Huesito 🍀

все. я нездержалась. мне так хотелось яблочного сока и ананаса, что я пошла, купила их и еще тортик, и булку. сижу, жру это все, довольная.
44 часа получилось

Валялась в ванне, сначала в горячей, потом в прохладной. Думала, хочу ли я яблочных сок, или хочу дальше голодать. Пока голодаю.
Приятные ощущения в теле, какая-то расслабленность, наслаждение.

Поймала вчера идею для поста, которую упустила пару дней назад.
Все еще голодаю. Прошла испытание магазином. Чувство голода слабое, чего-то определенного не хочется, но в магазине меня соблазняли спелые бананы и яблочный сок. И шоколадка, немного. Когда вышла из магазина - поняла, что этого всего неохота, а так просто купила бы и ела из жадности, типа купила же.
Решила пить воду, а то мне как-то немого странно голодать без воды.

хуево спала, как-то не проваливалась в глубокий сон, как обычно.
проснулась, и нет вялости, я этого вообще не ожидала. Голода тоже нет и я теперь не знаю, прекращать мне голодание или нет. Я всегда прекращала, потому что плохо себя чувствовала, а если все ок, то нужно ли.

Слабость быстро прошла. Работаю.
Составляю план, когда я буду что лечить, проверять. А то я как-то вся откладываю, жду явления эсуса, и того, чтобы он отвел меня в нужную мне больницу, к нужному врачу...

сама не ожидала, но я все еще голодаю. и наверно буду голодать до утра.
Сейчас уже есть слабость, какая-то тяжесть в голове, и жать не хочется совсем.
После работы неожиданно заснула, немного просыпалась и пыталась себя осуждать, и потом так же в полусне убирала осуждение и говорила, что мое тело лучше знает, то ему нужно.
Голодовка вообще сухая получилась. Я даже воду не пью. Наверно поэтому эта слабость появилась раньше.

немного поработала.
неожиданно для себя начала голодовку. облизываюсь на картинки с едой, что именно жрать хочу - я не знаю.

переписки, паблик. Как-то быстро время пролетело.
Хочется спать, и почему-то болит немного голова.
Прокрастинация. Утром неохота работать из-за холода. Если не поработала утром - состояние уже не рабочее, а какое-то не собранное. завтра продолжу марафон.

сходила в магазы с Т.
Была какая-то идея для поста, но я о ней забыла. Носить блокнот с собой мало, нужно туда еще и писать.
ходила в кошачьих ушах по улице и с разрисованным носом. Как-то непривычно много взаимодействия с другими людьми, и не агрессивного.

паблики, переписки. не работала. Мне кажется, что мне выходные себе устраивать вообще нельзя. Когда работаю без выходных, то как-то привыкаю работать.
Пойду сейчас с этим по магазинам.

Не смогла открыть оба глаза в 7. В итоге валялась до 8, иногда проваливаясь в сон.
Сложно себя выпнуть из-под одеяла, когда так холодно.

прокрастинация. Завтра буду отрабатывать. Хочу снова втянутся в марафон.

проснулась и по привычке начала день с самоосуждения. в последние дни я всегда так.
То я кончила, то я проснулась на час позже, то мало поработала вчера. Такое ощущение, что у меня две субличности. Одна типа "ребенок" которая принимает неправильные решения. И вторая "мамочка", которая проявляется утром с этими отчитываниями.

день пролетел мимолетно. Много впечатлений от рекламы.
дрочу.

реклама паблика. обсуждения. первый пост. Хочу новых девочек в тусовке.

Очень возбужденая из-за рекламы паблика. Насыщенно. Хочется его развивать.

охота клевого мужа

сходила на "глубокомысленный" фильм. Думала, что это научпоп, и хуй мне.
Жрала вкусный бургер.
переписки, обсуждения, ютуб, музыка. начала писать пост, и теперь хз, хочу ли заканчивать.

Снова смутная идея для поста, целый день думаю, как ее описать.
Скоро пойду на свидание в кино.
Думаю еще об одной идее. Сморю всякие видео, слушаю музыку

не хочу работать из-за месячных. Может вечером будет легче. Оставлю на сегодня только вечернюю норму.

проснулась в 6 из-за месячных. Пошла в душ, и пока я думала спать дальше или нет, вышло солнце. Валяюсь, слушаю музыку, солнце освещает комнату. Приятно.
Скоро работать, а пока валяться и ленится.
Немного сонная.

Начались месячные, и как-то сразу накатила неприятная вялость. Даже не поняла, почему так. Съела шоколадку, стало легче. Работаю, слушаю музыку.

Все таки оформила смутные мысли и впечатления в пост.
Накупила много еды, а жрать почти неохота. но из-за того, что есть еда, пропала спазматичность, что надо пожрать, нужно пойти купить еду.
Люблю писать посты, появляется какая-то ясность в голове.
Пора работать.

Вчера перед сном придумала идею для поста, сейчас сижу, обдумываю как записать. Я стала ахуеть как много писать вообще. В моем паблике 194 поста. Из них около 50 за первые пол года, и остальные за последние пол года. Я чувствую разницу между тем о чем и как я пишу, кажется появляется навык, и приятно смотреть а таким развитием. И меньше психопатий.
С планом живется проще, Я знаю когда работать, а остальное время мое. Нет такого, что я болтаюсь весь день и думаю " пора работать, но еще только 2 часа, я успею, но пора бы, но не хочется"

иногда у меня есть моменты, когда я люблю работу. Обычно, это когда заказ интересный, вот как сейчас был. Выполнила, довольная. Утром поработала.
Думаю о вкусном, и не могу понять что хочется есть. И все равно есть спазм пожрать.