аймер

Сегодня второй день, когда за прошедшую неделю с чистым небом выглянуло солнце. Первый был в четверг, когда я умирал, как хотелось спать и сидел на английском, залипая в окно. И как на зло сейчас мне не с кем куда-нибудь выбраться. А одному ехать как-то ссыкотно. Поэтому буду наслаждаться видом из окна ╮(╯▽╰)╭

Надо сегодня закончить все, что обещал на неделе. Но сначала позволю себе поплевать в потолок и нормально позавтракать.
Еще одна маленькая победа над самим собой: не хочется удавиться от осознания ленивого муторного воскресенья с:

Наивно решил, что смогу сегодня нормально уснуть. Но голова опять забита всякими мыслями, которые я упорно отгоняю от себя днем. Они меня завораживают и затягивают, заставляя упиваться своим гневом и завистью. И чему мне только завидовать.
И меня это не волнует особо. Я удивительно спокоен в такие моменты. Я позволяю себе кормить своих демонов и быть...собой? Может перестать гнобить свою асоциальную личность?

!F явно помогает мне разбираться в себе, давая иллюзию слушателей. Спасибо.

Кас сказал, что боится, как бы мы с В. не сцепились. Что все к тому и идет. А я этого хочу. Не жажду, но не откажусь.

Слушаю всякие грустные осты. Успокаивают.

Потихоньку встаю на ноги. Могу собой гордиться.

Голова в последнее время в двух состояниях:или она кружится от гипотонии,или от гипер. Скоро придется переходить на что-то посильнее ибупрофена. А от кетонала желудок болит.

Посадил Н. смотреть "Крутых легавых" с Пеггом. Буду хоть ей интересные фильмы показывать. У самого, правда, наушники сели, поэтому пересмотрю чуть позже. В первый раз мы фильм с Касом смотрели прошлой осенью. Я тогда сбегал из дома по некоторым причинам, поэтому мне было лучше уезжать в область и возвращаться поздно вечером, чем сидеть дома. Помню, сидели в зашторенной комнате, оба в плохом настроении. То был один из немногих дней, когда я немного воспрял духом в тот период.
Люблю к нему приезжать. У него уютно, семейно.

Приехать в шарагу, чтобы за пять часов повторить краткое содержание своей курсовой, поржать, попить чай и обменяться любезностями с В. Что-то я в последние дни явно иду к победе в проебывании жизни. А может это затишье перед дипломом.
Если быть честным, то во мне проснулась бабская язвочка, которой надо зачморить нерадивого муженька. Но я сдерживаюсь, я ж мужик.

С чего-то в очередной раз понял, что мы с отцом живем больше как относительно близкие соседи, нежели как семья. И меня это больше не расстраивает.

Поговорил с Р. Она ржет с того, как быстро изменилось мое к В. отношение. Я нервно похихикиваю.

Хочется проебать выходные за пекой и чаем. А на той неделе, мб, и за егэ сяду. Посмотрим.

Лошади успокаивают. Соглашусь. Прошлым летом ездили жить с ними две недели в маленький такой гадюшник на Новой Риге. Лошади чувствуют, что я их боюсь, но, все же, успокаивают. Или меня там успокаивала необходимость быть спокойным? Несколько раз я срывался, особенно, когда заставили стрелять по покрышкам. Да, я парень, который боится выстрелов. Смешно. Но, в целом, я вспоминаю то время с, как бабы говорят, нежностью. Мне было хорошо - я шел гулять в поле. Мне было плохо - я выходил в поле и выкрикивал все, что не мог сказать.
Хотелось бы повторить.

Я это вспомнил, потому что вчера Р. делилась впечатлениями со своей терапии. И знаете? Меня бесит ее жизнь. Навязанная самой себе беззаботность.

Посмотрел ГП и тайную комнату. Взгрустнулось. Мне уже скоро 20, Снейп совсем умер, Авадой Кедаврой меня так просто никто не прикончит :с

От колы желудок сводит. Мне так плевать на свой организм, что
А ладно.

