margo

Много раз ,много лет пыталась распознать по каким либо признакам любовь.Когда любовь?Когда не можешь сказать -нет.Всё понимаешь, всё видишь, но всё равно не можешь. Придумываешь глупые отговорки и идешь на поводу.Будто воли нет. НЕ можешь сделать обдуманно и целенаправленно больно.Странно но это признаки очень индивидуальные, мои.Нельзя по ним опознавать чужую любовь.Хотя конечно совпадения случаются.

Праздник не прошел через душу.Красиво , елочки, подарки, песни праздничное тв...Но, будто в рекламе- посмотрела но не почувствовала вкус.Не было восторга и возбуждения от праздника как раньше-раньше...и елка дома и гирлянда горит..и шампанское и бенгальские..Какая то дверь в душе не открылась.Может не мои декорации?Не в том фильме сижу?

Устроилась на работу, кассиром, постоянный ,бесконечный поток людей.Боялась эту работу, всегда ненавидела считать деньги до копейки и не пересчитывала сдачу. ПЕрвые дни был стресс когда в конце дня считала кассу и вдруг начинало не сходится.Мне попались хорошие наставники и мои косяки прощали и учили, учили.Прошел месяц и Я стала уверенней и теперь мне нравится работа и главное я горда собой-я преодолела свой страх кассы и нежелание рассчитывать до копейки.Я обрела новую профессию и мне нравится работать с людьми. Твердо решила отработать зиму.. а лучше год.Там видно будет что дальше.

Я сегодня плакала,как то лились и лились слезы по каждому поводу, которые раньше очень даже терпела.Отказали в работе, которую обещали три месяца, не позвонили с другого места, после собеседования, хамит дочь, идет дождь, простыл сын и стал каким то усталым и несчастным от работы без выходных. Знаю всё изменится и пройдёт.Но сегодня плачу.

Вчера меня учили жить.Как относится к мужу,как думать, что делать и не делать.Учил человек , который живёт так как я не хотела бы жить,который от своих поступков получил не суперские результаты в жизни.Который доказывает мне что нужно так, потому что это норма. Хотелось послать нах, но не стала, обидится, ведь советует от души.Вот чем прекрасен опыт,ты знаешь чем объяснить свои поступки.

Была на исповеди, вдруг захотелось, как будто последний день жизни и последняя возможность.Как же трудно рассказывать о себе тайное, плохое,вдруг текут слёзы,священник молчит, ждет, вопросов не задает.Чужому человеку незнакомому говорю, не осудит,такая его должность, а стыдно...и главное потом ведь всё это повторять делать нельзя, в чем каешься,обещаешь перед Богом...и себя хочется уважать..Зато как легчает потом, как после бани..главное опять не изгадиться в том же дерьме.

С утра проснулась с вопросом чем полезным и приятным занять день, самой, никого не привлекая. Захотелось к воде, на пляж,полежать на песке, подзагореть, и потом сходить в парк, погулять.На парк сил не хватило, солнца было много...и воды.День не зря прошел, ещё и послушала лекцию умного человека.
Какое хорошее время - есть моментальная возможность в инете выбрать всё что нравится , на любую злободневную тему, и теперь не проблема что рядом нет интересных людей. Интересно что ещё может добавиться лет через 50(раньше?) такое ,что изменит жизнь так же круто как сотовая связь и инет?Даже предположить сложно.

Постоянно возвращаюсь к мысли как я хочу на море.Летом так всегда, знаю, помню, мне нужно быть на море чем чаще тем лучше. Я готова бросить всех и уехать ,нет ни одного серьезного аргумента чтоб остаться , но нет денег,ни сколько, нет работы, самая банальная причина.Думаю почему так?меня Вселенная от чего то оберегает или просто временный застой, безо всяких эзотерических прибабахов? было бы легче если первая причина, потому что я ни при чем...а вот если застой - нужно пошевелить ластами...открыть бы дверь-а там море или ладно,вокзал, а я с чемоданом и билетом.

Любви необходимо бережное отношение , иначе она уходит, тихо и незаметно или хлопнув дверью.Вроде была только что и вот нетууу, куда делась? Потом шаришь в сердце, ищешь,не веришь что пропала. Ведь казалось будет она теперь вечно с тобой как кожа, как воздух, а она нет, взяла и пропала.Конечно виноват тот кто не ценил , потом слезы , сопли ,слюни, уговоры - а что толку?жалость есть а любви нет...а иногда и жалости уже нет, потому что обидно и больно за любовь.
А дальше идёшь своею дорогой , искать другую любовь, с надеждой что теперь то оценят и поймут насколько это чувство и отношение хрупко и ценно.
А как ценить то? Да как цветы, поливай вовремя нежностью и не топчи хамством.

