Gigi

Честно, хочу писать. Правда. Но всё больше - нЕчего. Теперь хочу попробовать излагать какую-либо новую узнанную информацию. Естественно, обработанную и втиснутую в количество 700 знаков. Может, хотя бы процесс "пропускания через себя" позволит мне лучше запоминать новое.
Эдакий, мини-блог.
Или буду всего-то писать "в стол".
Поглядим.
В ожидании выходных. Будут трудоёмкими. Но это почему-то даже не пугает.

Хочу нормальную погоду
А не вот это вот всё.

Порой так хочется наполненной быть. Чтобы мысли топили, выплёскиваясь в слова, во фразы колкие, меткие, точные. Выражающие.
Чтобы вот так раз! - и раскрылась. И естество своё - наружу.
И будто бы душа обнажена, но ты не боишься. Ибо в том то и сила твоя.

Полное выпадение из жизни благодаря неожиданному переезду и затяжной болезни.
И тренировки были оставлены, и учёба уползла вниз.
У меня пропал голос. Вернее, он был таким, что намного предпочтительнее было просто молчать. У меня никогда так не было, поэтому великим открытием стало то, что я скучаю по своему голосу. По своим словам. И тут я задумалась, что в принципе, мало говорю в течение дня, и так-то никто не почувствовал изменений. То есть никто и не заметил, что я молчу. Это было ужасным открытием. Я хочу исправить это. Показать свою значимость. Своего мнения. Показать, кто я. Стать более открытой.
Надеюсь, Л. сдаст экзамены и её не отчислят.
Это единственный человек, которому я дорога.

Довольна тем, что несмотря ни на что, уговорила саму себя пойти в зал. Да, попозорилась, но успокаиваю себя тем, что это лишь начало. Моя тренер - мой идеал 😍 она великолепна. И как человек, и фигура у неё - отменна.
Снова начало недели. Из-за праздника - рабочая неделя сократится, но нагрузка на следующую - будет двойной.
В планах посмотреть четырёх серийный фильм - "Человек", должно быть что-то интересное.
Сегодня почти даже не вспоминала о нём. Больше волнует нехватка денег и мои горящие мышцы.
Жду весну, но не хочу солнца. Парадокс.

Быть самой собой...Но какая я?
Закрытая, чёрствая, саркастичная, порой безжалостная и даже эгоистичная.
Очень невнимательная к близким. Требовательна к себе и другим. Придирчива, безвольна, нервозна, чаще молчалива - всё это отнюдь не положительные качества. И быть такой дальше?
Такие люди часто совсем никому не нужны.
Таким людям часто совсем никто и не нужен.

Мой День святого Валентина проходит в компании биохимии. Весьма печально.
Он подарил своей новой девушке милые подарки. Расплылась в улыбке. Думаю, она очень счастлива.
Кстати
Меня сегодня очень мило поздравили
Стоило лишь подать монетки человеку без определенного места жительства.

Ближайшие недели буду разгребать кучу долгов по учёбе. Хочу допуститься к сессии вовремя.
Весьма плодотворно прошла учебная половина дня. Слушала лекции, вникала, даже понравилось.
3 новеньких в группе, нужно присмотреться к ним поближе.
Завтра День Святого Валентина и вся эта чувственная суета всегда напоминает мне о приближении весны.
Праздновать день влюбленных мне не с кем.
Мысль дня: делай всё вовремя. Сэкономишь и время и нервы.

Нет ни сна, ни каких-либо толковых мыслей.
Завтра начинается новый семестр, а значит, и новая жизнь.
Неделя каникул - слишком много.
Больше месяца прошло с тех пор, как в письме я попросила его забыть меня и никогда не появляться.
Вот только... меня никто не просил выкинуть его из головы.
Думаю, это будет намного сложнее, нежели казалось.
Быть может, он знает, что за ним присматривают?
Его слова/фотографии - и мне спокойнее.
Искренне надеюсь, что он выполнил мою просьбу и всё так-же безмерно счастлив.
Почему-то именно сегодня хочу ощутить всего лишь твоё объятие.
Верю, что встретив тебя как-нибудь на улице, сумею тебе хотя бы улыбнуться.
Мысль дня: научиться отпускать, во что бы то ни стало.

Вымещать события дня в 701 символ.
Провела весь день одна, отдохнула и морально и психологически, успев совершить запланированные дела. Набираюсь сил и смелости. Поскорее хочу начать учёбу, ввести в боевое действие новые канцтоварные штучки. Всё никак не могу дочитать книгу, думаю, сделаю это завтра.
Во втором часу ночи совсем не думается.
Мысль дня: не позволять ситуации быть важнее взаимоотношений. Вторые шансы нужны всем.

Как бы странно ни звучало, начинаю новую жизнь. С пн начнётся новый семестр, сессия благополучно закрыта (правда, я снова без стипендии), и это вполне себе неплохая стартовая точка. Составила планы на половину 2017, т.е. до 20-летия. Зареклась выдавливать из себя хотя бы слово каждодневно. Ну и конечно же, привести себя в форму, забыть про пирожочки из столовой, бегать по утрам с наступлением весны, а до этого - ходить в зал.
Сегодня была у Р., даже не знаю, почему она ко мне так хорошо относится. Безмерно светлая, лёгкая, воздушная.
Ходили с Л. в кальянку. Часа 4 болтали о всяком. Она даже не подозревает, насколько прекрасна.
Может, я когда-нибудь сумею выразить им своё простое "Спасибо".

Жду, пока отболишь.

Кажется...Я начинаю что-то испытывать. Нет, это не любовь и даже не влюблённость, просто с каждым разом он мне нравится всё больше и больше. Но после того, что было в пятницу, согласится ли он встретиться вновь? Уже второй день съедаю себя мыслями, что не захочет. А он вне зоны действия сети. Но сама ему звонить не стану.

