Маленький (Миленькая мразь)

Начальник так аппетитно рассказывал про пирожки со шпинатом, что я не выдержал и на вокзале купил пирожок с капустой.
Это я зря. В нём было много теста, мало капусты и совсем не было любви.

Если я делюсь с родителями чем-то - то это про действия, а не про чувства.
"Я хочу сделать то-то и то-то, мне нужна ваша помощь там-то".
Не "я растерян и не знаю, как жить дальше".
Не "я боюсь, что у меня ничего не выйдет".
Не "мне очень одиноко, обнимите меня".
В моей семье не принято обниматься. Вообще. Совсем. Как-то не.
Моя семья постоянно приходит мне на помощь, и я ценю её за это и за многое другое.
А если у вас принято обниматься и рассказывать о своих переживаниях - цените это. Это так здорово. Слишком здорово, чтобы происходить со мной.

Говорят, триггерящие моменты, болезненный опыт нельзя замалчивать и запихивать в подсознание поглубже - их надо прорабатывать. Иначе они в этом подсознании разбухнут и ебнут так, что мало не покажется.
С другой стороны, иногда прошлое лучше не ворошить, а раны - не ковырять.
Как говорится - как найти эту тонкую грань?
Здесь есть юзер, чей ник и чьи посты так похожи на моего бывшего друга, так похожи.
Вспоминаю о нем всякий раз, когда вижу юзера в ленте и думаю - а не скрыть ли с глаз долой?
Но скрыть его - значит спрятаться.
А я больше не собираюсь ни прятаться, ни молчать.

Судя по всему, судьба решила дать мне возможность на собственной шкуре оценить достоверность поговорки "с милым рай и в шалаше" - вот тебе милый, а вот и шалаш, ебись как знаешь.

Мне, конечно, очень нравится общаться с людьми на вы - от этого как-то сразу хочется вставить в глаз монокль и пить чай с оттопыренным мизинчиком.
Но в то же время из-за этой вежливости собеседник становится дохрена дистанцированным, а само общение - сухим и рафинированным.
Покуда не заглохнет окончательно.
Общение на вы - хуйня, ведущая в никуда.

Занимаюсь очень взрослыми делами - оплачиваю рассрочку за мобильный телефон, домашний телефон, Интернет. Отдал шестую часть зарплаты в этом месяце на лекарства. Очень по-взрослому. Ура.
Кажется, моя безмозглая студенческая жизнь кончилась, когда я купил себе холодильник.
Вот так вот. Недавно откладывал со школьных обедов на наклеечки и плакатики, а тут холодильник.
Пора перестать совершать невозможно скучные вынужденные платежи и купить что-то для души. Иррационально дорогое, но желанное.
Завтра мне привезут две пачки японских печеньковых палочек Поки - с бананом и мороженым для Зёрнышка и с черникой для меня.
Палочки Поки - спасительный островок в бушующем океане взрослых рациональных трат.

Все вокруг дружно квохчут о том, как же я похудел, и спрашивают, как я это сделал.
Ну, например, я три дня лежал пластом с кишечной инфекцией, питаясь одними сухарями, минералкой и чаем. Уж конечно штанишки после этого болтались.
И, например, я очень страдаю, пока в летнюю жару с меня за день сходит семь потов.
Все, что я делаю, чтобы похудеть, - просто живу. Отличный способ, рекомендую.

У нас с Kahvi сегодня полгода, такие вот дела.
Самые счастливые и безмятежные полгода моей жизни, потому что остальное время я либо находился в хаотичном поиске партнёра, либо выл и бросался на стены, потому что партнёр оказался конченым мудаком.
А потом Зёрнышко принесла долгожданный покой.
Рекорд самых длительных моих отношений (чуть не дотянувших до полугода) побит. Хотя эти отношения нельзя сравнить ни с какими другими - настолько они гармоничны и хороши.
Они на вкус сладкие и пахнут кофе.

[ Дней без любви: 0 ]

12.07 - Дней без любви: 0.
13.07 - Дней без любви: 0.
14.07 - Дней без любви: 0.
15.07 - Дней без любви: 0.
16.07 - Дней без любви: 0.
17.01 - Дней без любви: 0.
...

Можно провести 4568694076 дней без дружбы, но ни дня без любви. Не понимаю смысла убирать статус "Влюблен", если ты каждую минуту пронизан любовью к времени года, веточке, вишне, книге, той девочке из парка...
Выливать всю нежность на первого живого. А не слишком ли жестоко?

