Кирилл

Полнейшее одиночество... Некуда идти,некого любить,и главное зачем?для какого такого великого смысла мы тут суетимся и снуем туда сюда?
Дружно взяться за руки и исчезнуть как вид,как крысы с тонущего корабля, вроде были а вроде как м нет,постройки исчезнут со временем как и всё что нами было созданно.Создаём что бы уничтожить, уничтожаем чтобы создать, великий круговорот,солнцеворот.
И наконец то дошло,донельзя долго,невыносимо тяжело,через сотню шишек и разбитых в кровь ступнях что это всё игра,обыгрывая и чередуя порядки и значения, смыслы и бессмыслицы и стоит ли? Конец один, или там не конец....

Сегодняшний день могу охарактеризовать лишь одним словом сюррелистизм.
Начиная с окружающего меня так и внутреннего мироощущения.
Просто сегодня рвёт вколчья все психоделические опыты и вообще всё что когда либо существовало или будет существовать,точки сборки больше нет и я начинаю подозревать а не сон ли это был или сон именно сейчас?
Вроде щипаю себя а вроде и не себя
Самый момент начать всё сначала, но начинать то чего?
Меня не было и нет.
Возможно я умер вчера или сегодня днём и продолжаю существовать в своей голове,хоть горечь чая почувствовал.
С этого надо было начинать а не как под анестезией.
Нет чувств и эмоций. Всё... Они есть но слишком обострены,нет,я писать это не могу, бред...

По-моему уже перебор для отдачи баклофена и отравления алкоголем.
Так долго мерзко не было никогда.Даже если и было присутствовали нотки эйфории и отравленного мозга,тут же наряду с полной ясностью сознания полный упадок сил.При чём всех.....если астения то сил разозлиться даже нет,вернее ничего не трогает и такие эмоции только в воображение.
безразлична еда и сигареты....тогда как ранее я в любом состоянии нервничая искуривал не порядочно много их.
к чёрту эту рефлексию...

мда...шутки с ГАМК надо прекращать.Ведь только только голова стала с чистым сознанием,радостью и даже счастьем.То что меня будет кидать прямо над столом напиши.

если выберусь сейчас...не зарекаясь....
Я наверняка отравился творогом.Не надо отсутствие аппетита,упадок потенции и пропавшее либидо,да просто сниженное настроение с тоскливыми - абсолютно равнодушными ко всему мыслями приписывать депрессии.
Хотя...

Всё.... ничего нет....

Ничего не вызывает интереса, даже время убить телевизор неприятен.
Выпил тазепам, может хоть он изменит что-то.
Я готов снова начать употребление лишь бы это безразличие ушло.
Да и писать нечего абсолютно, мозг ватой набит,т.е. трифтазином

Третий день без БД,даже субтерапевтических дозах.
Мой счастливый мир который был с выписки из больницы нечаянно рухнул.
Я не знаю что будет завтра и это тревожит. Жить здесь и сейчас тоска кромешная.
Выпил дневные АД, трифтазин попозже.
Я не знаю что делать,апатия и ангедония заели уже.
Да утром чувство скорой кончины. Мне давно не было так плохо.
Я даже знаю от чего это,доигрался с ГАМК трансмиссией,вот тебе откат,терпи.
Мне твердили не улучшать итак ровное и нормальное состояние.
Помошников пантогама и мексидола нету,карабкался сам

Сумасшедшая ночь.
Даже трифтазин не до конца отработал.
ТВ живи размеренно,не спеша, всему своё время.
НМ дошла до причины моего нежелания жить,но тут нужны действия,через не хочу по большей части.
Я в тупике, ибо не хочу /боюсь/ не люблю ни кого видеть а тем более общаться или дружить.Какие к чёрту социальные связи?
Тогда зачем я привлекаю внимание/прошу помощи/страдаю
Конечно проще всего кончить себя и делов то...
Тут депрессией и не пахло,это я/характер/обстоятельства/страх.
Ждать что кто-то придет и даст руку глупо, ещё нелепей предлагать себя в качестве друга.
И тут даже не в этом дело.Когда то я мечтал о полном друзей доме,теперь же одиночество мой друг
Сажусь на баклосан и убиваю себя