Главное событие последних дней - родилась внучка,привезли из роддома, первый раз увидели крохотулечку. Пришел в мир Человечек, всё, всё впереди. Выражение личика серьезное и не глупое нисколько.Чудо- не было ничего и вот -человечек.Первый розовый бант на конверте, розовые розы маме,впереди юбочки бантики косички.Всё впереди.Будет ли она меня любить? Сколько мы с ней походим по планете вместе?Какой характер у неё сложится и жизнь? Пока одни вопросы.Уже она вроде и с нами но пока в паралельном мире, такое ощущение.

Много гуляли с Тимохой, как он похож сына! Стала понимать что значит разрешать почти всё и баловать.Это как будто разрешаешь всё себе и балуешь себя -поэтому это так приятно. Жизнь слишком стремительна , её жаль тратить на то чтоб мучиться самому и тем более мучить кого то.,путь воспитывают другие, а я буду дарить радость,как могу..это ведь всё равно как себе.

Проспала просидела дома весь день.Приехали в 4 утра из гостей.Шашлык, коньяк, пиво танцы.Малознакомые, малоинтересные люди, в общем хорошие.Большой не доделанный внутри дом, у дома виноградник и крольчатник, розы, алабай в вольере.Чужая жизнь так явно чувствуется в чужом доме - запахи, посуда, тряпки..как шаг в другой мир...и скорее домой, в свой, знакомый, любимый.

Усиленно тренирую "мышцу" терпения.По результатам личной жизни додумалась до того что она у меня совсем слабая.Человека рядом нужно научится терпеть, вернее его качества которые ненавижу, даже у тех кого любишь есть такие качества характера обязательно.Начинать с новыми любовями оказывается не легче, в результате приходишь к тому же - слабая мышца и мысли -лучше одной.
А может и на самом деле лучше? Силы уходят не на борьбу с собой а на достижение личных целей.К чему приводит самовоспитание, что оно даёт в личной жизни?То что потом находится ещё более жопный экземпляр которого нужно уметь терпеть ещё сильнее чем предыдущего?Сатья- дас поздно мне встретился,лет на двадцать бы раньше.

Хочется легко и по собственному желанию включать режим "ПОХУЙ", чтоб вовремя, чтоб не потом, когда всё сгорело. Стараюсь, учусь.Что интересно такой режим чаще нужен с близкими., с чужими и так получается философски ко всему относится и не зацикливаться.
Научилась нагло говорить иногда правду,типа нет денег, пошли нах, не отдам долг пока не будут заработанные,а не перезанятые..и стараюсь не занимать , даже у банков.
Подозреваю в нас изначально заложены программы реагировать так или иначе, их очень сложно изменить, а менять нужно чтоб легче ко всему относится.Прав был Гурджиев когда писал еще сто лет назад об этом.
А молитва помогает, не сразу а как будто серий через пять-десять.

Пасха.Ездила вчера в Храм где раздавали Благодатный огонь привезённый из Иерусалима.Потом несла и везла его в закрытой лампадке домой по вечернему городу.Люди несколько удивленно смотрели на то что несу в руках.И чувство такое было, какой то возвышенности, тихой радости. Потом всю ночь горела лампадка..Есть в этом что то такое необычное, незабываемое.

Стараюсь сама выбирать какие мысли думать, позитив или негатив, и того и другого в жизни достаточно.Можно думать что он меня не любит а просто пользуется, а можно думать что сама то всегда пользуешься только тем что нравится..значит и я в какой то мере им пользуюсь?

Вывод последних дней: если хочется что то сделать-делай и ничего не бойся,хочется послать нах-пошли, хочется уехать, собери вещи и уезжай-если не судьба, вернешся и начнешь сначала но главное , не будет ощущения что от тебя ничего не зависит а будет удовлетворение что сделал всё что мог. От нас всё зависит, мы сами выбираем неинтересную работу, пошлых друзей,хамское окружение.
Сколько бросала , ни разу не пожалела.Подходящий образ жизни нужно добиваться, само приходит только плохое.

У меня такое чувство, что жизнь начинается только когда приходится всё устроенное бросать, закругляться и уезжать.Смысл жизни -вовремя уловить когда пора уезжать.Почему то эти отрезки около двух лет..за это время случается всё что должно и пора всё начинать сначала, на новом месте или на старом, когда то уже оставленном.Такая бесконечная спираль отъездов и возвращений в течении 25 лет..Время что ли такое?..или я..

Есть время в жизни, день или год, когда пауза между важными событиями, пауза между всем, болото, .пауза которую не разорвать ничем..как в день сурка всё повторяется..Вот у меня сейчас такая.Скука,иногда , оч.редко отчаяние,иногда , чаще, похеризм. Вроде дела делаются но ни к чему не приводят,работа,поели поспали потрахались..Всё сначала. Одно утешение- всё проходит, пройдет и этот период.

Привет Фраг (укороченно прикольнее)..я мечтала о таком дневнике..а почти все мои мечты сбываются. Надеюсь день прожит не зря- я посмотрела отличный фильм.