Lusus

Что случилось?
у меня такая привычная мне волнительная дрожь
наверное меня стошнит
но... может я немного рад... совсем немного, прямо совсем

о наболевшем:
если тебе интересно знать, то сегодня я немного страдал по тебе. Ну так, очевидно, справляясь и держа себя в руках, перенаправляя все свои чувства на вымышленных персонажей, создавая из этого их историю - не свою
ну и ты там тоже держись, ладно? справляйся с этим тоже.... хотя почему-то мне так по-ублюдски нравится знать, что ты тоже интересуешься, чем я там занимаюсь
я интересуюсь жив ли ты вообще. я действительно волнуюсь

о, а сегодня, я выбивал из себя усталость... усталостью...
ничего не хотелось, и лежать на кровати было омерзительно. Пошёл гулять с собакой, босиком, вдоль реки, до самого дальнего известного мне моста, который нависает прямо над водой. Поплескался ногами, собака трусит ходить по мостам. Спустя полтора часа вернулся домой. Вот так я и выбил из себя усталостью свою усталость. Теперь я очень уставший и ничего не хочу ещё больше
вот видишь? ничего метафорического и абстрактного; только что я описал просто действительность

ну, я не жалуюсь
я смог немного подмять этот мир под себя на время (лишь бы не сглазить)
я смог всё удержать в руках так, как мне оно нужно и не начать снова биться головою о стену (это неприятно и больно)
но, говоря о прошлом, о том годе, который прошёл и воспоминания о котором я игнорирую, то... по секрету говоря мне жаль и немного стыдно за то, что я хочу всё это забыть
но если не забывать, то это больно, знаешь
но... если я обещал не забывать, то я не забуду, хорошо? Я держу свои обещания, в отличие от некоторых. Игнорировать не значит забывать
я слишком принципиален

меня давно не было
не знаю, стоит ли возвращаться
вообще-то много чего случилось и произошло
и это "много чего" по большей части такое.... что я предпочёл просто ничего не знать из этого
и я в этом преуспеваю

где там весь этот мой мир
сгорел до тла
здравствуйте

плевать даже тем, кто говорит, что любят тебя
ужасно плохо
и всё что я слышу - "всё как всегда"

вот сейчас я припомнил как навещал этот сайт раньше
я оставил тут ссылку на аск в прошлом, и сейчас зашёл туда
а там остались висеть вопросы-сообщения
что-то вроде похвал
и того раза, когда я уходил и вернулся сюда
"С возвращением. !F скучал"
"больше года назад"
любопытно, что изменилось?
то, что я сбежал?

я пидор

я окончательно запутался в своих подростковых скитаниях
в этом отвратном сложном периоде странного драматизма

пока что я решил просто сдаться. типа реально сдаться
не пытаться казаться кем-то лучшим, чем я есть на деле
я просто решил, что побуду собой, пока не разберусь со всем этим

было бы забавно притвориться маленькой влюблённой девочкой, постить цитатки о любви и суицидальные картиночки
а может я и есть эта маленькая влюблённая тупая девочка
может да
да
я не знаю
реально не знаю
я так заебался
и запутался во всём этом
божежтыблять

я знал, что так будет
что я потону в этом болоте
и какого хуя я настолько наивен
блять
блять
тупой кусок дерьма
чёрт
что ж такое-то, а

хах
что же это за странное чувство такое
по-началу это было неутолимо больно и оттого забавно
но эта ноющая боль не утихает, и это становится всё менее весело
едва ли терпимо осознавать это
оооууууххх, чёрт
потрясающее чувство, такое сильное, трепетное и невыносимое
жжётся
не знаю даже

дальше
я уже ответственности за что-либо не несу
ни за свои поступки, ни за слова

как говорится (или так не говорят?), грань уже преодолена
а всё что будет дальше - не моя вина

я реально заебался
так что
давай
вперёд
порвём себе крылья о сраное небо

я уже ничего не чувствую
почти
уже почти всё
так что
потерпи меня ещё немного

я ввязался в не очень хорошие вещи
чувствую себя, как когда-то давно, в детстве
паршивым лжецом
только если тогда я умудрялся выкручиваться
то сейчас мне нехуёво прилетит

весна пришла 11ого апреля
я со всей своей злобой и печалью вышел на улицу
и стал дышать этим тёплым ветром, пылью и мерзким солнцем
задыхаясь от тепла и позволяя ветру играть с волосами
меня починили вчера
сказали, что я должен переступать через себя, заставлять себя делать вещи, которые я делать не хочу; что это правильно
меня это задело, вправило мне все кости, мозги и мысли по своим местам
я должен завершить одно важное дело

у меня сложилось не лучшее впечатление обо всей этой ситуации
но хочет ли в ней кто-нибудь разобраться, кроме меня? Нет? Ух ты ж блять, конечно, кому нахуй сдалось спокойное обсуждение; давай просто кидаться обидами. Как по-взрослому, а.
меня это всё откровенно заебало
я словно слеплен из кусков мусора и постоянно что-то всем должен, а мне никто и ничего
мне жаль, что мне даже выплакаться некому, потому что я всех прогнал

странно, но кажется я понял, что я сам вогнал себя в эту зависимость
просто не оставил себе путей для отступления, что для меня крайне неесстественно
я опять вспоминаю о том, что я лишний и, на этом всё, пожалуй