Пообещал завтра Касу приехать к ним на пару. Сейчас учимся по бригадам, расписание не совпадает. Хотя сначала вообще хотел завтра сильно опоздать. Не хочу там появляться. Там В.

Чет ни с чего разговорились с Фру. Я хочу интересной жизни и эмоций, она - новый 6S, гоупро и детей. Потому что эмоции и жизнь у нее есть. Где потерялась моя? А с другой стороны, нужна ли она мне. Представления о будущем пугают и завораживают одновременно.

Разучился запоем читать книги. Жаль.

Awolnation - Run

Сегодня впервые за долгое время пришел домой с желанием жрать. Я заедаю свою злость. Потому что день сегодня через задницу немножко. Жизнь проверяет меня на стойкость, создавая неловкие ситуации.
Не буду вдаваться в подробности, чтобы не запомнилось.

Сижу смотрю всякие тупые передачки по телеку. А его я очень редко включаю. Очень.

Думаю, если брать каждого по отдельности из моего круга общения, можно каждый раз утверждать, что мы друг друга стоим. Для меня этот очередной момент раскрытия человека и осознания его фрейдовского "я" порой бывает сродни абстинентному синдрому. Так было, по крайней мере, с В., где я просто не хотел с этим "похмельем" мириться.
Карл расстроил меня куда меньше - просто оказался капризно-брезгливым мальчиком. Хочу ли я объяснять ему как устроен мир?

Позаливал от скуки фоточки в инст, кто-то с них радуется же.

Надо бы собираться на пары. Опять начинаем шаражную практику.

Хочется сказать спасибо Касторкиной, Ято, Юи и Виекстемпусу. Читаю ваши фрагменты и отдыхаю душой~

Когда мы с Карлом только знакомились, полгода назад, я изображал из себя милого дяденьку и всячески старался угодить типичным представлениям о милых кунах, ну и всем его приколам и прочему. Сейчас мы уже второй час, если по хорошему, то на грани скандала, будь кому-то из нас не похуй друг на друга или будь кто-то их нас тян. Забавно. И ведь я хочу все дропнуть, мне от этого ни горячо, ни холодно не будет. Но, свободна выбора и действий, беспощадная она сука. Подожду еще пару дней.

Хочется упасть мордой в подушку и спать до завтрашнего обеда, а потом проснуться и в полном одиночестве сидеть бренчать на гитаре. Я ж ее не просто так покупал, ну.
Но терапия, семейная медицина и прочая никому не нужна херота... а, надоело.
Дел дохрена и больше.
Фру грузит своим сайтом, требует срочно соадминить, обновлять галереи и.. еле сдерживаюсь, чтобы не послать все нахер.
Да, я в режиме ненависти. Потому что все вдруг заинтересовались, куда я пойду работать, что и как. Хотя сами все за меня уже типа знают. Молодцы.
Дико радуюсь с того, как Покровский орет "яповешусьблять".
И Карл еще пмсничает. Не общаются, мол, люди с его фейками, плахие. 18 лет уже парню, а все туда же. Фу, противно

За последние уже больше чем полутора суток спал в общей сложности чуть больше двух с половиной часов, из которых полчаса на парах. Иногда клинит - закрываются глаза, мозг пытается отключаться. Сижу пью кофе. Завтра опять вторая смена. Спрашивается, на кой кий нам надо было ставить сегодня одним днем четыре пары с первой, впервые за две недели, если вчера мы сидели на 5-6ой? А? Алё?
Написал Карлу. Не скажу, что шибко ему рад, но пока вроде нет поводов его отталкивать.
После пар опять ходили с Касом жрать на качели, воняли хреном и курицей.
Организм впервые за долгое время начинает требовать еду, хотя и заметно, что я опять отожрался.
Физ-ра сегодня была ни к черту.
Пойду в ванную греться с:

Я чувствую себя сильным только в моменты, когда рядом есть тот, кому нужна моя поддержка. Не всегда, а именно в этот момент. Будь то большая потеря или простое проявление слабости. Я понимаю чувства человека и веду себя так, как нужно себя вести. А чувствую ли я что-то в такие моменты?
Страх, что меня затянет обратно.
Поводов для этого мало, но я сам по себе неустойчивый. Я начну ломаться откуда-то изнутри и даже не буду об этом знать.
Я не умею правильно переживать что-то глобальное. Меня сбивает очередью из мелкой ерунды и отвращения к самому себе за это.
Даже смерть я принимаю только спустя какое-то время.
В., С. и она.
Кто из них для меня действительно умер? А кого я только пытаюсь убить?

