Диапазон Чена

Ну вот я и созрела на генеральную уборку в организме. Впереди 28 дней без лишних углеводов с 4 разгрузочными субботами.
Условие первое. Регидратация организма. Я пью гораздо меньше воды, чем мне нужно.
Условие второе. Хлеб, сахар, сладости полностью исключены.
Условие третье. Кофе-одна порция в день.
Условие четвертое. Подсчет калорий. Не более 1500 в сутки.
У меня нет ни метра, ни весов потому оценка результатов будет весьма расплывчатой. Но на этот раз смысл вовсе не в похудении. Смысл в развитии силы воли, которая у меня несомненно есть, но в зачаточном состоянии. И сейчас идеальные условия для ее развития.
Файтинг, йопты.

Так вышло, что я крещеная. Это одна из немногих вещей в моей жизни, которую выбрали за меня.
Список того за что я буду гореть в Аду бесконечно длинный. Мне нормально, я не очень верю в Ад.
Но настал тот самый возраст, когда все вокруг меня начали активно размножаться и порочный круг задвигался вновь. Мне предлагают быть крестной двум младенцам сразу. Хочу ли я?Нет.
Хорошо ли подумали их родители?Нет. Я грешница, и я не раскаиваюсь по этому поводу.
Почему выбрали меня? Я буду стабильно дарить подарки.
Смысл всей этой духовной мишуры опошлен до материального. Фе.
Соблюдаешь религию - выбери нормального крестного, не соблюдаешь - не крести, пусть ребенок вырастет и решит какому Богу поклонятся.

Йей! Полечила зуб. Я так надеялась, что это будет не пульпит, но увы.
Пульпит в моей жизни это проблема, не потому что он часто возникает, это всего лишь третий за 24 года, а потому что мой череп полон аномалий и корни моих зубов один загадочнее другого. Если в нижней шестерке мои каналы изогнуты почти под 90 градусов, то в верхней пятерке они аномально длинные (25 мм!). После тяпнула таблетку кетанова и поспала, боль осталась только при кусании.
Стоматологиня мне попалась замечательная, очень тщательная, внушила доверие сразу. Следующий сеанс через неделю и возможно он будет последним. Оказалось, что состояние моих зубов не настолько плохое, что радует меня безмерно.

Вопросы здоровья становятся насущными.
Ненавижу врачей. Ненавижу лечиться. Но все ведет к тому, что придется.
Сдала кровь, записалась к стоматологу на субботу.
Зуб начал ныть уже постоянно и я влечу в бешеные бабки, потому что все не обойдется одним зубом. Буду делать сразу все, а это минимум три, чтобы потом не ходить.
А так как влечу на деньги за зубы, то жить мне весь март на овсянке и кефире, заодно и диета, да.
Как говорится, ветер в харю, а я шпарю, что мне грусть моя печаль.

Окей, я согласна, я охуенна. Я объективно могу выполнить работы больше и качественнее, чем другие.
Я - суперюнит, я - работник вундервафля.
Но это только в том случае если меня поощряют. Властью, деньгами, услугами. Чем больше вы меня хвалите, тем лучше дело ладится.
Но это не повод садится мне на голову и ждать, что я буду суперюнитом при таких же условиях как у всех, при такой же оплате и скотском отношении. Хуюшки.
При таком раскладе, я буду делать работу по нормам, тютелька в тютельку.
Я не из тех самураев, которые вкалывают за идею. Я вкалываю только ради бабла.
А если результат между вкалывать и не вкалывать одинаковый, я выберу второе.
Ибо нехуй.

Посмотрела "Грязь" с МакЭвоем. Не знаю почему я так долго откладывала. Он стоил каждой минуты. Тонкий, жесткий фильм, полный пороков. Мой вердикт - в избранное.
Я испытываю нежную любовь ко всякой чернухе. Не просто чернухе, которая трэш ради трэша, а то, что имеет под собой смысл.
Чернуха, как жанр, в моей жизни сыграла решающую роль. Если бы не Жюстина Де Сада, которую я с восторгом прочла в лагере лет в 15, я бы не начала писать. Серьезно. И если бы я не переняла стиль Де Сада, я бы вряд ли бы добилась успеха на фикобуке, а так - местная знаменитость в своем фандоме. Жаль в творческом кризисе.
В общем, субботний вечер я провела отлично.