Похоронил себя заживо.
Конечно ни один врач не справится без моего желания и действий. Ну а мне подобное зачем? В качестве терапии?
Опять же чтобы жить. На твоё зачем я ответил ниже.или совсем отпало желание жить?; Честно, без философии? Хотя что я тешу себя, сейчас одно, завтра другое.
Шансов изменить жизнь была масса,они и сейчас перед носом.
В моменты когда отступает депр и уныние есть силы и желания абсолютно на всё. Но чёрт возьми почему ночью!?
Жить хотят все,и я тоже,другое дело все живут по проверенной схеме: семья, работа,дети,отдых,у меня же с этими наркотиками вся психика набекрень.я мало того что не знаю чего хочу,я не знаю хочу ли вообще чего-либо.

Кто-то однажды сказал:,, простые радости последнее прибежище сложных натур,,
И забавно,я представил что допустим умру через час,что бы сделал а например. Абсолютно ничего,разве что закурил и включил музыку, что итак постоянно делаю. Даже не стал бы звонить никому с банальными прости и люблю...чушь полная.
Постабстинентная депрессия,хрен ли тут поделать. Только ждать. Пока там более менее нейротрансмисия в какое никакое относительно нормальное состояние придет. Ну а если она в порядке...надежды нет. Увы...
Ведь самое сложное преодолел, остался последний рывок,чего депрессую?
Да и депрессии нет,апатия и ангедония,и то временами.
Ну и желание всё бросить и сдохнуть... всего навсего...

Только час назад был ,, приступ,,.
Ответ для НМ:он даёт мне полную свободу, безответственность, зелёный свет на ВСЁ,вплоть на самое мерзкое, через слёзы конечно, жалость к себе,обиду,боль,и одновременно ненависть и злобу.
Это по сути крик о помощи,от одиночества,никому ненужности,но на этот раз я ни к кому не обращусь.
Брошу лекарства и будь что будет,да будет ясно что...предел уже....
Ходить по врачам довольно.
Почему не отрабатывает ламолеп?
Сейчас справился почти сам и естественно парой таблеток.. до алкоголя не довёл себя..
Перечеркнуть все наработки,советы ТВ и других врачей,назло кому? Себе? Да я итак ненавижу себя дальше некуда.
Щас трифтазин уравновесит.,..ватой голову забьёт и супер!

Единственное чего ты добьешься этим это займешь свободное время ,,играми,, с другими. Ни больше ни меньше.
Может повезет и встретиться человек с которым будет интересно играть до конца,но и это ресурс. Для чего только?
Для счастья и любви? А так ли это важно?
Хорошо,с другой стороны: что важно для меня? Давай определимся​ уже,ибо КПД нулевой,мысли по кругу.
По сути играя с другими играешь сам с собой и это не переносный смысл.

Как в одной песне:,,диагноз твоей жизни никому не нужен,,.
Вот это наверное самое страшное у меня,ведь трезво взглянуть это увы так и есть.
Абсурд в том что в метре от меня и ближе ходят такие же одинокие призраки,но понадевавшие разнообразные маски,а некоторые и камуфляжы,ха...
Надо бы на группе поднять тему о том что все эти зависимости от недостатка внимания, доброты,любви.
Какой счастливый человек станет себя намерено убивать ПАВми?
И это настолько заезжено психологами,что на эти слова не обращают внимание.
Взять любое насекомое, животное,они безусловно хотят того же.
Стоит сделать сумасшедшую вещь с обывательского взгляда и просто пообщаться на улице,как ты делаешь это под кайфом...

