Aart 🐦

Че я себя жалею - у меня есть все конечности, в целом здоров. Есть деньги чтобы в этом году вообще не работать.
А я выбираю себя жалеть и убеждать себя что я ничего не изменю в своей жизни

Начал знакомиться с девочками и теперь это не кажется каким-то достижением. А вот сказали бы мне пару месяцев назад что я буду так делать так я бы не поверил.
Во. Вот так - "Есть руки и ноги, есть деньги. Знаю о селекции - что еще нужно ?"

Понял что все логично получается - вместо того чтобы делать че-то приятное и стремиться к приятной жизни - я просто впустую трачу время на то что не приносит мне удовольствие.
Никто в этом не виноват. Никакие обстоятельства меня не сковывают. Это просто я сам выбираю такую жизнь

Понял что если я думаю что хочу испытывать что-то приятное, но якобы не получается ничего, то это значит я жалею себя.
"Ну это сложно", "надо много энергии..", "ниче не получается(", "наверное я родился с таким малым количеством энергии", "вот бы мне бодх помог" и т.д.
Как только перестал себя жалеть, оторвал себя от залипания, то сразу начал вспоминать о чем приятном можно подумать

Залип и тем самым скатился в жопу

Все утро впрыгивал в озв. устал, пойду спать - у меня каникулы, мне можно)
Пока решил не работать до следующего года)

Я превратился в свою мать которая ограждала меня от всего что могло на меня оказать какое-то воздействие : еда, боевое искусство и тд.
Матери в моей жизни теперь нет, но я успешно ее замещаю.

Возникла ясность что этих нэ, этого всего можно не испытывать

Не чувствую контроля над жизнью

Устранял страхи разные. К девочкам впервые в жизни один подходил

Научился дрифтовать в гонках. Никогда не умел, а захотелось научиться и научился. Круто блин

Кажется что измениться можно очень быстро если делать то что страшно.
Просто идти и думать чего боюсь - и делать это

Заебала вялость и ж смерти.
Выволок себя на улицу и понял что хочу так себя нагрузить чтобы пот стекал с волос.
Пришел делал разные фа так что потом дыхания не хватало, немного восстановил, пошлепал себя по спине, груди, рукам (теперь понял зачем это делают на соревнованиях) и продолжил нагрузки. А потом еще вестибюлярку тренировал.
Немного жить захотелось, бороться.

Купил планшет. Буду в нем завтра весь день разбираться и это клево)
Немного с Энди потискался. Кажется от потисков еще чсв поустранялось. Энди все такой же чсвшный как и год назад. Интересно наблюдать за его реакциями, будто в зеркало смотрюсь и начинает хотеться избавиться от такого. Самодовольная улыбка оказалась неприятной, а мне наоборот казалось что я ею девочек цепляю.
Еще немного ходил и морды корчил

Хочется где-нибудь как бодх поселиться бесплатно в подвале, жрать гречку и учитываться книгами

Кончаю по два раза в день. Нравится так. Наверное это является желанием "делаю че хочу"

Повторял слова на memrise speed review.
Сначала испытывал обычное беспокойство и часто ошибался. Потом решил расслабить спину - и только одно это действие сократило количество ошибок и сделала повтор слов приятнее.

Заметил что начинаю нервничать когда понимаю что не знаю слово. И вместо того чтобы пропустить - я в беспокойстве тыкаю на неправильное тем самым лишая себя дополнительной жизни.

Научился допускать ошибки и не бояться их - в итоге выйграл забег по японскому в первый раз.

Перечитываю рационального поттера. Ощущение что этот мир очень интересный, а я все время скуку испытываю.

Как-то год назад я придумал несколько способов избавиться от чсв и показал их Лили. Она сказала что эти способы ебанутые, а я из кп согласился.
Щас считаю что любой способ для устранения чсв хорош (если не опасен) даже если прилюдно в штаны насрать.

Хочется отправиться куда-то в неизвестность. В другую страну, другие условия. Вырвать себя из этой однообразной жизни и будь что будет
Читаю Янки, немного пропадает ж себя жалеть и хочется начать чтото делать

Кажется отличным способом устранить нэ является желание его усилить (щас так волнение устранил).
Как со страхом - чтобы перебороть страх надо его увеличить "встретиться лицом к лицу"

Какая-то чесотка от каких-то нэ

Все сводиться к тому что нужно создавать бизнес чтобы не было фонового беспокойства которое посылает к хуям все желания

Ходил сегодня и корчил рожицы. Все больше убеждаюсь что все люди это жалкие существа которые слишком серьезно к себе относятся.
Бояться такого человека - значит бояться что он прижмет мне чсв. Иметь пиетет - значит дорисовывать до существа другого порядка.

Читал Кастанеду. Начал думать про себя что я воин (раньше самобичевался когда говорил про себя так). Сразу захотелось делать что-то и делал что-то

Вроде как достиг ясности что жизнь в нэ смысла никакого не имеет, но меняться пока так и не хочется