Кофевино

Я чувствую усталость. Неделя только началась, но во мне уже не осталось ни капли энергии. Теперь приходится выходить из дома не только по своей инициативе. Снова эти упреки со стороны окружающих. Ни то чтобы раньше я их не получал на свой счёт, просто, когда я дома все это словесное дерьмо не проходит сквозь стены моей квартиры. Мне надоело третий день подряд думать о том, как было бы хорошо вздремнуть на рельсах в метро. Надоели случайные прикосновения и взгляды. Хочется вернуть время назад. На сколько? Пожалуй, было бы здорово оказаться вновь в утроби матери. Или родиться в другом веке, чтобы в настоящее время моя могила была затеряна среди других счастливчиков.
Тишина.

Сегодня мне сказали, что я не хочу детей, потому что у родителей единственный ребёнок. Просто ответьте, какой адекватный человек захочет в 24 иметь семью?
Хочу сказать, что это у меня от мамы. Не буду пересказывать Вам все, что она мне рассказывала, не так уж и интересно, но если моя жизнь будет слишком скучна, то можно и поведать ту дивную историю. Но сейчас, как Вы поняли, не об этом. Я просто обезумел от того, что у некоторых в моем возрасте есть супруги и дети. Думаю, у них прекрасная жизнь. Ипотека, долги и нескончаемый поток дерьма. Штамп в паспорте? Он ещё кому-то нужен? Продолжение рода? Да бросьте, это поколение сплошной мусор. Человечество скоро вымрет и планета снова расцветёт.

Я просто захотел встретиться. Думаю, Ты была этому рада, потому что это был первый раз, когда на Твоем телефоне отобразился входящий с моим номером.
С чего такая активность? Да мне просто надоело слушать рассказы maman о любви к кумиру. Не думай, что я соскучился. Может совсем немного, но даже этого я не буду выставлять наружу. Ты же знаешь. Сегодня от меня можно услышать много слов. Опять предупреждение. Не бери это все на свой счет. Это все алкоголь, который я залил в себя. Устроил вечер допроса, хоть раньше такого никогда не происходило. Ты удивлена? Я тоже. Мы давно никто друг для друга. Пожалуй, время заткнуться и перекурить.
"Мне страшно с тобой встречаться. Страшнее тебя не встречать."

Дэвид Боуи умер. И я готов тратить чертов фрагмент на это.
Я понял, что жизнь и смерть моих кумиров волнует меня гораздо больше, чем моя или Ваша (например). Да, каждый день умирают сотни людей и я сам не устаю это напоминать моим знакомым. Но, чёрт, когда умирает человек, который важен не только для своих близких, но и для многих абсолютно посторонних людей, от этого становится невероятно грустно. Умерла часть меня.
Его музыка, его фильмы, он сам. Rest in peace David Bowie! Your influence will never die.
Купил вино и еду к маме.

Получил сообщение: "Приди завтра на учёбу, чтобы мы поняли, что ты жив".
Уже представляю всю ничтожность завтрашнего дня. Просыпаться под этот ужасный звук, который издает мой будильник. Снова смотреть на эти убитые лица. Все, абсолютно все: соседи, прохожие, одногруппники. Все будут убиты. 11 января. Мы жертвы посленовогоднего теракта. Завтра в 8:00 по московскому времени наш организм взорвется и все что у нас останется это депрессия. Даже ваше любимое занятие не сможет ничего исправить. Про Ваших близких говорить уж нечего. Не хочешь умереть завтра? Умри сегодня.
Прыгну завтра на рельсы, пока буду ждать метро. Хотя, нет. Просто никуда не пойду, пусть думают, что я мертв. Зато высплюсь.

Я знаю, что Вам надоела тема алкоголя, но вчера я не пил. Нет, не думайте, ничего серьёзного, просто мне не хотелось выходить на улицу. Наверное, Вам это знакомо. Ноутбук был разряжен. Поднялся к другу, это сделать легче, чем найти зарядное устройство. Я попал в Рай геймера. Он играл в какую-то отоме-игру. Человек младше меня на несколько месяцев.
Привет. Мы два 24-летних гетеросексуальных парня, которые до самого утра устраивали личную жизнь для школьницы.

Проснулся в темноте. День только начался, правда часы показывают обратное. Режим сбит, хотя, он никогда и не был налажен. Вытаскиваю руку из под одеяла, пытаюсь нащупать сигареты. Пустота. Резко встал. В голове напряженная музыка из фильмов. В пальто лишь пустая пачка. Не может же все так плохо начинаться?
За пределами квартиры, как обычно, холодно. Это пальто никогда не грело, но я слишком привязан к этой тряпке. Попросил у соседа сигарету. Он удивился моему голосу. По-моему, он слышал его впервые. Я толком-то не проснулся, ноги еле держат. В желудке пусто. Где вечером подают завтраки?

