Кофевино

Который день меня преследует бессонница. Прочитал все, что писал сюда ранее. Это было забавно, но не более. Пережить эти фрагменты снова. В квартире мертвая тишина. Я даже не слышу как Ты дышишь. Из-за этого становится страшно. Через несколько часов нужно вставать. Всегда жду с нетерпением завтраки, потому что Ты всегда делаешь это время прекрасным. Да простите меня, но утренний половой акт бодрит лучше любого кофе. Физическая близость. Моё тело готово взорваться лишь при одном прикосновении к Тебе. Видимо, я нашёл главную причину существовать в этом Мире.
Когда Ты лежишь на боку, то видны твои изгибы.

Пару раз в год моя огромная семья собирается вместе, чтобы обсудить то, что мы упустили за n-ое количество времени. Несколько поколений сидит в одном замкнутом пространстве. И большую часть присутствующих мне не хочется видеть. Слева маман, справа племянница. И я защищён от всех. Каждый жалеет, что родился именно в этой семье. Идиотские вопросы, выплеск ненужного мнения, очередные учения. Многие спросили, почему я не привёл Тебя. Неужели я похож на урода, который захочет смотреть как мучается важный для меня человек? Уж в этот раз я буду псевдо-рыцарем и защищу от этого 20-голового дракона.
-Тебе скоро третий десяток, когда семьей обзаведёшься?
-Чтобы Вы и их уничтожили?

В день нашего знакомства мы практически не общались. Я и думал, что будет все тихо и спокойно. Когда Ты подсела, у Тебя был такой измученный взгляд, будто ты все время стояла позади меня и наблюдала за моей прискорбной жизнью. Мы напились и пошли бродить по ночному Аду. Схватила меня за руку и тащила. Никаких сопротивлений. Когда я попытался задать вопрос, Ты меня поцеловала. Ох, эта улыбка. Еле заметная.
"Сейчас ты ничего не увидишь, но это красивые места, правду говорю. Если повезёт, то может когда-нибудь будешь любоваться этими видами."
Мы сидели и ждали рассвета, чтобы пройтись тем же путём.
Ты любовалась видами, я любовался Тобой.

Иногда мне грустно, что я единственный ребёнок в семье. Особенно, когда я вижу свою племянницу. Слишком милая. Я даже переступил порог церкви, чтобы стать её крестным отцом. Видел её. Прогуляла первый урок. Рассказывала про новую школу и про то, как ей там не интересно. Друзей нет, любимый урок - французский. Чертова семья гуманитария. В её школе есть форма. Ей чертовски идёт, но она говорит, что в ней все как меченые. А мне и спорить не хочется, только улыбка на лице. Пока её провожал, показывала свои знания французского языка и рассказывала о подарках, которые их класс приготовил учителям.
На наших лицах были улыбки, до того момента, пока нам не пришлось прощаться.

Твоя попытка бросить курить оказалась провальной. Одна неделя. Проветрила лёгкие. Ненависть к солнцу заставляет полюбить свою квартиру в разы сильнее. Никуда не выходим. У нас никогда не было такого большого скопления денег. Вижу солнечный свет только благодаря сигаретам и алкоголю. Жаль, что у магазина в нашем доме нет доставки на дом. Наш отпуск почти подходит к концу. Мы должны были уехать из этой страны, но нам нужен личный самолёт, чтобы насладиться перелётом.
Я не собираюсь смотреть на других людей. Меня не интересуют эти тухлые куски мяса.
Ты купила рыжий парик. Хитрые глаза выглядывают. Тебе идёт чёлка, но не смей стричь свои прекрасные волосы.

В России ничего нельзя делать спонтанно. Нужно постоянно сверяться с часами. Алкоголь покупать до 10, а в скорую звонить за несколько дней до заболевания. Люди, которые живут моментом, просто боятся будущего. Планов. А я, тем временем, надеюсь, что угадал с датой своей смерти.

Написание фрагмента спустя месяцы. Насморк, кашель, ангина. Лето.
Что изменилось? Все и ничего. Бордовая помада на груди. Открытые окна и плевать на дожди. Белая простыня дыма окутала всю квартиру. Танцы под инди-рок. Все время пьяны, но это явно не алкоголь. Мы направляемся в никому неизвестные места, но, как коты, всегда возвращаемся туда, где привязаны наши души. Сейчас мы лежим на кровати. Рисую пальцами в воздухе. Иллюстрации плавно переходят на твоё тело. Оно так прекрасно. Оно есть искусство. Мы живём в Мире, где нас никто не знает. Мы читаем наши мысли, нам не нужно много трёпа.
Я все время стою перед тобой, моя голова на твоём плече. Я люблю тебя, знаешь. Ты не против?

