Граф Спірітовський

Закончила.
Завтра добавлю некоторые правки на свежую голову, но даже сейчас результатом до безумия довольна.
Хз насколько это будет понятно с первого взгляда, но очень надеюсь, что в людях оно вызовет такой же отклик, как и во мне.
.
Арт завел какую-то пургу за мои псих травмы, из-за кот я начала смотреть аниме в 6, мать его, классе :/
Пиздец фантазия у человека
Вроде и хороший он, но как что-то сморозит – хоть стой, хоть падай
Причем некоторые границы ему словно неведомы, и когда надо бы уже заткнуться – продолжает усугублять ситуацию.
.
I wanna ruin our friendship
We should be lovers instead
I don't know how to say this
'Cause you're really my dearest friend

Как страшный девиз смертника.

Наслаждаюсь тем, как вышли последние два кадра. Он такие атмосферные. Но сделана только половина, если не треть... Грандиозные планы на покрас, вроде воды, крови, освещения, не знаю смогу ли вывезти всё это. По крайней мере попытаюсь.
Есть желание сделать из комикса несколько видео. В одном анимировать действие, в другом – отыграть его.
.
С Алей пошли гулять. Хотели в Белый налив, но что-то пошло не так и мы завалились в пиццерию.
Неплохо, мне понравилось.

Забавный сон. Арт вообще пожелал, чтоб приснился приятный перс, очень добрый. Примерно так и было)
.
Я приехала домой. Сказали, что нужно идти в школу. А мне так лень, строить новые цепочки взаимодейств. Проблемы со сборами, оставалось полчаса до начала. Я в своей древней зелёной куртке, тем розовым рюкзаком стою посреди кухни в какой-то растерянности и прострации.
Выходит м. Предлагает разделить п-н забытый бутер и позавтракать... А я уже завтр. раньше. Перебросились парой слов.
И я понимаю, что я-то уже в универе, какая к черту школа? Слова м: забавно, обращаешь внимание на процесс, а само действ для тебя почти не важно.
Начала просыпаться, но в полудрёме ещё что-то думала за соционику.

Я смотрю тебе на губы и шнурую кеды.
.
Настроение: скрючиться в три погибели, представляя, что любимого человека увозит скорая из-за попытки самоубийства. Вроде нашла более менее подходящую позу, можно зарисовывать.
.
Как бы хотела помочь. Но увы, онлайн мало что можно сделать.

Смотрю некот видео и плачу. Хочу, чтобы они были реальностью, а не выдуманными штуками с персами.
.
Недавно был ночной разговор с Арт. Мы с ним часто не сходимся во мнениях, но тем не менее я его понимаю и... чёрт, это был один из наиболее осмысленных и чувственных разговоров едва ли не за всю историю нашего знакомства. Прониклась к нему большим уважением. У него настолько благородная цель и я, которая хз чего хочет от жизни.
кажется я выросла почти такой, какой он бы не хотел вырастить детей.
я боюсь, что не смогу донести своим детям о .
мало букв, нужно несколько листов.
я просто всего боюсь
себя тоже
отношений
будущего
сложностей
людей
не найти себя
потеряться по жизни
ненавижу.

Всё читаю. От этого становится плохо, словно призрак прошлых переживаний проходит сквозь меня, оставляя внутри холод и пустоту. Но я хочу дойти до нашего времени и я дойду.
.
Возникло желание подстричься. Но. Мне не очень идёт пухленькой и с короткими волосами. Окей, пойду обкорнаю всё, если похудею, ахахах.
.
Чёрный немного вымывается в фиолетовый, который можно заметить на свету.
.
В голову пришла стекольная идея.
– Смотри, что у меня есть!
– Чт.. Зачем тебе это? Ты же не пожиратель смерти.
– Да, но...
И всё же пожиратель.
. Не хочу распираться на этот счёт, но с визуалом должно выйти неплохо. Даже слезу пустила, зарисовывая.
.
Хочу полную дистанционку, а не вот эти метания каждую неделю.