По дороге домой сейчас попал в тот же поезд. Думаю, это можно сравнить с джекпотом :D

Сидел на парах и охриневал с того, на сколько тупые люди меня окружают. Ладно проебывать лекции по экономике, но не слушать реанимацию... Алё, медики. Ну блят.

Хирург учит завязывать узел одной рукой. Учит высыпаться за 15 минут между операциями. Пусть он под шафе и частно несет всякую фигню, но зато его интересно слушать :)

И все же
Меня пугает, что мы скоро разойдемся. Сидим сейчас на парах, каждый сам в себе. Особенно обидно за тех, кого я хотел бы оставить рядом. Вроде Б. Но что-то мешает. Или кто-то из нас двоих. Скорее всего я.

Грустненько. Поеду домой отвлекаться на "Клинику" и мяско.

Еду сейчас на запущенном по ветке "читающему" поезду. Все хотели с А. на него попасть. Каждый раз чувствую себя мальчиком, которому впервые показывают планетарий. +10 к настроению.

И пятая пара - это забавно.
Весь день потребовался с "Клиники" и ютубика.

Расписание потихоньку начинает прыгать вверх, ближе к утру, что заметно по моей сонной роже. Не представляю как буду ходить в первую смену.

Ронни продолжает заваливать экзамены, Фру сессию уже закрыла, а меня грузят дипломом. Придумали очередную бюрократическую поеботню. На собрании хотел честно все бросить и красиво хлопнуть дверью.
Вспомнил, как в том году психовал из-за курсовой. Чет стыдненько.

Начали модуль по реанимации. Ведет классный дяденька, один из немногих, кого можно уважать в шаражке. Не то что наша епнутая кураторша.

Насчет В., думаю, достаточно сказать, что мы пытаемся жить мирно - каждый в своем углу.
Все больше убеждаюсь, что рад тому, как все закончилось. Так лучше.

Все оказалось не так страшно, как рассказывали. Хотя все равно обидно. Это я про Б. Пусть он там и собирается срывать большой куш.
Привез ему мандаринчиков, сидел радовался. Проговорили больше часа, что удивительно.
Он крайне медленно пускает меня в свою жизнь. Да и эти тонкие двусмысленные намеки вводят меня в ступор. Боюсь опять ошибиться.
Еще он сказал, что это все грустно, вся эта ситуация с В. И что, наверное, это приятно знать, что есть человек, который тебя любит. А мне как-то и не грустно даже. Мне то противно, то никак. Расстраивает только одна недосказанность, но... Не буду опять в это лезть.

Весь вечер радовался с ютубика. Нашел много годноты.

Думаю, на днях стоит написать Карлу.

Кто-нибудь заверните меня в одеяло, лягте рядом и заставьте меня спать. Пожалуйста. Я еще больше сдвинул рамки режима.
Я только и делаю, что сплю, сижу за пекой или выползаю в шарагу. Я уже забыл, когда в последний раз готовил себе еду.
Почему никто не считается с режимами полуночников

Хочу ограничить свой мир только до нужных вещей. Хочу уютно его обустроить и сидеть в нем целыми днями. Хочу на столько в него уйти, чтобы хватило сил выплеснуть эмоции и краски на бумагу. Чтобы было что вспомнить.
Но душа вопит, что мы экстраверты и хотим людей. Не слушается.

Kalafina - Adore

Пришел к выводу, что все же на каникулах в компании себя и себя было как-то круче.
Неделя выдалась слишком сумбурная.
Я столько успел наворотить, что даже самому страшно. Сижу вот и думаю - зачем? Или это все из-за того, что я сегодня совсем не выспался?
Весь энтузиазизмь и душевный подъем куда-то пропали. Хотя и таблеточки, которые все собирался купить, пью.