Последние дни все субъекты мужского пола яростно бегают по улицам Ада в поисках цветов. А кто-то уже приобрел заветный букет в красивой упаковке. И всему одно объяснение. Международный женский день. И это объяснение тому, почему сейчас я стою в костюме возле ресторана и закуриваю одну сигарету за другой. Уж настолько мне не хочется заходить в тепло. То мероприятие до такой степени скучное, что написание этого фрагмента кажется увлекательным приключением. До этого я сидел 2 с половиной часа в театре и думал, почему такой дорогой алкоголь. Что же было до всего этого уныния? Я спал. Отсыпался. Ибо последние дни можно описать одним словом- пьянка.
Хочу домой, там меня ждут занятия поинтересней.

Нет ничего лучше сигареты на пустой желудок. Дым окутывает весь мой Мир. Все происходит гладко, прекрасно. Хоть вокруг сплошные уроды, но присутствие Её в моей жизни все улаживает. Черт, как же я люблю писать о Ней. Смотреть на Неё. Разговаривать с Ней. О Ней. Она моя Муза. Как говорил один: "Свет моей жизни, огонь моих чресел." Кто-то мне рассказывал о связи между людьми. Да, я чувствую. Серо-голубые глаза. Я открываю свою душонку, как шкаф. Я пускаю тебя внутрь. Никогда не вылезай, без тебя там опять будет беспорядок. Возбуждение от одного твоего вздоха. Я ненавижу быть влюбленным, но мне нравится тебя любить.
"Это была любовь с первого взгляда, с последнего взгляда, с извечного взгляда."

Теперь в квартире блуждает не только запах сигарет. Такое обилие ароматов не перестает меня удивлять. Это утро пахнет корицей и ягодами. Теперь из дома не хочется выходить еще больше. Последние дни были очень продуктивны и познавательны. Мне нравится слушать Её рассказы. Евротур. 2 жарких месяца в Индии. Пыталась объяснить свои чувства. Она боится любить. Никто и не заставляет. А я, как полный идиот, радуюсь тому, что Она просто рядом. Что всё как раньше. Или нет?
"Знаешь, будто 5 камера у сердца отросла. Или опухоль. И каждый раз, когда ты рядом, она становится все больше. Ощущение, что из-за неё все внутри разрывается. И я боюсь. Мне страшно умирать такой глупой смертью. Умерла от любви."

Принесла кофе и хлеб для тостов. Когда-то я купил тостер специально для Нее, сам им никогда не пользовался. Распахнула шторы. Было очень светло. Оказывается, уже второй день светит солнце. Все тает. С сухим асфальтом этот Мир мне нравится больше. От яркого света ее серо-голубые глаза превратились в стеклянные. Хочу, чтобы этот момент никогда не заканчивался. Она стоит у окна и запах кофе перемешивается с запахом табака.
-Ты что тут забыла?
-Проспала свою станцию.
-Твой универ находится на другой линии и в другой части города.
-Я же не могла тебе просто сказать, что ехала к тебе специально...
-Тоже верно.
Кофе остыл, но это не смертельно. Мы добавили в него вина.

14.02.
2 года назад я пил и трахался. Год назад я пил. В этом году не знаю. Конкретных предложений не поступало, но на всякий случай в холодильнике стоит бутылка вина. Почти месяц мы с Ней не виделись и не общались. Поэтому вероятность, что Она сегодня даст о себе напоминание- маловероятна. Можно провести этот день с соседкой. Думаю, у нее нет молодого человека. Почему? Ну, не зря же мы ходили в мой любимый бар. Хотя, это лишь очередная моя мысль. Да и этот день влюбленных. А тут даже симпатией не пахнет. По крайней мере с моей стороны. Даже если ничего не получится, то у меня есть 2D-тян и дакимакура.
Боюсь, одной бутылки вина не хватит.

В детстве Мама всегда говорила, что завидует мне. А как по-другому? Беззаботная жизнь, о которой сейчас мечтает каждый. Нет никаких мыслей о будущем. Можешь ничего не делать и в любом случае окружающие будут аплодировать, снимать шляпы и нахваливать. Ты же ребенок. Сейчас все не так. Сейчас за каждое твое достижение ты услышишь: "Это всё? Ты бы мог сделать и лучше. Ты раскрываешься не на полную." и т.д. А есть ли смысл раскрываться? Мои труды никому не понадобятся в будущем, кроме меня самого. Да и мне они не особо нужны. Действую по шаблону. Мне большего и не надо. Если реинкарнация действительна, то попробую уладить все в следующей жизни.
Надеюсь, я буду домашним котом.