Щеки горят. Не знаю почему.
Я дебил. Можно заканчивать.
.
М говорит, что я царапаю её серьгой, когда целую в щеку. Хз как это происходит. Лично я ничего не ощутила, пока пробовала на руке. Металл как металл, ничего другого.
.
Я дебил.
.
Просто дебил.
.
Все мы одиноки. Стоит это признать.

Лениво-рабочий приятный день.
Читаю старые фраги. Вот ведь глупенькая. Я столько раз подходила к нужному решению, но так и не осмеливалась его всё же принять, мучила себя и окружающих.
Не в восторге от пройденного опыта, но даже не знаю, а было бы лучше без него? Это была бы уже не я. Да и теперь знаю что да и как делать в некоторых ситуациях.
.
Спирит, главное сейчас это не сотворить себе идола. Просто плыви по течению, наслаждаясь общением и своей забавной удачей.
Так много читала за ИЭЭ, а теперь впервые наглядно вижу всё это в человеке. Необычно. Интересно.
.
ГДЕ Я ЕЩЁ НАЙДУ ТАКОГО?!©22.07.18
Ну и дай бог не нарваться на такого. Тьфу, дурочка. Лучше бы мотала оттуда пораньше.
.
min

Пересматривала профиль одной девушки в тт. Мне нравятся её атмосферные видео по Шинсо, от чего возникает дикое желание пообщаться. Но. Стоит только подумать о реальном воплощении этого в жизнь, то мне определенно кажется, что нам с ней особо-то и не о чем было бы поговорить... Вот вам и идеализация образа. Что-то подсказывает, что всё оказалось бы так же, как с другой д, видео которой я тоже восхищалась, хах.
.
Начало учебы. Мне не нравится одна из новых соседок, надеюсь она съедет к кому-нибудь из друзей, когда у первогодок начнутся занятия.

Только что глянула сезон Безумного азарта... Пиздец ебанутые. Эта фраза крутилась напротяжении всех серий... Очень странно, но интересно, мб потом как-нибудь посмотрю и второй сезон

Я просто смотрю старые фото класса 9-го. Слёзы наворачиваются на глаза: я прям чувствую, как из них сочится закомплексованность. Во всех неестественных и вымученных позах, когда стараешься прикрыть абсолютно всю себя, но рук не хватает. Я не вижу в них искреннего счастья.
Вот интересно, как кто-то мог постоянно повторять реально стройной девушке о том, что ей стоит сбросить вес... Серьёзно, не понимаю людей. У меня была красивая фигура, так как появился этот грёбаный комплекс?
не стоит меня подпускать к домашнему пк для пересмотра фоток.

Пятый раз пересмотрела Аватара... Вроде и 60 серий, а вроде и так мало... Буквально пара дней, и я уже смотрю последние минуты сериала... Мне не хватило, хочется ещё... Чего-то такого же забавно-серьезного. Чтобы и улыбнуться и слезу проронить.
.
В пт едем на неделю в типо лагерь. А и Д меня кинули и не поедут :д крысята малые. Придется ехать в компании малых :<
Обидно. Потому что если ехать в чужой команде без каких-либо единомышленников, то будет полная ерунда.
.
Сегодня звездопад, надеюсь на то, что к вечеру облаков не нагонит и небо будет ясным.

И вроде всё хорошо, а потом проваливаюсь. И хочется умереть.

Любая мелочь может подтолкнуть к этому ощущению. Особенно когда что-то очень важное для тебя не оценивают. Совсем. Никакой отдачи в ответ на твой восторг.

Постоянная усталость. Даже когда сплю больше 8 часов. Даже если ложусь в 8/9 вечера.

Хотела собрать людей для косплея. Откликнулись не особо заинтересованные и заинтересованные совсем не в том. А если сделать видео в тт, то... Мне просто страшно. Что кто-то из знакомых увидит. Что вообще никто не откликнется. Что не вывезу. Что пообещаю и нихуя не сделаю, потому что перегорела.

Вообще многие вещи страшные.
Страшит и притягивает абсолютная пустота и темнота с тишиной.

Снова эмоционально хуёво.
Вроде и нет ничего, но с другой стороны столько всего давящего.
Иногда кажется, что было бы проще, будь у меня диагноз – четкий и понятный. Но мысль тупая, потому что это только эмоции, а не клиника. Не нужно лишний раз наговаривать. Это не мелочь, а болезнь. Которой у меня, будь благодарна, нет.

