Lost Soul

Так надоела ежедневная рутина.... Но ничего... Осталось меньше недели и я займусь любимым делом. Открытие сезона охоты, как ни как) Вот моё спасение от реальности и житейских проблем. Интересно, среди нас ещё есть охотники?)

Мне не передать, что в моей
Черепной коробке телепередача.
Я вернулся, держись, мир.
Вы заказали мою голову, я подаю вам признаки жизни.

Ты думаешь, что сломаешь меня? Неужели в твоем черепе не укладывается мысль о том что я сильнее. Не только морально, но и физически. Ты думаешь что я выпендриваюсь? Хочешь посмотреть на что я способна? Подойди ближе и на тебя выльется вся моя злость и ненависть. Ты будешь скулить от боли истекая кровью. Я убью тебя. Сначала морально затопчу в асфальт, а потом перережу тебе глотку. Ты будешь истекать собственной кровью. Будешь захлебывается. А я буду стоять над тобой и смотреть на твою смерть, попутно истерически смеясь. Ведь ты скорчишь такое смехотворное лицо от боли, что я буду хохатать, смотря на тебя. Ну что? Готов ломать меня?

Бывают такие моменты, когда ты ничего не хочешь делать: ни развлекаться... ни работать.... ни жить... В эти моменты у тебя пропадают все чувства: счастье... грусть... Потребность в чем-либо... Ты просто хочешь сидеть и наслаждаться пустотой, воцарившей в твоей душе. Пустота эта поглощает тебя изнутри, захватывая твою душу и сердце... Не остаётся сил ни на что... И ты просто сидишь и пишешь это, в надежде что когда-нибудь, просто перечитав это вновь, у тебя пропадёт пустота, но... Все мы понимаем что это не так. Пустота будет всегда в тебе... В твоей душе... И в твоём сердце...

Мир в котором мы живём такой странный. Люди говорят о доброте, при том что сами творят зло. Или требуют справедливости, в тот момент как сами несправедливо осуждают других. Что с этим миром?
Мир болен. Многие пытаются его излечить, даже самые известные люди делают попытки сделать это. Множество простых людей ежедневно жертвуют деньги в фонды по борьбе с раком и другими болезнями... Но чем больше усердия мы прикладываем к излечению мира, тем больше этот мир заболевает. Неужели единственный выход это... Смерть? Смерть всех вокруг? Людей... Я буду надеяться что мир может быть исцелён и без истребления человечества... Буду надеяться до последнего вздоха...

Все задавались вопросом: в чем смысл жизни? Некоторые считают что смысл это семья, некоторые считают что это карьера. Я же считаю что смысла просто не существует. Нет, жизнь человека не бессмыслена. Я думаю, что человек в жизни имеет цель и мечты, но не смысл. Смысл жизни есть только у животных: продолжить род и защитить семейство. Человека имеет лишь мечты и целит, и при этом у каждого человека своя цель. У кого то цель устроить семейный очаг, у кого-то устроить карьеру, а у некоторых прожить весёлую и беззаботную жизнь. Многие спросят: "Да какая вообще разница? Мечта, цель или смысл? Это же одно и то же!" - я же не соглашусь. Мечта - изменчивая структура. А смысл - непоколебим.

А Вы когда-нибудь задумывались что есть "жизнь"? Случайные происшествия с последствиями? Или же это запрограммированные случаи? Вся жизнь - это программа? Если есть судьба, то зачем напрягаться и пытаться сделать мир вокруг лучше? Зачем менять себя, если твоём будущее все равно предначертано? А может быть жизнь это выбор? Каждый день, каждый час и каждую минуту мы делаем выбор. Что съесть, когда начать делать что-либо или как сесть? Жизнь - череда выборов из которых формируется будущее. Сделав правильный выбор ты создашь правильное будущее. Так ли это?

Жить иль не жить - вот в чем вопрос. Честнее ль безропотно сносить удары стрел враждебной нам судьбы, иль кончить разом с безбрежным морем горестей и бед, восстав на все. Окончить жизнь - уснуть, не более, - когда при этом вспомнить, что с этим сном навеки отлетят и сердца боль, и горькие обиды - наследье нашей плоти, - то не вправе ль мы все желать подобного конца. Окончить жизнь - уснуть... уснуть, а если при этом видеть сны... Вот остановка. Какого рода сны тревожить будут нас в смертном сне, когда мы совлечем с себя покрышку плоти. Вот что может связать решимость в нас, заставя вечно терпеть и зло, и бедственную жизнь...

Я уже говорил тебе, что такое безумие? Безумие — это точное повторение одного и того же действия раз за разом, в надежде на изменение. Когда впервые я это услышал, не помню, кто сказал эту хрень, я, бум, убил его. Он был прав. И тогда я увидел это везде. Куда ни глянь — эти болваны. Делают точно одно и то же, снова и снова. И думают: «Сейчас все изменится. Прошу. Сейчас все будет иначе». Прости. Мне не нравится как ты на меня смотришь! Думаешь, у меня проблемы с головой? Лапшу тебе на уши вешаю? Вру? Пошел ты! Пошел нахуй! Все в порядке. Я успокоюсь, братец. Смысл в том, что я уже тебя убил. И дело не в том, что я ебнутый, усек? Это как вода под мостом. Я уже говорил тебе, что такое безумие…

И опять я пришла в самое начало. Опять я стала одиночкой. Многие тут жалуются на то, что нет друзей и вторых половинок... Я же не из таких. Я люблю одиночество. Да-да, мне часто говорят: "Что ты делаешь со своей жизнью! Меняйся! А то в итоге тебе будет 40, и дома тебя будут ждать 20 кошек!", но я лишь смеюсь. Это не про меня. Одиночество не обязательно приводит к такому концу. Если у тебя нет людей к которым ты привязан, значит и нет ограничений. Ты можешь ехать куда хочешь, делать то, что ты сам хочешь и не волноваться о других. Жить для себя. Разве это намного хуже, чем всю жизнь сидеть дома, но при этом любить и быть любимым? Хах... Не знаю... У каждого будет свое мнение по этому поводу.

Вы все - натуры тонкие, не так ли?
Вам бы только киноплёнки, Канны, громкие спектакли,
А в моей каморке по полкам - иконки и пентакли,
И чтоб кончить мне нужны плётки, японки и тентакли.

Но если есть в кармане пачка сигарет,
Значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день.
И билет на самолёт с серебристым крылом,
Что, взлетая, оставляет земле лишь тень.

Мне кажется, что все теряли близких душе людей. Обычно это проходит болезненно и со слезами. Ты сидишь и думаешь: "Я так не могу! Я не проживу без этого человека!", но при этом ты продолжаешь сидеть и ничерта не делать. Знакомо? Мне, если честно, нет. Недавно я поссорился с таким человеком. Я должен был мучаться и надеяться на то, что мы снова станем друзьями, но у меня не было таких чувств. Мне стало намного легче. Ушло беспокойство за человека. Если раньше я думал о его благополучии, то сейчас мне плевать. Я не знаю... Может со мной что-то не так, а может это нормально... Но сейчас я уже не чувствую родства с этим ранее близким моей душе человеком.

И вновь обычный день. Утро... Работа... Дом... Горячая ванна... Сон... И каждый божий день проходит ровно так же, как и предыдущий. Наверное пора что-поменять. Завести друзей, перестать лениться, поменять характер или сброситься с крыши... Не знаю, но пора делать хоть что-то...