margo

Сука блять, вот и уезжаю скоро, уезжаю навсегда надеюсь, от тебя.Билет лежит, собираю понемногу вещи.Нельзя думать что ты решаешь чью то судьбу, можешь оставить, уговорить, заставить и успокоится..Можешь конечно, на время..А на жизнь- мы сами себе хозяева..боишься сдохнуть от голода - живи с уродом, работай на уродской работе, живи в уродливом месте..Не боишься-паруса и ветер тебе в спину. Хочешь уважать себя-покинь зону комфорта. Что самое страшное? Не попытаться.Уж я то знаю, проходили много раз.

Мама уехала, погостив три недели, жаль до слез.Я не знаю когда увидимся, может через месяц, а может через год.Ходили в книжный, гуляли, ели мороженное и самсу. Обсуждали как мне быть -жить дальше.Она как лакмусовая бумага, вроде не ругает не хвалит . а я знаю что делать дальше поговорив с ней.Осторожная , лишь бы не обидеть.Так хочется создать ей хорошие условия для жизни.

Второй день в саду сажаю цветы, сегодня купила плетистые розы, говорят 4метра будут и больше. Сажала я в другой жизни розы такие, и потом бромсила тот сад и тот дом.Не успели заплестись. Какое то предчувствие что эти розы не увижу . когда они разрастуться как нужно.
Пьет сука, каждый день, каждый блять, день.Думает что двадцать лет впереди есть. Врят ли.,ртом жопой хватать удовольствия организм надолго не расчитан.
Хожу в спортзал, сегодня помогал мне там кент, торс еще тот.Сделал комплимент, засмущался.Тату на плече,надо попросить чтоб открыл, посмотреть,на что его фантазии хватило.

Так хочется уехать к морю, приятельницы нашли работу на лайнере, тоже бы мечтала туда попасть, на сезон, чтоб море круглые сутки, чтоб разные люди, чтоб не думать насколько долго ещё будет скучно делать то что делаю.

Странно сохранила в папку интересные а там теперь другое..что за хрень, блять?

Атеистом быть плохо потому что тогда всю ответственность за свою жизнь нужно взять на себя. А это непомерно тяжелый груз для большинства. Когда верьте в Бога (в Вышую силу)и в легче жить по всем статьям.А уж умирать как легко, только можно догадываться.Вот такие мысли на Пасху.

Наверно первый полный солнечный день за всю весну, дружно текут реки по нашим дорогам,после работы не хотелось идти домой, так на улице приятно потеплело.В деревне сейчас усиленно убираются к Пасхе, уже красят яйца и пекут куличи, радостно встречают Пасху только там,а города каменные, холодные.В городе интересно жить пока есть азарт тусоваться..Когда много работаешь тусоваться некогда..и нет сил. Бег по кругу.

Хочу написать книгу, чтоб высказать всё что знаю, опыт, выводы ..Хочется очень качественную вещь сделать,чтоб пригодилась.
Сегодня была в музее образования области, старые документы под стеклом, старые фото, лица довоенные, странно так, их наверно уже никого в живых нет, а на фото молодые.А всего то прошло..как быстро проходит жизнь, кажется всё успею, откладываю, потом нет времени или желания, а потом день прошел - нечего вспомнить из него через неделю, ничего примечательного, всё обыденно, привычно, серо.

Муж уезжает на пару дней, можно че нить натворить, но лень и азарта нет.Жаль нет человека которому можно позвонить и предложить например поваляться в последних сугробах а потом посидеть со свечами в ванне..с текилой или шампанским..или поехать покататься на конягах а потом посидеть в лесу у костра ..

Настроение норм, повышаю квалификацию за счет заведения, это приятный момент.Опять же новые люди и учиться я люблю.Надоело планировать , один хер всё получается иначе, а если и поворачивается как хочу, то с такими блять усилиями, что потом думаю-да нахер всё это было., выхлоп меньше чем усилия...и сил и желаний все меньше.Что моё то и так придет..кажется вывод из всей жизни.А доказываем свою рентабельность мы только себе в конечном счете.Что за весна,как в Питере, апрель - грязный снег и постоянно пасмурно.

Подавленное состояние от этой трагедии в Кемерово, я пытаюсь меньше смотреть и слушать но все равно в сердце засело. Не укладывается в голове масштаб безответственности .Еще может задержавшаяся где то весна, пасмурно , сыро ,противно на улице.
Теперь будет всегда боязнь в в кинотеатрах ТЦ, посмотрим результаты проверок и расследований..Пустой нерадостный выходной, Вербное воскресенье.

Настохерел холод, начинается депрессия просто от снега и холода..Хочу к морю и солнцу,совсем.Работа отодвигается с разными причинами и это радует..может подсознательно думаю как вообще её послать нах. Мне неинтересно здесь жить.Пытаюсь придумать чем разнообразить свою роль и сцену..но по ходу остаются только наркотики..шучу канечна.

Зима прям зима, со снегом -морозом и видать еще надолго..А уже поднадоело,надо бы теперь начать развлекаться, типа там коньки и санки ..в бассейн походить..сделай из лимона лимонад.Привычка время проводить с пользой всегда потом окупалась.А вот если это последняя зима?чего бы хотелось?..вот так и провела бы - активно. Внутри какая то пауза..типа затишья перед бурей..типа сон хочу вспомнить, важный..Недавно пили водку, хорошую,много..танцевали..но как будто что то важное все равно не сделано, вроде как что то не доделано..типа уровень не пройден..не могу понять состояние.

