Frankie Mor

Хочу быть лучше
http://vk.com/id269382235

З нами с 14 Лютого 2016

Затарилась классными шмотками с мамой в секонде. Обожаю ее умение находить действительно классные, качественые вещи по моему вкусу. В секонде была очень красивая работница по имени Наташа, с черными короткими волосами и красной челкой, а еще она была очень приятной, улыбалась, болтала со всеми и у нее был очень рассабленый голос.
Потом еще затарились горшочками,землей и маркером в Эпицентре.
Я был бы рад кучи новых вещей если б не адское чувство вины перед В. Засчет того что мы не успели встретиться, а ей нужна помощь. Хочется наказать себя, но хватит с меня этого дерьма. И так сегодня руку поцарапал в припадке агресивных НЭ

07 Березня 2016, 17:55

Слабо неприятные ощущения в горое-носе и противная тяжесть в голове
Пыталась вникнуть в принципы регестрации(зачем регестрироваться/как/почему хочется) на Мире Симпаток. В итоге мало что поняла из-за головной боли, но заметила что страха и НЭ по отношению к самой идее зарегаться становится меньше с каждым таким "залазом", может когда то я и решусь. Пока лазила там, головная боль немного спала
Думаю прогуляться с В.Но стремно ибо мы давно не видились и ей грустно и я боюсь снова натворить херни. И сделать хуже и ей и себе
Думаю сейчас опробовать новый карандаш на набросах и нарисовать Джека. Ибо считаю ее очень привлекательной и хочу пообщаться, но просто так писать не хочется

07 Березня 2016, 12:41

Боли в животе вроде нет. Но есть очень непрятная и болезненая тяжесть в голове.
Такое чувство что эмоций ноль. Не могу понять что я чувствую, значит вероятней всего что-то слабо негативное
Немного прооралась с участников Lord of the Lost. Люблю их. Мне хочется тоже быть раскованой и быть способной творить любую ерунду что прийдет в мою голову не задумываясь о мнении окружающих. Стоит подумать как этого достичь

07 Березня 2016, 09:28

Проторчала в ванной полтора часа. Немного сорвалась но договорилась с собой что не буду испытывать НЭ и чувство вины, а разберусь. Боль на 1.
Пытаюсь не испытывать НЭ за то что торчала под душем вместо того что б порисовать. И не переживать за В.
Слабо-непрятные ощущения в горле, носу и пальце
Пойду спать дабы завтра не страдать от головной боли. Добрых снов всем страждущим

06 Березня 2016, 21:32

Поход в магазин за полтора км. Приятно прогулялась.Что собирались мы так и не купили, зато приобрели красно-синий кохиноровский карандаш и блокнот с 20 фактурными акварельными листами *_*
В магазине резко стало больно на 4, поэтому я взял деньги и решил поехать домой без родителей оставив им время погулять, но они каким то образом добрались раньше меня и сделали вид что они бежали за автобусом.Это клево что они часто дурачатся как дети.
Я шла и смеялась, так что от приятной музыки, смеха и ритмичного шага боль стала где то на 3 и такая до сих пор
Чувствую себя устало, но есть удолитворение от прогулки и покупок

06 Березня 2016, 17:30

Обедали. Ела жареный сыр, вкусный суп и немного вина.
Нарисовала 24 наброска. Часть маркером, а часть любимой тушью. Захватывающий процесс
После обеда дискусировали с мамой про нейробиологию и человеческую глупость. Нравится что даже при упоминании вещей, от которых мне иногда хочется убивать, не возникло никаких НЭ. Результатом довольна
Сейчас возможно пойду за бумагой для рисования. Вроде и выходить не хочется, но и свежего воздуха не хватает, так что приятней пройтись
Дорисую по приходу домой, залью в альбом и может в наш с В пабл
Главное вовремя свалить и забыть дома все свои плохие мысли
На улице красиво и я собираюсь насладиться этим на все 200%
Боль где то на 1 балл

06 Березня 2016, 14:39

Боль спала где то на 2.Воспользовавшись случаем пофоткала последние работы и добавила в инфу вконтакта свой альбом в 365art, дабы было проще его находить и вдруг кому то интересно будет. Сейчас думаю устранить легкую раздражимость и порисовать.Только получая удовольствие, а не так как вчера.Потом может полистаю Селекцию, поделаю интелектуальную карту и составлю план как нагнать без самонасилования нужное количество выученых слов
Но это потом.Есть боязнь что снова станет больно, но таблетки уже не помогут, но я пытаюсь одергивать себя на более приятные мысли
За окном поют птички.Даже музыку включать не надо.Красота *_*
Нравятся смайлики что появляются во вкладке !F когда истекают 2 часа