Прошёл несколько раз мимо паба. Непривычно и странно. Решение прогуляться по улицам очень несуразно, тем более зимой. Этот Ад слишком холодный. Ледяной воздух обжигает лёгкие. Но, видимо, всем остальным плевать. Ах, да, их же греет любовь. Или как Вы называете этот рецепт счастья? Алкоголь греет в разы сильнее. Очередной раз подошли к этой теме и к пабу. Зайду, эти погодные условия не для меня. Тут, как обычно, знакомые лица. Наверное, ждали. Со всех сторон яркие приветствия с запахом перегара.
«Знаешь это чувство, когда ты приходишь куда-нибудь, сидишь и спрашиваешь себя, что ты здесь делаешь? Вот и я так — всё время смертельно хочу уйти. Где бы я ни был. Уйти куда-нибудь в другое место.»

Мы молчали и молчим до сих пор. Сказала лишь, что я ничуть не изменился. А свойственно ли мне это вообще? Никогда ничего Тебе не рассказывал, но Ты и без этого знаешь меня лучше всех. Наверное я для тебя как открытая книга, правда, в ней ни строчки. Опять платишь за себя сама, одно из лучших Твоих качеств. Не подумай, я не жлоб. Ты единственный человек на которого я готов тратить деньги и время.
Сидеть напротив друг друга в метро как некий ритуал. Чтобы не смотреть на Тебя приходится закрыть глаза, но даже в полной темноте прорисовывается Твой образ. Снова этот взгляд. Наверное, я напоминаю брошенного щенка. Видимо, это и стало причиной Твоего возвращения. Твоя станция.
Мне в другую сторону.

«Отпусти меня, я расклеилась.»
Два года в полной неизвестности. Кажется, будто вчера я обнял тебя на прощание и мы разошлись возле метро. Не замечал твоего отсутствия. Может поэтому мне не хочется с тобой видится?
7:48 - пришёл раньше, хотя в это время я обычно сплю. Есть время покурить. Пришла бодрая и взяла инициативу сделать заказ. Ты знаешь, что я предпочитаю. Сделала два глотка и оставила багровые пятна на чашке. Они мне напомнили о том чудном вине, от одного глотка которого мне хочется жить. Слушаю, как ты набиваешь ритм той песни. Напоминание, что она про нас. Сегодня ты не так общительна. За все время услышал твой голос лишь дважды. Мне хватает и этого.
«Обними меня, я соскучилась.»

Люди когда-нибудь замолкают?
Кафе, кинотеатры, подъезды, улицы, магазины... Везде один только шум. Просишь замолчать, а в ответ получаешь весь словарный запас. Не такой он у Вас и обширный. В Вашем монологе отчетливо слышно неуважение. Недорогой не мой человек, если бы Вы только знали, сколько мыслей по этому поводу у меня в голове. Но я, как всегда, молчу. Боюсь? Смеюсь! И прямо Вам в лицо. Я просто время тратить не привык.
Кстати, время пить.

-"Что-то случилось?"
-"Да, забыл надеть маску и повторить набор отредактированных фраз."
Многим так не хватает общения. С вами поделиться? Только не разочаруйтесь при первой же встрече. Банальные темы или обсуждение дел. Хорошо(ли?), что меня такое не интересует. Иначе, пришлось бы поддерживать беседу. Почему людей так интересует реальное общение? Ave Internet!
-"Ох, погоди, дорогая! Сегодня ты выглядишь хуже обычного. Предлагаю тебе заткнуться или я выплесну этот кофе на твою серую блузку. На ту самую, о которой ты рассказывала мне 8 минут 56 секунд. И мне будет от этого грустно, ведь кофе был не так уж и плох."

Угостила меня алкоголем, хотя должно было быть наоборот. Наверное, думаешь, что в мире не осталось джентльменов, но ведь просто мужчины не успевают раскрыться в этом плане, уж больно Вы, женщины, стали самостоятельные. Хотя, навряд ли тебя интересует кто сделает комплимент твоим волосам или кто подаст тебе пальто в конце беседы. Тем более Ты подошла ко мне.
У Тебя были серые стеклянные глаза, и даже свет от гирлянды не прибавлял им никакой глубины(?). В них было пусто. Глаза - зеркало души? Хорошо. О чем она говорила? Не помню, я опять думал лишь о своём. Но утром она сказала, что у меня красивый вид из окна.
Из труб не шёл дым. Я так и не вспомнил твоё имя.

Почему людям так нравится гулять стадом? Мои знакомые додумались приходить ко мне домой, чтобы убеждаться, что у меня нет никаких дел. Отлично, продуманно.
Если не умеешь врать, не заводи друзей. Я умею, но и никаких дружеских связей не завожу. А зачем? Как там говорилось? Одноразовые друзья? Мне бы хоть денек провести с Тайлером, чтобы окончательно осознать, что я сошел с ума.
Я как раз хотел научиться делать мыло или домашнюю взрывчатку.
Fight This.

