Валькирия

Я разочаровалась в любви. Нет, без пафоса, типа: "Любви не существует, все мужики козлы." Существует и, наверное, кто-то ее ощущает и это прекрасно. Я просто не верю, что в этом мире есть человек,который подходит мне. Слишком много у меня особенностей,с которыми большинство людей мириться не будет.
Да и я сама не знаю хочу ли снова испытать это чувство и смогу ли. Думаю что нет. Хотя сидя дома целыми днями как хиккан свою судьбу встретить сложно. Да и в то,что я встречу ее на улице тоже мало верится.
Смешно смотреть на сюсюкающиеся парочки. Думаешь про себя: "Все это у вас пройдет.". И не потому что я злая и желаю им этого. Ни в коем случае. Просто появился какой-то цинизм, несвойственный мне

С утра все пишут о своих снах. Мне снятся сны постоянно, по 2-3 за ночь,но в последнее время,из-за недосыпа, плохо их помню или вовсе забываю. Но точно знаю,что они снятся мне всегда. Ни разу в жизни не испытывала ощущения "сна без снов". Интересно как это.
Хочется снова начать практиковать осознанные сновидения, но с таким режимом как у меня, вряд ли что-то получится.
Вчера совсем мало поиграла с моими чуваками, да еще и один не был с нами. Почему меня волнует его отсутствие? Чувствую,что немножечко скучаю по нему.Ну сааамую малость)
На работе сегодня с середины дня будет завал. Но приятный завал,потому что это мое любимое дело-обсуждать что-то в чем разбираешься и придумывать решения.

Надо ложиться спать. Когда же мой режим придет в норму..
Люблю дружить и общаться с парнями. Не знаю почему так происходит.Может не хватает мужского внимания.С девушками у меня не ладится, все мои подруги это две институтские и четыре с прошлой работы. С ними поддерживаем постоянный контакт,ходим куда-либо.
А все мои парни это знакомые из онлайн-игрухи. Но со многими очень близко подружилась и хорошо общаемся.Вообще мне везет на людей,я заметила такую закономерность: Когда мне очень нужен человек-он появляется.Жаль только виртуально и общаемся только в сети, но все же. Часто мне хватает и этого.
Есть один человек, который мне симпатичен,но он не проявляет того внимания,которое мне нужно...

Есть ли у вас человек,которому вы можете рассказать все? Ну или почти все. И знать, что он не осудит и поймет и поддержит в трудную минуту. Недавно поняла, что такого человека нет в моей жизни. Есть подруги, которым могу рассказать что угодно,но в последний раз впервые за 8 лет нашей дружбы они меня не поняли. Не то что бы осудили, но я почувствовала это в их словах.
Есть парень из другого города, с которым общаемся только в сети,но доверять до конца я ему все же не могу.
А мне хочется,чтобы такой человек был. Причем почему-то именно парень. Просто друг. Извечный вопрос о дружбе между мужчиной и женщиной у меня не возникает. У меня своеобразная дружба, о которой будет следующий фрагмент.

Как же сложно бороться с психологическим голодом. Вместо положительных эмоций мой мозг требует шоколадку...Но я держусь. Может если писать сюда о своих успехах,то меньше захочется заедать стресс.
Самая моя большая радость в жизни это еда. Звучит, наверное, как приговор,но это так. Обожаю есть. Нет, не так как обычные люди. Я наверное ела бы беспрерывно,если б можно было. Благо я себя сдерживаю и не разожралась аки свинюшка. Но люди,которые едят и не толстеют меня повергают в депрессию.Ну почему у меня не такой метаболизм? Любая съеденная гадость по-любому отразится на моей фигуре.
Держаться, держаться и еще раз держаться.
Пью зеленый чаек из поллитровой прозрачной кружки, о которой мечтала

Веселье продолжается.Только все более менее устаканилось,как меня кидают на новую должность. Видимо, спокойная жизнь не для меня.
С другой стороны, движуха есть,хоть и непонятно опять в какую сторону.
С эмоциями своими разобраться пока не могу, но желание работать отпало совсем.

Ну все пишут о жизни,а я что хуже) Хотя ничего интересного в ней и нет.
На работе сегодня все стало получше. Появляется какая-то ясность, что делать и куда двигаться. Люблю общаться с людьми,а когда ты им еще и полезные знания передаешь,то это вообще супер. Настроение даже похоже на хорошее.
Хочется почаще тут писать.Никогда не думала,что подобное меня затянет.