06 Березня 2016, 11:42

Боль в животе где то на 5-6 из 10. Выпила обезболивающее, надеюсь подействует. Неприятные ощущения в горле, носу и в пальце(который я вчера умудрилась глубоко порезать упаковкой мази "Звездочка"). От боли не могу делать ничего кроме лежания и хаотичного дерганья. Не могу сконцентрироваться на эмоциональном состоянии так что даже не знаю что с ним, думаю стабильный негативный фон. Сегодня профукаю очередную классную выставку. Но ничего. Благо дело они еще будут
Делаю попытки отвлечься от боли, но она слишком сильная и мои обычные методы не помогают

06 Березня 2016, 09:27

Был резкий всплеск кучи НЭ засчет того что плохо вышли наброски голой натуры и я отстаю от плана 20 набросков в день на один день.Но потом пришел папа и сказал что я не могу с непривычки сразу много делать и что мне нужен отдых.Потом я еще попсиховал на разные темы, но пришел в душ и успокоился минут за 5.Все же моя хорошая самооценка отличная штука. Конечно 16 лет что б выработать ее это долговато, но какая теперь разница. Главное что она у меня есть, именно нежная любовь к себе, довольство, и желание развиваться.
Хочу подсадить В на Селекцию
Насчет набросков думаю что я просто слишком переживала за проебаный план и даже не кайфовала от процеса
А теперь спать)
5 день без селфхарма

05 Березня 2016, 20:51

Из-за готовки вся квартира в дымке и я немного задыхаюсь. Думаю выунуться в окно.
Мать устраивала разборку из-за того что я затырил маленький кусочек полуготовой тефтели. На удивление у меня не возникло НЭ в связи с этим и я чувствовала себя спокойно. Вообще ее мало что может вывести
Неприятно от того что мало что успела за день, но еще исправлю когда дымка рассеится
Все еще неприятные ощущения в горле
Долго лазила на !F, интересно читать

05 Березня 2016, 18:00

Выпила вкусный сок и нашла одну мега-ламповую штуку. Симулятор ночного неба, и не просто какой то рандомный подражаетель, а действительно симулятор НАСТОЯЩЕГО неба, и можно его даже настроить на то положение звезд что надо мной или еще где либо
Боль немного ослабилась. Различила страх в общении с В, самое забавное что она меня тоже боится. Попробую разобрать это вместе с ней
Притащила в комнату книгу по экологии и 2 книги про космос. Собрала пакет ненужностей и сделала разграничитель для журналов из детского конструктора. Поскорее б доубираться
Вроде состояние не плохое, но есть противная тревожность

05 Березня 2016, 15:07

На грани срыва и дерения кожи. Хочу держаться но от нервов неосознано чешу виски и шею.
Поняла что самобичуюсь и осуждаю себя лишь для того что это не делали другие. Значит заебаность от мнения других.
Хочу сотворить уборку и начать вникать в Селекцию. Ибо чет слишком много пиздостраданий как для такой маленькой (ахахахаха 180см маленькая) тушки как я. А еще хочу общаться с людьми прошареными в ней. Но есть уверенность на 90% что я им буду скучна и не приятна
Чуть не заревела. Но нашла пабл Джека и было интересно читать и размышлять.
Поставила мольберт в комнату, теперь она еще более ламповая для меня, осталось пользоваться. Возможно пойду к Миле на ударные
На выставку не еду

05 Березня 2016, 12:42

Самочувствие очень не очень. Болит живот, неприятные ощущения в горле, носе и теперь глазах. Надо заняться зрением ибо оно уже стало портиться от слез и видео с мелкими субтитрами. Не хочу терять свое 100%.
Нашла футболку Джека и теперь сижу в ней. Футболка в моих любимых цветах- фиолетовом и мятно зеленом. А еще она клево пахнет. А еще я нашла фотки с прогулок с Джеком, какая же она офигенная. Смотрю на фото и начинают появляться приятные ощущения словно я снова там. Надеюсь еще увижу ее в своей жизни, и надеюсь к той встречи я буду менее заебаным и более живым существом
Пока пишу запись становится не так больно
Хз что делать с выставкой и В

05 Березня 2016, 10:35

Выпалась. + проснулась сама и нет противного ощущения что возникает если меня будят. - проснулась в холодном поту от боли в горле. Походу когда меня вчера выписывали я подцепил нечто новое. Мда уж. Не пройдет пойду к лору и возможно алергологу. Сейчас немного полегчало от процедур и лекраств, но все равно ни приятно. Надеюсь подлечиться и таки выбраться сегодня с В. на выставку и лекцию посвященную транс людям. Очень боюсь, но интересно.
Мила предагает уроки ударных. Мож записаться. Оно не дорого

