Aart 🐦

Сексуальность понемногу начинает возвращаться. Без неё воспринимаю себя как в анабиозе. Больше не хочу так часто кончать.
Ахуенно вкусно пожрал и щас возникают разные озв от сидения на траве под солнцем.
Спадов больше тоже не хочу. Хочу бороться с ними, держать удар, а не впадать в бессмысленную подавленность и жкс.

Настали последствия частых оргазмов и поздних засыпаний. I’m languid и ниче не хочется.
Попробую выпнуться куда-то в кафешку и сходить к речке. Хочется какой-то свежести.

Жить приятно. Пиздец пиздец приятно.
Влюбился ещё в одну девочку. В ее запах, в ее жизнерадостность. Хочется улететь теперь к ней.
Наслаждение в горле и сердце.

Не могу поверить в то что сейчас происходит в моей жизни. Я знакомлюсь с клевыми девочками, влюбляюсь в них, тискаюсь. И это блин так клево и просто. А щас я взял номер у девочки на улице в которую тоже успел влюбиться. Ещё меня в Минск зовут поехать. Блин че происходит)

Есть что-то приятное среди этих страданий от безответной любви.
Пока не пойму че, но приятно переживать.
**
Пью вкусное шампанское и слушаю Johnyboy.
Хочется найти девушку которой бы нравилось что я би, полиамор и что я не общаюсь с родителями. Кажется вообще этих параметров для меня достаточно чтобы влюбиться.
**
Сегодня порождал довольство, влюбленность, а потом вышел из метро и почувствовал себя как будто попал в сказку. Почувствовал знакомый запах керосина и нашел того кто крутит пои) Дал 50 гривен и покрутил пои под знакомый трек перед толпой в 100 члк. Пиздец клево. Наверное куплю пои и буду по выходным крутить перед толпой. Надо только найти где взять звук.

Сегодня было так обидно, что я поскорее доехал до дома чтобы не расплакаться по пути.
В итоге поплакал дома. Давно со мной такого не было. И я вообще думал что у меня большой прогресс в устранении обиды. Может был сильный прилив энергии вчера из за влюбленности? Такой сильный что даже последние оргазмы не сыграли роли?
Да, вчера был пиздец клевый день. Не думал что я так быстро влюблюсь и что еще буду страдать.
***
Мне нравится что я начал легко влюбляться - главное устранять нахуй все самодовольство ебаное. Хочется дальше влюбляться в девочек и в мальчиков. Пока не знаю что делать со страданиями - потом разберусь. Кажется что психика начинает оживать.

Наверно рано или поздно придёться смириться с мыслью что я всегда буду один. И чем раньше я эту приму, тем меньше я буду страдать. Также хочется думать что близкие мне люди могут появиться лет через 50-100 и тогда начинает сильнее хотеться дольше жить.
Мысль про невозможность найти близких людей кажется очевидной, ведь если даже Бодх за 20 лет нашёл только четырёх-пять более менее близких людей (и даже с ними он пишет что он одинок), то я уж точно не имею столько энергии и желания, а значит и шансов найти близких лд.
Кажется целесообразнее направлять энергию в какое-то другое русло.

Теперь, когда у меня почти нет общения, возникает болезненное состояние, наверное это одиночество.
Может кто-нибудь хочет мне написать? Вот моя страничка https://vk.com/de_sart
Мне хочется дружить, нравится переписываться о потисках с дв.
Я люблю аниме, иногда его смотрю. Читаю книги "Майя", HPMOR. Иногда готовлю и изучаю новые рецепты. Катаюсь на велике, отжимаюсь, бегаю. Живу в США.

