макото

Когда-нибудь я привыкну к тому, что он общается с другими людьми. Не в смысле, что я такой тиран, а в смысле, что я на работе вообще ни с кем особо не разговариваю. С пациентами разве что, по обязанности. Ну и какие-то рабочие моменты, но нет никого, кто писал бы мне сообщения или просил совета. Мне вообще никто не пишет кроме него. Ни старые знакомые, ни попытки завести новых. Поэтому мне и обидно.
Чувствую себя хуево. Вчера начала принимать новые антибиотики, от них мотает хуже, чем от залпом выпитой водки. Теперь ни трахаться, ни пить. Курить буду, все равно целыми днями одна. Уж на сигареты я мелочь найду.
Домой сегодня специально вернусь поздно. Нервы заканчиваются.

Забываю обнулять счётчики. Хотела сбросить все, но сбросила только депрессию, хотя вечером дошло почти до слез. Закинула несколько таблеток валерьянки, запила энергетиком. На транквилизаторы пока только облизываюсь.
Столкнулась в очередной раз с системой. Точнее, с необходимостью работать и несовпадением графиков. Бесилась, мысленно посылала его и все остальных нахуй, ебитесь как хотите, я устала. Поговорила с Ронни, поняла, что там та же проблема. Ее тян либо не видно, либо говорит только о работе. Она думает, что скоро опять расстанется. А я думаю, что не понимаю как так можно. Моя моногамия меня погубит.
В ванной порезалась бритвой. Долго не могу остановить кровь, больно. Отвлекает хотя бы

Я заканчиваюсь. Не знаю, насколько фатальна и правдива эта фраза, но я, блять, физически заканчиваюсь. Последний месяц хуже всего. Хотя может это просто организм стареет и уже не так радуется зиме. Которой и нет. Две недели буду дорабатывать явно на автомате.
Сегодня ещё три огромных очереди. Взять больничный? Тогда жить не на что будет, в январе-то. Да и он тоже устает, в некоторых моментах даже больше чем я.
Надо найти себе книжку на сегодня. И запастись терпением и умением спать сидя.
Сил уже почти не осталось.

Сходила к врачу. Потыкали в меня железками, палочками, взяли деньги, сказали явиться через неделю. Новый год будет все таки интересный, да? И трахаться теперь нельзя, из-за лечения. Хотя мы и так от воскресенья, до следующего. А живём вместе.

Не совсем понимаю, зачем я езжу к репетитору. Она тоже не особо понимает что со мной делать, но деньги берет и новые учебники подкидывает. Ну, если это даёт мне занятие на большую часть вечеров в неделю, то ладно, пусть будет.

Из-за смены планов, сегодня воспринимается как пятница. Обидно. Сигареты тоже удовольствия не приносят. Видимо надо сделать перерыв.

Затянутый какой-то конец недели получается.
Вчера задержалась на работе, сегодня тоже. Ну хотя бы успела попинать юниты, которые не сделала вчера. Потому что опять легла в 9, хотя собиралась посидеть с ним попить пиво и позалипать в ютуб.
Вообще не помню как вырубаюсь. А потом не могу себя поднять. Зато утром, блин, ясность и свежесть ума. До первых двух остановок на автобусе. Потом обратно спать.

И работать ещё две недели.
НАДОЕЛО, ЧЕРТ ВОЗЬМИ

Вроде хорошо поработала сегодня. Как раз та любимая степень заебанности, когда вроде и свое сделал, и чужое. Даже вовремя домой ушла.
Впервые за уже долгое время меня действительно похвалили. Походу я начинаю нравиться местным докторам. Один даже просит ходить с ним на операции. Приятно 😊
С утра была некоторая нервозность, но ближе к обеду все сменилось чувством усталости. Когда видишь, что остальные тоже работают на последнем издыхании, оно вроде все и не так паршиво.
К врачу,правда,на этой неделе так и не попаду. Ну,впринципе,неделя ещё есть. А там уж если нет, то с нового года займусь.Все равно в январе зарплата хуевая будет, нечего и стараться.

Мёрзну на набережной.

Домой не хочется.

Бабульки с утра в автобусе это конечно мда.

Уснула вчера в 9. Смотрели обзор фильма и где-то с середины меня начало резко выключать. Даже не было сил сказать, чтоб притащил кофе. Видимо, сказывается то, что я недавно угашивалась им литрами.
В итоге нихрена не сделала, сегодня придется весь вечер сидеть с новым учебником. Вечером может даже поговорю с ним.