чёрт возьми
сколько времени уже прошло
я пришёл сюда намного раньше, чем 1 сентября
и чувствовал необходимость писать постоянно, а потом пропадать
и снова приходить сюда с тем же именем и теми же мыслями
на этот раз имя другое
но мысли всё те же

вот только я счёл себя выше них
и, так грубо и нелепо про~е~бал~ся

мне нравилось подобие уюта данного места
мне нравились некоторые люди отсюда
хотел бы я им сказать, что я здесь
вот он я
но я отказался от них ради глупой проёбаной игры в самопожертвование
и ради чего я пожертвовал всем, что люблю?
жаль, никто не желает отвечать на мои вопросы

здравствуйте, вот он я
пришёл копаться в себе на публику

я запутался
во что именно я пытаюсь заставить себя поверить
и какую именно правду пытаюсь этой ложью скрыть?

я запутался окончательно и бесповоротно
ладно, наверное, я в-первые за долгое время просто хочу остаться
на середине, без доведённого до предела ответа

жаль, что невозможно выбрать оба варианта
или заснуть примерно на вечность
а во снах быть просто счастливым
и ни о чём не думать
кроме того, что всё это уже когда-то было

Я неожиданно осознал эту штуку с борьбой между разумом и чувствами.
Отчётливо расслышал оба надрывающихся голоса. И я отдал бы слишком многое, чтобы они оба заткнулись нах\й.

что-то над моей головой
едва ли касается своей плоскостью моих волос на макушке
что-то, чего касаться нельзя ни в коем случае
но оно как-то невесомо давит сверху: на макушку, на плечи
мне голову сносит
крышу, если уж выразиться понятнее

я пью чай из любимой кружки
поел единственный раз за день

опять странное чувство присутствия прошлого
оно касается меня, чёрт, вот что на меня давит
словно пытается забрать всё это время
словно оно было в пустую

я отгрызу руки этому ебучему прошлому, если оно попытается забрать у меня моё время
ну уж нет, спасибо
в ебетнь это болото
арарар
я гордо сваливаю

я — отвратительный ебучий лицемер
да, как же я тупо прячу всю свои отвратительность и гниль под тоннами красивого текста
красивый текст — моя страсть. Настолько красивый, насколько я сам считаю его таковым. Слишком красивый для меня, слишком умный
Я - лицемер и должен СГОРЕТЬ в аду
СГОРЕТЬ. блять. в. ебучем. аду
...
и ещё куча отвратительных очаровательно-прекрасных слов
прям как ты сам
хы

чёрт
пожалуйста, будь добр сгореть дотла

наблюдение:
как только трезвеешь, становится хуже
плохое событие, с которым ты уже сгорел вдруг заставляет тебя тупо тленить
другого слова не подобрать, но состояние залипательное. Сидишь и обдумываешь это снова и снова, ты не чувствуешь злости и даже не плачешь, просто больно
и, действительно возникает желание опьянеть
не выходить из этого состояния
жаль
придётся быть выше всего этого
жаль, не могу позволить себе удовольствие быть слабым

сижу, пью винишко
впервые пью алкоголь купленный на свои деньги, а не навязанный матерью, чтоб я отвалил
впервые пью алкоголь за последние года два (?)
сегодня действительно прекрасный день для того, чтоб залить свой больной желудок красным
и под прекрасным я имею в виду плохое событие
нет, я не слишком расстроен: быстро смерился, быстро сгорел
даже слишком быстро: мозг словно отключился, пришло слабое осознание, окрепла вера в своё существование
я просто не хочу чувствовать плохих эмоций и поэтому не чувствую
это было бы слишком больно
тем не менее
умеренное правильное потребление алкоголя
я ж не дебил какой-то, хоть и грустный

сегодня снилось, что я вернулся в город, в котором вырос
плакал, узнавая дома, запахи и людей
меня обнимали и тоже плакали
пускай эти чувства и подделаны, но было приятно

досмотрел The Last Guardian
признаюсь, плакал
если бы все погибли в конце, остался бы с пустотой в груди
а так хотя бы не больно

вчера меня искренне хвалили, было так невероятно приятно
давно меня никто не хвалил, чувствую себя ... не бесполезным?
совсем чуточку

снова взялся за идею печатать рассказ
может, к вечеру заставлю себя рисовать

на ночь горсть ночных кошмаров

я пытался рисовать сегодня много
но совсем ничего не получилось

сегодня не очень хороши день
все мои ожидания и терзания обернулись ещё большей болью
наверное, я сам всё испортил, но неужели я заслуживаю всего этого? Это мучительно
я истерзан достаточно, я сижу в одиночестве целыми днями
я бы никогда не оставил тебя терзаться в одиночестве, предпочтя заняться делами
мог бы добить это несчастное животное хотя бы из жалости
чёрт
я не знаю, как себя починить
чтобы исправить всё это
от проблем нужно избавляться
почему моё тело всё ещё не избавилось от меня?

если добавили возможность прикреплять картиночки
значит это повод нарисовать что-то в пэинте !

пока рисовал - успокоился
забыл то чувство пустоты
вспомнил как дышать
но память о боли не утихает?
кажется эти крысы снова пытались сбежать от меня
эх, все так и жаждут сбежать от меня

собаке собачья смерть
а крысам по кусочку сыра
чтоб вернулись обратно
(или нет)
(может на каждую крысу по голодной кошке?)