Болезнь неимоверно истощает морально и физически. Пусть и обычная простуда. Хотя теперь уже легче, студента медика просто так не сломить! Да ладно, просто полюбэ бы пришлось завтра идти на пары.

Просто прекрасно! Поссорилась с подругой ни за что ни про что. Не получается отшить нового знакомого. Тот самый Он утверждает, что я стала злее, циничнее, саркастичнее. Надо будет понаблюдать за собой. Хотя и так могу вспомнить, когда замечала, что мои слова обижают людей. Радует, что наконец взялась за исправление долгов. Решила, что откладывать ещё дольше не стоит. Уже понимаю, что допущусь до сессии с долгами.
Ожидаю от себя продуктивности на этой неделе. Если всё получится - надо будет наградить себя в выходные.
В пятницу ходила на др к Ирине. Нахожусь в непонятках после произошедших там событий.

Утренний душ помог смыть его с себя окончательно. От него - лишь рассылка для друзей с его новым треком. Блеск, я снова теряю себя. Слишком задумываюсь о нём.
Вечером встречусь с подругами, может, уезжать завтра будет не так тошно.

В один момент словила себя на мысли, что всё ушло. Да, моё тело его всё ещё хотело, но мой разум не был возбуждён. Всё же, моя самая эрогенная зона - мозг. Во рту всё ещё его вкус, а от волос и пальцев рук - пахнет его одеколоном. Но это ничего во мне не взрывает, как раньше. Но насколько же сильно я хочу ему показать, что могу быть другой! Нет, это вовсе не потакание ему, это мотивация для меня. Давно пора с этим заканчивать. Он был лишь этапом в моей юности. Но видимо ностальгия во сне сильна. Я прекрасно понимаю, что мы друг другу никак не подходим и никогда не подойдем. Как бы то ни было, я чувствую себя выше него. Одновременно, безумно хочу достичь его вершины.

Мои попытки начать "новую жизнь" привели меня к психологу. Всё таки я весьма не уверена в себе. Странно, ведь где-то глубоко я чувствую свою независимость. Или это совсем разные вещи? Дал задание понаблюдать над тем, в какой момент я чувствую изменение своего отношения к людям. И разграничить: как к человеку и как к личности. Снова почувствовала свою неспособность думать логически в экстренных ситуациях. Чувствовать себя глупой - угнетает.
А Он (из предпоследнего фрагмента) предлагает увидеться на этой неделе. Думаю, к чему это может привести и как вообще он хочет выстраивать наши отношения. Всю эту неделю думаю сделать подготовительной. Привести мысли в порядок. Потом - к цели.

План на день:
Посмотреть "Запах женщины"
Собрать вещи для учёбы
Вызубрить лейкоциты
Наконец принять расслабляющую ванну

Когда бывший знакомый пишет и предлагает встретиться, и это спустя 3 месяца молчания, невольно хочешь узнать что этому существу от тебя нужно. Встретились. Узнала. И снова лишь впустую потратил мои 2 часа времени на какой-то "прощальный разговор". Лол.

Как же хочется провести эти дни наиболее продуктивно!
Но, как ни прискорбно, амбиций во мне - море, да вот силы воли недостаток
Или личного мотивирующего фактора рядом не хватает;)
Планы на день:
1) Убраться
Да, считаю каждодневную уборку - пыткой.
2) Приготовить пасту
Это будет дешёвая попытка приготовить итальянскую пасту. Тем более, в первый раз. Нет, не верю в первые блины с комками:)
3) Выйти на пробежку
Если раньше меня останавливала жара, то видимо теперь, погода решила создать все условия, чтобы отговорок у меня не нашлось:D
4) Ну а вечером, естественно, самообразование. Анатомия, которую я ещё не закрыла, а оставила на следующий семестр, преследует меня даже во сне. Хвала Анатомии!

Закрыла химию у И-вой! Даже буду малость скучать по этой женщине. Она прекрасно безумна. Это ж надо, счастье какое! Безумно горжусь собой, когда сдаю всё сама. В планах на неделю - сдать физику и гисту:) Ещё завтра единственная пара, и нужно сдать 3 круга:/ Да пребудут со мной боги, вернуться бы живой. Сладкая боль в мышцах ног обеспечена, только ради этого чувства и можно поднапрячься. Кажется, последняя порция роллов была лишней:/

Твёрдое решение завтра же начать бегать. Хотя бы вокруг дома да пару кружочков. Просто начну. Мои задолженности как-то безразмерно выросли:/ Слишком лень.

Хотела написать фрагмент, но как оказалось, всё зарифмовалось и вышел стих. Допишу его позже. Это будет моим последним стихотворением Тебе и первым моим стихотворением в этом году. В нём я отпущу Тебя. Ты не нужен мне. Хочу, чтобы Тебя в моей жизни никогда и не было.

Ночь была бессонной, но заслуженно долгожданной. Через час нужно встретиться с недавним знакомым, сказать ему, что не хочу больше тратить на него своё время. И нет, скорейшая сессия вовсе не причина. Тут другое. Снова почувствовала себя под прессом, вечный контроль на тему гдекогдаскем. Не люблю я этого. Надеюсь на встречу с тем, кому сама буду хотеть докладывать своё место/времяпребывания. Как бы ни отрекалась от всяческих отношений, вид расцвета природы и мило прогуливающихся парочек селит в душе некую грусть. Да и не думаю, что я сама подойду в плане отношений хоть кому-то.
А тот недавний знакомый обидится, но верю что поймёт.
Как бы то ни было, послевкусие его присутствия останется.