Нервничаю по любому поводу вообще. Просто выхватываю мысль, раскручиваю ее и ухожу в штопор паранойи. Разговариваю с собой, вплоть до полного бреда.

На работу пошла пешком. Не стала делать пересадку, потому что на остановке каждый день вижу тётю с прошлой работы. Она на меня так смотрит, типа "ну и", а я не помню как ее зовут попросту.

Не хочу появляться дома раньше семи. Поэтому вместо привычного метро, решила проехаться на автобусе. Холодно, руки мёрзнут. Воздух приятно влажный. Даже голова не болит, хотя странно для меня в такую погоду.
Народ с заочки подбешивает. Не могут ни задание прислать, ни ответы к нему. Второй месяц уже. С другой стороны, мне этот диплом особо не всрался. Я там из-за недобора. Да впрочем как и вся группа. Ааабразавание.
Приеду, приготовлю поесть и сяду ждать его в ванной с чашкой чая и ммо на мобильник.

А, нет, все же услышали мои вопли. Надо не забыть до середины января сделать информатику с английским.

Все это магнитные бури.
Иначе я не знаю, как ещё оправдать массовый пиздец в операционной сегодня утром. На фоне общего хаоса и факта, что не только у меня сегодня все идёт через жопу, становится легче. Намного легче, господи. Вот бы ещё дома вечером дали немного тишины и покоя.
Просто хочу посидеть с ним в обнимку под одеялом, попить чай и лечь спать пораньше. Без вечерних диалогов, без двиганья мебели и предвкушения ремонта. Даже готовить сегодня ничего не хочу. Но придется. Денег на фастфуды нет.

Теперь все мои высеры, на любую вообще тему, будут казаться мне очередным оправданием. Поэтому не буду ничего говорить, хотя и накипело.

Хочу спать. Просто проспать всю неделю, чтобы завтра пятница. И пошло оно все нахуй - работа, дела, родственники, больницы, нравоучения и ваши оценивания.
Заебало.

Может показаться, что отношения на меня плохо повлияли, нооооо
Да, у меня капризность повышена.
Авитаминоз, недосып и вуаля, мне мало уже даже того, что мы живём вместе.
И тонем в бытовухе.
Прости, дорогой, я у тебя эгоистичная дурочка.
Зато со мной весело.
@
ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ И НАЙДИ ЧТО-ТО, ЧТО БУДЕТ РАДОВАТЬ ПО ЖИЗНИ
@
Помимо него, милая. А то у тебя уже ревность на фоне помешательства.

На данный момент нужно изменить три вещи:
@
Съехать на свою квартиру
@
Сменить работу. Которая опять не устроит, потому что я не на своем месте, ноооо [2]
@
МОЖЕТ ТЕБЕ В ТРЕТИЙ РАЗ УЖЕ ПОВЕЗЕТ
@
Найти время на свое здоровье и деньги на лечение всего, что внутри растет и подгнивает.
@
А ТО ОТ СЕБЯ ТОШНИТ

Я больше всего на свете ненавижу когда меня сравнивают с кем-то. Ненавижу это ебаное дерьмо с детства. Здесь должны быть неприятные воспоминания, но нет, потому что я на грани слез и истерики. Я не завидую ему, ни в коем разе, потому что отдаю себе отчёт, что каждый из нас учит язык и практикует его по своему. Я отдаю себе отчёт, что он умнее меня изначально. И я принимаю этот факт, до тех пор, пока он не начинает доебывать меня желанием со мной поговорить на другом языке и моментальным поправками. Сука, я уже сто раз объясняла почему я это ненавижу. И каждый раз, когда я уже готова в слезах хлопнуть дверью, я напоминаю себе, что я достаточно взрослая, чтобы промолчать, а не кормить демонов.

В пятницу вечером взбесилась настолько, что скурила за раз почти полпачки. Успокоилась, одумалась, решила что его работа все же важнее. Пусть развлекается.
Если я иду в дополнение к его повседневной жизни, то и в моих приоритетах его надо спускать ниже. Намного. Потеряю интерес - ну, я предупреждала.
Но не хотелось бы.
Бесит, шоажтрисет.

Вчера укуривались в кальянной. Угорали с тян, у которой парень в армии, а сама она сидит в надежде на "ляльку". Вот и пойми кто тут взрослее - мы с нашим "ненене, нахер" или они в свои 25 с планами на семью и свадьбу. В армии, блеан, свадьбу, алло.

