Ленивец 🇭🇰🌿

Открыл для себя мотивацию соревновательности на мемрайзе. Что бы еще полить, чтобы когото обогнать)
Читаю воскресенье толстого. Очень точные, подробные описания чсвшных заебов. Также он пытается и чтото противопоставить чувству важности людей, но у него слабо получается: духовность, отказ от животных удовольствий и тд.

Понял что в городе в толпе я слишком вежливый. Я иду и просчитываю как оптимальнее выбрать маршрут, чтобы не задеть того то, чтобы другой удобно было пройти или не пришлось сходить с тротуара, сам первый уступаю дорогу. Если это приятная девочка, то почему нет. Но часто это отвратные мужики, да старухи. Зачем мне беспокоиться и создавать комфорт для неприятных мне людей, это выматывает. Пусть ОНИ меняют траекторию и уворачиваются. Попробовал ходить как танк, ничего не просчитывать и действительно: меня обходят, а я более расслаблено себя чувствую.
Для российских толп, конечно, должна быть поправка на агрессивность.

Понравилось утро в макао. Солнечное с дымкой, тихое и малолюдное. Нравится стоять на мелких улочках, среди еще прохладных каменных домов и слышать как просыпается город.
Все таки устаю в гонконге от толп народа. Внимание постоянно занято и многие приятные вещи я не чувствую или не замечаю.

В макао нет свободных номеров. Бродил от отеля к отелю, настроение дерьмовое, город кажется враждебным, тесным и помойным. Думал, буду на вокзале ночевать или вернусь в гк. Стоило все же найти конуру, без туалета и душа, но свою конуру, и все волшебно переменилось. Город стал приятным, люди доброжелательными, тесные португал-стайл улочки и тупики - колоритными и самобытными. Насколько сильно влияет на психику уверенность в сегодняшней ночи.

Фигово чето. Синдром хронической усталости напал.

Читал воскресенье толстого, ездил на работу.
Обдумывал мысль, что если хочешь быть независимым от мнений людей о себе, то это должно распространяться на все мнения без исключений. В том числе и на свое собственное. Можно считать себя каким угодно, нравится себе или не нравится, но взрослого, уверенного в себе человека это не должно как-либо психопатично волновать.

Механизм, когда недоступное кажется привлекательным на 10, работает и в другой области. Жена друга, знакомого или просто чьято жена возбуждает гораздо больше, чем была бы она свободной девушкой. Особенно возбуждает, если встречаемся или переписываемся в тайне от мужа. Речь не только об официальном браке.
Не заказал сегодня лишнего в кафе, хоть и снова хотелось заказать все сразу. Воспользовался придуманным ранее правилом "дозакажешь позже, если не хватит". В итоге не переел, клево.

В гонконге есть сеть кафе. Там готовят просто офигительно вкусные десерты и снэки, типа вафлей со свежей клубникой, мороженым, творогом и сливками. Внутри девочки официантки хором приветствуют каждого посетителя. Но это не главное, что меня заинтересовало, вкусная жрачка и обходительность тут не редкость. Основное - это эффект ажиотажа, намерено или случайно сформированный вокруг кафе. Я вижу неизменные очереди на улице в любое время суток и погоду. Люди готовы простоять пол часа и больше чтобы туда попасть, поэтому я начинаю думать, не зря же стоят, наверное это очень клевое место и сам хочу туда.

Сразу после пробуждения никакие мышцы тела никогда не хотят двигательной активности и нагрузок. Вчера засыпал хотели, а утром не хотят. Только потянуться хотят, выгнуться, расправиться. Понаблюдаю дальше.
Вчера захотел тренировать актерские навыки, кажется интересным и развивающим.

Смотрел фильм про машинистку. Красивая, скромная девушка, но типа с характером влюбляется в мудака, который хочет трахнуть ее, но претворяется благородным и страдающим, от чего у девушки отрубается рассудок. Суть в том, что неловкие ужимки девушки меня умиляют. А их эээ... отношения периодически кажутся привлекательными. Примитивность фильма и в том, что актеры преувеличивают эмоции, и в фантастически ненатуральной сюжетной линии. Он не выбросит ее, трахнув, после чего у нее будет разочарование и затяжная дипрессия, а они поженятся при лубочных обстоятельствах с лубочными представлениями о семейном счастье.
Нравится как олив комментит фильмы. А я не умею пока.