Утро началось с того что внезапно меня забанила А.
Потом я рассказал об этом Э и теперь он молчит, наверно тоже отвалился.
Еще У перехотела общаться. Из всех троих я понимаю только У - ее желание понятно и не вызвано кп, в отличие от остальных.
Я уже не испытываю того пиздеца который у меня был раньше когда меня посылали и банили. Это, anyway, их желание и мне будет комфортнее общаться с теми кто не пошлет меня в следующую минуту из за приступа кп. Ненавидеть их за это не хочется, хочется пытаться трезво смотреть на их проявления. И у меня есть своя жизнь независимо от того кто меня пошлет.
---
Про Ал и называние симпатов их паспортными именами :
считаю что это пиздец опасно

Начал вести календарь осов. Почему-то возникает от этого чувство тайны.

Приземлился. Тут жарко, пальмы, свежий, океанских воздух.
Заселился в комнату, нашел работу.
Исчезла суета которая была у меня в НЙ. Накатила какая-то тоска, наверное от того что исчезла разом куча проблем и теперь нет цели. Надо бы ее поставить.
А пока можно просто пробовать порождать довольство, ведь я столько всего сделал чтобы оказаться там где я сейчас, столько раз рисковал и старался не впадать в нэ, в страх будущего.
В любом случае жизнь у меня только начинается, ведь я еще молодой, и к тому же уже не такой тупой как большинство. Я могу и дальше прилагать усилия чтобы делать свою жизнь похожей на одну из книг "Майя".
А пока спешить некуда.
31 дпо
77 дней ложусь до 11

Снился приятный трах с девочкой. Чуть не кончил, но удержался как всегда.
Сейчас 28 дпо и состояние более менее ясное - выпрыгивать из сильных НЭ более менее удается. Захотелось снова прокачивать две МН - здоровье и языки - английский.
Завел жж, но когда пришел домой, писать туда расхотелось. Ну ничего страшного, пусть он пока будет, а если захочется так напишу - а нет так нет, тоже ничего страшного.
Появилось одно новое желание - накопить денег и поменять все зубы на искусственные, чтобы навсегда забыть о бсп о них.
Вернулся с Firefox на Safari. Вроде мелочь, а ощущение что немного упорядочил и улучшил жизнь.

Жру мороженко и играю в Hearthstone.
Мне клево.

Купил билеты. Вылетаю 31го. Снова прыжок в неизвестность :)

Как перестать быть пессимистом.
Глава первая.
***
Снова переезжаю. В другой штат. В какой нискажу :)

Вчера, перед сном, вспомнил что я так или иначе когда-нибудь умру.
Смешно что такая очевидная вещь забывается.
Помнить о неизбежной смерти мне чаще всего приятно и хочется поддерживать эту ясность как можно дольше. Приятно это потому что хочется перестать страдать и начать получать удовольствие и менять свою жизнь...
...пошел я немного изменю свою жизнь.

Жареные соленые шампиньоны с банановым молочным коктейлем - very bad idea

Жить клёво.

Меня пиздец удивляет как легко мне порой достаётся что-нибудь. Как мало усилий я прикладываю. Вот например сегодня - проснулся и начал вяло смотреть объявления (мне надо найти комнату до конца месяца). Посмотрел сначала два объявления, подумал ну нахуй, поищу через неделю. Подрочил, вернулся к объявлениям, посмотрел три объявления и отправил три письма. Забил, снова решил через неделю поискать. Подрочил, пожрал. Сел снова искать - позвонил по одному объявлению, а потом захотелось ещё по одному, в итоге позвонил на 10 номеров и назначил три встречи на сегодня и одну на завтра. А я ведь даже не думал что найду варианты и поеду куда-то.
Короче я снял себе комнату и с приемлемыми хозяевами.

Мне часто говорят что мне ничего не интересно. И они чертовски правы. У меня нет интересов, вообще.
Ну разве что огромная патина с постоянно пополняющимися желаниями...

Я приложу все усилия лишь бы не вернуться в рашку.

Одиноко

Толщина волоса составляет около миллиона атомов. Ахуеть.

Сделал одно действие по улучшению своего комфорта

Заебало жить кпшно и хочется делать то че хочется, а потом уже анализировать если хочется анализировать.
Хочется : общаться с Энди, Томми.
Дальше хз че хочется :)
Жрать, качаться, дрочить, работать и испытывать довольство от этого.