Хочется трахаться. Сильно. Но вчера от обезболивающего уснула. А сегодня походу опять нет. Мы же блять устали.

А вот хрен меня, собственно, знает. Чего я уснуть так и не смогла. Сидела курила, заедала шоколадом. Вечером будет скорее всего выволочка на эту тему, но с ней тоже хрен бы. Нравится делать всю эту саморазрушающую фигню.
Заметка: вспомнила своего анестезиолога, тётеньку. Стало противно, а в то же время и приятно от отвращения.

Три часа занималась английским. Хотела съебаться погулять, но меня отшили. Посмотрела TED, решила что индусы рассказывающие тебе про возможное будущее - такое себе.

Недотрах опять адовый напал. Хотя дпо всего один. Странно. Сижу, думаю, стараюсь держать себя в руках и руки на месте. Вечером наверное опять будет слишком уставший. А я буду слишком нервная. Напьюсь.

Въебала первую половину дня на доктора. Теперь надо въебать ещё кучу времени и денег на следующие разы. С работы отпрашиваться конечно хочется, но как-то не хочу последний месяц года тратить на болячки, в очередной раз. Да и смысла появляться дома раньше 8 вечера тоже нет - он слишком ушел с головой в работу, хочет больше зарабатывать. Справедливо, но мне грустно одной.

Куплю себе бутылек колы и пойду спать. У нас одинаково равномерные синяки на и под глазами, разного цвета. У него красивее.

Пара часов сна не повредит.

Это опять я. Спустя полтора года я снова пришла к своему одиночеству.
Не стану расписывать что и как случилось за это время, не хочу ворошить воняющее дерьмом прошлое. Было и было, прошло и на том спасибо. Неизменен только факт того, что уходит все, кроме одиночества. И какими бы плюхами ты в этой жизни ни обзавелся, если внутри тебя все заполнено воющей тоской, ты будешь оставаться один. Возможно я неправа и взрослая типа жизнь она у всех и априори такая, но лучше я буду орать здесь, чем начну срываться на тех, кого люблю. Не слишком громко, не цепляйтесь.

Потому что иногда по утрам, по дороге на работу, я останавливаюсь в парке и, складываясь пополам, реву от рвущегося наружу одиночества.

Оказывается я перенесла на ногах несколько нервных срывов. Думаю, за то, что я после них все же пытаюсь идти вперед, я должна самой себе сказать спасибо, потому что мы - я и я сама - справились. Постараюсь не забывать те месяцы, когда я сомнамбулой передвигалась по городу и просила "друзей" о помощи. "Друзей" не осталось. Тогда они говорили, что я выдумываю причину, чтобы от них отдалиться, а теперь ушли на совсем, потому что у меня "слишком много проблем". Я знаю, что никто никогда не скажет мне этого, поэтому скажу сама - Я собой горжусь. Я пережила эти ужасные состояния, сама смогла встать на ноги и вот я здесь, наедине с собственной тенью. И пусть я еще не нашла смысл жить дальше.

Хороший вечер с годной анимой дает надежду, что и дальше ничего не изменится. Что бы не происходило в моей жизни,я всегда возвращаюсь в свою тихую гавань с чаем, аниме и мангой. Мне нравится сбегать от реальности хотя бы на несколько часов.
Зачем-то завела дневник на тумбе. Может чего и получится.
Осталась дома одна на несколько дней. Отдыхаю за типа как насыщенную неделю, полную выходов из дома и общения с людьми.
Потихоньку намекаю отцу, что не люблю звонить людям и лишний раз выходить из квартиры.

Месяц с последнего поста. Браво.
Практика давно закончилась, даже было грустно уходить. Под конец привыкла к отделению и пациентам.
На неделе ездила договариваться насчет работы. Ждут мои документы, и с августа хочу уже выйти.
Наверное, с практикой закончилась и моя беззаботная жизнь. С другой стороны, она только началась. С большим скрипом и последствиями от меня ушли некогда близкие люди. Я оказалась недостаточно хорошей. Осталось совсем мало знакомых, и с каждым днем привязанности к ним все меньше.
По субботам папа уезжает на дачу, можно спокойно курить в квартире, сидеть вечером с алкашкой, раздувая слона из каждой мелочи, якобы это стоит мыслей.
Мерзко приятно от тяги к саморазрушениям.

