Кви

Прикольно, какая у меня, оказывается, чушь в смысле развития сексуальности. Мне очень хочется быть сексуальной, получать удв от секса, быть привлекательной, но в общем норм, что бывают сексуальные и несексуальные люди, и хотеть вторых ни фига не обязательно. Хотя муж вот как-то ухитряется хотеть Т, хлопать крыльями про то, что она его не хочет, добиваться секса с ней - вроде, так выглядят люди, которые хотят секса?
Прикольно по неск раз в день говорить "я не знаю Х", "я не понимаю, что такое Х", "я об этом ничего не знаю". Вылезаю из обыденности такими штуками.

Ура, хоть в воскресенье у них нет ремонта! Хоть поспала нормально. Правда, метод засыпания, про который Хэй говорил, не потестила. Как буду засыпать одна, так и.
Поласкались с мужем, но трахаться не хочется и даже немного больно, если пальцем. Может, это тоже от 10 дпо хвост? Пока от того, что дпо выше привычного раза в 3, мне скорее неприятно. Но вроде 10 - это мало ещё. Попробую хотя бы 20, а лучше 30 накопить. Кончить, кстати, тоже уже не хочется.
Интересно, что ещё мне написали в обнюхе ^^

Почти весь день седня была в игрушке. Новый ноут, и я дорвалась прямо :-) Сделала там пару штук, какие раньше не делала, приятно. Слила кучу игровых денег на гильдейское мероприятие, заплатить 250к за неприсутствие было бы проще на порядок, но мне так не хотелось, хотелось попробовать. Ну, я попробовала.
Все равно нравится, чем сейчас намерена заниматься ги. Поеду завтра с ними деньги зарабатывать, наверное.
Переезд. В Тетфорт. Он красивый, и локации вокруг красивые, да и мне он, в общем-то, хорошо ложится. Но с переездом, конечно, возни будет прорва.
Я думала, меня с обнюха удалят уже. А со мной даже продолжают общение по другой теме. Вообще охуенно.

Да когда ж я высплюсь?.. Зачем эти долбоебы во время карантина устроили нам под окнами ремонт дороги уже чуть ли не на неделю?.. По полдня тарахтит, бесит и мешает спать.
Ситуацию с С более-менее разрулила. Хорошо. Тем более, сегодня ровно год как они мне предложение сделали, ему это важно.
Общаться с симпатками все равно хочу. Хотя столько кп, как сейчас, меня убивает и всех заебет, я неадекватна совсем, и у меня хуйня с мышлением и различением. Кажется, я усилие мышления ещё толком не нащупала. Селекцию, что ли, перечитать?

Ебаный в рот, а не день. Просто ебаный в рот. Сначала рассталась с мужем, наговорила ему, что не люблю жену, потом помирилась с мужем, сказала, что все-таки люблю жену. В душе не ебу, люблю ли я жену. Зато четко получила по башке от мрзд, что мужа - люблю, и хрен я с ним сейчас расстанусь. Ну и не буду. Буду его любить.
Симпатки офигенные. На мои слова, что мы расстаемся с мужем, сразу сказали, что я дура и хуйню творю. Ну, правда дура и хуйню кпшную творю.
Мне еще Томми в личку ВК написал. Тоже приятно. В общем, я хз, пройду ли в итоге обнюх, с шансами нет, но ув о симпатках за него изменились сильно. Как я вообще могда родить фразу "примут в симпатки", а?

Опять спала хуево. Да когда ж я высплюсь?
С всю ночь обнимался, раньше я от этого офигенно спала. Теперь не будет. Хотя все равно приятно с ним обниматься, и он красивый. Стараюсь вв его как кота. Кот не устраняет нэ и не скажет ничего умного, но кот все равно может быть красивый и тискательный.
Думаю о перспективе уехать на квартиру Т, все равно хрен её сдашь пока. Это хоть не требует поиска кв во время пандемии, ну и там место клевое.

Как же мне охуенно повезло влюбиться в Хэя. Как всегда, все важное в моей жизни происходит потому, что я в кого-нибудь влюбляюсь. Хорошо, что на этот раз - в симпата.
Все ещё очень ясно, насколько Т мне чужая. Легко поверить, что она не умная, хотя я неск лет на её интеллект слюнки пускала. Вообще-то, я могу менять уверенности. Важные. За несколько часов. По-моему, это повод для чпокс, а не для этой всей хуйни.
При этом как-то бурно ругаться не хочется. Хочется мирно взаимодействовать о быте, пока все равно карантин (кстати, и посмотреть внимательнее, че про ковид писали), и подумать над тем, чего я от них хочу дальше. Жить одной, наверное. Можно ли сохранить потом секс с С - я хз.

