Frankie Mor

Раньше лягла, и в итоге просыпалась от сна который назывался новая часть фильма "Пираньи". Люблю всякую мрачность, но я ,мягко говоря, не особый фанат оторваных конечностей и фильмов с подобным. Ума не приложу почему мозг решил придумать продолжение фильма спустя 3 года как я его посмотрел.
Пока все идет хорошо.В. 100% отпустят в училище.Осталось готовиться что б поступить на нужный мне факультет.
Решил что буду писать тут каждый день какие то факты о том что мне нравится. Итак.Люблю:■все цвета, а особенно зеленый, фиолетовый и черный; ■ фрагменты magnetic uselessness(хэй,если ты это увидишь,то удачи тебе, и спасибо за то что веселишь) наверно потому что у него более динамичная жизнь

Пока что день очень хороший, надо вовремя свалить из сети что б он не испортился.Только что З. выложила мой рисунок в инстаграм, визжу от радости.В голову запали слова песни "You are what you love
Not who loves you", решила подумать что же я люблю, буду переодически писать это сюда.Я люблю: ■Писать о себе то в мужском то в женском роде, потому что я чувствую себя вне гендеров;■Саморазвиваться;■Чувствовать искрений интерес к миру/искуству/науке.
Сейчас походу снова назревает сора с В. Жутко бесит это ее "яникомуненужен, ты занят, зря я это пишу". Блять. Хочешь внимания? Так напиши прямо и конкретно. Потому что мне блин больно от того что она страдает и злиться на себя, и мне тяжело быть с ней

Быстро исправила настроение. Нарисовала Дока и З. Скинул им рисунки. Впервые за 4 года сам накрасил себе ногти. Теперь они черные и матовые. Убираюсь понемногу. Нашла зеленое кольцо из кажется нефрита, весь день ношу его на большом пальце. Прочитала что так кольца носят лесбиянки, поржу завтра с дноклассников у которых появится новый повод судачить об моей ориентации. Скупилась. Погода шикарна. Нравится ходить широким шагом под энергичную музыку. На улице включила свое "зрение фотографа", и нашла много клевых ракурсов. Танцевала в лифте. Потом тацевала перед зеркалом. Раз никто не хочет дурачиться со мной то буду дурачиться сам. Пойду дальше убирать

Утро. Проснулась в настолько плохом настроении что стало не по себе. Папа увидел меня, обнял, и оставил дома. До жути устал от того что не остается сил на саморазвитие, надеюсь сегодня отдохну. Сказал В. что не иду в школу, в итоге теперь у нас разборки и она истерит. Я понимаю что ей очень плохо, и что она панически боится быть в школе. Но блять. Я устал заботиться о ней. Устал бояться. Вот сейчас чуть ли не реву от переживаний за ее тушку. С болью вспоминаю дни когда мы были детьми и не смотря на все дерьмо вокруг, мы могли просто обсуждать мифы и веселится. Мне не хватает беззаботности и человека с которым можно просто дурачиться. Надоело страдать и быть серьезным. Хочу дурачиться

Отдохнула. Почему что б отойти от школы мне надо отдыхать до 22 часов вечера. Залезла в конфу и увидела что Док упомянула меня, появилась сильная радость, я прыгала, смеялась и сразу же захотела нарисовать ее, З. и Х. Пошла в душ и долго любовалась собой, корчила рожици зеркалу и дотягивалась языком до носа. Потом получила кайф от теплого душа. Решила попробовать остаться дома чтоб убраться и порисовать, а паралельно отдохнуть и полечить простуду. В итоге на меня накричали и отправили все же в школу. Хочется плакать и снова болит голова и горло. Еще немного и я захочу инсцинировать попытку суицида что б меня забрали в психоневрологическое отделение. Там было много знакомых. Там лампово

Нифига не сделала.Чувствую себя выжатым лимоном.Настолько устал что не выходит генерировать приятные ощущения/эмоции.Вот уже полтора дня ловлю себя на мыслях типа "А может мне не стоит ничего писать на !Ф/я этого не заслуживаю/а что если кто-то увидит весь мой бред и тд", обычно перевожу мысли на другие темы или отвлекаюсь.Сейчас отвлекалась на пару серий "По ту сторону изгороди" и последнюю серию "Гравити Фолз".Было интересно наблюдать за сюжетом и за анимацией, но желания пойти и создать что-то свое не появилось.Все еще чувствую одиночество, хотя возможно это просто не реализованое желание общения.Меня уж было почти покинул оптимизм, но привычка ставить вдохновляющие фразы на пароли помогла

