Руна

Начинает хотеться какой то деятельности.
Выздоравливаю.

Есть проблески ощущения счастья.
Продумываю план действий. Нужен режим.

Поспала ещё. Бросает в жар.Тело справляется с интксикацией.
На днях пойду в басик.Вторник баня.
И хочу встретиться с Ж,он меня привлекает. Только бы не разочароваться при первом свидании.

Намылась,сменила постельное.
Накормила,нагладила Варю.
Закажу еду в пиццерии.
Все хорошо.

Мда,наклюкалась я капец. Вчера лежала пластом,не встать.
Сег получше,слабость,ем без аппетита.
Внутри как будто что то сломалось. А оно и к лучшему.
Меня ждёт Женя.С ним я забуду весь этот кошмар.
Всё, выздоравливаю,начинаю новую жизнь.

У пизды новая фотка с его котом на моем пледе.
Так и подмывало написать- где трахарь твой?кот что ли тебя трахал?чем хвастаешься?где мужик?

А мужик за кадром. Малодушный трус.
Жесть.
У них все заебись. Сука.ненавижу. хватит страдать.

Х ебет пизду 27 летнюю, я тоже нашла хуй 27 летний. Готов на все ради меня. Вышка,спортсмен,интеллект,понимание,стремление ко мне. У Х пизда тупая, бредит айфонами,сиди в телефоне,ни приготовить ни постирать,не читает,нет интересов.
Ха ха. А мой меня научит конькам,говорит любит романтИк,чувствуется мужское начало,доминанта,не сопля,не ленивый. Ставит рекорды в выносливости.я как тренер помогу.
Личной встречи пока не было,общаемся в сети.
Он подарил мне мотивацию перестать убивать себя и жить и быть молодой и красивой.
Думаю это мое последнее бухло.
Вселенная! Как вовремя! Слава Богам!

Отработала.молодец.
Пью пиво,жру чипсы,смотрю Чужой vs Хищника. Любимое.
В натуре легче жить,когда на кухне две полторашки свежего разливного. Дожилась,бля.
Пью осознанно,смакуя каждый миг, а не тупо набираюсь. Я алкаш или ещё нет?
Пиво не оч калорийное, по сравн с крепкими напитками.и для почек оно менее вредно.Но с него отеки, м б головная боль.И это относится только к живому разливному.Бутылочное и баночное это абсолютная отрава.
Как диетолог с дипломом говорю.😉

Я не знаю кто внутри меня постоянно заябывает меня вспмн и мыслями о Х и его новой пизде.Это просто удивительно!

Гуляла на ярмарке.Купила вкусного себе и предкам,соберу посылку.Еще 2 водолазки и красные перчатки.Уложилась по $ ровнехонько.довольна!

Есть проблески чего то хорошего;спокойные такие моменты равнодушия,когда не заставляешь себя не думать, а само не думается.
Напоминаю себе,что Х трахает и любит новую молодую пизду,что до меня ему как было похуй,так и есть сейчас.С какого бы хера что то изменилось?Поэтому мне нужно выползать из болота и жить,жить!
Объективно,без моих дорисовок,Х ну просто никакой с уходом в негатив.Нах такой не упёрся рядом!

Люди запускают прямой эфир в Инстаграме.снимают как едут в машине,свои лица,как они подпевают нелепым песням. И чё это такое? Смысл? Повальная дибилизация и деградация.

Жду завтрашнего вечера с пивом и чипсами. Это пока единственная радость и прдвкш.

Буду дочитывать книгу.
Внутри опять поуспокоилось.
Хочу к Сияющим.

День получился рабочий прерабочий. Хорошо.
Отдала Насте конверт с деньгами для Х,запиской ему пусть номер карты напишет,буду иногда переводить платежи.
Я не буду таким как он.Не получается делать подлянки.Совесть не позволяет.
Я могу ненавидеть,злиться,орать,но я никогда не ударю в спину.Даже такому гавну как он и после всего гавна,что он мне сделал.

И мне стало лучше. Не будет у него повода считать меня непорядочной.Не было раньше,не будет и впредь.
Курю.не много.Болит в груди у меня от нэ,а не от сигарет.
Переживу этот период.Он обязательно закончится.
Скоро на Шри Ланку.Это даёт силы хоть как то жить.

Спала более менее.
Снилась ядерная война из книги.
Утром работа в зале,сейчас работа дома.
Настя гов как Х на работе выставляет себя жертвой. урод.
Отдам ему платеж за октябрь,пусть захлебнется сука моей порядочностью.В конверте передам через Настю.
Никогда его не прощу.

Хочу умереть. Опять навалилось.

Пилинг,массаж лица.Грандиозный расслабон.Ира отговорила идти на ботокс,говорит рано,в ноябре самое время.Завтра выпишусь.
Договорилась с собой. Эти дни не курю,зато в птн позволю себе прибухнуть.и спать два дня.
Ну надо мне это пока. И время быстрей пройдет.
А дальше должно отпускать уже.
Надо поменьше в интернете сидеть,так тоже легче.
Вспмн как надеялась кажд раз,что поймет, вернётся новым,все изменится,будет лучше.
А вот хуй.
И сейчас все так же.

Поела немного яиц с помидором.
Завтра на ярмарку.