Сегодня была отличная погода и я опять никуда не пошёл. Ближе к вечеру вышел перекусить. Перекус состоял из 2-х блюд. Сидел напротив окна и наблюдал за закатом. Раньше меня ничего это не интересовало. Единственная красота, которая меня хоть как-то занимала- женская. Потом в моей жизни появилась одна, которая научила смотреть по сторонам. Ещё недостаточно тепло, чтобы сидеть на улице. Но теперь мои ногти не становятся синими, когда я курю на свежем воздухе. Сегодня не пил. Играл в „Mortal Combat” и ел лапшу с курицой. Если быть точнее, то поднялся к другу и получил вышеперечисленное за несколько ключей для steam. Дружба основана на выгоде. Все рады. Особенно мой желудок.

Отключили свет. 5 минут. Район без цивилизации. Я наконец-то почувствовал свободу. И одновременно пустоту. Я видел только красный свет зажженной сигареты. Вдох. Свет стал ярче.
Вот, снова светло. Город ожил, а я умер. Потерялся среди четырёх стен. В темноте я чувствую себя гораздо комфортнее. Вдох. Сегодня ходил с соседкой в бар. Она думала, что это свидание. Ей виднее, приглашение поступило с её стороны. Я просто пил, она что-то рассказывала и пыталась узнать меня. Эта девушка не относится к тем, кого я буду слушать.
При нашей первой встрече Ты спросила: "Ну и зачем ты выслушиваешь всех этих уродов? Зачем?" Губы держали сигарету, руки стакан.
Я влюбился в Твой профиль. Потом в тебя.

Никуда не пошёл, решил поспать. Разбил будильник, давно пора. Проснулся от классического звука дрели. Наверное, сосед тоже решил выспаться, но не смог уснуть. Прочитал Сартра. Одна книга. Три часа. Соседка, наверное, подумала, что со мной что-нибудь случилось. Это так, внезапная мысль. Одно мгновение и я уже забыл о существовании соседки и всего, что меня абсолютно не волнует. Запах дыма от сигарет проник в воздух. Как только стемнеет, пойду напьюсь. Хотя, можно и не ждать темноты. Вышел на лестничную площадку. Как назло, встретил соседку. Сделал вид, что спешу. Я и правда спешил. Что выбрать? Виски.
Думаю, завтра никуда не идти тоже. Буду придерживаться этому плану до конца своих дней.

Так странно смотреть на влюблённые пары, которые все время держатся за руки, обнимаются, ну и всякая такая физическая чепуха. Я никогда не пытался прикоснуться к человеку, если он сам этого не хотел. Хотя, нет, вру. В подростковом возрасте я решился обнять девушку, но потом понял, что это смотрится глупо. После этого мне даже думать было противно о различных прикосновениях. Единственный момент, когда я спокойно могу прикасаться к телу- во время полового акта, конечно.
Года два назад я захотел прикоснуться к худощавому телу. Она сидела на краю кровати, курила и перечитывала названия моих книг. У неё торчали кости. Я провёл пальцем по одному из рёбер. Мурашки. У обоих.
"Закрой окно, холодно."

Все ходят в этих антибактериальных масках. Каждый боится смерти. Размышляя над этим, понял, что я не такой. Плевать на смерть. Иногда кажется, что я вовсе и не живу. А если и живу, то навряд ли умру от такого дерьма, как грипп или рак. Меня даже чума не возьмёт. Потому что мне плевать и Смерти не интересно играть с таким персонажем. Она просто будет ждать, когда у меня появится мысль прилечь на рельсы или принять объятья петли на моей шее. Думаю, и тут мне помешают. Гораздо интересней наблюдать, как я пытаюсь выживать в этом сером мире, который для меня ничего не значит. Да и я для него никто.
Когда я умру, то, наверное, мне станет грустно, ведь я потеряю самого интересного собеседника.

Каждое утро, вот уже на протяжение двух лет, мы стоим с соседкой в лифте и ждём, когда эта чёртова развалюха отвезёт нас на самое дно. Мы все время молчали, даже и намёка не было на интерес в общении. По-моему она даже не дышала. Но это чисто моя выдумка.
-Привет.
Ноль реакции. Даже глазом не пошевелил. Ждал, а она все что-то мне говорила. В итоге, после бесконечного молчания и равнодушия с моей стороны, прозвучало лишь: "Мудак". И что? Тебе действительно нужно было вести тот монолог, чтобы понять это? Вышла из лифта первая, наверное из-за гордости. Вышел за пределы дома, а она уже валяется на льду. Подал ей руку и помог встать.
Может я и не мудак?

