Vivian

Как перестать сравнивать себя с другими и гнобить, если сравнение показалось в чем-то не в мою пользу? Как перестать сравнивать? Если перестать сравнивать, то.и вторая проблема отпадет? Или если перестать гнобить себя, отпадет и желание сравнивать?

Заболела вчера, с утра горло болит пипец

Уже неделю не пишу тут. Столько событий!!! Завтра сразу после зарядки займусь собой... и сейчас пора бы готовиться ко сну

Ходила в лес. Нагулялась по морозцу. Обновила куртку. Оделась легко. Но всё равно вспотела (естественно, это же я).Нашла под деревом свой тайник. Выбросила все к херам в помойку. Достали. Теперь хочу спать. Еле высидела урок. Спаааааать. Напилась лимонника. Но пока рано...

Вчера я весь день посвятила лечению молочницы и своим фантазиям о мистере Перекрывашке. Даже написала ему смс, типа, простила. А он держится, не общается со мной. Хорошо сработало отпугтвающее заклятие 'пошел нахуй' и 'я вызову ментов'.
Но почему я его воспринимаю как последний шанс? Это неправильн.
Во время вечерней медитации заплакала. Мама вошла, стала утешать. Я сказала, что у меня нет сил. Она сказала, что я как Тима и я плохо себя заставляю. Я начала кричать. Тогда она сказала, что я безумная. Сколько лет я это слышу, неудивительно, что я сомневалась в своей адекватности. Т.е. единственная причина не просто во мне, а в 'отсутствии должного усердия'.Шеф номер два.
Я её за это шлепнула.

Посоедний раз на каф.Была традиционная перебранка с ЛК. Грозилась выпороть, типа, я дура, бросаю 4 года работы, или я буду приходить и что-то делать? Я сказала, что это смешно, если я не смогла совместить работу лаборантки здесь на кафедре с наукой. Она начала говорить, что: 1.везде так 2.ты плохо организовала свою работу. (Всё те же приемы...) я: вам-то какое дело. Она: мне никакого. Я: ну и что тогда лезете? Она взбеленилась и послала меня в пизду. Я ответила, что я оттуда вылезла. Она: "Грубиянка!" Я: "Сама такая!" Она грозила меня догнать и побить. Потом успокоилась и допытывалась, пока я мыла холодильник, куда я устроилась, куда переезжаю. Одни матерщинники там, что ли, работают?

Болтали с зав.отдела аспирантуры. Выдала парочку "тайн" и вынесла немного сора из избы. Вечно я недовольна всем 😃.
Заказала все нужные справки в бухгалтерии, надеюсь до вечера решить все бумажные дела. Болтали с продавщицей в забегаловке на остановке. Болтанула лишнего (имя фамилия), а с другой стороны, и че? Она мне говорит, мол заходи ещё, и имя запомнила.
Идем на шоппинг с сестренкой.
Постаралась отпустить всё плохое, стало гораздо легче.

Вторую ночь не сплю. Редактировала статью и загружала на сайт до 3:30 ночи.
Надо ехать в библиотеку и в бухгалтерию, решать вопросы с постановкой на учет в службу занятости.
Вторую уже по счету мою статью похерили в любимом альма матер. И как узнать, принята она или нет, если на сайте в автоматизированной системе написано, что "да", а по факту "нет"?
Ненавижу своего шефа. Он умеет убить настроение нахуй. И почему я там работала 4 года? Я-то знаю. Только вот моей маме это не понравится.
С утра встала больная. Насморк, горло, живот болит (намяла??), шея болит, сраная молочница.
Не знаю за что хвататься. Построенный вчера пока полетел к херам. За это я не люблю планирование — планы срываются!

С 23янв увольняюсь с работы! Заявление подписано началхством и лежит в отделе кадров. Уже составляю резюме! Конечно, придется побегать. Но я уже чувствую, как жизнь заиграла новыми красками!!!

Еду в Саратов. Но нет ощущения, что домой. Настроилась уехать? Или просто психологически отдаляюсь от семьи?

Я в Москве! Ко мне уже приставали бомжи на вокзале, а в электричке воняет мочой! Добро пожаловать в столицу!

В общем, начала я завалы психики разгребать, как "снизу" тут же постучались. Мысли об отношеньках это был такой навязанный патриархатом костыль для моет психики. Чтобы не думать о других своих проблемах. Мне казалось, если я её решу то займусь всем прочим. Но потом. Так проще — жить по заданной обществом программе. Чтобы не сталкиваться с агонией человеческого существования. С правдой о цепях и угнетении и об абсолютной свободе духа.

Сижу на работе. Не знаю куда, но решила уходить. Очень страшно. Пора взять свою жизнь пол контроль. Обуздать свои страхи. Почему все так сложно?.. Перфекционизм меня убьёт 😍
Почему я так редко пишу посты тут, стихи? Куда уходит мое время?
Вчера общались с Перекрывашкой. Мой личный сорт героина. Самой смешно, а сердечко ёкает... слушаю веселые чанты. Я умею чумиться в стиле Локи. Но не умею веселиться в стиле Гвидиона Пенддервена.