в основном это непонятные эмоции. Это нехватка отклика на мои действия. Мб поддержки в НУЖНЫХ и ВАЖНЫХ для меня вещах. Или страх будущего? Неопределённости и неясности. Проблема самоидентификации? Кто я, блять, в этом мире?

Даже слёз нет. БМЗХ не помогает, ничего особо не помогает.
Всё пройдёт, но...

Встретила одного чувака. Всё просто идеально, кроме того, что он до чертиков похож на ДК. Имя, повадки, голос, интонации, смех и шутки, возраст(почти), рост, живёт примерно в том же районе Укр. Плюс внешность совсем не в моём вкусе...
Бывают же на свете совпадения, как я орала, когда мне предложили угадать имя, а я говорю: "ну, главное, чтоб не ДК"... у-у-у, до сих пор горит.
.
В тт внезапно встретила возможного ролевика :D она мне до этого помогла с дизайном футболки для кастомизации, а потом пошло поехало – и мы начинаем разрабатывать новую ролку, хахах.
.
пытаюсь выгрести всё из шкафов, чтобы отвезти их бабушке... Довольно трудно, на самом деле.

Утром перед тем, как ехать в Ха, разрыдалась. Просто смотрела серию Академии ведьмочек про дикую охоту.. Ела бутерброд и рыдала...
.
Пирсинг языка – жесть. Первый день вообще провалялась в постели, словно болела. Больно, неприятно, нереально что-то есть. Считай неделя питьевой "диеты", сижу на йогуртах, воде и каких-то напитках. Облизываюсь на бутылку сидра в холодильнике, но пока не решаюсь, пускай полежит до лучших времён.
.
24-го последний зачёт, а я сижу и слушаю Буслаева, потому что захотелось... Жаль там не все книги озвучены :д
.
История, которую делала в формате видео по одному фф не зашла от слова совсем. Больно, обидно, досадно, но ладно :<

Я дико извиняюсь, но...
сука, какой же этот асу ебучий! почему он вылетает и отказывается работать именно тогда, когда он так нужен?! Это что за закон подлости? хотя чего это я. должна была уже смириться.
.
Приехали Денки и Шото, закончу в этом году с учебой – возьмусь наконец за тот проект. Да и за остальные тоже.
.
пошел я дальше не спать и долбать себе мозг.

и зачем я снова прокрастинирую?
У меня был целый день. Даже если считать с момента, как зашла в дом после работы – 8 часов. Что я сделала за это время? Ничего. Абсолютно.
И я конечно же даже не пошла спать, чтобы встать пораньше. Я лишь продолжила дальше сидеть и заниматься фигнёй.
Убейте меня, сделайте милость.
По крайней мере увидела Империю, это так мило :,3 посмотрим, что будет дальше.
С А поговорили на счёт предыстории моего будущего ау. Пришли к интересному варианту. Как закончу с сессией – начну воплощать уже свои идеи. Они уже больше 4-х месяцев в голове вертятся.
.
Пойду хоть почитаю по праву что-то, чтобы не зафейлить завтра. Сегодня.

Плохо.
Я снова на эмоциональных качелях.
Днём прокрастинирую. Шью. Рисую.
Ночью наваливаются мысли.
В худшем случае – эмоции.
Я отменил встречу с психологом, потому что в тот момент мне показалось, что всё нормально, что мои переживания снова не имею особых проблем. Что просто рассказать о своих планах – глупо
Сейчас получаю откат.
Так много всего, с чем мне придется ещё справиться...
А я не хочу справляться. Не хочу снова быть сильной.
Три ночи, скоро вставать – готовить задачи, которые я так и не сделал за сегодня.
Полтора месяца.
И всё, можно будет ненадолго вздохнуть полной грудью.
Почти.
Я хотел поплакать, но всё почему-то кончились.
Осталось только общее херовое ощущение.

