Граф Спірітовський

Ужасно мёрзнут руки и ноги. Сохнут губы – вместо них уже по большей части одни шелушения. Сохнут руки – они начинают походить на кору дерева.
.
Ты написал.
Как же приятно снова увидеть хоть какой-то текст от тебя. Спасибо. Ты помог мне чувствовать себя куда как лучше, пусть и ненамеренно)
Жаль, что и я не могу сделать что-то для тебя, чтобы тебе стало легче.
.
Хотела написать много чего, но лучше оставить это на исчерканной бумаге.
Зачем ты читаешь это? Зачем?.. И как долго ты будешь читать? Что тебе это даст?
Один вопрос – один ответ. Правда уже истраченная ячейка.

Что бы там не говорила, но чертовски хочу к тебе. Хочу поговорить. Хочу посидеть в диске. Хочу прикоснуться. Хочу приобнять. Хоу вдохнуть едва уловимый запах.
Ты видел странное обновление Ютьюба? Странное какое-то. Зачем там нет подобранных видео?
Знаешь, у нас холодно к вечеру. И руки мёрзнут. Дико мёрзнут. Время от времени морозит – почему-то температура бывает ниже 36... Лягла спать, но не прошло и часа – дико замёрзла под пледом и с открытым окном. Пришлось залезть под одеяло и плед.
.
Что бы там не говорила, а ты мне нужен. Я скучаю.

Записывая любое переживание, не слыша музыку во время дороги, только собственные мысли, я как-то пришла к неплохой систематизации своих чувств.
Да, вот так просто. Больше нет того каскада эмоций, того отчаяния. Нет, только расчет и пустота внутри, которую планомерно заполняю любыми делами.
Хорошо, что записывала и сюда всё, сейчас, когда всё закончилось, я как-то начала забывать, почему приняла такое решение. Вспомнила и успокоилась.
Жаль, что тебе придётся затратить куда как больше времени на восстановление.
.
Не жалею, что это не была любовь. Жалею об утраченном общении. Близком и родном. Ты мне был дорог.
И я ни разу не соврала о чвств родства и тепле. Вот только это тепло было дружеское.

27.03
Я больше не расскажу тебе о том, как мы гуляли больше трёх часов вместо того, чтобы я была на тренировке. Что мы накупили всяких вкусностей и неполезностей, заскочили к соседям, чтобы рассказать о модуле и засели за Люцика под пледом, чтобы было тепло и меня не морозило.
.
Время лечит. Меня тоже вылечит.
Прохожу по многим местам, а ведь достаточно мы с тобой обошли.
.
Спасибо, что был со мной всегда.
.
28.03
И больше я жалею не об утраченных отношениях, а общении. Столь доверительном и тёплом. Когда максимально открыт, готов к любой теме, к любым переживаниями. Я любила это общение.
Если ты позволишь назвать это Дружбой, то заявляю: отношения портят дружбу, увы.

Ночью не хватало игрушки. Изворотилась и обняла подушку, положив на неё и голову.
Скручивалась и всхлипывала в темноте. Да.
Потерянно шла до универа, по универу, с универа.
Музыка как всегда помогает и спасает. Немного, но облегчает ощущение. Хотя, когда включаю Ту Сторону, то как-то она приобретает противоположный эффект. Но я всё равно раз за разом включаю.
Пока шла по улице видела небольшие флэшбеки. Хах..
Теперь возненавидишь звездопады, жаль)
Всё же привязанность та ещё дрянь.
В комнате сложнее находиться, нежели на улице среди людей.
Не знаю что делать.
Придётся погрузиться в свои дела так глубоко, чтобы даже макушка не выглядывала.
.
Та Сторона — Френдзона, Тебя нет рядом, Поломанные.

Вернулась к такому привычному имени.
Доброе утро
Долго не могла уснуть. Только когда вышли слёзы, голова опустела от каких бы то ни было мыслей.
Хотелось безумно в беспамятстве шептать о любви, лишь бы вернуть всё, лишь бы в жизни снова оказалась утерянная частичка.
Это как с Н. Я просто оказалась снова одна, причем после 4-х лет, когда хотя бы на фоне, не говоря уже о прямом присутствии, был кто-то. Сколько будет длиться моё похмелье? Как долго буду сама ограничивать себя на общение, чтобы не привыкать так сильно?
Я просто боюсь быть одна. Когда не к кому обратиться.
Спасибо, что ты был со мной столь долгое время. Спасибо, что поддерживал и пытался понять. Спасибо, что не уходил, никогда.