Это очень тяжелый пост. Не решаюсь никак себе признаться в одной вещи. Что я разочарованна. В этом — причина моего плохого настроения. Я понадеялась, что нашла простое решение, новое безопасное духовное пространство... А на деле... на деле оказалось то же РПЦ, только без централизованной власти. Те же яйца, только в профиль. И никуда от этого не деться. Но тут я хотя бы сама решаю чему верить, чему нет. И я впредь буду осмотрительнее.
Пора выбросить идею о совести и справедливом мире и начать смотреть на мир реалистично.

Опять в 2 часа ночи не сплю. Тянет на философию...

2:04. "Моя комната—душный, замкнутый плен. Но я пытаюсь прорвать полиэтилен”. Я испытываю ненависть и злость. На то, что постелила грязное постельное. На то, что жму денег на планшет. На общественный строй. И на себя. Ненависть к себе приводит у тому, что завтра я не высплюсь. А история женщин не изменится. И количество зла в мире - тоже. И виккане русские не изменятся, и феминистки, и православные, и обыватели, и мужчины, и женщины, и я. Я буду и дальше разрываться в этом коконе изоляции. Я сама изолируюсь от мира, или мир меня помещает а карантин?
Что бы там ни было, я не хо,у жить иначе. Я хочу прожить жизнь как надо мне. Может быть хоть кто-нибудь меня поймет и полиэтилен прорвется.

Проснулась с больной бошкой. Опаздываю на работу. Решила, что уйду. Хоть и страшно... настроение боевое, впервые за долгое время. Видимо наконец-то отпускает вся эта история с Перекрывашкой и московским судаком. Чему я оооочень рада на самом деле... я — умничка!

2:24, я все еще не сплю, и у меня Интернет-зависимость. Я плохо пользуюсь преимуществами своего времени.
Разные мысли лезут в голову.
Я с годами не стала наивнее, и явно стала сильней...
Посмотрела на себя в зеркало и удивилась, что выбрали меня, девушку с такой внешностью. Или, говорят, мы сами при рождении выбираем себе судьбу, чтобы решить кармическую задачу. Причем тут внешность? Как же выбить из себя эти стереотипы?
Я должна это сделать.
Моя позиция будет максимально чистой. Даже если я останусь одна, и меня никто не поймет.
Очищение ума от скверны и лжи — вот мой Путь.

Вчера я и не могла мечтать о таком... но... у меня выходной!!! И даже вечером шабашка отменилась! Буду читать Герду Лернер, это — судьба... XD

Ненависть. Я испытываю ненависть ко всем людям, которые превратили мою жизнь в жалкое существование, и хотели бы вообще лишить меня всяких прав. Но больше всего я их ненавижу за ту ложь, которую они поместили в мое сознание, которая заставляет меня страдать. Я долго думала над книгой. Разные были варианты. Впервые я захотела писать об этом в Норвегии. Когда столкнулась с этим подлецом. Как оказалось, он никакой не подлец, а обыкновенный мужик, и они все готовы плюнуть мне в душу и растереть, требовать услуг и уважения, просто по факту наличия пениса. Конеч но же этих тварей без совести и чести всё устраивает. Я решила всю ненависть вылить в книгу. И мое "зеркало" будет жестоким.

Я на работе и меня раздражает мой начальник-сексист. Хочу увольняться. А вечером придется учить дурака физике. Мужика между прочим.

Чувствую отчаяние и одиночество. Не могу примириться с насилием, которое повсюду.
Может или религиозные искания безуспешны, и моя вера так же наивна, я чего-то не понимаю или не могу понять?
Книга Женских таинств не порадовала. Мифы? Выдумки?
Читаю "Рождение патриархата".
Я и раньше-то с трудом жила в нашем обществе. А сейчас я еще и разочарованна.
Хотя избавление от иллюзий это хорошо.
Ну может я духовно неразвита просто.
Грустно.

Решила плюнуть на то, что 'в этом мире полно идиотов и мужского и женского пола' и просто ни в чем себе не отказывать. Щас с сестренкой будем жрать вкусный ланч в кофейне.
В голову пришли пара классных идей насчет феминизма. Да и просто настроение хорошее.
Хоть и забывать стала пить лекарства. Пойду а аптеке как раз их и куплю.

На работе узнала, что новеньким преподавателями, оформившим не внутреннее совместительство, а сразу — асстстентство, платят премии, надбавки. З/п получается почти 13,5 т.р. жесть. Так обидно.
Пора валить.
КН на работе докапывался. А на шефа я теперь еще больше зла. Думала, у нас дружелюбный коллектив. Я ошибалась.
Сегодня днем были приливы, потливость. Потом плохо с сердечком. Отменила ученицу.
Фем-группы — это жесть. Но надо их читать. Много полезного можно почерпнуть.
Лежу в кровати. А легкие сипят. С чего бы это. Даже медитировать лень. А надо 😄...

Сраный ротавирус. Сегодня в ночь еще и месячные пришли. Двойное обсирание.
Одна радость-гадание сбылось.
А гадание асирохуя Женечки - не сбылось!.. хо хо