Хочется листать книжечку по психиатрии и запивать это все чаем.
Расписание на следующей неделе опять позволяет полуночничать, что хорошо.

Но, что плохо, мне как-то неспокойно. Если быть совсем уж честным, оно не удивительно и тут далеко ходить не надо - и так понятно почему. Осадок остался очень неприятный и еще не скоро рассосется.

Я продолжаю упорно думать, что сегодня вторник. Вторник был вчера и в четверг тоже.
Вторник.

Проспал сегодня лекции, чему крайне рад.

Вчера сидели четыре пары во вторую. Это своеобразные моменты единения, когда все уже отчаялись уйти домой и сидят на диванчике, ведут ламповые разговоры.

Все чаще слышу на разный манер, что "мы вернулись на первый курс". Тенденция к ностальгирующей ностальгии.

Запустили с Фру уже третий форум, теперь по ФМА. Опять просижу все выходные за пекой :з

Позавчера заглядывал Б., видок у него был, мягко говоря, не очень. Я знал, что он переутомляется со своей работой, но синяки под глазами у него были уже размером с мячи для тенниса. Оказалось, он в больнице с нехилым переломом руки. Ситуация произошла, как я понял, не особо приятная. В воскресенье поеду к нему. Мы, конечно, не такие уж друзья, и он вполне без меня справится, но все же в свое время он меня выслушивал и поддерживал.

Есть все еще почти не могу. Да и не хочу особо, это для таблеток нужно.

Успокаиваюсь тем, что сижу в темноте в горячей ванне. На ум приходят странные ассоциации, но не буду оглашать, а то совсем за ебанько примут.

Всю неделю вторая смена. Имхо, так удобнее. Тем более, что мы все равно приезжаем спать что на пары, что потом сразу домой.

Дамачка, которая со своим дизайном, откровенно бесит. Отвечает раз в неделю и постоянно что-то меняет в заказе. И у Фру опять стопицот идей для сюжета. Хоть бы один форум хоть раз нормально вытянули. Нет, епт.

Провожал Каса до станции, наткнулись на Мишу, утащили с собой. Прошлись с ним по дворам, в магазин за колой, поговорили. Со второго курса такого не было. Прям даже умилился.
Понял, что на правильном пути. Они тоже вдруг осознали, что нужно пинать меня в нужном направлении. Сожгу вечером все, что связано с В. Насчет записей сомневаюсь, но надо.
Сделаю упор на учебу, мангу и гитару. Не зря ж покупал.

Сидим на лекции, втирают что-то про обязанности медработников. Кислоту не разливать, ссаными тряпками не кидаться, пациентам морды не бить.
Кас опять что-то строчит рядом, кто-то рисует, кто-то читает, спит, ест. Люблю эту атмосферу. Еще повесить бы более приглушенные светильники и вообще лампово будет.
На улице завывает ветер. Пока шел от метро даже солнце выглядывало. Сегодня вроде не так холодно, но суставы ноют. Чувствую себя дедушкой.
Потом потащу их чай пить в столовой. Даже желудок уже привык к постоянной пустоте.
Состояние спокойствия от эмоциональной истощенности. Не совсем апатия, настроение вроде хоть какое-то, но есть.

Вспоминаю, что все же существую.

Сказать всегда проще чем сделать, да?

Опять зачем-то проснулся рано. На пары только к двум, опять буду хотеть спать. Кофе уже особо не помогает. Зато не настроение, конечно, но все же какая-то приятная грусть по телу разливается.

С. говорит, что я сам виноват, что так вышло. Мол, в людях не разбираюсь и отталкиваю их от тебя. Ему, конечно, виднее, а я так пытаюсь жить и набиваю свои шишки.

На улице много снега, вчера нас вообще заметало. Мама сказала бы, что даже природа в ужасе от происходящего.

Я скучаю по ней.

Dario Marianelli - Elegy for Dunkirk