Маленький (Миленькая мразь)

Спасите наши отношения:
"Мы встречаемся уже полгода, а он какой-то дебил". (х.)

Сотый раз задаю себе один и тот же вопрос: "А нужно ли им это?". Нуждаются ли во мне, испытывают ли какие-то позитивные эмоции, помнят ли меня?
Всё, что я понял за последнее время: перешагнуть через это, через себя, и идти дальше, вне зависимости от результата.
Двигаться. Я разрешаю себе ошибиться ещё раз, главное, что я живу.

"Если ты ещё даже не пытался, нет смысла грустить и переживать".

[ Дни без дружбы: 4568694076. ]

Лама, поздравляю с днём рождения! Не грусти, пожалуйста!!! 🍉💫

Куплю моральные индульгенции. Срочно. Дорого.

Говорят, к Новому году нужно отдать все долги. Мне бы отдать душевные...
Хочется попросить прощения у всех. Я - плохой друг. Я - плохая девушка.
Я - плохой человек.
Замкнутый, ленивый, закомплексованный .
Только "я" в моем мире. Больше двух уже плохо. Очень плохо. Я не могу никого вытерпеть. Хотя бы откровенно себе в этом признаюсь и добровольно от всех отказываюсь. Чтобы не причинять никому хлопот.

Огромная просьба: не дружите со мной, я мразь.

Дикий зверёк, выбегающий от любопытства к людям и где-то, глубоко в душе, мечтающий, что его смогут приручить.
Не смогу, глупый Маленький! Ключевое слово: "ДИКИЙ".

По всему моему дому клей. Я дохожу до фанатизма в своем стремлении всё сохранить. Будь моя воля, я бы вклеила в дневник всю комнату т атмосферу в ней.
Но в памяти все равно лишь обрывки. Все ещё с трудом вспоминаю собственный адрес и цвет глаз.

Я путешествую на машине времени.
Сегодня видела вылитого молоденького N! Точь в точь! Он такой хорошенький и в 18, и в 23.
Почувствовала себя Кэрри, которая теряет голову от мужчины своей мечты. (о˘⌣˘о)

А все говорят, что он отвратительный.

_______
- Если бы мой сын привёл домой такую цветную, я бы не выдержала.
- Но я же привожу к тебе разных цветных.
- Тебе можно.
- :3

"Карьера или семья?".
Серьезный вопрос, назревает опрос...

Передо мной стоит важная задача: выйти замуж или жить в тихом одиночестве? Судьба шепчет и намекает на первое, опыт категорически против. Он знает, что я не смогу.
Безумство, но решающим фактором в переезде являются его глаза и татуировки...

Я не умер. Я стараюсь как можно меньше подходить к компьютеру. Иногда забываю про него на несколько дней. Я хочу уделить внимание себе. Я работаю, пусть в день по чайной ложке, но я что-то делаю! Я продвигаюсь! Дела медленно, меееедлеееено исчезают.

[ Больше воздуха. ]

У меня был отек легких, я вернулась!
Плохо сплю по ночам, блюю, зато слезла со слабительного и таблеток, от которых сильно поправилась.

У меня накопилось множество писем к А.
Не могу их выложить, потому что слишком личные, но... Всё мое нутро кричит и просит опубликовать, чтобы однажды показать, что Я Н Е З А Б Ы Л А!

[Платье в нищебродского бренда в нищебродском магазине для человека, который купил шубу. Нужно больше мехов в моей жизни!!! ]

Приятно, что скоро снова уезжать. А потом опять...
**Временный заложник четырех стен**

Приснился Р. в образе мистера Бига. Вот только его мне не хватало! Мы пытались съесть женщину и любить друг друга, но только после того, как он выпьет чашку кофе. Хорошо влился в образ!

Пытаюсь мыслить позитивно. Осталось вылить лишь последние негативные фраги.
Обидно, что дела не дают уйти от интернета окончательно.
[ Заперлась в комнате и почти пережила ломку. Тошнит. ]

А у меня есть местечко в универе, оп! ⌒(o＾▽＾o)ノ

В какой раз подрываюсь удалить все соц.сети. Даже благодарна, что страничку вк взломали.
Возможно, в один день здесь меня не будет.

Kowalski, с днём рождения! :*
💗🎂🎁✨

Под ранние альбомы Animal ДжаZ хочется повеситься.

У меня как будто вечное пмс. Кажется, от людей стало только хуже.
Чтобы выбраться из жопы, нужно пролезть через эту самую жопу.
Терпеть, скрипя зубами.
Болею и не хочу совершать ошибки.

Нашла миленький сайт: http://hintto.me/id3031
Хочется написать там кому-нибудь, но все аккаунты заброшены года этак 2.

Вспоминая о тебе, 2016 превращается в 2013. Проплакать все глаза, сожалеть о содеянном.
Ты знаешь, я готов был душу Дьяволу продать, лишь бы у тебя всё было хорошо.
Я хочу вернуться. Но дебильный эффект ненужности не отпускает.
Помню, мы нашли тебя. N. говорит: "Напиши ему", а у меня истерика.
Я люблю тебя, наверное, самой высшей любовью - это не страсть, не влюбленность, не привязанность. Это та тонкая грань между лучшим другом и молодым человеком. Ты был мне старшим братом, которого я всегда хотела. Спасибо за поддержку, за выдерживание всех моих глупостей.

