то, на что мы надеемся в итоге.
Всякое случается, но разного рода прения выбивают из колеи.

Ходили на квест. Было весело и жутковато от созданной обстановки. Ребята сумели создать напряженное, но в тоже время интересное времяпровождение. "Проверь на что способен ты, оказавшись взаперти". Хороший способ напрячь нервы и мозги.
Я вообще впечатлительный человек, плохо в каком-то смысле, где-то и хорошо. И море эмоций возникает от страха, который граничит с любопытством. Нравиться, что в такой ситуации " голова не выключается".

И вот три года вместе. 2,5 под одной крышей.
Комфорт, защита, уверенность, поддержка, верность, страсть. Что еще нужно чувствовать, чтобы любить? Что вообще такое любовь? Может люди придумали это чувство, чтобы не быть одинокими в этой жизни. Чтобы как-то оправдать создание семей. По какому принципу мы выбираем пару, будь это здравый смысл или холодный расчет. А если это дикая страсть, то и выбирать не приходиться, природа все сделает сама. Но в конечном счете, что остается без истинного чувства?
Решающую роль играют взаимопонимание, уважание друг друга, умение находить компромисс в разных жизненных ситуациях. Как найти свое? Сердце подскажет. Вы уже встретили нужного вам человека? Я да.

Чему учат сегодняшние преподователи? Не все, но часть из них учат зубрить, знать все формулы и графики, все определения точь в точь как учебнике. Ставят за это хорошие оценки, и не важно, что студент все списал и сам не понимает о чем вообще идет речь. А те кто знает о чем говорит, кто носит эти знания с собой, может объяснить, остается без внимания. Все наоборот. Ценяться не знания, а их подобие. Все покупается и продается, и это в том числе. Что это, когда преподаватели просят подарки за хорошие оценки? Имеют ли право они называться учителями, им бы бизнесом своим заняться.
Повторюсь не все такие, остались еще те, кто ценит в своих студентах ум и желание учиться, вот им уважение и почет.

Бррррр. За окном очень шумит ветер. Не хочу выходить из дома в такой день, но надо.
Хочеться скорее украсить квартиру к новому году, а то белые обои наводят тоску.

Поездка в Питер. Буквально загорелась этой идеей. Как тогда, с домом. Сможем ли мы там пожить хоть месяца два-три? Посмотрим. Хочеться вынырнуть из обыденности, убежать от привычного образа жизни. Ну а пока, встречайте меня, мои неизбежные восемь дней волнений, я к вам готова. Ну почти...

Определила круг интересов, который буду осваивать в первую очередь. Пора наконец заняться полезным делом.

А вы тоже заметили как быстро летит время??? Когда занят увлекательным делом, страдаешь фигней, когда совершенно о нем не думаешь. Время проноситься вихрем. Но стоит начать ждать чего то, мысленно умолять, чтобы время наконец пошло быстрее, то оно словно смеется над нами, издевается.
Красота за окном, пушистый белоснежный снег. Огни ночного города особенно великолепны. Настраивает на романтический лад

Сегодня дома тихо. Непривычно, в такое то время. Небольшая грусть. Возникло легкое радрожение от навязываемых мне мыслей и идей. Не понимаю, почему некоторые пытаются навязывать то, что сам не хочешь. Кто бы там это не был, близкие, друзья, знакомые.
Сегодня явно вечер будет ни таким как вчера, даже не близко к этому.
Знаю, что плохо "торопить" время, ведь самой так хочеться вернуться назад, года на три-четыре. Нет, я не скучаю по людям, которых оставила позади, скорее я скучаю по тем временам и эмоциям. Что-то хочеться повторить, что-то изменить. Но хочеться знать, что будет дальше. Чувствую, что настоящее время лишь "переход". Что-то будет. Это перевернет мою жизнь.
Это похоже на бред.

Весело провели вечер. В хорошей компании легко и интересно. Раздрожение от того, как Д. быстро сдается. Пару стекляшек и всё, он первый в очереди поспать. Вроде это и хорошо, но долго с ним не повесилиться, и постельных сцен после не жди. Списывает это на усталость от работы и недосып, но, а выходные как оправдать?
Отвращение к себе за лень и то, что оставляю все на последний день. Ярко выраженных нэ на сегодняшний день нет.

Ведь день творческий подъем. Перед глазами картинки: как собрать креативное дмп, как украсить квартиру, как я украшу новый дом... Хочеться творить....

А разве бывает жизнь лучше? Я не про материальные блага, а про эмоциональное состояние, которое у меня на высоте. Не добавляет даже ложку дегтя в мою большую бочку меда завтрашние заботы. Впереди тяжелые две недели, но я знаю что справлюсь. Как всегда засыпаю под болтавню телевизора, лучше всего, когда это мультики) За день никаких ярко выраженных нэ. И на том спасибо)))

МЧ хочет начать писать блог по покеру, дабы добавить мотивации для улучшения результатов. Все правильно. Я подумала, на что мы тратим свою жизнь? Большую часть времени тратим на что? Кто на работу, на учебу, а кто просто на фигню. Ничего не делание ни к чему не приведет. Мечты сами не сбудуться, желания не исполняться.

Давно не писала.. Даже не знаю о чем писать. Сейчас испытываю скуку. День прошел вполне не плохо. Мыслями возвращаюсь в прошлую субботу. Было интересно и весело. Готовлюсь к тяжелому месяцу и надеюсь справиться со всеми трудностями. Вообщем настрой оптимистический. МЧ постоянно поддерживает. Хотя иногда мы не понимаем друг друга. Да и вообще возможно это, понимать друг друга полностью? В этом какая-то изюминка отношений.

Из-за вялости и несобранности проигрывала во многом много раз ( хотя до этого таким не отличалась). Печально. Возникло жуткое раздрожение и жкс. Ушла на балкон, подышала свежим вечерним воздухом (ну вообще городской воздух сложно назвать свежим и чистым) и пускала мыльные пузыри. Да! Полегчало быстро. Не получается в сам момент такой яркой вспышки просто переключиться на другое, приятное. Буду стараться.

Великолепное утро, хороший день. Испытываю приятные ощущения, что можно поваляться в постели и не куда не торопиться. Возникло рж - хочу испечь пиццу. Хочу. Не просто купить и съесть, а именно купить ингредиенты и сделать. К тому же предвкушаю, что сегодня поеду играть в теннис. Отлично, день начался без нэ