Рэд

Почти проебал ощущения со сна. Остались мутные воспоминание и желание вернуться туда.
Я бы смог жить в таком сне. Все что мне нужно -- получать нужные ощущения в бодрств., чтобы во сне они легче возникали, и еще надо тренировать смену ув., птчо я во сне нифига не мог. Напр, меня заебывал один факт, и я знал что могу избавиться от него проснувшись, но я не хотел просыпаться, и пытался сменить этот факт (это была несложная декорация), но в итоге нихуя. Я наверно чем-то не тем пытаюсь управлять.
Надо щас поработать и скоро меня ждет сон.

Сегодня было очень приятно спать. Я не помню, когда было настолько приятно во сне. Я часто был в полусне, и не хотел проваливаться в глубокий сон, птчо было на 7 приятно.

Сидел работал, отвлекался на вк, тревожился.

Пока нет желания наладить режим. И так норм. Мне плохо наверно, но меня устраивает. Не устраивает хуевое эмоциональное состояние. Я гавном себя чувствую.

-Выписать 4 слабо-пиздецких омр и 1 средне; -5 раз прокрутить понимание "если мне сейчас неприятно, то это закономерно, и нет виноватых кроме меня"; -5р "по об меркам я слабо или средне-красивый"; -5р "по об меркам я средне умный и выше среднего по переписке"; -5р "серьезным быть лучше, чем размазанным"; не больше 5 минут фа; -5р "я могу потратить час, чтоб почитать"; 20м поиска работы, 20м поиск инфы по П.

Кончил несколько раз вчера после около 5 дпо.
Есть небольшие цели, прорисовывается общая картина на будущее, и пока не могу найти причины порадоваться. Совсем нет желания исп првк к чему-то, чего на самом деле не будет. Хочу знать правду о том, что будет, и уже испытывать то, что от этого появляется. Пытаюсь, чтобы было серьезное отношение, но не получается. Слишком сильные нег.факторы и у меня мало энергии, я сейчас овощ.
Логично было бы делать мелкие фрагменты, какие-то усилия, кот. хочется, но только ничего не хочется, поэтому я ничего не делаю. Я слишком чсв-шный. Пока я сделаю 1 фрагмент у меня столько скептиков и прочего гавна появится, что в итоге я этим отравляюсь.
Мб попробую снова.

Слушаю щас песни, про кот. Олив писала, кот. ей Бо и Пингва сказали. Нравится. Прикольно
Проснулся, поработал, втыкаю в комп. Пойду или в футбол играть, или просто погулять.

Где-то 5 дпо. Приятные потиски. Еще средне хочется. Приятно вспоминать некоторые моменты.
Жалко только, что у меня есть одна фигня в жизни, которая мне все отравляет. Сижу скованный страхом, тревогами. Так жить не хочется. Есть проблемы в виде обстоятельств, а еще есть бессилие перед ними. Я считаю себя плохим человеком, это тоже мешает решать проблемы. Я не знаю, что тут можно сделать. И когда я представляю план решения проблем, то выходит фигня какая-то. Выходит просто то, что они не решатся даже за длительное время. Я хочу начать с маленьких шагов, но несмотря на них все будет хуево.
Я мало думаю об этом, я убегаю от размышлений над этим, птчо реальность не такая, какой я хочу ее видеть.

Самоосуждение. Кажется до меня доходит, что такое психическая жизнь. Это когда человек думает о чем-то, переживает какие-то восприятия не просто как вспышки чего-то, которые его туда-сюда толкают, а как-то более спокойно. Это когда он не как робот живет, а как человек. Хотя это все равно не то наверно, я не знаю, что такое псих жизнь.
Я не думаю, а убегаю от проблем. И еще я впал в сильную депр в посл время, у меня тело сильно напряжено, даже во сне не расслабляется достаточно. Ни на что нет энергии и ж копить дпо тоже нет. В таком состоянии я делаю глупые поступки. Хочется разобраться в жизни и стать жить нормально - обдумывать, решать, действовать в соотв с решениями и т.д. НЕ нарпягаться.

Лег около часа, но проснулся только в 14. Хочу выспаться. Чтобы было нормальным спать 7-8 часов и высыпаться. Ничего не происходит. Есть скука, я забиваю скуку. Иногда есть мысли о чем-то, но ничего интересного.
Щас было среднее раздражение от кое-чего.

С проблемой не все так просто. Когда я воспр ее как прблм, тогда все очень просто, но это воспр улетучивается. Я не делаю ничего, чтобы это воспр ее как прбл зафиксировалось.

Проснулся в 8 и мне норм. Посмотрел на сон с другой стороны, и теперь лечь до 23 не кажется таким скучным занятием.