До телевизора или после, какая разница? Ты навсегда самый главный А. в моей жизни.
Я по-настоящему люблю тебя.

В одну секунду все разрушилось.
Мне запретили заниматься тем, о чем я мечтала и к чему стремилась всю жизнь.
Ах, да, с сегодняшнего дня я - овощ - мне снова выписали антидепрессанты.

Куда ложиться? Где рельсы?

#Оченьглупыежелания

Я снова хочу влюбиться. Без лишних разговоров, вопросов про работу, финансовое положение, возраст и внешность. Почему нельзя сразу подойти к человеку, обнять и увести к себе? А потом вечером под лампами целовать и делиться самым сокровенным? Доверие к каждому меня погубит.
Каждый раз люблю со всей душой, искренне, оставляя всем и вся кусочек своего сердца (<3). Может, я кончился?

Мои знакомые считают, что все мои проблемы от того, что я:
а) ЛИЗБИЯНКА!!!11!
б) спившаяся алкашка.

Спасибо всем!

Я не хочу иметь друзей. Нет, не так... Я хочу только любви.
Нужно перестать общаться с людьми, с которыми нет общих интересов. ПРОТИВОПОЛОЖНОСТИ НЕ ПРИТЯГИВАЮТСЯ!
Я так устала... Я гуманитарий. Я романтик. Не тычь в меня своей математикой. :(

Апатия внезапно сменяется гиперактивностью, удается успокоить себя лишь минут на двадцать. Не знаю, что может остановить эту безумную карусель в моей жизни.
От алкоголя только хуже.
Вчера захотела покончить с собой.
Самый сложный год в плане морального состояния...

Творю ерунду, не испытываю удовольствия. Ем по пять раз в день.

Мои мозги и трезвость, наверное, улетели в космос.
Я - заводной кролик со сломанным механизмом.

Моим родителям дешевле выдать меня замуж, чем отправить учиться в университет...

Отчаяние течет по проводам.

Господин N, Вы заставили меня всё время улыбаться, но вот лицо сводит, я срываю маску. Под ней слёзы, боль, кровь, одиночество.
Надеюсь, Господину весело от моих страданий.
Господин хохочет во все свое прекрасное горло, за которым я так тщательно ухаживал, покупая дорогие масла?
Вам записка, написанная моей кровью: "Наказание прошло успешно, я опустошен".
Господин N, я - ничтожество! Спасибо Вам!

Беспокойная неудовлетворенность

Страдание, вызванное разладом

Я тут схожу с ума, Господа. Дурная.

Трахаться с тобой под таблетками, и пора бы прикупить гитарку < 3
Взрослая жизнь и самостоятельность отправили меня за 1000 км от дома.
А я бы в больнице полежал... Может, травануться и с передозировкой?

[ Как же хорошо оставаться вместе с тобой в одной квартире на долгое время! ]

Хочу постоянства. Хочу больше никого не вспоминать и быть только с тобой.
Хочу, чтобы только ты в моем мире. Ты и я. Хочу на года.

Но что делать, если я от всех очень быстро устаю?
"А тебе никто не нужен, ты всех нахуй посылаешь!".

А может, все не те? Все не ты?
Пожалуйста, подожди. Подожди и всё будет.

А ты будешь меня любить?
А поздней весной мерить мои венки из одуванчиков?
А зимой приготовим вместе оливье?
А ты пригласишь меня праздновать Новый год с тобой?
Можно, я останусь с твоей семьей?
Можно, мои игрушки полежат здесь?

Мне тепло.

Хочу татуировки я, а делают их мои бывшие.
Аминь.

[ ЗАБЕРИ МЕНЯ ОТСЮДА!!! ]

Забери меня отсюда! Забери! Забери домой, забери к котам. Забери под маленький плед, забери к себе, забери под теплый бочок, забери!

Забери! Забери меня, мое сердце разрывается!
Забери меня, пожалуйста. Забери меня, мне стало казаться, что сочувствия и вовсе не существует, я придумала его себе...Забери меня, лекарь душ!
Забери, угощай вином и дорогим сыром, напои, трахни, только забери!
Хочешь, я буду писать тебе каждое утро? Хочешь, буду смеяться и плакать в трубку, даже если я в соседней комнате?
Забери навсегда. Я больше не уйду. Только забери!
Ты - настоящий.

[ OLD . Памятка на все времена ]

Больше всего я ненавижу чувствовать себя пустым местом.
Зачем я здесь, если ты можешь сделать это всё без меня? Если ты хочешь, чтобы я просто был рядом, то почему ты так себя ведешь? Абсолютно не обращаешь на меня внимания? В такие моменты я остро чувствую себя нелюбимым, пустым.
Даже у стекла больше вероятность быть замеченным.