Я хотела бы стать небесами
Чтобы иметь возможность видеть тебя каждый день
-
Я отвергала всех чтобы тебе быть ближе, но ты был слишком далеко чтобы увидеть это...
И дело тут не в километрах
-
Нас бьют, мы летаем.

Куплю моральные индульгенции. Срочно. Дорого.

Говорят, к Новому году нужно отдать все долги. Мне бы отдать душевные...
Хочется попросить прощения у всех. Я - плохой друг. Я - плохая девушка.
Я - плохой человек.
Замкнутый, ленивый, закомплексованный .
Только "я" в моем мире. Больше двух уже плохо. Очень плохо. Я не могу никого вытерпеть. Хотя бы откровенно себе в этом признаюсь и добровольно от всех отказываюсь. Чтобы не причинять никому хлопот.

Огромная просьба: не дружите со мной, я мразь.

Дикий зверёк, выбегающий от любопытства к людям и где-то, глубоко в душе, мечтающий, что его смогут приручить.
Не смогу, глупый Маленький! Ключевое слово: "ДИКИЙ".

Интересно, думают ли про меня люди, которые есть (или были) в моей жизни. Было бы здорово знать когда именно и при каких обстоятельствах они вспоминают мою бренную тушку)
Если, конечно, вспоминают.

Просто вдруг в голове всплыла наша с Дарьей поездка на Рок Над Волгой в 2013г.
Ссора в автобусе. Изучение Самары. Ее рыжие кудри после косичек. Шаурма на набережной. Как мы потеряли друг друга перед самым началом выступления Rammstein и ее слезы, когда встретились. Все поцелуи и улыбки, которых было море, того дня. Все фото и комплименты, которыми ее осыпали случайные встречные.

Потом зашел в вк и увидел, что Настя онлайн. Не стал почему-то сегодня ей писать. Думала ли она обо мне этим вечером?

Конфетти и фейерверк вокруг вагины после первого полового акта, фанфары, хор и ангелочки, держащие ленточку с надписью "Надеемся, это было по любви!"

Как же меня тряхнуло! Вмиг сдавило лёгкие и скрутило всё нутро! На несколько чудовищно долгих мгновений даже забыл как дышать.
На кой чёрт меня туда занесло? Не удержался, дурак! Ведь почти пару месяцев не занимался такой ерундой, как заглядывать на Её страничку в вк!
И всё то, что долгих 32 месяца потихоньку скребло на душе, вдруг очнулось от мучительно сладкой полудрёмы и принялось жевать душу с утроенной энергией!
Опять все мысли заняты Ею! Больными мазохистскими мыслями заново наполнился разум, все сладкие воспоминания летят перед глазами в дикой мешанине. И от этого..
Горько.

Единственный плюс месячных – моральная индульгенция на безлимитное пожирание шоколада. И да, я знаю, что гематоген полезней.
Но мне же сейчас можно.
У меня же животик болит.
(очень-очень болит господи боже ёб твою мать)

В любых человеческих взаимоотношениях (дружба, любовь и т.д.) всё упирается в банальный эгоизм и эмоциональное обслуживание!
Но надо.
И непонятно откуда это "надо" взялось, где корни этого чувства. Вот сидишь и не понимаешь, почему эти составляющие так важны для душевного спокойствия и умиротворённости.
Есть ведь куда более легко достижимые и приятные переживания. Но нет же! Надо обязательно биться головой об пол, грызть стены и страдать, страдать, страдать!
Какой-то вселенский мазохизм, блин.

В твоем сердце, наверное, нет для меня места, а в моем сердце нет места из-за тебя.

Ежедневное напоминание: парень, в которого ты была влюблена в 16, не будет значить ничего, когда тебе будет 25. Ежедневное напоминание: тест по математике, который ты завалил на первом курсе, ничего не будет значить, когда ты получишь высшее образование. Ежедневное напоминание: проблемы, с которыми ты сталкиваешься сегодня, могут казаться концом света, но они не будут значить ничего через год. Ежедневное напоминание: ты будешь в порядке. Все будет в порядке. (с)

Мысли мысли мысли
много мыслей
фраг Маленького заставил меня об этом задуматься
со временем все больше понимаю, что мама единственный человек, который реально обо мне заботится, который не просит ничего взамен
который меня не предаст
я часто злюсь на нее, порой чувствую, что ненавижу ее, но я люблю ее
а все другие меня предадут, не сейчас, так позже
возможно я не узнаю об этом, но это так
"Люди — это не их мысли, но они думают, что это так, и это приводит их в уныние."
мои мысли убивают меня. Я пытаюсь быть лучше, я стараюсь мыслить позитивней.