Подташнивает. Неописуемое(не из-за масштаба, а потому как трудно описать) ощущение одиночества. Может тошнота как раз из-за него.
Словно оглушенный. Стою оглядываюсь и не понимаю что делать. Куда идти, что это за мир. Как заставить поднять руки? Как осознать своё тело, а не существовать в нём словно в чужом. Как преодолеть потерянность.
Пустота. Когда тянешься к телефону или ноуту, но тебе некому больше писать. Вообще. Никто не ждёт. Никто не закреплен вверху всех сообщений. Никто. Больше ни разговоров, ни помощи. Ни от кого не будет всех тех сообщений. Холодно.
Уже жалею, но не отступлю.
Хочу к тебе. Поговорить. Коснуться. Но нет, не стоит.
Может и буду жалеть.Не знаю правильно ли поступаю.

Вы умрёте, или мы вернём вам деньги
Сиськастый волейбол
Железные леди

Посмотрела Сезон Чудес. вердикт не утешительный — ерунда. Дешевенький фильмец. Да, элементы игры показаны намного лучше, чем в одном старом фильме, но всё равно не то. Половину фильма промотала – скучно. Банально. Никакого интереса в том, а выиграют или нет. Тьфу. Лучше уж включить матч в записи и посмотреть.
Эх, ничего не правда, комментатор, что фильм понравится любителям волейбола. Когда ты знаешь как оно есть на самом деле, то тянет только плеваться, а не ставить высокие оценки.
Ну что, следующий фильм? Или в душ смотаться?..

Удивительно как я выдрессировала себя на то, чтобы изливать все слова только себе, а не в адрес кому-то. Вот просто так легко здесь написать всё, обращаясь ко всем и ни к кому в частности. Это как ходить из угла в угол и возмущаться при слушателе, только выглядит куда как нормальнее.
.
Заточила карандаши ножом. Успокаивающе аккуратная и в некотором смысле монотонная работа. Словно погружаешься в транс, а в это время я всё равно рассказывала истории о своём приключении. Но ты же не ответишь на мои краски. Прекрасно, не отвечай. Не отвечай и потом, и всегда, и вообще. Замолчи для меня на всегда.
.
Я отвечаю на отвали, всё глубже закутываюсь в кокон отвержения всех слов, реальности, претензий.

Лол, на стене уже второй месяц висит пост с фото Эша Стайместа. А недавно смотрела Влюблённых одиночек из-за скринов с прекрасным парнем. Что бы вы думали... ага, это таки он.
Блин, он такой красивый, хочу быть как он. Не в плане просто эфемерной красоты, а конкретно как он, мб даже парнем. Эх.
.
Запаслась хлогексидином. Вчера почему-то не сходила за ним, а сегодня едва оттёрла засохшую кровь с лабреты.
Вторая Настя интересовалась проколами, хахах)
.
А этого всё ещё не могу вытащить в вб. Не пойму что он себе надумал? Это обида? Или целенаправленная попытка отвадить меня, чтобы потом было проще?.. Вот хз.
Читаешь? Читай-читай. Я напишу ещё много чего.
.
Нет,серьёзно,просто посмотрите на Эша.

М сказала поспать ещё полчаса, а потом помогла легко встать. Спасибо ей) чувствую себя лучше.
.
Вчера три человека мучились, пытаясь закрутить серьги-гвоздики, хахах. Но мучения прошли не зря – они отлично сочетаются с лабретами. Ух, прекрасно.
Ушко болит значительно меньше, по крайней мере, если касаться только уха, а не украшений :д
.
На соревн. вчера было немного обидненько: в основном участвовали парни, так что и у нас они занимали лидирующую позицию. Но Юленька видела, что мне тоже безумно хочется играть, а не подстраховывать, так что она пару раз давала пас) Скидку мою подмели – от девушки на такой сетке другого не ожидаешь, но второй раз ударила и забила. Видели бы вы их выражения)💕

Хахах, что же)
Многие откликнулись на мою стори о пирсинге. Миха даже интересовалась где сделала и т.д. Тоже хочет сделать, но не знала куда и идти :д Рада, что смогла помочь.
.
В общем-то не было больно. Девушка — такая милая, активная, разговорчивая и вообще просто пусечка — даже удивилась, что я вообще на пофиге сидела, когда она работала, хахах. Рассказала довольно много историй из своей практики) Она мне так понравилась, такое же солнышко!
Я даже не заметила, когда она сделала второй прокол. Лол. чувствую: закручивает одну серьгу, но не спросила за второй прокол, а потом наблюдаю за вторым шариком... хах, странно) кровища была) кофту не заляпало, но чувствовала как она течёт по уху)