05 Березня 2016, 07:37

"Героргий сделал ошибаку и исругался своих пробулем"©А спонсор вашего статуса-Фрэнк Мор. Фрэнк Мор-бриродинский хлепопсин
"Мне нравится это. Создаётся приятное ощущение спокойствия;хотя и глаза эти следят за тобой, это не напрягает. Во взгляде только милое созерцание,которое и передается зрителю. Няшно"- описание моих глаз с зрачками на всю радужку от капель, фор ми от Олег Кондратьев
Ну усе. Ночки в почки. Покойных сов. И тд, лента <3
А моя тушка отправляется ко сну чего и другим страждущим желает

04 Березня 2016, 21:11

Однако странная у меня реакция на устранение нэ. Вот вроде вспомню момент когда испытывала что-то хорошее, но вместо того что б вернуть те ощущения появляется плаксивость. Может это из-за того что все мои хорошие моменты связаны с людьми с которыми потом что-то негативное проходило? Блин. Было б круто вспомнить очень ярко что-то из прогулок с Джеком, ибо с ней легкое ни к чему не обязывающее общение и это она меня подпихнула устранять нэ и разбираться с собой. Но это было в середине начале лета и вспомнить ярко сложно. Подумываю что б осилить таки до конца Селекцию. А то 80 страниц мой предел.
Хочу уйти из дома. Тут все напоминает о В. Неприятно

04 Березня 2016, 07:12

Большая сора с В.Истерика на час.Зато 3 день без селфхарма.И 8 день рисования без перерывов.Но все еще больно за то что она так со мной обошлась. Хочется попасть в психоневрологическую больницу, и распустить слух о том что я там якобы от неудачного суицида.Пусть поймет хочет она меня терять или нет.Третий день чуть ли не падаю в обморок.Надеюсь завтра по результатам анализов мне таки скажут что со мной. А теперь спать. И улыбаться. Я сегодня молодец, навел порядок в личной папке на компе и написал один сценарий к комиксу. И порисовал. Все.Спать.И никаких страданий.Все пройдет.Пусть моим самым большим переживанием за день будет то что я натягивая одеяло на голову порезал палец своим же ногтем.

03 Березня 2016, 21:03

Последнее время все странно.Вчера был офигенный день, сегодня тоже обещало быть хорошим.Я списался с любимой художницей, на радостях нога перестала болеть, и я написал коменты под некоторыми постами в паблике где просят о помощи(хз как нормально описать).Но фиг мне.Пришел папа, и застал меня за чисткой картошки, потом мне влетело за не завареный чай, потом еще с картошкой косячил и теперь я сижу в комнате и боюсь.А еще обо мне шептались на кухне, мол я думаю только о себе и этот весь цирк с залопыванием двери и игнорированием,из-за того что я села чистить картошку вечером.
К тому же оказалось что я хуевый собеседник, и все еще боюсь общения.Не сделал планы на день, ну и фиг.Я их не достоен

01 Березня 2016, 18:59

Снова грустно. Иногда выходит вырваться на минуту в приятное состояние, но потом грусть снова поглощает меня.
Перечитал свои фрагменты. Такое чувство что с 20 февраля мое состояние пошло под откос. А еще почти в каждом фрагменте упоминается школа. Противно. Все мои желания разрушаются там.
Хочется пообщаться с оптимистичным человеком дабы окончательно не свихнуться. Я стараюсь быть оптимистом, но когда все вокруг страдают и приходиться всех утешать и выслушивать о том что все якобы "оченьоченьплохо" то это дается с трудом. Славик и З. куда то исчезли, В. как всегда плохо, М. совсем никакая после смерти деда. Короче все мое окружение времено(надеюсь) не подходит под слово "оптимизм"

27 Лютого 2016, 09:07

Не понимаю как можно быть таким тормозом как я. Неделю(минимум ) жаловаться на озноб и плохое самочувствие и не додуматься померять температуру. Походу она держится на отметке 37 уже давно. Ладно. Станет хуже пойду к врачу. А еще очень болит голова, иногда сложно дышать и переодически начинается дрожь. Зато завтра не пойду в школу. И если оживу то займусь чем то полезным. Утром было отличное самочувствие. Но после школы я снова вышла словно из мясорубки. И морально и физически(три часа в школе еле дышала и по возможности старалась лежать на парте или на полу на перемене). Чувствую себя ни на что не способным дерьмом, хотя разум еще твердит об обратном