Не курю где то с месяц. Совсем, и не тянет, долго бросала особо себя не мучила, но понемногу меньше и меньше стала курить, не стала покупать а стрелять стремно,теперь запах дыма не приятен а пепельницы вообще противень. Косметолог говорила, морщины от сигарет у рта плохо убираются,..

Ну чтож, месяц жизни в новом месте с новыми людьми и работой до упаду заставили оценить все что дома. Море впечатлений, в основном суперских от нового места., но работа оч.тяжёлая. Скоро домой!! я оч рада..

Я завтра уезжаю!!в паспорте билет, душа моя прыгает..нет скачет от восторга - я осмелилась начинать опять сначала!! кто знает об отъезде -в легком (и тяжелом) шоке. Вот лекарство самое лучшее - если совсем плохо душе - уехать куда душа тянет..ни кого не слушать и ехать..Это сто раз меня спасало..да страшно всё бросать НО, это стоит, нет, так - СТОИТ. Я давным-давно , первый раз пожив там,бросила Питер..время пришло..не пожалела хоть и уехала в кукуево..похуй,сладенькое гнездышко в котором душно надо бросать если ты из него вырос.

Какой хороший спокойный день дома, высыпалась до обеда, наконец то. Не торопясь помыла посуду, приготовила вкусняшку к ужину.Смотрю в инете про стиль бохо. Так себя чувствую -мягко спокойно и стильно.Хочу кота, не смотря на протест , если б не уезжать, нашла бы..Посмотрела вчера суперский фильм Джармуша про вампиров. На улице подмораживает, легкий снежок, на столе мандарины и бананы, слегка потемневшие.Я бы выпила глинтвейна, может сделаю..Жаль сюда не прикрепишь музыку по настроению..ну хоть один трек бы.

Ну вот и оформлен развод.Идет мокрый снег с дождем.Теперь в свидетельстве о разводе - 5 декабря запомнится мерзкой, сырой погодой.,полутемным холлом загса,грязным серым городом. Хотя настроение ничего себе..всё правильно, идем дальше.

Появляется чувство что нет ничего нового - в книгах, в городе , в людях.в телике-все повторяется, нет новых мыслей, способов..все те же яйца только в профиль.Не пойму причину,может и нужно то - намек где искать...скорее всего внутри причина, как под колпаком..в колее..Даже чувства притупились, нет ни особой радости ни грусти..от ожидания перемен?чтоб не спугнуть?не знаю..но будто струна натягивается.

Бросила работу, нравилось то что делаю но зарплата..карьерный рост пожалста, но зарплата, только для тех кто собирается в декрет или пенсионеров для подработки.Теперь в поисках,опять..но теперь другие приоритеты и планы.Хочется уехать из этого города,почти на старте, только доделать кой какие дела.
Мечтаю новый год встречать совершенно в новом месте, с новыми людьми..Иногда думаю что хоть на вокзале или в аэропорту..но по дороге к другой жизни.Везде ищу поощряющие знаки, отмалчиваюсь о планах, никому не скажу пока не сяду в поезд..нет пока не выйду из поезда..ну почти никому.

Были в Храме, заказывала за здравие, в зависимости от срока цены разные, передо мной мужик заказывал на целую семью на внушительную сумму,показалось страным- никуда не записали, никаких чеков-грамот не дали. Никакой отчётности и бухгалтерии, с виду, будто и нет., мелочь а задело.

Снился сон сегодня, лето,двор в зелени, какие то туристы- дети,солнечно и недалеко красивый мужик, зрелый, секси, в сильно крахмальной рубашке, такой..шикарный, такие русские не бывают, похож на итальянца, грека,вьющиеся волосы,секси, мачо, брутал.После 40 лет мало кто таким становится, как дорогой коньяк..его хотелось,хочу.

Подозреваю что с головой у него какие то сбои, когда человек выпивает каждый день в течение многих лет и покуривает, это в общем не удивительно.Трезвый молчит, уходит от разговоров.Что то выяснить или невозможно или не верится в ту х..ню которую говорит, типа, неужели действительно так думает.Демоны внутри хер знает к чему приведут его..Как мне сказали -если убьет его проверят и не посадят.А снаружи и не скажешь,.Где то сбой и уже не изменить.Судьба?

От двухнедельного отпуска осталась неделя.Хочется куда нить съездить но этот вариант только если на кредитку.Всегда считала отпуск в кредит -пошло., теперь сомневаюсь.
Муж разбил мой телефон,в ярости из ревности, растоптал в бешенстве .Сам виноват, сам спровоцировал.И на елку залезть и жопу не ободрать хотел.Не получилось,идиот.
Так что же делать махнуть куда нить и забыть всё нахрен? Или гордо лежать дома всю неделю, ни куда не хочется дома, всё надоело.
Умер какой то челн из линкина парка..сам вроде захотел уйти, такие они были незаменимые, все так горюют?

9мая, всегда ходили на парад, с детьми, с родителями..Сегодня не захотелось толпы..и нет у меня восторга теперь , слишком много шумихи вокруг об этом. Будто пытаются отвлечь от чего то важного в сегодняшнем ..И мне больно от военных фильмов, я их не смотрю..Победу имеют право праздновать только те кто воевал..Остальные должны только помнить.Сегодня я ТАК чувствую. Ветеранов почти не осталось.
А так день не плохой, я клеила обои, видела зацветающую сирень, закустившуюся клубнику и листики на виноградной лозе (думала она пропала).Сделала опять вывод - мы выбираем цель, но чувства нас от неё отвлекают.Если хочешь чего то добиться, отключи эмоции (гордость и обиду).