Lusus

я рад, что бога нет
если бы он был
было бы так обидно
почто он меня так сильно не любит

вот бы хоть капельку понимания мне
от самого себя
и ещё

а мне тоскливо очень
вот бы понять этому ещё

не хочу оставаться так надолго
рхг
плаксиво
изголодался

а у меня в глотке дыхание перехватывает
от злости, от восторга
если бы это только можно было описать
выворачивает, буквально выворачивает
я слышу, чувствую как рёбра расходятся по швам, трещат
ещё немного и всё пойдёт по нарастающей, разорвёт и вовнутрь, наружу, наизнанку
хочется мяса
очень хочется есть в таком состоянии. Странный неутолимый голод

а рвёт, прям оттуда, откуда-то из-под лёгких, над желудком
рвёт и не останавливается
хочется задушить кого-нибудь. Своими руками вцепиться в шею
и давить
давить
давить
давить
хочу сдавить так, чтоб сломать
чтоб разорвало
чтоб с хрипом дышали маленькими каплями крови
задыхаясь прямо в моих слабых ручонках
под цепкими пальцами
мягкая тёплая кожа
урхх

Позвольте мне ненавидеть и злиться.
Я ненавижу быть собой. Ненавижу то, какой я слабый.
Это отвратительно.
но я больше плачу, чем злюсь
почему?

блядство
хах

зацикливаюсь на будущем
слышу голоса прошлого

для меня
это и есть настоящее
5 секунд прошли

урод в семье уродов
высшая степень выродства

когда я говорю, что всё ненавижу
то скоерее всего под этим "всё"
я имею ввиду всё, что я люблю

иногда, когда человек готов пойти на многое, ради другого, он может нарушить свои собственные принципы
и тогда, он не возненавидит себя за слабость. Он возненавидит того человека, ради которого это сделает. Они так часто ненавидят друг друга за то, что слишком привязываются
мне смешно и мерзко смотреть на это

Очень приятно сидеть дома одному и делать вид, что всех этих людей просто не существует.
А если и существуют, то намного лучше тебя самого.

просто внезапно начинаешь осыпаться кусками куда-то в омут
уже по локоть в грязи, стоишь на руках, головою вниз
кусками выныриваешь, сгребаешь себя руками в какого нелепого монстра из сшитых между собой кусков мяса
уже давно ранен, просто только сейчас эти швы начали лопаться, рваться, расходиться
всё это твоё нутро вываливается, а ты продолжаешь руками сгребать свои кишки обратно, пытаясь прикрыть лоскутами ткани и дешёвой одеждой

подолгу гладишь себя по рукам и голове, повторяешь, что всё будет хорошо
вот бы так навсегда

я так-то заебался невероятно
наверное, надо просто сделать вид, что всё хорошо, поменьше жаловаться и почаще молчать о своих нелепых чувствах
смириться
лол да
....

вот если бы я был хоть чуточку лучше
я бы...
я был бы всё таким же до безобразия отвратительным, но чуточку лучше
мне так жаль, что я вообще существую
так жаль тех, кто со мной когда-либо был знаком
я правда стараюсь быть лучше, но притворством же не скроешь своё гнилое нутро
мне жаль

я жалок

я не тревожен более

Интересно, хоть один мой день пройдёт без слёз? Какой же я невероятно слабый.
Думаю, подсажу себя на какое-нибудь успокоительное или ещё какие-нибудь таблетки.
Да. Это отличная мысль.

Кое-что не о мыслях:
посмотрел прохождение игры The Bunker в исполнении Куплинова
хочу лишь выразить своё невероятное восхищение данной игрой, её сюжетом и исполнением. Я задет данной игрой до глубины души, взбудоражен и вдохновлён.

Все мои злость, раздражение и прочие неприятные чувства, наконец, отошли на задний план, и более меня ничего не тревожит. Мне надо лишь уцепиться всеми конечностями в это состояние и до последнего не отпускать, хоть пальцы в кровь

Желтеющая лесополоса, меж вечно-зелёных собратьев. И почему-то осень бьёт делами по рукам, и почему-то осенью я каждый раз влюбляюсь снова в одно и то же слово
в одно и то же слово, которых слишком много
и мысли непрекращающим потоком бегут, как листья по дороге, срываясь в пляс с моим нелепым голосом
а что я там хотел сказать — не важно, — ты просто слушай

Временами я так отвратительно предан осенним настроениям. Но что ж, натуры не исправить.

Каждой осенью, однажды, возвращаясь домой к шести, замечаешь, как вдруг темно на улице; как уже горят фонари и мимо проезжающие автобусы похожи на пустые холодные вечера зимой, светящиеся изнутри. Устаёшь, понимаешь, что к семи тебя уже клонит в сон. Ты и не против, хоть и ложишься всё-равно в пол одиннадцатого.
Сегодня я должен вернуться раньше; должен успеть спрятаться от темноты и сонливости прежде, чем кто-то обнаружит пропажу.
Сегодня я снова не буду кем-то значимым, как и обычно. Просто какой-то маленький незначительный человечек на своём привычном месте, в своём привычном темпе. Я и не против, хоть и...

Лучше истерзать себя до последнего. До последней капли, пока можешь терпеть. Что угодно, как угодно, просто сдавливай себе глотку.
Просто пока не перегоришь, а после останется лишь эта необходимость дышать пеплом. Потом придёт умиротворение и то странное чувство удовлетворённости из ниоткуда. Всё будет, как обычно.
Снова и снова, по кругу, пора бы привыкнуть уже.

так трудно найти эту грань между "спрятался" и "потерялся"
А ты предан лишь до тех пор, пока тебя не предадут, а после все твои обещания — пустые слова, не так ли, рыбьеглазый?
Поведай, кто ты и откуда взялся в моей голове? Почему ты продолжаешь смотреть на меня своими мутными глазами? Твоё присутствие такое тихое, от тебя веет холодом и пахнет морем. Ты меня не пугаешь, но мне слегка неудобно, холодно, неприятно, мерзко.
И почему же мы по разные стороны, если противимся одному и тому же?
Я не против, оставайся в моей голове, подозрительная тень с рыбьими глазами.

Я умудрился забыть тебя, но как же?
Мы просто вдруг случайно оба оказались заодно, ну надо же. Но не я, не ты ни за что не примут чужой стороны, мы сами за себя, но просто так случайно получилось, что мы хороним одни и те же мысли. Я постараюсь забыть об этом снова, так что замолчи. Похорони себя в земле, а может быть в огне, да хоть в собственной квартире.
У тебя глаза, как у мёртвой рыбы. Мутные зрачки оседают у края за забором ресниц.
Ты можешь попробовать утянуть меня с собой, я не против, но, пожалуйста, замолчи.
Я жажду лишь тишины.

Страх и сожаления, злость, нервозность, раздражение. Дрожь по спине, отстранённость. В плечах это странное чувство. Немощность, неспособность. Сжать.
Сжать, раздавить, выдавить все внутренности и продолжать давить. Пока сводит голос, пока не можешь не выдавить ни звука из своей глотки. Пока слабость не осядет в руках, пока сможешь терпеть.
Пожалуйста.

Что хорошего случилось сегодня?

Каждый человек собирает себя из понравившихся ему кусочков. Странно, когда люди начинают ругать себя за то, что они индивидуальная сборка мыслей, интересов и идей, а не сплошной цельный человек.
Нет в мире человека, на которого бы в той или иной степени не повлияли другие люди.

Я не собираюсь быть подавленным самим собой.