Ад на работе что-то затянулся, но, о чудо, я таки смогла положить большой красивый болт на все и вчера весь день рисовала комиксы.
Приготовила себе шикарный ужин. Наконец-то выспалась и встала в хорошем настроении.
Моя маленькая идиллия длилась недолго, до звонка родителей.
-А что ты себе дочь думаешь? Что будешь делать после увольнения?
Серьезно?! Это специально, чтобы испортить мне выходной? Я слишком счастливой показалась вам при первом созвоне, да? Я просто не вижу других объяснений. Когда эта беседа проходила в декабре, мы же договорились вернуться к ней только в апреле. Но нет. Вы решили мне испортить настроение сегодня, и у вас получилось. Молодцы.

А чего я собственно парюсь так? Ну все идет по пизде, ну пусть себе идет.
Моим главным талантом всегда было умение красиво положить хуй на проблемы. Что с ним сталось?
Старею вероятно, теряю похуизм. Плохо.
В общем я устала париться. Объявляю месяц возвращения дзена.
Это как великий пост, только великий похуй. Всем рекомендую.

Да что ж за блядство то такое?!
Я словно мультяшный герой у которого рушится дом со всех сторон, а он смешно бегает с ведерком цемента, пока залатает одну дыру - появятся две новых.
Я не успеваю латать дыры. Только закончила с адом на работе - заболела. Только выздоровела - снова начался ад на работе. Только подразгреблась с работой - сломался ноут. Починила ноут - не начислили зарплату, завтра буду разбираться почему. И так сука с самого второго января.
Бесит, выматывает, вгоняет в черный-черный цинизм.

-как же заебало все это господи еб твою мать-

Люблю разговоры о членах.
-Вот у куна маленький член, что ты будешь делать?
-Маленький член сам по себе не проблема, "маленький член головного мозга" - это проблема типичных кунов,- со вздохом отвечаю я,- Если в голове у него снаряд, и все что он будет делать со своим членом, так это страдать по его размерам, то я пас, каким бы кун не был идеальным. Выберу парня с касаткой, с него-то хоть толк будет.
Визг, крик - мол, стерва, променяла "любовь" на размер.
Нихера я не меняла, просто не хочу терять время на человека с комплексами.
Плавали-знаем. В тот раз решающим фактором стал мой рост на 11 см больше.
И я не собираюсь наступать на те же грабли, оправдываясь любовью. Это не рационально.

Смотрю я на парней, которых выбирают мои подруги и тихо радуюсь, что у меня никогда не было отношений.
У одной старпер, у второй быдлан, у третьей хуестрадалец с тонкой душевной организацией.
Я бы поняла, если бы эти куны их хоть как-то радовали. Но нет же. Каждая приходит ко мне со своими проблемами.
У старпера экс-жена, ребенок и полный бардак в голове; на быдлана тратить буквы не стоит, типичный быдлан; а хуестрадалец это просто пиздец в последней инстанции, живущий в своем манямирке и вечно страдающий от того, что реальный мирок не спешит полировать ему эго.
Я-то тоже не отличалась раньше изысканностью вкуса, и в быдланов влюблялась, и в мудаков. Но ведь не выгорело ни разу. И это хорошо.

Жизнь в одиночку делает тебя жесткой.
За последнее время я слишком часто слышала вариации этой фразы от окружающих.
Тут они правы. Когда живешь в незнакомом городе, совершенно один - то медленно, но уверенно становишься собой. А я? А я чистопородистый мудак. Мне нет нужды держать лицо на улице, в страхе встретить знакомых или знакомых знакомых. Мне нет нужды приходить домой и надевать маску хорошей дочери/подруги/сестры. Мне даже нет особой надобности что-то строить из себя на работе. На работу мне плевать.
Но не смотря на все эти замечания, я наконец-то чувствую себя собой. Это свобода.
А свобода гораздо лучше участи золотого рубля - нравиться всем.
У свободы нет инфляции.

