Астения

Цирк продолжался. У нас объявили трехдневный траур и "тактично" посоветовали не постить вконтактик ничего, кроме свечечек. Просто мимими, меня сейчас стошнит. Да уж сами разберемся, нет?
В любом случае вк на неделю превратился в нескончаемую ленту лицемеров, которые прикидываются добренькими, а сами пытаются хайпануть.
Единственная радость: кун активизировался. Хотя тоже как посмотреть. Активизировался-то, потому что я вебку купила. И скинула ему фоточку. "Мы прикинемся, что никто ничего не понял, но смотри -я ебабельна". Он такой "вау, действительно" и начал вдруг активно интересоваться как у меня дела, как там мой парень, от которого, я рассказывала, съехала. Такая фигня. И ты, Брут.

Ох, вам тоже уже надоели новости про этот пожар в Кемерово?
А я тут живу. Все ходят со скорбными минами, серьезными щами и патетичными вздохами.
Пришла на работу с улыбкой? - ты что, блядь, не сочувствуешь трагедии чтоли? Накрашена (впрочем как обычно)? - у людей горе, а она разукрасилась тут..
"В пожаре погибли ДЕТИ". Пиздец. А то, что взрослые погибли - похуй? Конеш, дети - этож цветы жизни.
Я просто не понимаю, почему я должна убиваться из-за абстрактных погибших людей в моем городе. Люди пачками умирают каждый день, если что.

итак, какого фига я делаю?
как-то так вышло, что я забухала в одном помещении с К. Эм..я бы и не придала этому значения, НО он, блядь, сам подошел к нам. Сам провоцировал какое-то общение.
Ок. общение закончилось, пока. Нет "Я позвоню тебе." Когда? "сейчас". Эм... еще раз ок. "Подходите туда-то-туда-то." Ладно, мы подошли, и что?
Посмотрели на его новую телку, которая даже не знает кто такой Лавкрафт. Тупая и пресная, как сашими.
А теперь я написала ему смс-ку со своим адресом. "Приезжай, если хочешь пообщаться". Кто, блядь, так пишет?
Чилиец тоже как-то спрятался. Что за х..?

Вещи перевезены, но все еще в мешках. Вместо их разбора, валялась на старой квартире с М., тискались, играли в теккен, смотрели сериальчик. Почему нельзя было так раньше?
Открыла для себя его ревность к Х. просто космических масштабов. И иду я, оказывается, ближе к Х., а не к нему, и то, что мне Х. помогает с переездом - "падазрительно"... Не хочется теперь даже лишний раз упоминать о чем-то при нем, чтобы не спровоцировать очередной бзик.

Вчера с М. ходили смотреть квартиры друг друга.
Это какой-то тихий ужас. В том, что он снял, жить абсолютно невозможно, только вздернуться. Страшная, темная, какая-то грязная вся, окна деревянные, в ванной стоит средство от тараканов...
Говорю "и вот тут ты жить собрался?"
ага.
у меня был эмоциональный шок, честно.Вздохнула, сказала везти вещи ко мне.
Толи манипуляция такая, толи правда человек не понимает, что не так.
Так нет же - гордые мы "из жалости я к тебе не поеду".
Сегодня поехал другие квартиры смотреть. Может что поприличнее снимет.

Накатила боязнь жить одной. Видимо, до этого момента я не до конца осознавала, что это значит. Мне нужна была территория, куда я смогу отступить и зализать там раны; осознание, что мне есть куда идти. А теперь хз как-то... Квартиры-то уже сняты у обоих, вещи собраны. Даже пилон, из-за которого мы посрались, я себе поставила. А настроение какое-то унылое.
Тяну с грузчиками. Когда перетащу комп - делать в нашей общей квартире мне будет совсем нечего.

завязалась у меня переписка с одним.. куном, по-другому никак и не назову. По-русски ни бум-бум, сидим оба с гугл-транслейта. Он красив, очень горяч, доброжелателен, но, видимо в силу языкового барьера, мне все равно тяжело с ним общаться. Пришлет какой-нибудь смайлик и сиди думай, что с этим смайликом делать. Кроме того, он тренер команды кибер-спортивной дисциплины, которую я смотрю. Видимо, так он меня и нашел вк.
Двойственные ощущения: и спугнуть не хочется своим интересом (фанаток у него до фига), и бегать на задних лапках тоже охоты нет. Уже попросил дать знать, когда буду в МСК. Знаете, как-то чертовски захотелось съездить в МСК))

на самом деле я переезжаю не потому, что больше не могу жить с кем-то, а потому, что я перестала быть собой.
Я неуверенная, мне на все нужно одобрение.
"Смотрите, я купила сыр за 200 рублей, а не за 60, но я его съем, обязательно съем. Ой, не съела." И как-то неудобно мне выкидывать этот самый кусок сыра, только потому что кто-то неодобрительно посмотрит. Или просто посмотрит. В общем будет знать сколько стоил этот сыр. Потому что я сама сказала, пытаясь оправдать эту покупку.
Это просто мелкий пример, из которых полностью состоит моя жизнь. Я не хочу быть такой.
Даже сейчас: я выбираю шторы на сайте икеи и мне прям надо кому-то об этом сообщить.