Очень пусто и очень много... НЭ. Обиды, жкс, раздражения, чб. Я помню, это значит, что что-то внутри ломается насовсем.
Про мужа, кажется, все кристально ясно. Тупой мужик, который меня не ценит, не понимает, что у меня есть преимущества перед женой. Я хоть трахаться с ним люблю. Сейчас с ним не хочется вообще ничего, хотя секса наверняка захочется. Жена - хороший организатор и умеет собирать команду, но зачем же иметь её рядом в качестве жены? С Т. работать, с С трахаться, пользоваться селекцией. Но все равно хуево как-то очень.
7 дпо. Поднялось давление и пока не сбивается. В прошлый раз тоже на 7 дпо мне плохо стало.

Похоже, пока мне не становится страшно, что симпатки меня пошлют, до меня не доходит ничего. Это, в общем-то, неприятно. Не хочется, чтобы послали.
Очень страшно. Любого исхода боюсь. Есть вроде уверенность, что я от них уйду. Есть вроде понимание, что С любит Т намного больше, чем меня, и если я захочу съехать - мы с ним расстанемся полностью, как бы не пришлось прятаться из общих проектов. Я вроде считала такое мудачеством и диким ЧСВ, не?
Хочу сформулировать ясности. От любых формулировок страшно, но черт, дрожать я могу долго, симпатки пошлют меня раньше, а мне сейчас хочется пойти вообще на все ради того, чтобы попробовать стать симпаткой.
Мужа... люблю? Не знаю. Даже этого не понимаю.

Опять хуево выспалась. И всю ночь, а особенно все утро, снилось, что мне в обнюх что-н написали. Это приятно, конечно, но спать все равно хочется! Пойду пить кофе. Покрепче, как давно не делала.
Ноут доставили, наконец-то! Мне или жене - поймём по ходу, когда проснемся. Я пока хз, я его только по картинке пока знаю.
Пойду гляну, че там в обнюхе :-)

Сегодня почти весь день вокруг обнюха. Читаю, думаю, пишу, еще читаю. Приятно. Свежо как-то. Мне охуеть как много отвечают, и охуеть как дружественно. Давно у меня не было такой групповухи - всунуть себе в голову столько сообщений от разных людей, столько вопросов, аргументов, и на все хоть как-то ответить :-)
Вылезла еще раз к морю. Вчера было хорошо, а сегодня зря. Можно было и дома остаться, было бы приятнее.
6 дпо. Офигеть как много.
Жду ноутбук. Хоть блядь какой-нибудь. Стац неудобен сказочно.
Пойду еще ролики Бо посмотрю, попробую породить влб в него.

Вернулась, обнюхиваюсь. Кажется, быть искренней у меня хуево получается, я продолжаю не держать уровень общения симпатов. Бо из обнюха уже свалил.
Хотела обсудить с мужем и женой принципы симпатов, а они удалены со страницы материалов Бо, и чот я не могу их найти. Жалко, что Хэй спит уже, он бы мог помочь. Если не найду за ночь, обсужу что-н еще из материалов, которые у Бо есть на странице, а про принципы Хэя спрошу.
Все еще держится желание отращивать смелость и чсд. Все еще кажется логичным - если С хочет, чтобы мне хотелось прожить с ними жизнь, я должна знать, что они за люди. Селекция - штука, с которой я точно хочу прожить всю жизнь, значит, мне важно знать, что они думают про нее

Попросила меня восстановить на симпатофоруме. Интересно, смогу ли я быть искренней в сложной теме супругов. В конце концов, это четвертый мой обнюх. Чет-вер-тый. Я про Селекцию знаю почти 10 лет. Даже если не занимаюсь ей почти, все равно это штука, которая формирует мою личность, и от опоры на которую я точно не денусь никуда.
Нравится фраза, что мне никто не обещал смелости и чсд. От этого пропадает нокс за то, что я почти 100% веду себя как трусиха без достоинства. Я так делаю, да. Я так не хочу. Но меня никто не учил быть смелой и с достоинством, и от нокс они ни хуя не вырастут.
Хочу попробовать общаться с супругами просто искренне, и посмотреть, че будет.

С пришёл спать ко мне. Мимими такое ^^
Меня продолжают пинать думать мозгом и че-то делать. Мне полезно, хотя "из зоны комфорта" я явно вылезла. Но вариант "послать всех на хрен и залезть обратно в норку" - скорее пугает. Значит, постепенно оживать и постепенно разгребаться. Может, и дорасту в ближайшем времени до желания возобновить обнюх, хз. Хоть поотращиваю.

Поиграла народ в Шляпу. Т. не зашло играть, в след раз согласилась повести. Клево, я играться хочу, мне Шляпа нравится.
Ноут откладывается на неопределенный срок, оказывается, основную проблему еще не трогали даже. Вроде, отдала со словами "включается через раз после падения с дивана, после него же испортились крепления и треснула крышка". Крышку заклеил, крепления починил, ой, а почему он включается через раз?.. Я знаю, что П. компетентен в ремонте компов, но все равно неприятно.
Хэй клевый. Надо вводить себе в психику уверенность, что если чл меня доебывает - это он хочет, чтобы мне жилось лучше, а не чтобы меня было удобнее нахуй послать. Девочка, ты же помнишь, что тебя можно любить.

