Honey

Твое молчание опасно. За ним скрывается слишком многое. Мне нужно держать язык за зубами.
(Эгоистка, не думаю о других)
Не доверяй ему.
Чувствую неловкость за себя, свои истории. За свой возраст.
Мы никогда не встретимся? Да. Потому что по-другому не бывает. В любом случае, тебе не понравится то, что ты увидишь.
Ты нравишься мне, но расскажи о будущем.
Ни-че-го.

P.S. близость

Твой голос кажется мне таким родным. Когда я слышу его, нежность переполняет меня. Почему ты не рядом...?

Я тебя раздражаю? Думаю, со мной действительно общаться не приятно с течением времени. Твое терпение может лопнуть.
Знаешь, ты ужасный человек...

Их так волнует, что подумают другие.
Соседи: "не включай пылесос утром, его слышно", "что ты орешь, хочешь, чтобы все соседи знали?"
Работа: "Чтобы тебя слышно не было, ни единого звука, позорище ходячее. Дрянь такая..."
С каких пор их стало волновать подобное? С каких пор они услышали что-то, принесли это в дом и давай строить всех, чтобы все было "по-правильному"? Это создает лишние ссоры, крики. Ставлю под сомнение правильность и нужность подобного "строя".

Привет.
Забывчивая, думаю только о себе.
Приношу лишь разочарование.
Приятно познакомиться.
Надеюсь, вы меня заранее простите.

Как мне понять, чего ты хочешь?
Может быть лучший друг? Или нет?
Это было так здорово, когда ты становился более эмоциональным...

Я боюсь их. Почему у них такие отношения? Почему они посылают друг друга, матерятся и кричат? Они устали друг от друга?
Так ведь не должно быть...

Я не хочу с ним общаться. Чтобы сказать хоть слово, приходится выворачивать себя, ком в горле. Не могу не грубить. Попросить сейчас о чем-то смерти подобно.
Глухое раздражение
Нет общих интересов? Да пожалуйста!

Ищу успокоительные, чтобы не срываться и быть хотя бы относительно спокойной. Чтобы не хотелось заплакать каждые 5 минут...

тупаятупаятупая эгоистка
ты это заслужила
забудь о чем-то хорошем
он потерян, ты же знаешь

Твой друг... я знаю, что он подумал. Чувствую себя неловко, никогда больше не заговорю при нем. Я и забыла, что молчание-золото.
Покидаешь меня...*сама во всем виновата*
Я НЕ МОГУ ИЗМЕНИТЬ ИХ ПРАВИЛА, ПОЖАЛУЙСТА
ненавижу все это...

Никогда ничего не проси, ты все можешь сама.

Чтобы чувствовать себя менее тоскливо, разбрызгиваю по всей комнате запахи.

Ты так и не вернулся...

Нет, я не прыгну выше головы, уж поверь мне.

нет, я не могу остаться. нет, я не могу пойти против них *иначе я потеряю тебя*
зачем же ты связался со мной, выбрал меня, глупый... ты же все равно окажешься один.
всего пара часов в день с тобой, но я почти счастлива

Не привязывайся еще сильнее, прошу тебя. Мы не переживем, не выдержим. Нам будет больно, ну пожалуйста..
Не смотри, не смейся, не говори с придыханием. Не люби его, умоляю.

мой, мой, только мой
но о чем с тобой разговаривать? темы такие глупые, так сложно поддержать разговор и не пожалеть... неужели если бы я была старше все было бы легче? Разница в возрасте=разница в мыслях?
хотелось бы быть для тебя нежным цветком, милой, прелестной... иметь красивый, мелодичный голос, который приятно было бы слушать. быть собеседницей, с которой хотелось бы говорить...
недостатки, сомнения, грусть...

Я основательно сжигаю мосты, меняю пароли и удаляю аккаунты, только лишь бы ты не нашел, не вспомнил, не воспользовался. Мне страшно, ведь у тебя мой номер, а ты дурак. В какую задницу ты сможешь залезть? Что мне потом с этим делать?
Сломать и выбросить симку? Ох, нет. Кажется, на этом номере так много всего...
Что же мне делать? Оставить все как есть и надеяться, что ты не используешь его? Но ведь у старых грехов длинные тени...
Пожалуйста, не глупи и не делай ошибок, очень тебя прошу.

Мне бы так хотелось обнять тебя, поговорить лицом к лицу, засмеяться по-настоящему и увидеть твою улыбку, обращенную только ко мне. Мне бы хотелось поцеловать тебя так же, как в моем сне *даже если конец был трагедией*

н е с л у ч и т с я н и к о г д а

Я бы так хотела разговаривать с вами обо всем, рассказывать истории, спорить и уметь сказать нужные слова. Мне бы так хотелось, чтобы вам со мной было не скучно. Но я молчу, потому что у меня нет историй, нет своего мнения и все, что я умею, это...ничего?
"О чем ты думаешь? У меня вот не проходит ни секунды, чтобы я не думал. А ты?" И чертов насмешливый взгляд. А что я? Я тону в мыслях. Мысли-образы - сплю наяву. Но они глупые, бессмысленные и совершенно не важные. Мои.

Во мне ничего нет. Имейте это в виду, пытаясь завязать разговор.

Мне так жаль. Я не смогла вам помочь. Надеюсь, с вами все в порядке и вы доберетесь до дома в целости.
Это было просто ужасно. Мне так жаль...

Выбита из равновесия.
Боюсь своего будущего.
Как прийти в себя?

Когда узнаёшь, насколько ты тупой, все встает на свои места.

Могу ли я называть себя лицемерной?
Анализируя сегодняшнее поведение, мне хочется прекратить улыбаться навсегда. Настолько я сама себе непонятна.

И все-таки я не должна отступать, верно?
Понимая, что не все будет идеально, что будут ошибки, слезы, истерики, стойкое нежелание продолжать дальше и уверенность, что ничего не получится, я должна пытаться, правильно? Будет грусть, будет неуверенность, но нужно идти дальше. Все зависит лишь от меня.
И, конечно, себя я не подведу.

Может быть, я хочу стать писателем. К сожалению, мне нравится эта положительная слава, известность. Но это действительно больше похоже на очень далекую, несбыточную мечту. Так что, может, остановимся на чем-то более приземленном? Ведь я совершенно ничего не делаю.
Я есть результат своего бездействия, однако.