Маленький, я позже напишу тебе, но позже.возможно.я не умею общаться с людьми, я боюсь разочаровать.мне надо решиться.я не хочу расстроить тебя собой

Люблю быть дома одна.Тенью скользить по квартире, не включая свет, кроме ночного времени, когда это необходимо во избежание страстных поцелуев со стенами и полом. Слушать тишину и глядеть в потолок, думая о тяжелых сводах реальности или рисуя радужные узоры фантазий. Молчать и источать спокойствие откуда-то изнутри, оставляя его пылью на шкафах, книгах, одежде. Окунаться с головой в рисование, забываться в мазках, штрихах, легких касаниях кисти. Разучивать рецепты, стихи классиков,тихо петь грустные песни,исписывать ежедневник...Люблю.Очень люблю.
Но вот я слышу противный скрежет в замочной скважине и мой мир, наполненный тишиной и сумерками ,разбивается о непростительно громкий шум голосов.

Сначала это происходит спонтанно. Просто по волшебству в руке оказывается бритва, а перед глазами - чистая кожа, неприкрытая куском ткани. И под кожей точно есть вены, виден их рисунок, точно есть кровь, можно почувствовать ее привкус. Острота боли наполняет каждую клеточку вместе с чувством неотрицаемой жизни, что течет по всему телу.
И потом, на второй раз, все еще интерес владеет разумом. Почему нет? Всего один порез, честно, он заживет.
И в следующие разы все повторяется.
И снова бритва. Или уже канцелярский нож. Маникюрные ножницы, самое острие кухонного ножа. Это не остановить. Это становится сильнее.
Наверное, настало время признать это болезнью, когда все тело украшено тонкими шрамами

Заметил, что все, что я тут пишу - либо нытье, либо бесполезный треп. Из крайности в крайность, по другому я, видимо, не умею.

Наверное первый и единственный раз поставлю на аватарку соц. сети себя - если ты разрешишь сфотографироваться с тобой. Это того стоит.
Запечатлеть хотя бы что-то, что от нас останется. Чувства двоичным кодом. Тексты на каких-то ресурсах. Фотография в сети. Переписка, число сообщений в которой перевалило за тысячи. Рисунки в онлайн-галереях. Души, в килобайтах информации.
Больше оставлять нечего. Незачем

Хочу к тебе. Мне так тяжело
Я так устал
Забери меня, чтобы я смог уйти обнимая тебя, а не собственные колени. Хотя бы раз
Я больше не могу. Ломаюсь
Ты мне нужен

"Каждая ночь, и ночью новая девушка. Лишь часть из них знает что у меня любовниц по всей вселенной понапихано, ну, часть из них умерла пока я разрушала их измерения. На одну ночь горячие девушки и женщины попадают в мои сети. Мне не важно есть ли у них партнер или партнерша, их тело - все что мне нужно. А потом они будут забыты, лишь некоторые все ещё крутятся вокруг меня, обычно это люди и эльфы из ещё живых 10 измерений, а так же несколько суккубов из адских агентств. И она...всегда со мной, даже когда я узнала о её целях и предотвратила её планы она осталась рядом. Каждую ночь желает новой порции наслаждений, а что я могу? Она сам огонь, и сжигает меня.
Остальные не существуют для меня"

За время пребывания здесь перебанил уже кучу народа. Особенно тех, кто пишет про еблю. "Показала сегодня [username] письку по скайпу" - ну охуеть теперь, непонятно, как бы я дальше жил без этой ценной информации.
Странная закономерность: у строчащих посты такого содержания все записи однотипны и отражают примитивные животные инстинкты: "привет, я пожрал", "привет, я посрал", "привет, я потрахался".
Не говоря уже о том, что встречая в тексте слова вроде "пися" и "дырочка", невольно начинаешь подозревать, что автором его был либо дошкольник, либо умственно отсталый.
Определять характер своего контента - право каждого, но и я такой мусор в своей ленте держать не намерен.

Две коробки с подарками: из первой вываливают сразу всё, до последней конфетки; вторую дербанят потихоньку.
Первый, не заболит ли живот и не слипнется ли одно место? Ты теперь пуст и не интересен, показал своё картонное дно, не оставив загадки.
Второй, ты долго мнешься! Но прячешь в темноте противный чернослив.