И вот я снова сижу с задачами, ахахахах.
На самом деле сейчас всё не так уж плохо. Вот в чем-чем, а в криминальном приятно копаться и разбираться. Плюс обновила саи и свои "способности". Ощущение, словно вышла из какого-то застоя в плане рисунка. До этого что ни пробовала – всё калечно выходило, если без каких-либо референсов, и не получалось нормально персонажей вместе вписать.
Ага, так вот, ура мне, я сделал наконец-то что-то из своих пинтерестов и по отп.
.
ещё решила порисовать одну леди(надеюсь не ошибаюсь на этот счёт) из тт. Она тоже вышла неплохо.
осталось только заново разобраться с кистями в новом саи, ну и поработать с цветом в целом💙
.
наш преподаватель с крим. такой лапочка~~~

Смотрела свои старые фото. Растеребила только душу.
Боже, меня тогда окружал такой негатив со стороны дорогих мне людей, с которым я только соглашалась, принимая за истину, что я во всём виноват, что это я ущербный. Что я, и только я, создаю себе проблемы. Не спорю, комплексы я и сама легко надумала, вот только кто посадил эти прекрасные семена? Хах.
Всё, что мне нужно было тогда – сначала моральный пинок, эдакая встряска, а потом долгие объятия, чтобы выплакать абсолютно всё, и слова понимания, принятия и веры. Причем, видите, на это не ушло бы больше одного дня, а как бы кардинально переменило мой тогдашний мир.
Вообще многое бы изменилось, попади я в прошлое.
Но буду бороться с настоящим.

ОДИН. ЕБАНЫЙ. ВЕЧЕР.
Серьезно?! Вы не можете оставить меня на три сраных часа, когда у меня горит от того, что я неорганизованный дебил, которому нужно сдать задачи?! Ну пиздец.
Странно говорить "зк подлости", но так и есть. Несколько дней назад, когда я пинала всякое, меня даже ни разу не будили, чтобы что-то сделать, а тут – нате, распишитесь.
Конечно, это моя вина, что запустил всё и теперь впопыхах доделываю, но блять.
.
Ладно, ничего, прорвёмся.

Вот забавно-то. Мне говорят: учись, постигай профессию, это всё пригодится. А все мои дополнительные курсы связаны только с психологией и творчество\искусством.
Уже заказала холлофайбер, вскоре должен прийти. А за плюш мы списались с одной девушку, пока что жду, когда с таможни приедет нужный мне цвет. Я готов ждать, потому что он просто идеален для моих планов *-*
Осталось только разобраться со всем, что мне втюхивает дедлайн.
И устроить себе 24 часа чтения, когда отосплюсь.
.
Списались с А, я аж соскучился.

И всё же люблю ночную романтику лета. Сидеть под открытым небом где-нибудь на крыше или в поле за городом, смотреть на яркие звёзды, рассыпавшиеся по покрывалу. Даже не нужно "классической" романтики, просто близкий тебе человек рядом, с которым можно помолчать.
Лежать и проникаться мыслью, что ты один в этом мире, что ты одновременно велик и смешон, в сравнении со вселенной. Быть одному, но не одиноким. Две большие разницы.
Жаль, что сейчас холодновато для такого, буду ждать лета.
.
Слушаю Год крысы. Странно любить персонажа, но понимать, что ты бы никогда с ним не построил отношений, потому что у вас слишком разные взгляды на жизнь. Вообще мне есть, что сказать об этой книге,но чуть позже.

Я нашла резиинкууу. Я так по ней скучала последние несколько недель :,<
.
Интересно было анализировать весь тот сон и сопоставлять со всем, что произошло ранее.
.
Я никогда не привыкну к тому, что мама заходит ко мне в комнату, а я подпрыгиваю от неожиданности?
Сейчас подмечаю многие моменты, о которых мы говорили с психологом. Вот что забавно: ведь мама никогда бы такого не пожелала, но непроизвольно она стала одной из накопившихся проблем. Я боюсь, что когда-нибудь в будущем, когда у меня будут дети, я тоже могу совершенно случайно своим поведением\словами что-то сделать не так.
Я в ПРИНЦИПЕ часто побаиваюсь стать копией родителей. Они не плохие, нет, но никто не без недостатков...