Koshka69

Люблю его сильно. Хочется кричать на весь мир как я его люблю. Надоело скрываться. Хочется выкладывать в инсту фото с ним, поставить его в сп Вконтакте. Хочется вместе снимать сторис и не париться что бывший муж закатит истерику. Быстрее бы уже этот чертов развод. Надоел этот мерзкий человек стоящий за спиной и не дающий шагу нормально ступить!

Давно у меня не было такого примирения с мч. Мы сильно поссорились и были оба злые. Он приехал с работы а я от подруги. Мы не общались и ходили дома не разговаривая. Я была зла на него но заранее обдумала как бы можно сорвать злость во благо. Ну и придумала. Когда он смотрел телек я подошла, села ему на колени и страстно поцеловала. Потом у нас был бурный се#с. Такой что он потом лежал без сил. Короче супер примирение.)

Что-то в последние несколько дней с ума схожу, такая безумная любовь к нему проснулась. Прям крыша едет. Смотрю на него и налюбоваться не могу. Мои желания к нему заиграли новыми красками. Стоит только коснуться его и сразу сгораю от желания. До этого жили два месяца вместе и не было ничего подобного, а сейчас понять не могу что случилось.

Почему вы все заставляете меня чувствовать себя ничтожеством?

Иногда я чувствую себя ничтожеством, просто самым отвратительным существом не умеющим приносить добро и радость. Тем кто делает всё только хуже и только и делает что портит всё. Ненавижу себя и свою сущность. Я отвратительный человек. Ненавижу себя и свой еб@ный характер. Я порчу то что имею. Всё гниёт в моих руках. Я делаю больно. Я уничтожаю. Что я такое? Что за грёбаная тварь?

Бесит это чувство когда ненавидишь то что видишь. Подходишь к зеркалу и думаешь: "и как такое может кому то нравиться". Или я настолько самокритична или оно действительно так, не знаю... Но это дико раздражает. Я не люблю себя и от этого злюсь, а от того что я злюсь страдают окружающие. Эхх, сложно быть девушкой...

Блин, болею уже наверное больше недели. Самочувствие ужасное, кашель, насморк, слабость, просто ужас. Чувствую себя никчемной. И ни как вылечиться не могу... так стыдно перед моим мч...

Странно слышать от человека что у меня завышенная самооценка, а самой смотреть на себя в зеркало и ненавидеть то что вижу...

Всё так сложно, вроде веришь человеку, всё хорошо, а потом раз и он совершает мелкую оплошность и всё. Доверие потеряно. Зачем это делать? Вроде мелочь но сомневаться в человеке начинаешь. Неужели нельзя подумать прежде чем что-то делать, оценить все последствия а потом только действовать. Я устала разочаровываться в людях, с каждым разом всё больше хочется закрыться от этого мира совсем и не общаться ни с кем...

Не знаю что со мной не так. Я не знаю почему я такая. Почему не могу стать счастливой...

Не могу понять что со мной не так. Чувствую себя отвратно. Вечно какая-то злая, всё бесит. Особенно Ф, каждое слово бесит, смотрю на него и прям бесит. Готова нахуй послать по любому поводу. Прям ненависть какая то. Не могу понять что это, может какая то защитная реакция на мужчин. Не пойму. Я не хочу на него злиться или с ним ссориться. Но оно само как то получается. Это блять как бабы в тупых приколах, тип "лежу я и жду когда же он подойдёт и обнимет, а когда подходит ору руки убрал". Вот у меня так же сейчас. Может это просто ПМС, хз вообще...

Чувствую себя как то хреново. И настроение ужасное и самочувствие. Ещё и по женски какие то проблемы образовались. Что за фигня такая. Думала всё будет замечательно а тут нифига, что то да не так. И почему меня вечно всё не устраивает? Почему я не могу ко всему относиться проще. Что со мной не так? С такими темпами будет жизнь не жизнь а выживание какое то. Дурдом в общем. Устала я от жизни уже. Будто живу много много лет и писец как задолбалась.

Хреново когда ты "приёмник", перенимаешь чужой характер или настроение. Даже иногда при разговоре могу перенять мнение человека и высказать его быстрее него. Самое вот хреновое это перенимать настроение, то есть если к примеру женщина зла на мужчин и выплёскивает мне свой гнев, то вполне вероятно что последующий день или больше я буду ходить и злиться на всех. Я принимаю всю энергию которую хотят выплеснуть люди, по этому ко мне часто приходят жаловаться так как после общения со мной им становится легче.

