Невольник смерти

А вы знаете то чувство, когда словно душу вытягивают по крохе, отрывают и снова тянут.. Уже несколько дней меня преследует это ощущение. Я почти физически ощущаю ком в горле, а грудную клетку словно сжимают, выбивая последний воздух. Слезы непроизвольно катятся по щекам. И только ночью, когда меня никто не видит я могу позволить себе расслабиться и полностью отдаться этому чувству. Днем мне долгими часами приходится притворяться что все в порядке, держать себя в руках.. Еще меня часто окутывает страх. Непонятный и темный. Мне хочется спрятаться от всего мира в маленьком укромном местечке... Самое худшее что я не могу ни с кем об этом поговорить, потому что меня не поймут, посчитают слабаком..

Давно я сюда не заходил... С чего бы начать? Вот каким же нужно быть дерьмом чтобы успеть за день перессориться со всеми дорогими людьми? Наверное мной.
Как же одиноко сидеть посреди ночи в одиночестве и темноте. Сидеть и лить слёзы. Даже вроде не из-за чего грустить. Все отлично, все живы здоровы, почти никто не ненавидит. Но тут в памяти всплывают печальные события и факты. И она. Та что не любила вовсе. Ее глаза, волосы, губы.. Все такое родное и недосягаемое. Ощущение будто душу разрывают на части. Почему с каждым разом это все больней? И пустота огромным камнем сжигает все изнутри: Мысли, воспоминания. Все начинает путаться и тлеть, принося невыносимую боль... Я просто жалкий идиот.

Голова кругом, в глазах темнеет. Черт я не могу нормально сосредоточиться на том что читаю, а мне еще отрывок из "отцы и дети" учить... Что за странное состояние? Интересно и у кого я спрашиваю? Эх... Завтра в школу. Снова рано вставать чтобы идти в место где я чувствую себя чужим и ненужным, где мне хочется спрятаться подальше ото всех и заплакать, но увы приходится сдерживаться. Огромным усилием воли я заставляю себя это делать. А еще ненавижу этих учителей которым нужно подчиняться и стараться угодить. Ненавижу все эти взгляды. Ненавижу сидеть в стороне или вынужденно общаться с этими людьми, слушать их и отвечать. Это жестоко. Это огромный стресс. Это истязание души.

Отвратительный день.
*продолжение предыдущего поста в котором куча дерьмовых ошибок.*
И так, мать наорала на меня, у ушел, она пошла за мной и наорала там. Позже я вернулся в свою комнату. Она пришла снова, сказала что я неблагодарная тварь, потом сказала что во мне сидят черти, сорвала со стены мои любимые плакаты разорвала их, порвала тетрадь. Каждый раз когда я пытался что-то сказать она говорила мне заткнуться, в ответ на это я несколько раз ударил себя по лицу, она ведь сама этого хотела да и я был уже в истерике. Позже она ударила меня ремнем по руке. Она просто продолжала орать, а потом заставила ехать с ней к бабушке. Она орала а я задыхался в истерике и за слезы она кричала на меня.

Сегодня просто прекрасное утро!Знаете как круто когда мать в 9 утра приходит к тебе в комнату и будит. Я к слову лег в 4. К нам пришел мужчина который делает двери, а в родительской комнате нет двери. Он к слову ставит туалет и ванную.Она разбудила меня, в лезла ко мне в одноместное кресло, сдвинув к краю боком и легла рядом. Я ей говорил что там места на одного человека и было жутко неудобно и жарко. Я слез на пол, но она заставила меня залезть обратно. Я полежал еще немного и повернулся на другой бок, доставая телефон. Через минуту она психанула, вскочила, назвала меня неблагодарной сволочью, сказала что я ее вывел...Когда я ушел совсем, предоставляя ей комнату полностью, она пришла и туда.

Холод, одиночество, пустота... Гогже зачем я вообще существую? Я никому не нужен и без меня всем было бы лучше. И мне тоже. Они все будто выстроили вокруг меня барьер из ледяных копий и смотрят что будет дальше, стану ли я снова тянуться к ним нарываясь на острые льдины или же буду сидеть, обняв колени, напуганный и замерзающий.
... А может я сам это сотворил? Заключил себя в холодную тюрьму.

Хух... что ж, это первый мой пост..
Я даже не знаю о чём написать? О том как мне одиноко и грустно или о том как я себя ненавижу за эти жалкие несколько пельменей. Я ведь почти продержался день без еды. Целый, мать его, день. Но тут пришёл отец и ему приспичило сварить пельмени и сунуть тарелку мне... Интересно зачем я вообще это делаю, зачем рассказываю? Может потому что мне не с кем об этом поговорить?