СУКА! ЗАЕБАЛ!
Как кликбейт какой-то.
Сука, как же ты заебал меня уже. Эти постоянные обиды. Как сраная девка, причем пол-то у нас с тобой немного противоположный. Блядь, ну не получается у меня из-за соревнований уделить столько времени, сколько ты хочешь, ну что я тебе сделаю? Отпрошу тебя, блядь, с чертовой работы или что ты мне предложишь сделать?!
Всё настроение испоганил. Классный день коту под хвост.
Краткое изложение событий без эмоций: два прокола в хряще. Было не так больно, как ожидала. Благотворительные соревнования. Со своей сборной солянкой разбили даже претендентов на победу,хах)
.
сука,понапридумываешь себе проблем,а потом сам над ними ебёшься и других ебёшь. читай на здоровье.

Шла домой и смаковала своё отношение к себе же... Неприятная прогулка, это уж точно. Всё больше и больше не люблю себя. Точнее не воспринимаю себя. Жалею, что родилась такой. Жалею, что такая высокая, а не миниатюрная, как большинство девушек, что встречались по пути. Что фигура больше мужская, чем женская, пусть и грудь довольно большая. Что довела себя до такого веса и такого вида...
Ещё и ты давишь на мозги со своим ростом. Это не заставляет меня жалеть о выборе, это заставляет жалеть о своём рождении и генах. Прошла с замиранием сердца возле очень высокого парня. Неужели и я могу чувствовать себя маленькой и хрупкой? Со своими-то ростом и параметрами?..

Решено - сделано. Познакомились с туалетом ближе. Зато самоощущение ночью и утром было лучше, чем могло быть. Не в счёт усталость, красные глаза, першение в горле. Но это к делу не относится, кроме горла.
Забила на Теорию и Историю. Что будет... Да ничего, постараюсь не мельтешить перед глазами и как-то пережить полтора часа, а потом на маршрутку и домой в кровать.
.
Да, сегодня разгрузочный день. Оставила кефир на батарее, а он свернулся комочками :< эх, всё не слава богу.
.
Единственный предмет, который с интересом и отдачей учу - философия. Куда-то не туда свернула.
.
Весна. Перешла на пальто. Красиво, осталось дождаться, когда и о шапке можно забыть.

8.9.1 состояние на 08.03.2019
.
Подташнивает, может два пальца и завтра сделать разгрузочный день?
.
Посмотрела Влюблённые одиночки. Трудно что-то сказать, когда начинаешь только из-за одного актёра. Что-то было близким, что-то ранящим. Но некоторые нежные моменты только становились нежнее от всепоглощающей грязи нашего чудного мира. Впрочем, картина не так уж сильно зацепила. Либо чего-то не хватило... Разве что последняя сцена подвела красивую черту, не более. Пересматривать не стану, как и советовать, но на один раз - вполне неплохо.
А вообще странное ощущение после фильма, что-то всё же было не так. Или же это просто моё состояние наложилось?

Либо я тупая, либо сейчас начинается ломка по общению, либо просто скучаю. Склоняюсь к первому с небольшой модификацией: дура.
.
Вчера адово болела голова. Странное ощущение, словно её изнутри распирает от невыплаканных слёз.
.
Сегодня позвоню в салон за пирсинг. Всё же хочется, сопротивления извне не было, так что ничто не сдерживает. Пожалуй, сделаю только на одном ухе, потом через время и на втором два прокола. Но это пока планы, сейчас стоит договориться хотя бы по поводу одного похода.
Хочу меняться хоть в таком.
.
В детстве легко начинала всё с чистого листа, словно никаких ссор не было. Теперь же сложнее вести себя как и прежде. Это плохо, хочу обратно к детской непосредственности.

Да катись ты на все 4 стороны со своей удачей! Мудила. Придурка кусок! Забирай её и катись! Капец.
Спирит, Спирит, что же ты... Это не стоит твоих сейчас выступивших слёзок, нет-нет. Мы же с тобой большую часть уже решили, так чего сейчас расстраиваться? Ну же, солнышко, давай, снимай с себя петлю привязанности, пусти всё на самотёк.
Так, всё, потихоньку успокоились, да? Да, солнышко, да.
А нет. Да что ж ты всё никак не успокоишься?
.
Слушаю Корсику. Либо мне кажется, либо в альбомах встречаются весьма разные песни по какому-то настрою. Да, тема объединяет, но вот что-то разделяет их на две части.
.
Как же ты иногда меня задалбывешь. Даже не знаю хорошо это, что ты всё прочтёшь или нет.