Little Big - Public Enemy

Странное чувство. Писать нечего, а хочется. Интересно, есть люди,которые просто сидят и читают все записи подряд. Это наверное своего рода жизнезамещение. Может твоя жизнь не столь интересна, а может ты просто исследователь людских душ.
Котейка спит рядом и мне пора бы уже лечь. Но снова эта навязчивая идея о том,что чем дольше не спишь,тем дольше не наступает ненавистное завтра. Вернее уже сегодня. Человеческая натура..верить,что неизбежное не наступит. Но увы...

Как можно быть такой ленивой и в то же время такой деятельной,когда мне что-то действительно интересно?
Многие, видя мои стихи, говорят мне: "Почему ты не занимаешься этим всерьез?". Наверное потому что не считаю,что у меня есть талант, в моем понимании этого слова. Меня хватает на сатирические стишки на злобу дня, да на лирику в стиле Гражданской Обороны, когда накатывает депрессняк. Но иногда хочется написать что-то воистину красивое и интересное. Где моя ленивая муза? Жрет наверное очередную булку где-нибудь в забегаловке.

Только одиночества ты познаешь суть,
Тут же в жизнь врывается новый кто-нибудь.
Медленно,но верно, жизнь твою меняя,
Чтоб у новой бездны ты стоял у края.

В свое время читала биографии маньяков, что-то вспомнила и задумалась. Когда читаешь что кто-то убил 47 человек,то это просто число 47. Когда присутствует краткое жизнеописание одной из жертв,то понемногу чувствуешь эмоции, жалость, злость, сочувствие. Но у меня всегда было впечатление,что это не реальные люди, а как бы безличностные существа,которые были рождены,чтобы умереть от рук маньяка. И не было у них ни знакомых, ни родных и друзей. Они просто тени,которые мелькнули в статье Википедии.
Но это не так...Они жили,чувствовали,строили планы, мечтали, занимались сексом, любили, а все для того,чтобы стать просто строчкой в сводке новостей, элементом безумной мозаики.
Это жизнь и смерть...

Божечки-кошечки. Я думала я депрессивная улитка. Почитав посты, поняла, что я вообще мегапозитив. Ну или, по крайней мере, понимаю,что ничего ужасного в моей жизни нету по сути. Хотя для каждого человека его проблемы кажутся самыми, что ни на есть, важными.
Я помню себя в школе...Да мне вообще было на все плевать. Никаких проблем не было. Училась на пятерки и никогда ничего в жизни не зубрила. Даже домашку редко делала. Все шло как-то само собой. А сейчас вот читаю посты школьников и думаю: либо сейчас все по-другому, либо я таки проще ко всему относилась.
Сейчас все не так. Работа стопорится оттого, что я не знаю что мне делать. Надо придумать какой-то план действий. Но и это ерунда)

Я поняла ,что не сплю в 2:30 ночи,хотя завтра на работу, не только потому что мне хочется подольше побыть в сознательном состоянии, но еще и потому что я не хочу,чтобы наступало утро.
Это не самое ужасное в жизни-вставать утром на работу,которая тебе сейчас не по душе, но все равно доставляет некий душевный дискомфорт.
В целом все не так плохо.
Только засыпать мне всегда страшно. Сон-это маленькая смерть.

У меня настолько обычная и неинтересная жизнь,что, я думаю, писать здесь буду только свои псевдофилософские размышления на различные темы и тешить себя мыслью,что кто-то прочитает и может, даже, о чем-то задумается.
Это очень захватывающе, выкладывать свои мысли в сеть анонимно и знать,что какой-то человек за тысячи километров от тебя прочитает это. Да, пожалуй, мне нужна какая-то аудитория и признание..вот только признание чего? Таланта, который у меня не так и велик, если вообще существует.
Но написание текста-хороший способ тренировки мозга и фантазии, а также борьба с ленью.
Хоть и отношу себя к граммар наци, но с запятыми не дружила никогда)
Всем осознанности и внутренней гармонии...

Интересный сервис. Ловлю себя на мысли о том,что обязательно найду здесь человека,чьи мысли и чувства будут мне бесконечно близки,но связаться с ним не получится и от этого я буду страдать и думать,что потеряла какую-то возможность. Ну а может от судьбы не уйдешь. Ведь какая-то неведомая сила привела меня сюда. Будь что будет.