Все время хотел спать. Кроме тех моментов, когда я спал. Это были трезвые будни, потому что у меня просто не было сил на то, чтобы залить в себя горючего. Американо - 30 рублей. Каждый день кофейный автомат обдирал меня. Такое дерьмо нужно раздавать бесплатно. Завтра у кого-то из родственников день рождения. Не знаю у кого, но я уверен, что завтра, ибо maman звонила на протяжении недели и напоминала об этом. Жалко, что мне 24, а не 14. Сейчас бы очень пригодились деньги родственников, которые раньше они постоянно сували мне.
Спал 20 часов. Это было прекрасно. Никогда не чувствовал себя так расслаблено. Покрасней мере, последние 5 дней. Или 5 лет?

Любовь создана лишь для тех, кто умеет красиво говорить. Ведь только такие люди могут объяснить, что они действительно чувствуют. Один раз я думал, что испытал что-то подобное, что описывают в старых романах, но потом оказалась, что тот набор слов не относился ко мне. С того момента я понял, что «любовь» для меня лишь слово. 2 слога, 6 букв. Когда мне признавались в нечто подобном, внутри меня ничего не происходило, лишь увеличивалось чувство собственной важности. Столько произведений, стихов, фильмов, но никто так и понял, что же это такое. Каждый день слышишь эти пустые слова. Каждый раз ждёшь, когда люди перестанут лгать.
Я не понимаю их, а они меня. И каждая сторона сожалеет другой.

Разум бессилен перед криком сердца.
У каждого ведь есть такой человек, которого ты считаешь своим ВСЕМ. Тот самый, на которого ты готов променять все, что ты накопил за свою жалкую жизнь. Готов любить, прощать, возвращать, благотворить. Каждая моя попытка «забыть» со стороны похожа на алкоголизм.
Мы марионетки в Их руках. Я всегда это ненавидел. Но ведь больше раздражает то, что ты не сопротивляешься этому и получаешь удовольствие. Управляя нами Они дают нам жизнь. На долго? Зависит от того, на сколько Вы умеете прогибаться под человека. Не владеете таким умениями? Что же, повисите в шкафу отчаяния, когда-нибудь о Вас да вспомнят.
Я снова один. Ничего не изменилось, лишь похолодало.

Зашёл в кофейню и задержался на 4 часа. Сидеть напротив стены и спиной ко всем. Официантке надоело обслуживать меня. У неё рыжие волосы, но родной цвет каштановый. Люди забыли про натуральность. Мои мысли лежат на дне моего латте. Или эспрессо? Какая это уже чашка кофе? Нигде нельзя курить, только на улице. Но холод перебивает любое желание. Думаю об утреннем небе. Вы его видели? По мне, так это единственная вещь ради которой стоит просыпаться ранним утром. Смотреть, как солнце отражается в соседних окнах и не замечать сонных людей, которые спешат на ненавистную ими работу. Серый мир с невидимыми личностями.
Иду домой. Хочу перекурить, но руки и так замёрзли.

Не знаю, что точно разбудило меня этим утром, но когда я поднялся, Ты уже пыталась приготовить что-то вроде завтрака. Ненавижу просыпаться в такую рань. Меня всегда бесило, что Ты входишь в число "жаворонков". Ты уничтожила последние продукты в моем доме.
В моем свитере курила мои сигареты и смотрела на бесконечные многоэтажки и мною любимые дымовые трубы. Я смотрел на Тебя. Как обычно, не мог вытянуть из себя ни слова. Хотя, мне и говорить нечего. Я просто наслаждаюсь моментом. Давно у меня такого не было.

Твои руки прошли сквозь меня. Обвив ими мою спину Ты прислонилась ко мне и я ощущал Твоё биение сердца. Завтра выходной и Твой приход, по сравнению с предыдущими, уже не кажется таким странным. Да и к твоей спонтанности я давно привык. С собой принесла пакеты фастфуда. Пока мы разбирали их, Ты перечисляла фильмы, которые хочешь посмотреть. В планах у меня было просто лечь спать, но они, как обычно, меняются, как только в моей жизни появляешься Ты.
На часах без пятнадцати два. Ты спишь на моей стороне кровати, а мне и говорить нечего. Я не против. Обняв Ты легла на меня. Я никогда не отстранялся от Твоих действий, ведь они всегда были обдуманными, даже когда ты спишь.
Фильм был провален.