Картофельный Крахмал

Задыхаюсь, болит и кружится голова. Чувствую что слегка тошнит.
Опять вестибулярка шалит, скотина

Чувствую, что начинаю терять контроль над эмоциями.
Меня неимоверно все бесит. Хотя злость и лучше чем психологические страдания, однако она постепенно разрушает личность. Из-за злости я не могу делать ничего, потому что меня все бесит. Эта злость ищет выхода. Мне очень хочется что-нибудь сломать, хотя бы себе.
При этом другие желания исчезают начисто.
Чувствую себя отвратительно.
Тошно.
Хочется выблевать свои внутренности. Стереть себе память. Прекратить существовать.
Хватит
с меня
этого
всего

Как же я ненавижу влиять на людей
Мне некомфортно от мысли, что из-за меня человек как-то меняется, в лучшую ли худшую сторону. Хотя взаимодействие с кем-либо в принципе заставлять меня чувствовать дискомфорт. Умом я понимаю что ничего такого в этом нет, но внутренне мне просто хочется забиться в уголок подальше ото всех, чтобы никто не видел и не трогал.
При этом у меня все еще есть потребность в общении.
Возможно это последствия травли в школе и некоторых событий в результате которых я не доверяю никому вообще. В чем-то это грустно наверное. Только я вправе стоять за себя.
Может быть я слишком много на себя взвалила. Но я не знаю как еще выжить в тех условиях, что у меня.

Так вот о чем я
Умение расслаблять свой мозг чем-то похоже на умение расслаблять мышцы. Без навыков ощущения себя это сложно, да даже и с ними не очень-то и просто. Напряжение мозга я ощущаю как напряжение мышц. Попробуйте напрячь до предела хотя бы мышцы руки и вы примерно ощутите мои чувства. С той разницей, что они затрагивают мозг.
Не знаю как давно я начала полностью ощущать себя. Возможно я тренировалась, но сейчас. я могу без особых усилий явственно дотянуться сознанием до любой части своего тела, включая внутренние органы и ощутить их в достаточной мере, чтобы контролировать состояние. Например желудок. После изжоги я чувствую повреждения слизистой пищевода, но не слишком значительные

Я смогла самостоятельно ослабить эту боль своим контролем над чувствами и мыслями. Если я ни о чем не думаю, то ощущаю явное облегчение. Вообще даже сейчас, когда я это пишу, головная боль идет на спад, видимо из-за малых затрат ресурсов мозга на анализ и описание. Если еще и не дергать головой, чтобы контролировать написание, вообще шикарно. Хоть я и могу печатать вслепую полностью, все равно неосознанно предпочитаю контролировать этот процесс.
Головная боль почти спала и это хорошо, если я научусь контролировать это, станет возможным проломить этот умственный барьер в виде усталости.
Что откроет для меня хорошие возможности к обучению. Превышающие нынешние мои, а даже сейчас они высоки.

Часть 1.
Я снова здесь
Из-за необходимости вести дневник за своим состоянием.
Любопытная вещь.
Мой мозг.
Я явственно чувствую его перенапряжение, головную боль спереди и сзади. Как будто мозг схватили рукой и попеременно сдавливают. Даже пользоваться зрением неприятно. Любые длительные мозговые усилия заканчиваются именно так.
До этого момента я совершенно не знала как облегчить это состояние.
Но теперь из-за прочтения одного увлекательного ранобэ, которое к сожалению для меня заставляет много думать и воспринимать много информации, мой мозг в таком состоянии уже несколько часов. Таблетки вроде цитрамона имеют низкую эффективность. Возможно стоит повторно выпить их, но суть не в этом.

Случалось ли вам видеть в сети человека, который жесткими выражениями отстаивает свою позицию? Жесткими, но все же аргументированными и логичными. Даже если ты не согласен с этим, невольно начинаешь уважать человека за его позицию и за то, как он ее защищает. Это интересное чувство. Мне всегда была интересна личность подобных людей. И я тоже хотела довести свою личность до того уровня, чтобы без сомнения отвечать на сложные моральные вопросы, уметь смотреть на что-либо критическим взглядом. Собственно, критическое восприятие реальности - то, что нужно каждому человеку, иначе он становится похож на порой фанатичную овцу, у которой нет воли и ее ведут туда, куда захотят.

Раньше я не чувствовала такого... дефицита энергии. Хотя может и да. Я не помню, когда это началось. Когда попытка приложить длительные физические или умственные усилия — приводили к упадку сил и недомоганию. Про умственные усилия выяснилось не так давно, когда я пыталась научиться программированию. Может я деградирую... Но ранее никогда математические задачи не приносили упадка сил и не вызывали таких затруднений.
Может это началось в таких масштабах после моей работы в одном ресторане быстрого питания. Постоянные физически нагрузки, по мнению многих должны "оздоравливать". Ага, щас. А как же меня бесило "ну у тебя же спортивное телосложение", "тебе всегда плохо". В итоге я слегла. Совсем.

Замечаю за собой, что люблю чужие эмоции. Особенно те, на которые сама неспособна. Я редко вижусь с живыми людьми, поэтому довольствуюсь эмоциями из мультфильмов, аниме, книг, манг. Это как соевое мясо - выглядит, пахнет, но вкус не тот.
Опять начинает кружиться голова из-за работы обогревателя. Хотя может это по другой причине.
Надо устроиться наконец на работу, а на какую? Общаться с людьми я не могу из-за страха. Это постоянный стресс и ухудшение моего состояния с вероятностью 90% процентов. Что собственно и произошло во время одной из предыдущих попыток устроиться на подобную работу. Нервные срывы, давление руководства и мой уход оттуда. В итоге потраченное впустую время.

Гавно происходит. Мои коты сшибли обогреватель, который мне одолжили и у него сломалась панель управления и ходит ходуном. Как ни странно, он все еще работает. Моя кровать - точнее раскладушка находится около окна. В нем нет одного из стекол, так что у меня постоянно мерзнут руки. Это довольно неприятно ощущать и даже обогреватель не помогает. Надеюсь скоро ветер на улице прекратится.
Последнее время страдаю от того, что хочу чем-то заняться и одновременно ничего не хочу делать. А еще я стала слишком жалостлива. Возможно это из-за того, что мои эмоции начинают частично восстанавливаться после деперсонализации. Как неисправный двигатель. То заводится, то нет.