Странная фигня, я не чувствую себя защищённой. Да мне хорошо с этим человеком, да он мне нравится, но я не чувствую себя за ним как за каменной стеной. Не ощущаю защиты. Он ещё мальчик, и у него тоже на первом месте "Я" любимый, не раз уже в этом убедилась. Я заметила что он эгоист!

Блин, мне она нравится писец как, не думала что девушка меня будет привлекать так сильно. Она капец как сильно мне нравится, но походу это может быть из-за алкоголя. Мы сегодня лежали вместе на кровати, и мне так хотелось её поцеловать, может завтра получится это сделать, но она такая классная просто жесть, никогда не испытывала таких чувств. Хочу её и писец. Просто с ума схожу, из головы не выходит её образ.

Когда всё становится хорошо, появляется чувство что что-то не так. Будто в этом есть подвох. Будто все обманывают и хотят развести.

Блин, пошутили про групповой секс с нашими друзьями 2 на 2. Теперь забыть об этом не могу. Мысли об этом не дают покоя. Представляю их и нас на одной кровати. Все эти поцелуи и ласки. Как мы занимаемся этим парами, потом я целую её и всё такое..

Интересный я человек, вроде бы многого боюсь, но и многое бы попробовала не смотря на страхи. И даже на моральные принципы. Съесть змею, да легко, выпить какой то странный коктейль, да без проблем. Попробовать что то новое да пожалуйста. И вот сейчас даже, вроде бы шутили с друзьями по поводу интима вчетвером, но впервые в жизни я подумала что в полне смогла бы пойти на этот шаг. Какой бы я не была извращенкой это конечно для меня немного странно. Но всякие мысли бывают. Может они просто от любопытства или выпитого алкоголя, я даже не знаю.

Когда начинаются проблемы всегда страшно. Боишься что всё в пустую, что ничего не выйдет. Хочется закрыть глаза и чтобы всё прошло само. Или просто сбежать плюнув на всё и на всех. Бросить ту жизнь что была раньше и начать всё с начала, где нибудь на острове или в лесу...

Интересные и не понятные чувства у меня внутри. Сегодня я могу сходить с ума от человека, не представлять без него жизни. А завтра просто забыть и не думать о нём. Будто мы даже и не знакомы...

Я очень странный человек. Я могу любить нескольких людей одновременно. Только любовь к ним всем своеобразная. Каждого люблю по-своему. Тот кто ближе всех для меня ценен и дорог, ради него я готова на всё. А другие на втором плане, но тоже важны. К ним я испытываю трепетные чувства. Любовь это сложная штука. У каждого она своя и проявляется по-своему

Чувствую себя никчемной. Будто мной воспользовались и бросили. Как игрушку. Я будто была куклой которой играли как вздумается, а когда у куклы появился разум и своя жизнь её просто отшвырнули. Почему я должна понимать и поддерживать людей, а они меня нет? Почему когда что-то делают они я должна терпеть а если делаю я они просто кидают меня. Господи, почему я такая наивная и доверчивая?

Каждую ночь я ложусь спать с желанием сдаться, бросить всё и плыть по течению. Я устала, устала от всех этих проблем, надоело так жить. Хочется чего то другого. Будто мне здесь не место. Душа рвётся куда то. Не хочу видеть людей не хочу видеть этот мир. Он полон зла и разочарования. Это ужасно мучает меня, мне тяжело смотреть как люди разрушают то что им дано свыше. Зачем? Почему меня так сильно это волнует? Почему мне так больно за всех людей? Какая мне разница? Почему я себя чувствую не на своем месте? Это не моё тело и не моя жизнь, я порой не узнаю себя в зеркале. Кто я?

Иногда хочется опустить руки. Бросить всё и плыть по течению. Но понимание того что я уже не раз так делала не даёт покоя. Разум говорит: "Хватит! Пора встать на ноги и идти вперед!"

На меня очень сильно влияют люди и это меня ужасно раздражает. Я не знаю что мне с этим делать. Я хочу кому то доверять но ужасно боюсь. Мне страшно что снова обманут и предадут. Даже не хочется жить в этом мире порой, хочется уйти от всех исчезнуть. Найти тех кто икреннен и добр, кто будет относиться ко мне с пониманием. И кому я смогу полностью доверять. Почему же всё так сложно? Почему мне тут так трудно. Будто я здесь а моя душа в другом месте.