25 Лютого 2016, 19:45

Вчера сорвалась меньше обычно. Кто знает. Может это отличный шанс начать все сначала. Сейчас буду собираться в школу. Не хочу. Моя классная руководительница не уравновешеная женщина, возраста около 66 лет. К тому же у нее отсутствует критическое мышление. Она просто ходячий мешок догм и предрассудков. И все бы ничего, но она старательно навязывает это мне и другим. Надо составить успокаивающий плейлист и игнорировать ее ругань.
В город постепенно приходит весна. Поскорее бы. Скучаю по солнцу и своей кожаной куртке. Надо готовиться к побегу в училище. На мою специальность лишь 12 бюджетных мест. А значит творческие экзамены надо сдать на 11, и диктант хоть на 9. Кажется нереальным

24 Лютого 2016, 06:06

Срываюсь который день подряд. Кожа болит. Мерзко. Хочу спать. Спала часов 12 за эти два дня. Ненавижу этих школьных гавнюков которые разбудили меня в 8 утра моего воскресенья. Так. Что-то я больно агресивный.
Зато сегодня клевенько провели время с В. после школы. Скупились, попили чая с булочками, рассматривали офигенный бумажный комикс, нашли немного рефов для зина и еще уточнили цветовую гаму, а потом валялись в обнимку на полу и обсуждали всякий абсурд. Мне этого так не хватало.
Немного не знаю как помочь М. у нее дед умер, и я плохо умею себя вести в таких ситуациях.
Странный год. Скоро март, а такое впечатление что это подозрительно быстро и должен быть январь
Хочу здоровья, чай и спать.

22 Лютого 2016, 19:52

Зашибенно провела день. Тусовались вместе с В., ели пиццу, готовили зашибенные печеньки по рецепту nixelpixel, сварили целую кастрюлю какао,выбрали песню что будем учить на гитаре, и придумали один зин который сейчас будем делать. А еще надо че-то делать с паблом.
Но я все равно снова сорвался. Злюсь на себя. Заметил забавную связь с озабоченостью чужим мнением и своими срывами на коже. Пока я 2 недели забил на чужое мнение, и жил/делал что либо ради себя то я не срывался. Вот сейчас моя озабоченость чужим мнением достигла небывалых высот, и срывы каждый день. И единственные мысли при этом из разряда "я урод","родители увидят и снова будет скандал" и тд. Мда

21 Лютого 2016, 20:17

Очень грустно.Весь день.Вокруг происходили приятные вещи, но меня что-то это не сильно восторгало.И адски болит нога второй день.Без причины. Или я росту или организм косячит.Надоело сидеть дома.Такая шикарная погода, а я ходить не могу.Сейчас бы набрать чесночного хлеба, акварели и выбраться в лес.Хочется жить. А то кто знает что будет потом. Хочется не исчезнуть без следа, так вдоволь не насладившись максимумом вещей. Хочу нарисовать комикс.Сам.Но ничего не шарю в раскадровке и сюжете.Пожалуй прийдется заново изобретать колесо и действовать методом научного тыка.
Снова сорвался и разодрал кожу. Надоело. Не хочу снова гниющие раны, отваливающуюся кожу и немного удивленное лицо дерматолога.

20 Лютого 2016, 20:40

Все было на удивление тихо гладко и хорошо. В школе пересекалась раза 4 с военруком и он ни разу ничего не сказал нам с В., нагло прогуливающим его физ-ру. А еще В. будет учить меня петь, точнее мы будем учиться вместе. Как то все подозрительно чудно. Сейчас попрусь в магазин, надеюсь отануться деньги на шоколадку. А еще буду готовить картошку. В прошлый раз я готовил попкорн и спалил микроволновку, и она еще целый день остывала и не работала. Надеюсь сегодня моя кулинария не закончится пожаром или очередным убийством техники

18 Лютого 2016, 14:52

Зареєструватися


або

Відгуки користувачів !F

Лише сьогодні дізналася про Фрагментер і створила аккаунт. Хочу визнати, сайт дійсно цікавий і незвичайний. Ідея - саме те, що треба. Буду вести свій особистий щоденник незважаючи ні на що. Як же подобається ця анонімність.
Fikus

Так подобається читати записи учасників! Тут набагато щиріше, ніж у будь-якій соц мережі.
Дынька

Цікава ідея - вести онлайн-щоденник, який можуть читати всі й водночас ніхто.
Daryel'

Мені дуже подобається, що на !F ніхто не коментує. Є враження, що я пишу це для себе; зменшується стурбованість тим, що повідомлення буде оцінено.
!ХуеРы

Фрагментер дуже подобається. З'явилася додаткова мотивація змінюватися: є велика різниця - писати тільки собі в блокнот чи писати в загальний доступ.

Фрагментер прикольний - уже кілька разів з'являлися думки про те, з чого я такий депресивний і чому я таким став.
Туле 🌱

Фрагментер – найкльовіше, що зі мною сталося цього року!
Aart 🐦