Нырять вниз головой с потенциально больным позвоночником не стоит. После ныряния неприятный дискомфорт в шее.
Купил бук, дома оказалось что экран слишком темный. Я расстроился и испытывал досаду, что недостаточно внимательно тестил модель, положившись на "приятное впечатление". На следующий день обнаружил, что дело в настройках и экран вполне себе яркий. Настроение сразу скакануло вверх. Насколько все таки сильно мое психическое состояние зависит от таких вещей. У меня никто не умер ведь... Интересно, моя тусклая, серая жизнь мне настроение не сильно портит, а вот неяркий экран - это чуть ли не трагедия.

Ездил на пляж с новой дв и ее знакомыми, оказалось что знакомые геи и пляж гейско-полунудистский, единственный в гонконге. Удачное совпадение, я как раз искал чето подобное.

Пожрал и доволен. Как животное.

Вчера натрахался с тремя разными девушками. Скрывал от каждой, что сегодня же встречаюсь с другой. Хоть и говорю пространно, что трахаюсь с другими, но подробностей избегаю.
Навязчивые мысли о ситуации с сэн и гонконгом. Типа как лучше выкрутиться) В целом вроде я честен с самим собой. Да я хочу чтобы она приехала потусовалась даже без меня и хочу немного содействовать. Если она будет еще и со мной тусоваться, то тут к желанию содействовать добавляется и бартер. На возможные совместные впечатления я готов дать больше денег. При этом гораздо больше дать не готов, потому что не уверен что мне или ей захочется долгих совместных впечатлений.

Разобрался в одной своей подлости. Нашел аргументы, защищающие в будущем от ее повторения.

Хрюк

Купил бук. Долго зрел какой хочу, ходил, выбирал и созрел.

Мяк

вяк

Выбирал себе бук. Так и не избавился от озабоченности перед продавцами, что выбираю, но не покупаю.

Гулял по пирсу. Не хватает рядом зеленого леса, я бы там гулял.

Подошел на улице к модельной девушке и она сделала жест рукой мол иди куда шел. Я обиделся. То есть она считает меня недостойным, ничтожным, неразвитым, отталкивающим. Попробовал испытать уверенность, что я именно такой и есть, неприятный тип, asshole. Обида ослабла, жить стало легче. Претензия к девушке что не оценила - исчезла, и восприятие ее стервой тоже. Как ее наверное заебали такие напыщенные типы как я.

Люди не меняются. Встретился с двумя девочками после месячного перерыва. А они такие же... Я почемуто ожидал что они не будут так патологически вежливы хотя бы со мной, будут спокойнее без охуения обсуждать тему траха, хотя бы со мной, что они раскрепостятся и нам будет клевее общаться. Нефига подобного. Им ничего этого не надо. Они живут по привычной схеме и это никогда не изменить. Мои ожидания, что я могу хоть сколько-нибудь значительно повлиять на людей несколькими рассказами - это моя самонадеянность и неадекватность. Чтобы измениться и чтобы это стало заметно, нужно дохуя личных усилий на протяжении лет. Буду искать уже совершивших такие усилия, хотя бы частично.

Смотрел интервью с анной седаковой, до это считал ее развитой, непонятно с чего. Выясняется, она запрещает своей 8ми летней дочери заводить аккаунты в соцсетях, "там много инфы которая ее совсем никак не развивает". При этом сама она якобы делает в этой жизни "только то, что ей кайфово". На резонный вопрос журналиста, почему ты тогда запрещаешь дочери делать то, что той кайфово, Анна отвечает в совершенно махровом фашистком стиле "моя дочь еще не может отличить что ей кайфово, а что нет"(!) Whats the fuck?? ...человек в 8 лет это дерьмо на палочке! Непостижимая степень презрения и ограниченности. "Спасибо матери, что не давала мне в детстве ни минуты свободного времени" - это вообще улет!

Я дружелюбная личинка.
Думала своим зародышем мозга, че это я ничего не рассказываю о себе своим друзьям.