Huesito 🍀

попыталась поработать утром, но мало заказов. недовольна этим. Бросила. Сделала одно бытовое дело. Удерживаю себя от того, чтобы жрать.
Пойду тусить с этими.

так и не выпнулась сегодня работать. Виню себя за это. (люблю я себя не любить). Начала собирать вещи.
Завтра иду в прикольное место, интересно что там будет. Главное не охуеть от ПЭ, как я обычно делаю.

life is strange. Залипла в игре, до какого-то ватного состояния. Пошла гулять. Стало легче. Потом ситуация с массажной студией.
Читаю книгу

вчера обсуждение неловкости.
Поставила себе цель, похудеть за месяц на 3 кг, просто не обжирая, и стараясь делать КГ. Я не знаю, насколько это реально (в смысле худеть за месяц на 3 кг), но кажется, что этот вес явно лишний, и мое тело с радостью от него избавится. И еще кажется, что ему понравится, что я перестала есть что попало, не учитывая желаний тела.

Сходила в кино с р. Пока шла, думала о том, что место в городе какое-то не живое. Трасса, тропа вдоль нее, торговые центры, и как-то нет в этом уюта, ощущения приятной жизни. В тц было прикольно. Несколько новых развлечений, нужно будет добавить в список желаний.
Когда шла обратно уже было уютно. То ли потому что ночь, и в целом почему-то ночью уютней, то ли потому что рядом была р.

два часа работы. Больше сегодня не хочется.
Снова, как только освободилось время, мысли поползли в сторону еды.

села работать. до этого уборка.
немного переписок.
поела вкусную клубнику. Потом съела немного конфет, и стало плохо, и не хочется ничего сильно сладкого.

выкинула некоторые вещи. перебираю остальные. потом уборка.

Работаю. Осталось совсем немного. Потом душ, или прохладная ванна, немного смартфона и спать.

Я его купила. Мою прелесть.

выпнулась поработать час. получилось клево. Только сильно раздражалась от клиентов, от разных невнятных требований, или неадекватных просьб. В общем, с раздражением надо что-то сделать.
Еду забирать смартфон. Надеюсь успею.

нравится, что меня вырубает в 11.
утром меня разбудила птица. Она залетела в комнату, и села на одну из настольных ламп. Необычное утро. Хотела посмотреть на рассвет, но его особо не видно, дома закрывают и снова уснула.
Сегодня хочу побольше поработать чем обычно. И, наверно, начну собираться.
Решилась на покупку смартфона, Теперь немного придется экономить, что будет несложно, потому что я хочу намного меньше жрать.

утро было очень вялым, пустым. И было ощущение, что усилия прикладывать бесполезно. Потом выпнулась пойти с этой в кафе. потом пошли с Л по разным магазам одежды, и это все вывело меня в другое, приятное состояние, и возникла симпатия к себе. Все равно вяло и как-то пустовато, но уже не пиздецовое состояние.
купила разных прикольных штук. Одна сит на улице, к которой не знаю как относится.

вчера мало поработала, виню себя за то, что не выпнулась работать раньше, мгла бы заработать значительно больше. Ну в общем как обычно недовольна собой.
рельсы. мысли даже не пошли в сторону того, что мне хочется. Просто села, уткнулась в ноут и все.
наверно завтра-послезавтра куплю смартфон, наконец-то (немного не верится, что я это сделаю).
немного думаю о свои вещах. кажется их все-таки слишком много, и что-то хочется выкинуть.

заказала все-таки суши, удовольствие мало, объелась.
кончила.
пытаюсь усадить себя работать.
слушаю всякие испанские песни.
залипла в ютубе.
думаю че делать со своей осанкой. врач показал мне мою сутулость. Сказал, что плаванье должно помочь, и еще какая-то зарядка. ща буду гуглить.

вяло. затащила Т в комнату, и он меня тискал. Обсуждали немного тему почему не хочется получать впечатления одному, что мешает.
приготовила большой тазик окрошки.

проснулась. снова поняла, как много в моей жизни впечатлений от еды, и какая она будет пустая без этого.
прочитала где-то про свой дом, и внезапно как-то психика на это откликнулась, и я на секунду увидела какой-то дом. где мне уютно, и почувствовала зов, я должна быть там. Ощущение очень быстро пропало. Необычное восприятие.

вернулась домой. немного переписок. работала меньше, чем хотелось бы, но под конец это стало напоминать попытки тянуть дохлую лошадь. Че она сдохла неясно.
хочется всякой вкусной жрачки, суш, мисо суп, котлету по киевски с пюре, овощной салат с кунжутом, рассольник какой-нибудь, окрошку, кешью. И не хочется обжираться. Любое из этих блюд меня доведет до сытости. а хочется все и довольно сильно. Ну хуй с ним. Сейчас все равно на ночь жрать не буду, а завтра посмотрю, че станет с желаниями.

несколько постов. немного лучше состояние чем утром, но все равно тупое.

Вчера на работе какой-то наплыв неприятных клиентов, зато ахуенно заработала (не из-за этих неприятных).
очень нравится, когда жаркий день и прохладная ночь. Я люблю открывать балкон, и запускать в комнату прохладу, и спать так под одеялом. Как-то особенно уютно и приятно.
Проснулась, какое-то особо вяло-сонное состояние. Пишу пост, проснулось желание написать какой-то рассказ.
Вчера нашла несколько книг, которые хочется почитать. И еще пару фентези.
В целом состояние так себе. вялое и серое. 1 дпо.

контроль голода не удался, под вечер съела сладкий творог, которого не хотелось. в итоге немного неприятные ощущения.
захотелось немного подучить англ. Хочется выучить всякие названия еды, чувствую что часто мне этого не хватает.
работаю. Как обычно, хуй усадишь себя работать, а потом втягиваюсь, и норм. Кроме совсем редких дней.

ахуенный день.
выпнулась следить за неловкостью, и в итоге завалила видосиками этого.
переписка с американцем.
на работе все ахуенно.
Стараюсь не переедать.
люблю себя.

кончила на 5 дпо. до этого 5 дпо накопились естественно, без обычной моей ломки. Пол часа после оргазма туман в голове, сейчас более ясное состояние, хотя все равно более тупое.
пошла в магазин и купила кучу еды. причем непривычной для меня, но ее хотелось. и зачем-то купила еще 2 шоколадки. хотя сильно сладкого не хочется.
вчера неожиданно написал Р. ну ладно, посмотрю что из этого выйдет.
немного отрешенное состояние, жизнь для себя.
мне кажется я так затравила свой живот едотерроризмом, что он еще неделю при нормальном режиме будет отходить.

Дочитала фентези. мало получила из того, что хотелось, пытаюсь вспомнить похожие книжки.
Пиздела с С. все еще слишком неловкая, как будто теряю свою индивидуальность.
Думала о нескольких своих пустых озабоченностях.
Скоро буду жить на море.
Начинает формироватья идея для поста, приятное состояние.
Немного охота подумать в сторону своих желаний творчества, навыков, и интеллекта.

проснулась, осуждала себя за то, что много вчера потратила.
неприятные ощущения от переедания до си пор тянутся. Сегодня КГ. Хочу очень мало есть, дать своему телу передышку от моего терроризма едой.
Буду читать всякое про пищеварение. Хочу перейти на новый режим питания.