Приходил мастер,все наладил, заново настраивала браузер. Но вспомнила все пароли! Крутышка.
Был час бестолковой работы.
Собираюсь в зал,и дальше по плану.
Может когда будет накрывать,просто ложиться спать?
Книжка скоро кончится....на очереди Рубин Карашехра. Папа хвалил. Буду читать,пока больше нечего.
Блаватская на полке ждёт. Нерешительность начинать😏

Прошлась до рынка,купила у бабулек домашней зелени и помидоров. Сег солнце, с ним жить веселее.
Утром клиент принес букет белых роз.
Вызвала своего спеца,нужно кое что сделать в компе.
Вечером работа в зале и массаж лица у Иры.Предвкушаю релакс.

Залила пачку водой и выкинула. От курева болит в груди.Выявила четкую связь.Страшно.
Утром сс спокойное.Кажется я все смогу.

Прицельно болят ягодицы после вчерашнего тренинга.Йохоу! Попа орех.

Борьба за существование продолжается. Вв себя сильной.Попробую сохранить это сс и запомнить,чтбы впрыгивать в него,когда подкатит хуйня.

Валькирия, у меня точно такое же состояние. Один в один.
Эйфория от принятого решения о разводе успокоилась,пришли длинные вечера наедине с собой.
Утром днём легче,дела,работа,забываю. Но не проходит и дня чтбы не думала о нем, о них. Даже в минусовом ключе,все равно. Отрицательные триггеры тоже выкачивают энергию.
Ставлю себе планки-вот сег не буду думать,вот завтра все будет ок.
Сег опять думаю и завтра опять не ок.
Что за напасть.
Заебалась уже.
Не буду ставить никаких планок нахуй.От их несоблюдения ещё хуже.
Покурила.Да и срать.Я человек,не робот с кнопкой.
Должно же пройти!должно стать легче!

Поработала 2 часа. Больше не хочу сегодня.
Завтра с утра привалит час денежной работы.
Поела.Валяюсь под одеялом.
Различила страх смотреть ее Инстаграм и увидеть как она радостная.
Хочу победить это.
В Инсту часто выкладывают приукрашеное. Назло врагам тоже. Улыбка не значит радость.И он конечно гавно. И разные они.Уверена нет перспектив.
И хочу оставить их друг другу.Чтобы пожили,поняли,хлебнули.
Мне ведь на сам деле он не нужен. Что за привычка такая стойкая?
Сейчас минимум желаний.Хочется спать,уйти от реальности.Жить на минимуме.
Нет смсжд,есть понимание,что это отходняк от многолетнего стресса,что пусть это будет так. Не навсегда. Какое то время пусть.

Хочется сладкого пирога с ягодами и с творогом. Горячего чая.
И спать.
Вместо этого работаю.
Треня попы утром прошла на ура.
Борюсь с тягой.

Бессонница.итог двух предыдущих дней спячки.
Еле глаза продрала. А выгляжу лучше без курева и не выспаная,чем курила и спала достаточно. Парадокс.
Работа в зале и своя треня. Потом лазер в десну.
Далее маникюр. Хочу цвет.
Настроение приподнятое.
Мысли о Х ещё проскакивают(

Работала с Юлей,любимая клиентка,и вместе с ней полчаса на эллипсе.думала не делать,но сделала.Пора выполнять решения,которые я принимаю.
И пришел кайф. От ФА,от маленькой победы над ленью и глупостью,от гормонального всплеска от нагрузки. Буду ещё в басик ходить.
Дома стало тепло. Намылась щас и валяюсь.
Покой и умиротворение.

Уборка.
Сварила грудку,замочила балажаны,сделаю лодочки.
Час работы.
Заходил клиент на 5мин,принес розу.В возрасте симпатичный мж.Влюблен.Позволяю.
Внутри пусто.А мне ничего и не надо сейчас.
Вечером сделаю кардио.
Скоро на Шри.месяц остался.

Сон,в кот Х мне объяснял,что ее он любит больше чем меня.
Сон,в кот я была магом.
Неспешное серое утро.
Патчи под глазами.
Спать нра. Уснуть бы на пару лет. Наверное это говорит о фоновой депрессии.Неудивительно.
Надеюсь внешние усилия по вытаскиванию себя из нее дадут результат.
В спорт что ли удариться?

На улице холодно.Дышала.
Обжорство дома.
Полезла см Инсту пизды.случайно нажала на подписаться.отписалась,заблокировала.теперь лежу и от себя смешно.увидит она или нет?
Оказалось труднее держать себя в руках,чем я думала.До него ваще пофиг,а до нее ещё нет.Странно.
Хочется все забыть.мгновенно.Память мешает жить. Единственное помогает- останавливать вд. Усилием воли блокировать всю байду,что взнк внутри.
Хочу жить счастливо и легко!

Спала ещё,ела пюре с салатом.
Нужно выйти за сыром.и прогуляться. Неохота.
Не могу оторваться от уютной кроватки.
Тело радостное- я не травлю его куревом.Сейчас хочется себя любить,ухаживать.Быть самой красивой.
Ещё посплю пожалуй,а стемнеет,выйду погулять.

В сне видела его машину,хотела его найти.зачем мне это снится?грусть по утраченным иллюзиям.
Сплю 2е сутки.Кайф.
Смчвств поправляется.
На улице звуки выхлапывания ковра. Офигеть. Резонирует с детством.

Спокойно.
На этой неделе много приятных дел. Ботокс в пятницу.