Странно все в последнее время. Общение с посторонними людьми превращает меня обратно в человека. Вчера вечером чуть не расплакалась, узнав, что один знакомый наконец чувствует себя спокойнее и рад жизни. Уехал сейчас домой, в другой город.
Рассказываю незнакомым людям вещи, которые наедине с собой стараюсь не вспоминать и получаю от них столько хороших эмоций, что даже страшно. Зато опять научилась плакать, не приходится больше давить из себя. Легче становится намного.
Провела тут неделю только с самыми близкими, кое-что переосмыслила. Завтра по собственному желанию сбегаю на дачу. Возьму книги, гитару. И пачку успокоительного. Еще пока ложно привыкнуть, что мамино место занято другой тетей.

Одолевают всякие воспоминания. На этот раз вспомнилось как ездили с классом в Псков. Даже окруженная двадцатью с гаком людьми я все равно оставалась одна, но, тем не менее, в силу возраста и других приоритетов, одиночество меня не тяготило, хоть и было немного грустно. Я была одна в большом номере, потому что никто меня к себе брать не хотел. В поезде забивалась в угол нижней полки и смотрела в окно. В автобусе сидела или с учителями, или с чьей-то младшей сестрой, на которую не хотелось тратить время. Гуляя по городу с экскурсией, слушала музыку и писала смс подруге, оставшейся в Москве.
Пять лет уже прошло.

Уже неделю сижу одна, смотрю аниму и пью успокоительный чай от ежедневных истерик.

Сегодня у меня отвратительные приступы социофобии. Вчера вечером меня в очередной раз предали, сказав, чтобы я не лезла со своим мнением. Давно надо было уходить из бригады. Нет смысла рыпаться на последней неделе. С утра пришлось смириться с осознанием, что всю дальнейшую жизнь мне будет лучше одной. Никто не заденет и не вытрет мной пол. Ничего хорошего я от людей не получу. Хотелось бы быстрее эту жизнь закончить.
Мне страшно выходить из дома, а тем более ехать в парк. И звонить в банк, который отключил карточку. Я забыла, что за каждый хороший момент в жизни я обязана расплачиваться. Глупо с моей стороны надеяться на хорошую жизнь. Мне попросту запрещено. Нужно заболеть и закончить все.

Разговоры про "последние месяцы", "все изменится", "я не верю" и "все друзья разойдутся". И дальше что?
Мне греет душу то, что остается в моей жизни. Я знаю, что могу в любой момент позвонить, договориться, встретиться и меня это успокаивает. Это дает мне надежду, что наступающий новый этап - не конец, ни в коем случае. Хотя я раньше я боялась этого до истерик. А на деле я просто отпускаю то, что мне мешает.
Это не прихоть или необходимость. Это правильно. Когда окружающие меня люди поймут это, я смогу дышать полной грудью.
*
Вышли на практику в Склиф. В хирургическую реанимацию на недельку.
*
Давят разговорами о работе. Неприятно.
*
Завтра открою велосезон. Только бы погода не подвела.

Одна сплошная головная боль. Один раз это продолжалось три месяца. Я просыпалась и с ужасом понимала что надо вставать и куда-то идти, а меня штормит от потоков сквозняка в квартире.
А сейчас я вроде начинаю к ней привыкать.
Серьезно, таблетки уже заканчиваются.
Приходится сидеть в ванной под ледяным душем.
*
Вчера был мой день одиночества. Смотрела дорамку, потом Клинику, потом пыталась уснуть, но начала задыхаться, пришлось вставать. Гордая, ни с кем не разговаривала. Ладно, не с кем и было.
*
Скоро последний экзамен по реанимации. А я так хорошо приноровилась пинать йухи по квартире. Блеан.

Заболела. Или может с акдс еще не выздоровела. Никак не могу определить чертовы симптомы, чтобы знать, в случае чего, куда бежать, если опять заставят пить антибиотики. Мне с ними лучше не связываться.
*
Мне сказали, что я хиккарь. Я не хикки, я только учусь. Завтра выходной. До вечера буду валяться с телеком, потом займусь английским. Вроде репетитор из меня получается. Не так страшно, как казалось.
*
Мое желание побыстрее свалить и отказаться от выпускного как-то странно воспринимается. Мб, потому что все начали осознавать важность прошедших лет.
Я бегу от проблем и не скрываю этого.
*
Отдала В. плакат. Не знаю зачем. Пусть помнит весь мой пиздец.

Vieuxtemps, издержки профессии. И опыта)