Джек

С утра болит голова, потому что много спал. Вчера тоже много спал. Проблемы белых людей.
Вчера придумал решение одной злоебучей проблемы.
Снова начал читать давно заброшенный, но интересный учебник.
Немного успокоился в одной теме, не дающей жить.

Не хватает насыщенности, чего-то захватывающего.

Апд - начал подозревать, что голова болит, потому что я спал с 2 ночи, а не потому что много.

Дни сурка.

У меня похоже 2 состояния "Все хорошо, нет объективных обстоятельств для грусти, но в психике почему-то жопа" и "Все хуево, но я рад и доволен".
Сейчас первое.

Снова решил тут писать.

Неожиданно сильно приятно подрочил, не подходя к оргазму. Давно такого не было

Снилось, что лижу письку одноклассницы, а ее батя нас поймал и начал душить меня проводом >.<

В последние дни сны мутные, оставляющие неприятные осадки сны. И дни такие же.

Периодически прилагаю усилия по порождению озв, немного вытаскивает.

Радостно.
Хотя поводов нет вроде бы, даже наоборот, жопа за жопой

Жрал три часа почти подряд, хуй знает как все поместилось.
Обожран и доволен.

Сейчас мне клево )
Только спать пора.

Выполз.
Учусь, немного порождаю наслажд и энерг

Но фоново ощущение, что стоит убрать внимание и переставать упираться, как я опять сползу вжопу, нет чего-то, что давало бы энергию само по себе, вдохновляло

Писал пару недель назад, что научился скипать пиздострадания

Не научился. Вчера было сильно вяло, сегодня тоже. Валяюсь и не хочу ничего...
...
Надо выползать.
Не могу начать учиться, хотя там просто все... Открыл урок и туплю над ним, лень руками шевелить и ничего не понятно

Неожиданно все клёво в течение нескольких дней
Не в плане жизненных обстоятельств, а в психологическом.

Просираю не так уж много времени, могут возникать упорство, пвк к тому что я делаю
Периодически даже включается мозг и я руководствуюсь им, а не психозами и СУ.

Как бы научиться не пиздеть свое мнение там, где не надо, людям, до которых мне на самом деле дела нет.

С утра попытался делать сплошное унэ 30 секунд, заметил нэ на 0.5 по моей шкале. Прикольно. На самом деле эта нэ не такая уж и мелкая, в тот момент она различалась на 3, а мои "обычные" нэ из 3 превратились в 8-9.
Оч сложно представить жизнь в которой я замечаю даже такие микровсплески НЭ и устраняю.

Куча всяких обстоятельств, в которых обычно всегда возникают жкс и беспомощность и раздражение что жизнь такая и везде препятствия, и непонимание что мне вообще делать.

При этом я как-то надрочился на различение момента, когда я начинаю страдать, и от этого начал автоматически скипать ту часть, в которой я парализованно играю в игрушки неделю, и ничего не хочу.

Все еще много чего хочется, я продолжу учиться, подрабатывать, получать приятные впечатления и даже будучи в жопе будут расти скиллы, копиться деньги, знания.
Этого недостаточно, но это лучше чем депрессия, а потом снова беспомощный тупик. Лень так просирать время.

Дерганно и жксно все равно.

Вчера кончил. Позавчера тоже. И позавчера. Надо останавливаться.

Вчера был приятный день, сегодня проснулся с приятным послевкусием после сна, там было клевое. Но вот прошел час, и стало понятно, что день будет трудный - то вялость, то чб, потом стала раздражительность возникать. Раздражительность это прямой путь засрать себе вообще все. Весь день буду отбиваться, а у меня еще и дел до пизды, значит надо тренироваться чтобы часть внимания была на восприятиях.

Поделал полчаса практики - такие, когда просто раз в минуту впрыгиваешь в ясность.
Неожиданно резко подскочила насыщенность, прямо клево стало.
Очень давно, когда я только узнал о селекции, я делал так, и не было особого эффекта, а щас прямо ощущение, что "дорвался".

Еще отжимался. Делал дела.
Учился - шахматы, формулы, совсем немного английский.
Хочу турник.

Немного выбрался из провала, в котором был неделю.
Позднее ложение - ужасное зло.

Поотжимался. Записался на урок необычного для меня навыка, должно быть прикольно

Не депрессивно.
Но в некотором ахуе от недосыпа, поспал 2 часа с 5 до 7.

Проспал днём три часа, и вот теперь хуй, а не сон.
Энергично (но это совсем не то, чего бы хотелось в 3ч ночи...)

Клёво

Полтора часа учился. Устал, сост туповатое и мало что понятно. Переключусь на что-нибудь другое тогда, а потом посмотрю. Может поеду в город.

спал где-то 1-8
Первая мысль про пробуждении "хочу умереть" )
Сначала чуть ли не в депрессию впал, что вот я стараюсь, прилагаю усилия, а мозг такой "на тебе желание подохнуть с утра, лол".
Потом разозлился. Потом успокоился. Прошелся мысленно по списку того, что сейчас происходит в моей жизни, по желаниям, размялся, погладил себя и вроде в норме.
Я так или иначе ответственен за паттерны, протоптанные в мозгу, наверно такая хрень будет происходить и нужно просто поспокойнее относиться

Делал всякие бытовые дела.
Удивился что осталось так много энергии, напомнило детство когда я никогда не уставал, а если уставал, то ложился валялся и через 15 минут снова был энергичным.

Повесил шторы нормально, сегодня будет сон с полностью закрытыми окнами. Надеюсь, высплюсь лучше.
Пытался понять почему ебаная кровать скрипит будто ей лет 200, осмотрел везде. Ниче не сломано. Месяц назад не скрипела. Буду гуглить.

Второй приятный день подряд, йес!

Учился почти 6ч
Вроде бы не так много, но весь день ушел, много отвлекался. Но я и начал в 2-3.

Если я буду вставать не в 9-10, а около 7, то будет больше времени. Хочется каждый день по 6ч учиться, и чтобы еще время оставалось.

Здоровый похуизм немного порождал, но меньше чем вчера)

Сегодня пока учился, "убирал" напряжение/тревожность. Потом поехал на встречу и снова убирал. Просто периодически отдавал себе отчет, что трв ничего не изменит и она пропадала от ясности и эффекта хватало на пару минут. Приятно. В предыдущие недели не получалось, может зависит от энергии.

Что бы я не делал, я напрягаюсь, даже когда играю в игрушки, шахматы, во время учебы, общения. Щас хочется тренироваться не.
Накопилась какая-то усталость от того что я реагирую нег. эм. на бытовые дела, незнакомых или слабзнакомых лд, это кажется сильно бессмысленным, хочется чтобы было не похуй только на важные вещи.

День приятный из-за этого приложения усилий, сост между 0 и 1

Не сплю и смотрю прохождение last of us 2
Неожиданно довольно спокойно все в психике, немного приятное сост. Может потому что ночь и я ничего не обязан делать.

Изначально я решил писать сюда чтобы гордиться собой, как я эволюционирую, день за днём прилагая усилия, видеть наглядно прогресс.

Стоит ли писать что я ужасно ошибался и мне почти каждый день очень плохо и пофиг на это?

Значит буду писать что плохо. Это встряхивает.