Неужели и ты пытаешься мне понравится? Это глупо. Остановись. Только начал воспринимать тебя, как интересную личность. Хочешь пойти со мной на фильм моего любимого режиссера? Ты действительно думаешь, что я буду делить с тобой что-то, что я предназначил только для себя? Возможно это случится лишь тогда, когда я буду считать тебя своей вещью. Не приятно?
Вот тебе зажженная бомба с моим изображением. Если вовремя не откажешься от нее, то взорвешься, как только огонь моей правды уничтожит фитиль идеала.
Не ходи со мной. Замерзнешь.

Все-таки уснул. Каким-то чудом оказался в центре Ада, в котором я живу. Удивительно, но в таком огромном городе встретил знакомого. Пошли в кофейню, хотя я возражал. Не говоря о том, что денег совсем нет, решила угостить меня кофе. Спасибо, мама. Не нужно расспрашивать о жизни, о учебе, ни о чем.
Предложил сходить на выставку. Рассмеялась и отказалась сказав, что там нельзя курить.
Чудесная женщина. Отдала мне моего Камю и пригласила в дом. Теперь отказ был с моей стороны. Почему? Сказал, что много дел, хотя просто хотел вернуться в родной край Ада.
Курю на балконе. Работает только одна дымовая труба.
А ведь у меня просто закончились сигареты.

Удивительно, как мало я сплю. Хочется погрузиться в сон, но город уже давно проснулся. Снова закуриваю сигарету и смотрю на процесс загрязнения со стороны дымовых труб. Пытаясь вспомнить хоть что-то со вчерашнего вечера в голове лишь изображение стакана, который то опустошался, то заполнялся. Сколько пробыл в баре? Понятия не имею. Не знаю как вернулся. Все что напоминает о том вечере это нехватка нескольких купюр в кошельке. Все это не важно. Главное, что я дома, но, видимо, не на долго.
В квартире полное отсутствие воды и какой-либо жидкости. Снова выходить за пределы дома.
Закуриваю последнюю сигарету. Вот и еще один повод.

Стал замечать, что люди более открыты с теми, кого никогда не знали, да и не собираются.
Сидя за барной стойкой надеешься, что тебя никто не заметит и ты дальше будешь рассматривать свой бокал с дешевым бурбоном и думать о своем. Но, как всегда найдется ТОТ, кто думает, что вы с ним "на одной волне". И пока этот прохожий рассказывает свои драматические истории ты жалеешь, что не остался дома.
Неужели люди не видят, что мне плевать? Или им наоборот это на руку, ибо ничего плохого (да и хорошего) я им не отвечу. Они знают, что осуждать я их не буду, да и завтра я их навряд ли вспомню. Людям нужно выговориться и я оказываюсь всегда рядом (к сожалению).
Возможно, это просто алкоголь.

Как бы это возвышенно не звучало, но люди нуждаются во мне. Да, именно так. Они всегда пытаются находится в моей компании, общаться и узнавать меня. Как-то раз сказал это подруге, а она в ответ: "Ты самовлюбленный". Я лишь ухмыльнулся. А что еще? Отвергать этого нет смысла, с самооценкой у меня более, чем нормально. Все говорят: "Не люблю я этих ублюдков", а сами и не понимают, что напротив сидит один из них. Я тот отрицательный персонаж, который, смотря на всех с высока, делает все лишь для себя и действительно близких людей, но окружающие все равно "смотрят ему в рот".
И если скажете, что Вы не такой, то возможно и не ошибаетесь, просто в вашей душе "дверь" к таким мерзавцам не открыта.

Снова решил написать сюда, даже удивился сам. Поедая очередной кусок 4-дневной пиццы я думал о том, что написал в первый раз. Пришел к выводу, что есть все-таки один человек, с которым я могу вести себя как обычно и с кем в жизни общаться мне гораздо интереснее, чем в интернете. Типичный хиккан (как собственно и я), поэтому он единственный, кто не пытается вытащить меня на белый свет, даже наоборот. Ему плевать на мои увлечения или изменения в моей жизни , а так же на людей, с которыми я пытаюсь общаться кроме него.
Это именно тот человек, который ничего значительного в твоей жизни не совершает, но ты всегда ему рад.
(Ощущение, будто я писал про котика)

Думаю, это будет самое скучное занятие(увлечение?), если вспоминать все то, чем я занимался раньше. Писать о жизни? А есть ли смысл? Есть ли жизнь? Нужен фрагмент. Хорошо. Фрагмент: смотря очередное аниме замечаю, что в диалогах новое сообщение. Не вижу смысла отвечать на него, потому что общение с моими близкими мне не интересно. Почему? Да потому что сами по себе эти люди мне не интересны. Возможно, потому что я знаю их в реальности.
Reality sucks.
Занавес.