Хэй спрашивает дальше про семью. Вроде есть понимание, что у меня все с ней хуево, и надо хотя бы менять своё поведение с женой и мужем, если не расставаться вообще. Но как-то не хочется, и думать про это не хочется, и наваливается чб и жкс при мысли что-н с этим сделать, хотя бы просто разобрать.
Муж потрахал меня вибриком. Вибрация слишком сильная, в основном неприятно получилось. Уже после секса нашли, как можно ставить на нем вибро слабее, мб потом захочется ещё поиграться.
Клёво, как легко от эп возникает наслаждение в лапках.

Хочу учиться. С обучением готовке все утыкается то в выбор продуктов на карантине, то в неудобства всем, если шуметь на кухне. Хрвдыдыщ (это миксер мой ^^) вообще почти никогда включать не удобно, он громкий, днём там С ведёт уроки, а ночью не хочется будить соседей.
Пои крутить - тоже утыкается в сраный коронавирусный карантин. Рисовать пока не хочется. Гитара тоже громко. Не знаю, крч, чему ща учиться удобно. Вернут ноут, будет удобно хотя бы тренироваться и в lumosity играть.

Второй день отпуска. Приятно.
Посмотрели вчера 9 эпизод. Сделано ногами, сценария нет, логики нет, смерти персонажей бессмысленны.
Ещё приятно, что все спят. Люблю быть одна в квартире, а в условиях карантина - хоть так. Пойду ролики Бо смотреть.

Читала порно рассказы и не дрочила. Сильно возбудилась, но кончать не хочу.
Ноут, кажется, вернут завтра. Охуенно.
На торрентах появился 9 эпизод, мб будем смотреть его сегодня.
Поигралась в Lumosity. Давно там не была, а оно прикольное.

Вчера сильно хотелось кончить. Пока не кончаю. Аж 3 дпо, смешно немного, но все равно достижение.
Кстати, когда я травку курила, иногда было похоже - через неск дней хотелось покурить еще. Вроде с травкой я ни разу в этот момент ее не курила, и с оргазмами тоже не хочу вестись на это.
Пыталась делать ЭП с самого утра, еще просыпаясь. Хуйня получалась, образы вкладывались в сон, у меня в итоге черная дыра копала картошку на огороде. Не знаю, почему, вроде никакого огорода мне не снилось.
Почитала тему про нокс. Симпатки клевые вещи пишут. Вообще охуенно нравится, как пишут симпатки. И возникает ж поотслеживать нокс, поделать с ним че-н, его точно должно быть много.

Влюбилась в мальчика во сне. Было очень приятно спать, проснулась живая.
Я в отпуске. Пока думаю, недельку, а там как пойдёт. Деньги у меня есть, могу какое-то время не работать.
Ноут в ремонте, не охуеть удобно, и это, скорее всего, не сегодня изменится.

Хочется отпуск. Закончу смену или даже полсмены, и какое-то время поигнорю работу. Я, кажется, с осени отпуска не устраивала? Так не пойдет. Сразу клевее стало, как решила в отпуск. На каникулы. Подумаю, как приятнее :-)
Нашла странную уверенность - что если у меня отличается мнение по каким-то фактам от мнения бобежей (оянезнаю, американцы на Луне, че-н из истории) - то ко мне будет НО и меня будут считать мракобеской. Хотя, вроде, есть аргументы в разные стороны. Может, мне как-нить захочется разобраться, почему у бобежей американцы на Луне не были.

Хэй доебывает про мужа. Написала, че в муже клевого. Не нравится, каким языком пищу, но вообще писать нравится. И муж нравится. И Хэй нравится. Вообще приятно как-то.
Смотрю ролик Бо из курса эмоций. Бо тоже нравится. Непривычно думать, что можно влюбиться в Бо - хотя скорее странно, почему я никогда об этом не думала. Пока не влюбилась, конечно, но сама мысль охуевляет.
Поставила Т. Альбион на ноут. Она не знала, что он есть под Линукс. Теперь удобно.
Спросила Ж, что происходит с рекламным акком фб. Там дохуя народа с ведрами помоев. Но все равно до хуя народа и растет популярность страницы. Про рекламу тоже интересно.
Я оживаю, явно. Клево, что я влюбилась в Хэя.

Вся лента вк забита напрочь 9 мая. Причём шаблонными поздравляшками. Раздражение от этого, которое хочется устранять. Редко различают желание поустранять нэ, а сейчас хочется. Приятно с этого.

Все ещё в плотном нф от конфликта с мужем. Раньше у меня сон все сбивал гарантированно. Но откуда я ему выну какие-то понимания про семью и желания, которые я даже не понимаю? И тем более - уверенность, что я хочу быть с ними навсегда, если я не понимаю, как вообще с ними счастливую жизнь долгосрочно строить?
Не выспалась, хз почему проснулась так рано. Попробую поспать ещё.
Очень холодно в комнате.