Возможно, говоря, что люблю людей, я лицемерю как никогда. Я как та девочка, которая любила фотографии, для которой нет разницы какой мир на самом деле, если фото получаются красивыми.
Да, я люблю только красивые фотографии. И я верю, что можно сфотографировать каждого так, чтобы он выглядел хорошо. Чтобы полнота была привлекательной и чтобы даже самые отвратительные хрущевки привлекали внимание, не давая отвлечься от изображения ни на миг.
Да, магия фотографий та ещё иллюзионистка.
Я не люблю мир. Я люблю ту картину, которая появляется у меня в голове.
Я люблю субъективное восприятие, а не объективную реальность.
Вот такой я лицемер. А ты зовёшь меня "Сыночичек".

Пока что вернули всё на круги своя. Снова. Посмотрим что будет дальше, всё же жаль обрывать всего за пару недель до приезда.
.
Болит живот. Месячные как всегда порадовали тем, что пошли утром, на ежедневку, без пачканья одежды и перелива. За это, конечно, спасибо. Но. Что-то я не поняла, почему это целый день такой зверский дискомфорт? Раньше было куда как лучше... Что за ерунда? Уже думала пить обезболивающее, но у меня его нет, а Аля не нашла нужное в своей аптечке... М-дэ, а я так радовалась, что меня это всё обходило стороной... Надеюсь это просто какое-то несварение, а не месячные.
.
Была на ярмарке - взяла кремовый мёд и металлическую закладку для книги + визитку одного магазина.))

Вяжу шарф и смотрю Мерлина. Отличное сочетание. Половина шестого утра...
.
Ты спрашивал всё ли у меня хорошо, ведь у тебя ёкнуло сердце.
Но, как и говорила, со мной всё нормально. Кто отходчивый? Ага, верно. Держать зло или обиду? Нет, спасибо. К тому же нужно поддерживать Алю в её сессионных страданиях и жалованиях.
А вообще... ирл было бы куда как проще, намного. Почему-то только там мне легче найти слова утешения. А быть может это из-за того, что для незнакомых не так страшно отыскать неправильные слова. Близким боишься сказать не то, неверное.
.
Нбираюсь музыки от Али.
DAKH DAUGHTERS
DakhaBrakha
.
Посмотрела Школьного стрелка (2012) хотела найти русский фильм 2015, но он вроде не вышел...

"И ведь в них не то, что пошлости, даже поцелуев нет, но насколько же они чувственные и прекрасные! Одни прикосновения, но сколько в них вложено!" – писала я в мае 18-го.
Та й зараз я прозоро розумію, що значно більше можу донести саме дотиком, аніж словами. Однак слід вчитись. Вчитись жити по правилам твоєї гри. Гри, що викликає загалом більше сліз, аніж щастя.
Виню в основном себя, но и на тебя чертовски бываю зла. А потом становится только хуже от осознания всей ситуации без красного тумана перед глазами.
Слова близких ранят куда как больнее. Помню время, когда я не плакала. Почему-то сейчас уже не умею себя держать в руках.
.
Нашла курс по психологии, 18 февраля набор - стоит не забыть.

Я, как нашкодивший подросток, возвращаюсь в отчий дом с извинениями. Что ж, приступим. Это моя новая исповедь на коленях? Может и так.
Ты хочешь от меня общения 24/7. Тебе это необходимо, чтобы чувствовать себя лучше и счастливее, чтобы поддерживать контакт, который "может оборваться", поскольку Ты уже проходил такое не один раз и знаешь как оно случается. Вот только Ты не знаешь моего отношения. я не Хочу и не могу уделять чему-то столько же времени. Дело не в Тебе, а в моём устройстве.
Пусть эгоистично, но это так. У меня есть другая жизнь, кроме той, что ждёт меня в вб. Мне хорошо, когда мы говорим, но с каждым днём становится всё сложнее заставлять себя отвечать на звонок.

Привет.
Так просто.
Так не охота писать слова, хотя всего минуту назад несколько фраз кутились в голове.
Пишется куда как хуже, если всё хорошо в жизни. А у меня так и есть.
Не хочу ничего говорить за то, что случилось. А сколько раз я порывалась сделать это, но весь мой настрой пропадал после того, как обдумывала "слова оправдания", мол, почему не писала. Глупо.
Я не знаю как сказать тебе за ДК, столько всего... Просто мы есть, ага.
.
Миленький мальчик
Teens Like Phil -- Gay Short Film
RUBEN short film - Ruben & Mike - LGBT movie - short gay movie - coming out movie
Совесем немного корометражек, которые смотрела вместо подготовки к рассказу о конституции.