Очень устал.Морально тяжело ходить в школу и видеть как В. плохо. Я очень переживаю за нее, и не знаю как помочь, от этого паникую и иногда это вырывается наружу.В таких случаях она винит себя. Очень устал. Организм начинает ослабевать, и я тушу простуду спиртовой настойкой эвкалипта. Надо убраться в квартире. Вместо этого хочется плакать и петь сорваным голосов. А еще хочется обнять З.,очень скучаю по ней.Чувствую себя одиноким, хотя для такого интроверта и немного социопата как я это не естественно. Скучаю по Джеку, обычно после общения с ней хотелось испытывать как можно больше хорошего. Смотрю ее фотки и стенку, хочу нарисовать ее рядом с космосом, океаном и возможно горами.Надо отвлечься

Наткнулась на фрагментер парня больного раком. Вспомнила как в детстве жутко боялась рака, даже не могла произнести это слово, временами сидела целыми днями над справочниками по биологии, изредка отвлекаясь на Discovery, учась и мечтая стать гениальным ученым и найти лекарство. Немного трясет от сопереживания и нахлынувших воспоминаний.Так же вспомнила гипотезу что развитию раковых клеток может способствовать ненависть к себе. Вспомнила что у меня и без того склонность к раку, а своими вспышками селфахрма и ненависти я делаю только хуже. Есть сильное желание стать известным художнико-музыкантом что б спонсировать фонды борьбы с ним.Вдохновилась на комикс. Пусть у этого парня все будет хорошо

Пришел вечер и на город снова опустился туман. От этого свет фонарей кажется еще более мягким. Хочется сидеть у окна с чаем и представлять что в тумане живут туманные щенки, представлять какие они на ощупь и то как я с ними дурачусь. Чувство усталости внезапно устуступило чувству радости и предвкушения. После того как по описанию утренего тумана в ленте, я кажется нашла человека со своего города. Жаль у этого человека нет никаких контактов в профиле, но я тешу себя тем что возможно все же удасться общаться. Не хватает непринужденного общения, общения с человеком с которым нет дурных воспоминаний, которые так трудно устранять сейчас. Пойду любоваться фотками старого Харькова и делать проект

Не выспался, пытаюсь скачать себе клипы на случай если в школе будет плохо. Хочется лежать в кроватке и смотреть "По ту сторону изгороди". Похоже когда вернусь буду тюлениться и просто сидеть в интернете, на что-то более приятное наврядли останутся силы. Хочется рисовать в школе, но есть риск что мой блокнот помнут и заберут. На улице стоит густой туман в который хочется окунуться, но при виде луж и своих дырявых ботинков становится не уютно. Так что поход в школу может превратиться в настоящее мини-испытание

Закончила плакат. Впихнула в него все что нравилось. Салатовый и фиолетовый цвет, комиксные облачка с текстом и милого нарвала в очках. И плевать что плакат по природным опасностям. Время прошло достаточно быстро, так как было сильное предвкушение новой записи в Фрагментере. Пока рисовала родители успели собрать шкаф, и теперь комната стала уютнее. Очень хочется спать, но нужно писать описание к плакату, при мыслях об этом и школе начинают болеть зубы и голова. Пожалуй пренебрегу в очередной раз своими "обязаностями лицеиста" и пойду дрыхнуть. Очень хочу вдохновляющий или осознаный сон. Пожалуй прошарюсь утром в принципах работы мозга во время сна

Больше недели искал ресурс который стал бы альтернативой бумажного личного дневника, как тут внезапно вспомнил как одна прекрасная приятельница расказывала про Фрагментер. Кажется я нашел что искал)
В моей жизни творится непонятник отнимающий все силы. Вот сейчас сижу и рисую чертовы плакаты в школу, паралельно устраняя ненависть к дурной администрации моего "Ада", которая не понимает что такие вещи не делаются за три дня, и что у подростков могут быть более важные планы на выходные нежели рисование для дурных конкурсов которые хоть как то держат на плаву рейтинг школы.