если я не ошибаюсь уже тридцатый иль сороковой круг,а может миллионный...Не пора ли встать,оглянуться,закурить и топать наперерез уже?
Я думаю как мне комфортно так и сделаю.Не заморачиваясь мелочами но и детали не упуская.За 2 года собрал ,,инструментов,, которых нет у того кто не спал всю жизнь как я.А что толку?
меньше ошибок,да уже и не ошибки а осознанные поступки.Даже со стороны кажущиеся безумием,но это моё безумие и я в нём живу.
Что может предложить бедолага с женой и двумя детьми мне? Да абсолютно ничего.Обыденность и серость.Хотя есть личности что сумели совместить лёд и огонь.
Сейчас то что? Наталья М. знает,Татьяна В тоже в курсе что пожил очень ярко.
не нужен я никому...точка

Столько лет глушить вином желание любви,и наркотиками простое счастье...как минимум безрассудно.
Если дальше не усложнять та так и есть всё просто.
И тысяча столкновений интересов желаний страхов...И хочется так,но страшно а вдруг обидят? Сделают больно...бежать некуда,те ворота закрыты,хоть и не на замок,но там бездна...
И помнишь? Не спеши,давай размеренно как советовала ТВ,не горячись сейчас,ты вылупился только.Страшного ничего нет,это игра,но несчастье как и счастье тут настоящие,как и Любовь и Ненависть.Реальней нет.Ты вошёл и играй по правилам.
Трагедия лишь в том что и суицид не ,,выпилит,, тебя отсюда.Даже по закону сохранения энергии.
Остаётся быть просто счастливым.
Ок,улыбаемся.

С Натальей Михайловной больше часа выясняли причину моих упаднических настроений и суицидальных попыток,которые ниже писал к счастью все с успехом провалились.
Что дают моей душе эти пред срывные состояния,что получаю,в тот момент?И что происходит и ли не происходит когда я справляюсь с ними?
Может быть моё одиночество и это крик о помощи и нелюбви?
Тогда хорошо,найди человека с кем тебе будет хорошо,комфортно...но я уже привык быть один,и по большей части сбегаю от людей.
пока сам не найдёшь проблему не решить
Итак,И.Кнабенгофф твердил что каждое живое существо нуждается в счастье,ласке,теплоте.
ВУАЛЯ!!!
значит нужно и общение,и дружба,и секс в конце концов.

Человек которому был бы нужен я.

Докатился...подсел на трифтазин и терален,ну короче всё что убирает тревогу,а для меня ЭТО уже эйфория пошло в ход.
Наблюдали за небом всё утро и день, сделал много классных фото,на самом деле оно было изумительное сегодня... впрочем как и всегда. Лишь оно одно никогда не огорчит и даже поддержит в трудную минуту.
Итак,я добился хороших отношений с самим собой,есть нюансы но я их доработаю.
Не хватает наркотиков,или то что заменило бы их.
Отчасти велосипед доставляет удовольствие,но и проблемы, падения и столкновения с машинами.
Танк мне нужен определённо!!!!
Выпил фена одну,не туда ни сюда,зачем ?
Синдрома отмены БД вообще не ощущаю.
Ну а так всё хорошо.

Я из такого же мяса и костей как и все.
И влюблялся и любил,и нормальные отношения были, так же радовался общению,но не всегда конечно.
Можно конечно свалить на моё прошлое употребление, Но под кайфом я и был супер коммуникабельным , сломалось что-то в ЦНС явно.
АД помогают безусловно,пс терапию проходить ? Да знаю я всё, что и как делать, мало того знаю как жить и что наперед будет.
И обязательно хочу узнать какого хрена балет и тысячи фанов футбола и хоккея.
Для меня маразм человечества просто непостижим,ну это ещё ладно,но вот войны и локальные конфликты идиотизм.
Уеду нахер с города в лес куда-нибудь...
И чтоб я ещё какую модную безделушку купил.... Сожгу сразу!!!!

Неисправимый гедонист,и не умереть я хотел,а кайфануть.
И то что думал что мизантроп и асоциальный тип тоже преувеличено,мне просто скучно с людьми.
Их разговоры о том и том же порядком надоели,я выберу 3 часа прослушивания музыки и катания на велосипеде чем проведу это время с кем либо,или оно покажется вечностью.
Ну максимум ночь с девушкой,пол часа на кафе,ни больше.
Ок,с доктором минут 20,тоже если больше напрягает.
Скажем так что интроверт и нелюдимый человек.
Красивых слов не надо. Что есть то есть.

