Gil_Anem

А я сегодня гуляла!
Сделала кучу классных фоток и получила массу новых впечатлений! Увидела несколько новых мест, в общем провела время с пользой!
Сейчас сижу дома, ноги гудят от усталости, и пью столь любимы мною компот.
Жизнь прекрасна!

Убралась в доме.
Хочу поделиться секретом быстрой уборки: " Не мусорьте!" Чем меньше вы создаете мусора, тем больше у вас свободного времени!

Списалась с друзьями, может и удасться выбраться на речку после шести, вот только как оттуда уезжать... Машины то ни у кого нет. Потому навряд ли.

На улице жарко, на речку ехать далеко и не с кем.
Сижу дома под кондиционером и худею. Пью воду литрами и смотрю аниме. Кушать ну вообще не хочется...
Наверное, уберу несколько работ из открытого доступа. Перечитала и поняла какой это бред. А может просто перепишу. ХЗ. В реале-то нравится только одно произведение...

В прочем, в голове смешались мысли. Играет музыка "Сплин" и я забыла свои намерения. Есть цель, её надо достичь.
А еще я закончила одно произведение, так хорошо и красиво, что приятно самой себе. Я часто читаю то, что пишу. И знаете, как-то вдруг обратила внимание на +, оказывается мои творения кому-то нравятся... Удивительно. А раньше я писала "в стол". Впрочем, это меня не сильно трогает. Главное, чтобы я могла поделится с кем-то наболевшим. Если долго держать чувства в себе, то можно заболеть.
Постигаю дзен.

Или не будет. Впрочем логично же. Верно? Ну да ладно. На следующей неделе у меня экзамен. С понедельника буду кодить в свободное время, а после экзамена готовится к истории и дискретке. В принципе может и выгорит. Вещи то уже собраны. Осталось только билеты купить, а это совсем не сложно...
Все будет хо-ро-шо. Главное убедить в этом себя.

Итак. Двух месяцев у меня нет. Меняем планы. Возьмем планку раз в неделю куда-нибудь рвать когти. На этой пробный поход. На следующей в Мск, если родителей рядом не будет. Через Спб или Кзн, как пойдет. Потом Липецк. Все будет ок!

План провален. Точнее, стал не эффективен. Жаль. Или нет, я не знаю.

Состоялась беседа с родителями. Как будто мне есть дело до их разрешения. Вот честно, что они могут мне сделать? Лишить карманных денег? Ок. Хорошо, найду работу. Запереть по дом.арест? Ок, у меня есть ключи и налички хватит на билеты. Паршиво.

Когда я начала считать родителей врагами? Да никогда, я и сейчас так не считаю. Просто глупо это, они пытаются на меня давить, разговорить, а мне проще молчать. И ведь знаю же что буду потом жалеть. Но все равно молчу. Дура, да?

Ладно. У меня есть два месяца на 1 путешествие, работу и курсы по инглишу. Все будет ок. Главное закрыть ост экзамены.

Ненавижу таймеры.

Недавно нашла список интересных идей. Честно сказать видела их много, но зацепил именно этот. И ведь действительно. А почему бы и нет, анон здесь я буду отчитываться о своем прогрессе и рассказывать об этом, может кому-то это тоже поможет. Итак начнем.
День 1 Месяц 1. Составление плана.
1. Используйте слова, способствующие счастью.
2. Старайтесь каждый день пробовать что-то новое.
3. Старайтесь каждый день совершать какой-то бескорыстный поступок.
4. Старайтесь в следующие 30 дней избавляться в день хотя бы от одной вещи.

Надеюсь получится. Удачи мне!

В принципе, это было ожидаемо... Я завалила экзамен, от слова совсем... Наверное надо расстроиться, не знаю, но почему то нет такого ощущения убитости как в прошлом семестре. Может дело в том, что я привыкла, а может в том, что скоро след экзамен, а он гооораздо страшней!
Что ж, удачи мне.

Сегодня экзамен, странно себя чувствую. В прошлом семестре вся из переживалась, а в этом забила и просто сделала шпоры. Странная я.

Я захожу сюда редко. Бывает пишу, реже читаю.
Здесь я оставляю свои переживания, мысли, идеи. Я знаю, что на кого-то это окажет влияние, быть может.
Так часто просыпаться по утрам с осознанием своей ненужности выбешивает. И, в тоже время, может для кого-то встреча со мной важна? Я не знаю, но все равно улыбаюсь каждому встречному взору. Растягиваю губы в улыбке и прячу мысли за пленкой наивности и света в глазах.
Наверное, это не правильно. И даже опасно. Но мне плевать. Это единственное что я могу делать.
Ну вот, снова ною. Или нет? Кому какая разница.

Я не часто читаю отрывки, но иногда цепляется взгляд.

Я это сделала! Мать вашу, да! Да! Да! Я закрыла зимнюю сессию. }))))))))))) Йес!

С голубого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с улыбки.
Я счастлива, весенний депресняк окончательно ушел и я снова могу летать как птица. Точнее готовится к сессии, ну не суть.
Это такое счастье! Теперь главное сдать две контрольные по англ. И забыть о нем до июля. В июле начать им заниматься более углубленно, что бы к сентябрю с ним закончить и подняться на общий уровень.
Я справлюсь)

Весело. А знаете, я наверное просто сдам сессию, и продолжу обучение, но на курсе третьем поступлю на заочку по нужному мне направлению. Это ведь тоже вариант, нэ?