проснулся в 16:00, выпил кофе, поиграл, поел, снова поиграл (фоно пытался пинать себя работать и была подавленность от этой необходимости), потом снова выпил кофе, а сейчас уже размазанное состояние и такое ощущение, что требуется перезагрузка - поспать, хотя я бодрствую всего 5 часов.
По поводу той проблемы. Я реально ее воспринимаю, как проблему сейчас, это так непривычно. Еще ни разу такого не было. У меня было недовольство, нокс и прочее, но точно не восприятие ее как проблемы. И есть облегчение, все становится на свои места. С чсв-шными хуйнями так постоянно: кажется, что вот без чего-то нельзя, но и с ним мучительно, а потом когда отказываешься от этого становится просто и легко.

Уже неделя просрана в прокрастинации. Это жуть.. нах я довел себя до такого. Щас не хочу спать, пока не закончу. Все по-старому, блин. В мыслях помойка.

Готовлюсь к осени - запасаюсь дпо. Как только стало прохладно и пропало солнце, у меня начала возникать подавленность (помимо той, что была до этого), грусть и прочие свойственные мне НЭ, кот. бывают осенью. Не хочу такого.

вя. Посмотрю КьюАй и спать.

Сейчас уже кажется что-то сдвинулось, есть понимание, какая у меня проблема. Я понимаю, что она большая, решить ее вряд ли получится, но сейчас я знаю, что она есть. Может я просто хочу верить в то, что что-то сдвинулось, но скорее всего так на самом деле. Не знаю, что еще написать. У меня много сомнений, в первую очередь такое, что уже все настолько плохо.. хотя в любом случае, мне остается что-то сделать с этим, ведь что так будет плохо, что так. Но если буду че-то делать, то шанс может быть.

вяк

Ходил в магаз, купил сидр и колы. Колу пью щас, а сидр как-нибудь потом, когда работу закончу.
Немного погладил кота, а он не хотел и поэтому не получилось так, как я хотел. Я хочу так гладить, как когда-то было зимой, чтобы котан сам на меня запрыгивал и совал морду к моей.
На улице есть красивые люди. И природа красивая. Что мне тут нравится - это природа. Она всегда охуенная.
Уже год бн.
и 1 дпо.
Когда бн, то появилось такое необычное для меня ощущение, когда все устраивает. Оно сплошное. Нет больше тех мучительных перепадов настроения, когда хочется просто на стену лезть от того как хуево. Щас даже когда хуево, то в приемлемой черте. 1 год - это мало, птчо бывших нарков не бывает.

вя. Проснулся с нф, потом были ПЭ, щас состояние тупое и неприятное. Пойду куплю себе че-то, на улице моя любимая погода - ранняя осень.

Перечитывал запись в жж снова, ржал. Ругаю себя за то, что мне смешно.
Еще одна запись не смешная, над ней хотелось думать.
Пытаюсь возвращать внимание на основную проблему, потому что именно она значимая, а все остальное не повлияет на мое положение. При этом я постоянно пытаюсь как бы улизнуть от этого понимания, хочу забыть какая именно проблема значимая. И получается, что я могу играть в игру, средне заботиться о том, чтобы выиграть, потом выиграть и осознать, что все равно че-то не так. А потом вспомнить, что оказывается победа в этой игре была вообще не важной. Щас буду работать.
Делать усилия нужно без надрыва, со стабильно-средним напором, спокойно. Тогда будет получатся.

Вяк. Лень отсеить.

Я очень плохой, потому что я вместо того чтобы работать 3 дня играю и смотрю сериалы. От этого мне мучительно, и я еще хуже становлюсь. Жаль, что этого никак не изменить, ведь не существует способов как-то изменить мое особое негативное состояние, которое у меня есть наполовину от природы, наполовину из-за судьбы. Эх..

Щас зависть возникла. Залипаю в сериал 2ое суток. Средне-нравится, я вяло-довольный. Есть смысл "забрасывать удочки" разным клиентам, можно делать заказ бесплатно, и даже если они не просили, то можно догадаться, что им примерно нужно и сделать как подарок. Не надо - хуй с ними, а если надо - придут сами потом.

Сложно найти работу, если создать себе такие уверенности, которые бы ограничивали место и способы ее поиска. Многие кстати отпихиваются от реальной возможности хорошо и несложно зарабатывать, чтобы как-то оправдать то, что нифига не ищут, не действуют или же вкалывают на сложной и низкооплачеваемой работе. А НЭ из-за плохой работы неоправданы. Это типа НЭ из-за яблока с червяком.

Неприятная неделя в целом. Не знаю, кто я, что я должен делать, как мне жить. Самокопаться лень. Думать не хочется. Просто в ВД проносятся какие-то мысли, в основном суицидальные, ннкс и прочее из той же отрасли. Где-то 8 оргазмов за последние 4 дня. Кажется, что если я уже в жопе, то можно растектись. ЧБ.