Проверено:
чтобы найти идеальную квартирку для себя нужно не более двух дней. Я была настолько на эмоциях, что даже не читала договор, не искала клопов и не проверяла розетки. Сняла сразу же. Сегодня после работы пойду бродить по своему новому логову, замерять рулеткой, прикидывать, что нужно прикупить. С договором вроде все ок.
Да и с М. тоже. Когда у меня появилась территория, мне стало легче дышать и я перестала воспринимать его в штыки. Хочется быть милой, делиться радостью и звать в гости.

Последние два дня очень насыщенны эмоциями.
Во-первых, я таки сказала М., что переезжаю от него. Был небольшой скандал, потом мы тихо-мирно поделили вещи и накидали план действий; далее большой секс и теперь мы помогаем друг другу выбирать квартиры, которые будем арендовать. Это чертовски странно.
Вначале он хотел подавать на развод немедленно, потом - когда мне будет удобно, теперь вообще непонятно планирует ли разводиться. Гостевой брак - это неплохо, на мой взгляд. Только действительно ли оно работает?
Давлю в себе позывы позвать его снимать вместе со мной обратно. Так смысл моих действий абсолютно потеряется.

Сур, выздоравливай

Итак, важная новость, пока не забыла:
мир не вращается вокруг меня.
Помните, я как-то упоминала и опасалась, что у нас с Х. на самом деле типичная френдзона? Ни фига. Оказывается, за все это время у него были симпатии-гуляния с другой девочкой, а я в шары долбилась. Где я была все это время, что не заметила НИЧЕГО?
Первое чувство, которое возникло — ревность. Большая всепоглощающая ревность, из-за которой я чуть не психанула. Почти сразу пришла тихая радость: в принципе, это хорошая девчонка, так что если у них все получится, то все будет хорошо. Я не должна мешать строить ему личную жизнь. Меньше всего я хочу, чтобы Х. было плохо.

Тема пытается восстановить общение, кружит рядом, накидывает варианты для проведения одного из выходных без ребят. А мне как-то фиолетово, честно. Нет ни негатива, ни позитива. Технически я уже согласилась, и вероятно это правильно. Нам все равно так или иначе как-то придется взаимодействовать, почему бы не договориться на берегу?
За эти полгода, пока его не было, во мне произошли заметные изменения, и он это видит. Было бы неплохо, если бы он чувствовал неловкость.

итак, я устроила себе небольшой отпуск в связи с моей травмой. Ну как, отпуск? - просыпаюсь на 40 минут позже (экономия времени на макияж) и весь день злюсь на людей, которые пишут мне чаще, чем когда я находилась в офисе.
Чувствую себя почти нормально, в связи с чем не перестаю самобичевание. с другой стороны - идите-ка лесом, я что, не могу даже с сотрясением головного мозга позволить себе чуть-чуть попинать хуи?
ох, что-то фраг не выходит. у меня вообще путаются мысли и пальцы. с пальцами проблема, да.

Кажется, у меня сотрясение. Врезаться во что-нибудь головой - могу, умею, практикую.
Самый больший дискомфорт доставляет то, что путаю кнопки на клавиатуре. Приходится постоянно возвращаться и исправлять.

Тема вернулся в Рашку и началооось.
Во всем облике Ани сквозит "ебала я вашу Сибирь".
Во всем облике Темы сквозит "ебать, я просветился и теперь я ебать какой просвещенный".
Ребята ловят каждое их слово.
А мне тошно. Вот прям реально тошно. Всё это позерство и теперь непременные "когда я жил на Филиппинах" меня убивают. Да, мне немного завидно, я тоже хотела бы пожить в другой стране, но такое выпячивание и откровенно потребительское отношение к "друзьям" меня бесит. Как можно после наплевательства на тебя, длительностью в полгода, говорить, что ты скучал по этим людям?

"Отважным защитникам", "прекрасным женщинам" — все эти поздравления, прости Господи, такой фарс. Меня прямо физически передергивает, когда человек вручает пять одинаковых пакетов с надписью "единственной/му". Или когда незнакомый тебе по сути человек, коллега скажем, дарит открытку "любимому мужчине". Любимому, дааа...
Я ненавижу февраль, я ненавижу эти дурацкие недопраздники, в которые все считают себя обязанными поздравлять друг друга. И обязательно упрекают тебя, если ты не сделаешь того же.