Ну, что? Что я вас спрашиваю? Когда-нибудь меня доведет до ручки моя неспособность отстаивать свою точку зрения. Написала заявление на отчисление, оно ушло на подписание к проректору, тут куратор звонит родителям, и они требуют его забрать. А я что? Как примерная дочь, забираю.
Я тону. В глубине собственных мыслей и поступков, но мне это нравится. Наверное, или нет. Я не хочу плыть по течению. Мне туда не надо! Я не знаю почему. Я не знаю как я к этому пришла, но это не то чего я хочу. Не этого. Не сейчас.
Но бывает. Ладно. Раз так, то иначе никак. После сессии заберу документы и поступлю в общем наборе. С деньгами правда будет напряженка. Это да.

Вакансии найдены и отсортированы, телефоны выписаны место определено. Магазины тоже подобраны. Завтра я собираюсь устроится на работу и забрать документы из вуза.
Все будет хорошо.)

Ну, что сегодня отдаем все долги, закрываем проблемы. В понедельник устраиваемся на работу и во вторник забираем документы из вуза.
Интересно, как изменится моя жизнь после этого? Смогу ли я поступить в Екат или Казань? Будущее покажет.

В любом случае, мне хотя бы будет весело!

А на что я собственно говоря рассчитывала?
На то что меня поймут простят и забудут? Или на то, что дадут направляющего пинка?
Хз, если честно.
С одной стороны родители правы - образование - важно.
Но с другой, я же не собираюсь его бросать! Просто заберу документы и уйду в другой вуз. Все!
А они. "Ты поступила, так изволь закончить! Ты мне потом будешь говорить: "почему не остановила,я была такая дура""
Да плевать, лучше я потом буду переживать о недостатке образования объехав всю РФ или хотя бы часть, чем сидя в душном офисе! Не хочу!
И к черту, заберу в мае документы. На работу устроюсь завтра.
Долой зависимость от родителей. Материальную. И жилищную. Сниму комнату и съеду.
Все хорошо

Мне лень писать, висит четыре проекта, но лень.
Мне лень кодить, висит три программы, но не хочу.
Мне лень решать задачи, висят двадцать интегралов, но не могу собраться.
Мне лень вставать с постели, но надо делать все вышеперечисленное.

Определенно сегодня я лягу часа в три ночи. Или встану, как пойдет.

Апатия съедает меня и заставляет ничего не делать. А завтра к первой паре. И до восьми, жуть. Не хочу, но, мать вашу, надо. Причем мне. Но лень.

Надеюсь тот факт, что я об этом написала, поможет мне бороться с темной стороной высокой эмоциональной активности на протяжении прошедших трех дней.

Хе, и чего я переживала? Родители к моему решению отнеслись спокойно. Даже, можно сказать, терпимо. Если поступлю на бюджет будут высылать деньги. Как то так.

А у меня в душе искрятся мысли. Или чувства? Не суть. Они пузырятся и скачут словно мымзики и, кажется, я могу обнять весь мир! Написала юморную главу к фику, думаю написать романтику, но тоже радужную, под стать настроению. Однако как пойдет.

Надо идти на фк, а не хочу, а с другой стороны, когда еще выпадет возможность спокойно посидеть в кафе, делая наброски? Вот и я думаю, стоит пойти.

Впрочем, весна пришла!

Узнала про наш геофак, поняла, что это просто отвратительное место. Сейчас думаю уехать в другой регион.
Не знаю как сказать об этом родителям, но, в то же время, какое мне дело до их мнения? Да они обеспечивают меня деньгами, но при желании я вполне могу оставшиеся четыре месяца вкалывать на двух работах, а потом года жить на эту сумму + стипендия. Верно?
И все равно, стремно как бы они не подумали, что это из-за ингиша. А с другой стороны, раз я об этом беспокоюсь, значит это так? И ведь нет же, мне просто душно.
Впервые чувствую как цифры меня душат, это жутко.
Но я справлюсь. Завтра-сегодня наберу родителям, сообщу о своем решении, и будь что будет.
Живем один раз!

К черту матфак. К лешему! Независимо от англ.яза перевожусь на географический!

До чего же душно среди этих цифр! В школе это было интересно и занимательно, но сейчас! Сейчас это скууучнооо. Класса с третьего мечтала работать в поле. С пятого узнала про фриланс, нашла основной профиль и взялась штурмовать информатику, с девятого точно знала, что окончу матфак по профилю информатика и свалю в голубые дали. Но сейчас, мне проще самой выучить все необходимое, но окончить высшее образование по душе.

Однако родители будут в ауте. Глубоком. Как же так! Их любимая дочь будет в будущем нестабильным и мало оплачиваемым специалистом.

К черту их, моя жизнь, мне решать!

Хочу уехать в путешествие, забить на вуз и прочее, но не могу. Ответственность, мать вашу.
Пересдача инглиша гложет до жути. Дошло до того, что хочу перевестись на другой факультет. Хотя к этому уже давно идет дело. Математика мне конечно нравится, но не до такой степени, связывать с ЭТИМ свою жизнь? Увольте, у меня не так устроены мозги.
Хочу послать мир к черту. Хочу сойти с ума и сбежать из города в дорогу. Тормозит отсутствие денег, ездить автостопом не вариант, страшно пока что. Ну да ладно, прорвемся!
Чертов весенний депресняк. Настроение скачет - жуть. То плачу, то смеюсь, может к врачу сходить?
А. Уьейте меня кто-нибудь, как же задолбало это внешнее равнодушие! Вечное пустое лицо.

Дракловы пары! Настроение отвратительное, так еще и преподаватель свалил! Впервые это вызывает негативные эмоции. Сейчас еду домой. Сидеть три окна в вузе не вариант.

Вчера приехали родители.
Хм, впервые рада, что мало бываю дома. Показатель, да?