Я люблю своих родителей, но. Но.
Сколько раз я зарекалась рассказывать им о своих переживаниях, о своих чувствах?
За всю свою жизнь сотни раз.
Каждый раз, когда мои проблемы обесцениваются до: "Не заморачивайся/ не выпендривайся / ты слишком много себе придумываешь",- во мне что-то ломается со звоном.
Каждый раз во мне умирает та жизнерадостная восьмилетняя девочка, которая впервые почувствовала, что раз уж она собственным родителям не может доверять, то наверное никому и не сможет. И каждый раз я ее оплакиваю.
Сегодня не исключение.

Все было хорошо, до вечера вторника, когда мне пришла смс, о том, что пиздец на работе повторяется и мне опять окунаться в этот Ад с головой.
А я только-только восстанавливаться начала от предыдущего дерьма, ну что за нахуй.
Я снова не успеваю жрать, спать, жить.
Я ненавижу специальность которую я выбрала. С каждым днем все больше.
Сегодня с ужасом осознала, что если мне придется потратить на это больше времени, чем до лета, я умру. Мне нужно доработать до лета. Это опыт работы, который нужен везде.
Только моя бесконечная надежда на то, что я брошу это к чертям собачьим, не дает мне убить себя прямо сейчас.
Лучше быть мертвой, чем страдать каждый день.

Бестолково провела выходные, подруга не приехала, тоже заболела, поэтому я все выходные валялась больной амебой и пыталась выздороветь. Не вышло. Пью антибиотики.
Подбираю себе систему питания, хочу немного похудеть. Не факт, что начну, ну а вдруг?
Я пыталась похудеть сотни раз, безуспешно. Наверное, цель была не та. Теперь у меня нет особой цели. Мне просто любопытно, смогу ли я в этот раз справиться, когда у меня так сильно изменились взгляды на жизнь и на саму себя.
Если у меня не выйдет, я все равно буду любить себя, потому что после стольких лет ненависти к себе, я наконец поняла, что тело у меня одно и другого не будет. И начала его ценить и любить. И оно мне ответило взаимностью.

Нашла коса на камень.
Мало того что моя простуда плавно опустилась и теперь я между ангиной и бронхитом, так ещё и разболелся зуб. Причём судя по всему это не кариес, а уже пульпит. И я не могу пойти к врачу, потому что болею.
Очаровательно все, одним словом.
Просто, блядь, очаровательно.

Чувствую себя разбитым корытом. Продолжаю болеть.
Планировала отоспаться на выходных, но нет. В гости приезжает подруга и, хотя я радуюсь когда она приезжает, в этот раз я испытываю на 20% меньше радости. Ее приезд - это ночные посиделки и прогулки, а я не в силах поддерживать компанию.
Я не хочу слушать о ее странной влюбленности, потому что там все ясно, и ее хуешкуру надо бы слать лесом, но я советую ей это ей каждый раз и мне надоело давать советы к которым не прислушиваются. Я не хочу готовить ужин и убирать.
Так что я буду молчать, пить халявное винишко и угукать, в мыслях представляя горячее порно Сехун/Чен. Я не плохой друг, я просто усталый и больной друг, надеюсь она поймет.

Меня все решило выбесить.
Просыпалась всю ночь, каждый час.
Проснулась с больным горлом и заложенным носом.
Ноут не запускается.
Обычно, в такие дни я забивала и никуда не шла, но это было в универе. Теперь я так не могу сделать. А жаль.

Интересно, НР когда набудь научится делать нормальное охлаждение своим гаджетам? У кого не спрошу у большинства именно проблема перегрева. Даже планшетов.
Бесит неимоверно. Я даже ради интереса с зарплаты отдам почистить ноут от пыли и сменить термопасту. Вдруг удастся обойтись малой кровью и не придётся копить на новый ноут. Новый ноут в этом году сильно урежет мой бюджет, чего очень не хочется.
Расковыряла вишневое варенье с ванилью. Это win. Семейный рецепт был усовершенствован лично мной, это повод для гордости.
Завтра испеку вишнёвый пирог, побалую себя.