Тренировки продолжаются. Радуется, что кое-что получается уже на рефлексах. Основные фигуры - нет, никак не могу зацепиться ногой крепко, а вот лазать или запрыгивать на пилон - пожалуйста. Значит не все безнадежно.
Вообще на тренировках я убиваюсь так, что дома падаю. Просыпаюсь — а я еще уставшая. Но по крайней мере это создает какую-то наполненность в моей жизни.
.
Разругалась с тупицей из пред-предыдущего поста: прилюдно обозвала слизняком и послала нахуй. Ибо заебал, по-другому и не скажешь. В мои служебные обязанности не входит разжевывать ему каждое слово. Нужна нянечка? — оклад от 15к. Доплачивайте, тогда и буду вытирать ему сопли.

С днем рождения меня.
Кажется, я начинаю любить свой день рождения, правда. Мне надарили кучу прикольных вещей, хотя я и не планировала это. Просто приятно, что люди на работе подходят и говорят приятные вещи. Может, это возраст уже? Раньше я как-то острее относилась к этому.
А еще я начала делать недешевые подарки/покупки не для себя, и мне абсолютно не жалко денег. Мне надоело быть жадной, мелочной, помнить кто мне сколько должен и т.п. Раньше это казалось важным чтоли, а сейчас просто наплевать — человек же порадовался, правда? И это хорошая черта, мне нравится.
Поговорила о повышении зп/должности — есть перспективы. Тоже приятно.

Хотела написать, как пошла наконец-то тренить. Не что-нибудь, а самый настоящий ПИЛОН, о да! (тело болит, что ппц.) Но в итоге пишу про то, каким чудовищем себе кажусь.
Есть в отделе тип. Тип туп как пробка и воняет потом. Серьезно. Чуваку почти тридцадка (?), а он не понимает, что такое гигиена. Так вот этот тип говорит "кто-то когда-то где-то в нашей компании заказывал вот такую фигню, или не заказывал. Найди?"
Что, блядь, найди?
Объяснила. Вроде понял. Отошел. Ан-нет подходит снова. "Ну глянь в 1с"
Что, блядь, глянь?
Снова отошел. Ан-нет подходит снова.
И так до бесконечности. И вроде пытаюсь объяснить. Правда пытаюсь. А понимаю, что звучит это так будто я его отчитываю как школьника.

Зарегалась на хэдхантере. Написала высокомерную, даже по моим меркам, анкету в стиле "моё образование и текущее место работы вас не должно волновать, дайте мне тестовое задание и увидите, что я умею; нет - до свидания". Вряд ли на него кто-то откликнется, но по крайней мере это меня заняло на пару часов.
А если откликнется, то явно будет смотреть на мои качества, а не диплом, который в общем-то и ни при чем к запрашиваемой работе.
Скука меня убивает.

Меня чертовски сложно растрогать. Все эти несчастные котики-собачки-сопли-любовь и прочее меня не касаются абсолютно. Т.е. я испытываю эмоции, конечно, но не так прям, чтобы это было видно или глубоко.
Но вчера меня тригернуло и опять по теме жестоких родителей. Прочитала в неком паблике один рассказик про отца, который бил-унижал-абьюзил, а потом пьяный-добрый подарил фломастеры ребенку, и вот она лежит под одеялом и всхлипывает, прижимая к себе самый большой в своей жизни набор фломастеров.
У меня даже фломастеров не было. Проревела полночи. а Я думала, что уже отошла.

В нашем захолустье —36. Одна мысль о том, чтобы высунуть нос наружу и спринтом домчаться до работы, внушает ужас. Из-за холода все злые и истеричные. На работе кутаюсь в плед, и пофиг уже, что футболку под ним заранее постирала и погладила.
-
с М. так и не разошлась. Ощущение, что я заистерила, а потом меня отпустило. Т.е. внутренняя мизогиния и самобичевание процветают.
-
К. периодически нет-нет да напоминает о своем существовании. Какие-то редкие переписки вк и надуманные предлоги для общения в рабочее время.
-
слежу за Х. После его расставания с девушкой он стал будто бы больше мне внимания уделять. Печенюшки к чаю покупает, подвозить домой пытается, в кальянную звал.
По всем фронтам мрак

Бесит меня, когда люди пишут по одному и тому же вопросу подряд. По очереди. Ну вы соберитесь и давайте поговорим, чтобы каждому по 10 раз не объяснять. Или хотя бы между собой как-то коммуникации наладьте.
Каждый раз подрываюсь, думая, что в ситуации что-то поменялось, наступил незапланированный пиздец или что-то такое. Ан-нет. Всё также. Просто у кого-то язык в жопе или жопа слишком тяжелая, чтобы оторвать ее и проверить самому.

я не доверяю людям, у которых на стене вк только перерепосты без каких-либо комментариев. складывается ощущение, что они имитируют свое присутствие здесь. ни тебе личного мнения, ни мотивации, просто - "я еще захожу вк, да-да".
Я пытаюсь научиться ассертивности, но то, что я написала выше, уже противоречит этому понятию. провал