У меня нет даже хоть какой более менее объективной причины для моего замысла.
Физически я себя великолепно чувствую,тяжести нет.
Здоров,сыт,одет , катастрофы нет, всё даже лучше чем могло бы быть с учётом моего прошлого.
У меня просто нет будущего,или я его не вижу или не хочу видеть
Социальные контакты почти на нуле, осталась ниточка с НМ, всё...я ни с кем и никого не хочу видеть,а тем более разговаривать.
И да, слёзы тут не помогут,так что....
Поговорю об этом с Натальей Михайловной,может да,ну а может нет,как выйдет или вообще не ходить,собрать сердечные и Амик и за ночь думаю никто не потревожит,абсорбция хорошая и противорвотное не забыть бы ....я долго и упорно кэтому шёл...пора

У меня складывается впечатление что я вращаюсь по кругу,что год назад,что два, что сейчас...
Только сейчас выраженей​ тщетность и бессмысленность всего.
Лишь под допингом,даже минимальным,в том числе и субтерапевтическим дозировкам БД или кофе что-то начинает интересовать и доставлять удовольствие.
Ну так опять ангедония и апатия, хорошо под ламолепом,и трифтазином,не дают товарищи зацикливаться на этом дерьме всём.
Завтра достаю кровь из носа клофелин,хватит...хватит обманывать себя и других...
Или кстати на велосипеде под фуру...но шансы там есть. Я ж живучий гад.
Вот что мне не хватает? Жив,здоров,сыт,одет,нет блять не живётся спокойно! Звони Юле Сергеевне и ложись пожизненно...

Со сном что-то не ладное.
До часу с 7-9 вечера сплю отлично, дальше мука начитается.
Под утро добиваю неиспользованные часы.
Сегодня проехал почти 10 км,хотя по карте 8,1км, где-то я круг лишний делаю,вчера почти 24 км,в том числе по парку.
Хорошее хобби себе нашёл,скорее НМ подсказала чем сам.
Да в самом деле поле- непаханое чем себя занять вместо поиска, изготовления и употребления​.
Да....и насчёт работы подумай. Без горячки, спокойно всё взвесить.
Бесплатно сюда ходить не имеет смысла. Валерий выручает подработкой,не он давно меня тут не было бы.

нет,жизнь никак уж не страдания,а смерть не эпилог.Я чего-то не туда маханул в пять утра,и главное с хорошим настроением и потом на велике по утреннему просыпающемуся городу кайф
Помог дяде с подготовкой лестницы к ремонту.Плюс к карме.Откуда взялись эти торгово-экономические отношения даже между родными? Нонсенс!!!
Японские релизы Оззи крутые,гитарные рифы изменены.Молодцы!!
Сегоднятак интересно наблюдал за продавщицей в магазине,вообще люди забавные такие.
Голова болит,снова давление...
здорово вечером погонял опять..как ребёнок прям...радости полные штаны.

Сейчас просто Живу и наслаждаюсь всем что вокруг и внутри меня.
Продуктивной деятельностью,в частности своей книгой заниматься нет желания,наверно так эпилогом и послужит смерть,а прологом страдания.
Да и сейчас зачем всё это пишу?

Ладно,особо акцентировать не буду,но снова появилось какое то презрение к человеческой деятельности, возможно сбилась концентрация препаратов из-за вчерашнего пропуска, не столь важно,вчера на фоне вроде бы хорошего настроения мысли о смерти всплыли,ну как ТВ скажет мысли и мысли пускай.
И второй день настроение не очень.
Начну накручивать будет хуже.
Какая всё таки чушь человеческая жизнедеятельность...
Ладно,там видно будет что дальше,
Может и вправду клофелин и к чёрту всё...б....слов нет
Может Мексидол лишний?