Не высыпаюсь уже несколько дней. Это напрямую сказывается на моём настроении.
Заторможенная, агрессивная ещё и сразу после месячных, я как самка богомола, хочу потрахаться, убить кого-нибудь, пожрать и потом уйти довольная в спячку на пару суток.
Люди вокруг чувствуют моё настроение, или скорее улавливают мой тяжёлый взгляд на них и приносят подношения, кофеек покрепче и шоколадочки. И не трогают лишний раз. А я и не против.
Хорошо иметь плохую репутацию. Плохая репутация работает на тебя, а на хорошую работать должен ты.

Какой смысл помогать людям, которые не просят о помощи?
Кто-то скажет, человек может стесняется, боится? Может, но практика показывает, что зачастую чужая помощь нахер никому не сдалась.
Я как гребаная Сэйлормун - борец за справедливость, кидаюсь грудью на амбразуру ради людей, на которых мне в должно быть пох.
"Ша, я все порешаю, ты только сделай вот это",- говорю я человеку с проблемой, доверяя ему самый минимум.
Хуй. Даже этого не сделают, ради своего же блага, не сделают. И где логика?
Тебе разжевывают и кладут в рот готовое решение, только проглоти. Ага щас.
Вот поэтому у меня так мало проблем, я не боюсь просить о помощи и не отказываюсь, если мне ее предлагают. Вот и весь мой секрет.

Когда шесть недель подряд вкалываешь, как проклятая, вернуться к размеренному существованию тоже нелегко. Простая работа, которая занимала у меня раньше пару часов, заняла пол дня.
Вообще, я немного приборзела и опоздала на работу, как последняя тварь. Но по уважительной причине. В этот раз моя матка решила особенно садистски распрощаться с эндометрием и меня скрутило так, что я прилегла полежать прямо в коридоре на полу. Пока лежала думала - вот так скрутит что-то более серьезное, и все... Разложиться успею, пока родители приедут, они то первые хватятся. Но променять свободную жизнь, на чисто гипотетическую вероятность не сдохнуть без помощи? Э, вот уж нет. Ни за что.

Ощущение субботы меня не покидает. Это мозг пытается сыграть со мной очень злую шутку. Ничего не выйдет, я уже завела будильник.
Я на деле типичная тля, которая ноет и всю неделю ждет выходных, чтобы на выходных растечься амебой по горизонтальной поверхности и дрочить на корейцев, периодически отвлекаясь на еду и сон.
Я слишком экономненькая, чтобы тратить деньги на активный уикэнд, да и разделить веселье не с кем. Единственная подруга, которая живет в пределах страны, приезжает раз в пару месяцев, вот тогда и отрываемся.
Но я и не жалуюсь. Дома куча не просмотренных шоу, непрочитанных книг, сериалов и горы фанфикшена по ЕХО. В общем,абсолютно нет времени на всю эту вашу социализацию).

Я искренне завидую девушкам, которые прикладывают минимум усилий и выглядят отлично.
У меня есть два стиля. Бомжеватое чмо- это когда мне лень делать что-то перед выходом, кроме как ляпнуть на лицо улажняющего крема, а на губы бальзама. И гранжевая шлюха - это когда я сильно постараюсь, причем вариант гранжевой шлюхи у меня выходит всегда, даже в самом милом и женственном платьюшке из всех платьюшек в моем шкафу. Возможно,весь прикол в выражении лица, на котором с рождения застыла маска бичфэйса.
И вот, наверное, первый план на 2016 год: найти наконец свой идеальный стиль. Простой, интересный и одновременно устрашающий, в общем подчеркивающий мою мудаческую сущность. И что-то розовенькое, да.

Йехет мне в охорат!
Вчера я была настолько изморена, что даже не смогла в достаточной мере порадоваться за себя. Просто упала спать, как только зашла домой и проспала аж до 11 часов.
Изнуряющая работа, которой я занималась с начала декабря закончена. Халява, приходи!
Наконец-то я буду спать спокойно, питаться нормально, а не жить на подножном корме и бичпакетах, потому что нет ни времени ни сил готовить, и буду всячески развлекать свою душеньку сериалами заморскими и фанфиками порнографическими, на которые у меня тоже не было времени. Да, что греха таить? Свой фанфик наконец закончу! Давно пора.
Даже солнышко вышло из-за туч, чтобы меня порадовать, а солнышко в этом городе не частый гость.